Анекдоты про паркур ;"Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника. ;-Пап, а трейсеры без травм бывают? ;-Нет, сынок, это фантастика ;Создал бог в первый день свет - чтобы трейсер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели трейсера, На третий день создал он землю - чтобы трейсер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы трейсер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - трейсера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок.... ;Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асфальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй... ;Встречает друг знакомого трейсера, и говорит: - А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел. - Да понимаешь, я от того нормально иду, что в жопу пьяный. ;Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает. ;Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асфальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!! ;Встречаются двое ;:"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий, показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси" ;Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был! ;"Нет границ, есть лишь препятствия" - Сказал Дэвид Бэль "Нет ничего невозможного" - Сказал Вася пупкин, прыгая с хвоста парящего в небе самолета... ;Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши. ;Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие ;Дом трейсера- кошмарный сон архитектора! ;-Пап, а трейсеры без травм бывают ? ;-Нет, сынок, это фантастика. ;Забыл Белль предохранится во время полового акта... так и получились Ямакаси ;А вот анекдот на тему как появились диггеры (те что лазяют по канализации). ;*** шел трейсер, упал в люк, и стал диггером. ;Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться. ;идёт трейсер...упал в яму...и говорит....если я отсюда не выберусь...э!...пойду домой за лестницей ;- Как называются девушки, которые занимаются паркуром? ;- Они называются паркурицы... ;Из дневника трейсера: ;Занялся паркуром. Не могу научиться делать манки - цепляюсь ногами за ограждение... зато научился делать сальто. ;Жил был мальчик. И решил заняться паркуром... Сам виноват! ;"Еееето должен был быть новый ваулт" глухо и со стоном прошептал мальчик когда прохожии поднимали его с позы "перило между ног". ;Лучше семь гопников за спиной, чем семь ролов по асфальту. ;- Чем отличается билдерщик, от трейсера? ;- Трейсер сначала падает, а затем кричит. А билдерщик, сначала кричит, а потом падает. ;Гоп стоп в паркуре, это когда вынуждаешь кого то за тобой побегать, делая это так, что если он не побежить, ему будет стыдно. ;Когда-нибудь разведется столько трейесров, что на крышах будут образовываться пробки, и поставят светофоры. ;Рейтинг самых частых слов перед травмированием трейсера. ;1. Ой... ;2. Смотри Машенька, как я умею... ;3. Паркур это свобода... ;4. После пива лучше трениться... ;5. @#!&!!!! &%#&#$#!!! %$%^%$! ;6. Эй ты лысый, догони меня! ;7. И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем! ;8. Негры значит могут, а я значит нет?! ;9. Так значит спиной вперед делать надо?! ;10. Не такой уж ты крутой Бетман! ;11. Собака - друг человека. ;12....там в клипе еще так было... ;13. Да тут не высоко... ;14....погоди, только плеер включю... ;15. Да все равно умру когда нибудь... ;Отмазки у трейсеров после неудачного трюка: ;1. Да вообще у меня до этого нога болела; ;2. Да я просто прикальнулся; ;3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка; ;4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка; ;5. Вот когда я один - всегда получается; ;6 . Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза зделал; ;7. И вообще в том ролике это они подделали; ;8. Наверное это все из-за сухариков, которыми мы закусывали; ;9. Значит все же так могут только негры; ;10. А! Ты имел в виду спиной назад?; ;11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь); ;12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи); ;13. Блин! Ну его этот паркур. Я вообще шахматы люблю; ;14 . А!!! Какой ";Ж"Ж;%*?;!Ж%* здесь "Ж%?