Старпёрское

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах 
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. 
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. 
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. 
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". 
Никто уже не посылает сервелат в посылках. 
Никто уже не хранит кораллы в серванте. 
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. 
Никто уже не надевает комбинации под платье 
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину 

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь 
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника 
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. 
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. 
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник 
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. 
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол 
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. 
Странно, а они были самыми дешёвыми. 
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе 
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. 
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного 
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге 
Никто уже не спит в бигудях (?). 
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. 
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. 
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. 
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. 
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. 
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи". 
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. 
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. 
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары 
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! 
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". 
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. 
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. 
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича

                               Виды кондукторов. Наблюдательское.

Мясокол 

Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном. 
Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно. 
Скандалистов не боится, легким движением плеча вынося на улицу на первой же остановке. Различия полов и возраста не делает. Рулон талончиков носит на веревочке на шее, деньги держит в кармане жилета. При кажущейся медлительности и тяжеловесности на протяжении остановки проходит салон автобуса по всей длине, прочно запоминая проверенных и обилеченных. 
При отсутствии работы стоит на средней площадке, опершись о стекло, пересчитывает выручку. 

Заневестившаяся 

Слегка потрепанное существо от 18 до 30, прокуренное, состоящее из локтей, коленей и мобильника. На голове негустое пергидролевое или рыжее удлиненное каре и заколотая невидимками отращиваемая челка. Одета с претензией на кокетство. Пахнет ядреным дезодорантом и табаком. 
Разговаривает, проглатывая часть слов и звуков, торопливо. Проносится по салону, обращаясь к каждому человеку фразой "Платить проезд". Ходит, пока транспорт полупустой, при толпе предпочитает зажаться