+ )( разлил эту "8 г51"Ж;?.; ;15. ----------------------------- -- (яжик прыкушыл). ;Десять причин, почему девушке, лучше не заниматься паркуром: ;1. Она будет приходить на тренеровки с кучей подружек, которые будут тоскаться за ней, и отвлекать всех трейсеров. ;2. Куча парней, которые будут бегать за ее подружками, будут здорово отвлекать и мешать тренировке. ;3. По началу она будет ходить на тренировки на каблуках, и в узкой юбке, и жаловаться, что ей трудно в этом прыгать. ;4. Парни не смогут нормально размяться, пока разминается она. ;5. Перед тренеровкой она будет долго выбирать, какие же лучше ей одеть спортивные штаны под новые кросовки. ;6. Если она упадет, это будет сопровождаться слезами. И успокоить ее будет сложнее, чем научить делать манки. ;7. Критические дни, прокладки, и прочее. ;8. Если она с длинными волосами, то может зацепиться за какую нибудь арматурину. ;9. Перед тренеровкой или во время нее прийдеться слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде. ;10. Она не будет делать ролл так как будет боятся запачкать новую маечку или что либо. ;Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром: ;1. Страховать девушку - одно удовольствие; ;2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется; ;3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от мелиции; ;4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто; ;5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, за одно и фляг покажешь; ;6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле"; ;7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка; ;8. Во время сьемки очередного видео, вам не прийдется спорить кому держать камеру; ;9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть; ;10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом... ;Гопник умер, стоит на суде. Решают куда его отправить. Ну и говорят: ;- Значит решили мы тебя отправить в ад. Но наказание можешь выбрать себе сам. ;Ходили по коридору, открывали двери, показывали ему разные наказания, а он все время отказывался. Подходят к одной двери, открывают ее, а там обычный город. Ну, гопник и спрашивает: ;- А что здесь, никого не пытают? ;- Нет. ;- А есть здесь люди? ;- Конечно есть, их здесь огромное количество. ;Гопник задумался, и спрашивает: ;- А темные переулки есть? ;- Есть. ;- А заборы? ;- Есть. ;- И недостроеные дома, и подьезды без кодовых замков есть? ;- Есть. ;- Ну тогда я сюда пойду. ;Заходит. Видит, гопота сидит, и грустит. Он подходит, и говорит: ;- Чего скучаем? Здесь же столько людей, столько переулков, столько заборов и недостроек. Это же рай! ;- Да, действительно рай. Только кроме трейсеров, здесь никого нет. ;Бежит трейсер на важную встречу. Видит забор. Перелез через него, и довольный побежал дальше. 15 минут бежит, 30 бежит, час бежит - нет забора. Развернулся, и назад - так быстрее. ;Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером. ;Трейсер дед, и трейсер внук: ;В: Дед, а вот твой фирменный трюк - через Арбат перепрыгивать чтоб менты ничего не видали, и гавном их закидывать - слушай, научи, а? ;Д: Э-э-эт-то просто, в- внучо-ок. Гы-гы-гы-г- лавное н-не б-бояться. Р- р-р-азбегаешься, зн-начит, и гы-гы-г-лавное н-не б- бояться. Н-не, сп-перва п- посмотри есть ли внизу м-м-менты. П-потом р- разбегаешься и в-вот т-т- тут гы-гы-г-лавное н-не б- бояться. Летишь, з-з- значит, н-над Арб-батом и гы-гы-г-лавное н-не б- бояться! Л-летишь и з-з- закидываешь их в-внизу га-га-гавном всяким, в г-г- лаза меть, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!.. ;В: А откуда га*но в полете- то? ;Д: Г-г-гавно б-будет, гы- гы-г-лавное н-не б- бояться! ;Трейсер дед, и трейсер внук: ;В: Дед, а вот твой фирменный трюк - через Арбат перепрыгивать чтоб менты ничего не видали, и гавном их закидывать - слушай, научи, а? ;Д: Э-э-эт-то просто, в- внучо-ок. Гы-гы-гы-г- лавное н-не б-бояться. Р- р-р-азбегаешься, зн-начит, и гы-гы-г-лавное н-не б- бояться. Н-не, сп-перва п- посмотри есть ли внизу м-м-менты. П-потом р- разбегаешься и в-вот т-т- тут гы-гы-г-лавное н-не б- бояться. Летишь, з-з- значит, н-над Арб-батом и гы-гы-г-лавное н-не б- бояться! Л-летишь и з-з- закидываешь их в-внизу га-га-гавном всяким, в г-г- лаза меть, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!.. ;В: А откуда га*но в полете- то? ;Д: Г-г-гавно б-будет, гы- гы-г-лавное н-не б- бояться! ;Трейсер в кожаных перчатках тренерует кэт- лип. Это видят двое прохожих: ;- Смотри - байкер... ;- Ага. Взбесился! ;Пошли как-то раз Девид и Себастьян трейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, и вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Девид взял своего друга, перекинул его тело через плече, и полшел к выходу. И тормозит его тот самый стророж на выходе да и говорит: ;- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать? ;Трейсер-парень трейсеру- девушке: ;- Можно пригласить на свидание? ;- Ой... Ну не знаю... ну давай. Только я так люблю романтику! ;- Можешь не волноваться, все будет очень романтично - поинт при свечах, прогулка под звездами по охроняемой территории завода... ;Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит: ;- Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических мутаций и эволюции. ;Верующий отвечает: ;- Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы. ;Спрашивает у трейсера ученый: ;- А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции? ;Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит: ;- Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога? ;Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. ;- Тогда во что ты веришь? ;- Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса... ;Дикий-дикий запад. Очень дикий. Заходит в бар трейсер. Останавливается у порога, оглядывается, спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку. Вверх ногами идет по потолку, очень аккуратно перешагивает люстру, и спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара. ;- Мне пожалуйста виски и две маслины, - говорит он. ;Выпивает виски, закусывает его маслинами, и уходит тем же способом, что и зашел. ;Спустя 15 минут разговор между двумя ковбоями: ;- Билл... - говорит первый. ;- Что, Сэм? - справшивает Билл через 15 минут. ;- Ты когда-нибудь видел, - говорит спустя 15 минут Сэм, - что-бы виски, закусывали маслинами? ;Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Девида Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: ;- Загадывай три желания. ;Трейсер подумал, и говорит: ;- Значит первое. Хочу, что-бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Девида Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире. ;Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Девида Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз! ;Идут два прохожих. Один другому кричит: ;- Смотри трейсер! ;- Где? ;- Да вон там! - показывает пальцем в одну сторону. ;- Да где? - пытается увидеть второй. ;- Да вон же он!!! - показывает уже в другю сторону. - Ну вон ты что не видешь? - показывает уже пальцем вверх. ;- Ну где же? - пытается увидить второй. ;- Все. Пропустил. Убежал он уже. ;Девид Бель в детстве: ;- Мама! Хочу манки! Хочу манки! ;- Нет у нас манки, есть суп. ;- А я манки хочу! ;- Ну нет манки. Сьешь картошки с мясом! ;- Хочу манки! ;- Ну и иди попрыгай от счастья, если так хочешь! ;Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой. ;Вот так зародился паркур. ;Мать и отец Девида Беля ждут, когда он скажет свое первое слово, и гадают, что же он скажет первым: мама или папа. ;И вот Девид Бель открывает рот. Мама и папа замирают, и слушают. ;Девид Бель: ;- Па... па... ;Папа ехидно улыбается; ;- Па... па-па... паркур! - говорит Девид. ;- Ма... ма... манки! ;Группа трейсеров идет после тренировки домой. На пути огромная лужа, которую явно не перепрыгнуть. Все останавливаются. Рядом проходт парнишка, и видя нерешительность группы говорит: ;- А вы обойдите по вон тому краю. ;Сидят Ямакаси в тюрьме. День сидят, два сидят. На третий день решили, что здесь скучно, и нужно убегать. На прогулке осмотрели шести метровую стену, попрыгали через нее, потренировались, и решили бежать на следующий день с утра. ;Утро. Все просыпаются, один идет на разведку, возвращается, и говорит: ;- Побег отменяется. ;- Почему? - интересуются все. ;- Стену снесли. ;Бель с Фуканом поспорили, кто из них круче. Решили устроить соревнование - кто лучше сыграет на пианино. ;- Пьяный трейсер, это как? ;- Это когда он по асвальту ходит балансом. ;Едет трейсер на велике, а за ним менты. Он по газам, педали крутит, уже вспотел, а менты доганяют. Он еще быстрей - с горки, уже ноги немеют, а менты все доганяют. Короче плюнул, взял велик под мышку, и через гаражи - так быстрее! ;Притча: ;Юный трейсер развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями. ;- Убьем, коль догоним - кричали они; но трейсер постоянно убегал. ;Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. ;- Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. Но трейсер все равно убегал от них. ;И проходили недели, и вот их уже 15 штук: ;- Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. ;И вот загнали они его в один день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 30 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба. Но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, и уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кричит: ;- Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказатьо. Ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! Хватит над нами издеваться, (со слезами на глазах) - разворачиваются и уходят. ;Бежит как то трейсер по знакомой трассе, преодолевает препятствия, вдруг слышит, сзади шаги быстрые. Он быстренько в реверс, взгляд назад, а там: мужик бежит, препятствия перескакивает, на 6 метров прыгает, с семи метров спрыгивает без ролла как нефиг делать. Трейсер тормозит, ровняется с мужиком, и спрашивает: ;- Что это? Супер паркур? ;- Нет! Это супер понос! ;Трейсеры тренеруются у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему: ;- Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они; ;- Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку. ;- Папа, папа! Можно мне по скалодрому полазить? ;- Нет сынок, это опасно. Лучше пойди по лесу погуляй. ;И пошел Девид Бель гулять по лесу - так зародился паркур. ;Спустя много лет: ;- Папа, папа! Можно с тобой заниматься паркуром? ;- Нет сынок это опасно, - сказал Девид Бель, - лучше иди сниматься в кино. ;И пошел Нео сниматься в кино - так зародилась Матрица. ;Встречаются Арнольд Шварценегер, Джеки Чан, и Девид Бель. Начинают выпендриваться: ;Джеки Чан - прыгает сальтом через стол, приземляется ногами на спинку стула, с нее делает Дакаскос на холодильник, с того - на люстру, с люстры полтара сальта на табуретку приземлившись на руки, еще одно сальто и он уже в нормальном положении. ;Шварц сносит стол, ломает стул, швыряет холодильник в люстру, пробивает холодильником стену к соседям, люстра падает на табуретку с которой еле унес ноги Джеки. Все ждут что зделает Д. Бель. ;Д. Бель: думает - блин, все препятствия поламали, нашумели, щас соседи прийдут, ментов вызавут - новечки! Не буду выпендриваться - прыгает в форточку, бежит по стенке до третьего этажа, овербах, и ролл. ;Девид Бель пьяный решил зделать сальто от стенки. Разбежался, только стал на стену, сразу же и упал. Очухивается, смотрит - впереди звезды, какой то кирпичный пол, и никаких препятствий. Смотрит на землю, на которой лежит, и говорит: ;- Нихрена себе стена?! Наверное я по ней полезу. ;- Обойти? А как это? Такого трюка мы не знаем, научи а? ;Сидит трейсер на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков: "Непоняли?!". Трейсер им и говорит: ;- Ребят, подкурить не будет? ;Один подходит, и со словами: "Чо?!" толкает его в шахту лифта. Все Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: ;- Извините - я спрашиваю подкурить не будет? ;Нарик в недоумении: ;- Ты чо? Не понял?!, - и кидает его с крыши дома. Обарачивается - а трейсер с сигаретой во рту уже стоит здесь: ;- Да я вам мешать не буду, мне бы просто сигарету подкурить. ;Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!". ;Объявление в аэропорту: Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения ;Анегдот на тему столкновения культур: Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома, на склоне дороги стоит лавочка, тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку, приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает: - Лас трейсерс !? Второи отрицающи машет головой: - Ле паркур! ;Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены. ;Сидят два трейсера, в парке, пиво пьют. Один другому: ;-Вась, мы вот трейсеры, да... ;-Ну да. -Спортсмены, да... ;-Спортсмены, а как же. ;-А какого хрена мы тогда прыгаем как обезьяны?? ;Тренируется трэйсер ночью на крыше, вдруг видит, из темноты что-то черное к нему приближается. ;- УУУУУ! Страшно? ;- Конечно, страшно! ;- А ты меня не бойся, я всего лишь черное уё***ще... ;- Тьфу, напугало... ;Тренится дальше. Тут к нему приближается что- то белое. История повторяется. Тренится еще дальше. Тут видит - приближается что-то серое. Ну, трэйсер и говорит: ;- Я не боюсь тебя, серое уё***ще! ;- Пройдемте, гражданин... ;- Если каждый день бить свой рекорд по прыжкам в высоту на 1мм, то рано или поздно, научишся летать. ;- Птицы не умеют летать - просто они высоко прыгают, и хорошо контролируют свое тело в воздухе ;-Пап, а пешеходы бывают? ;-Заткнись и прыгай ; ; ; ; %%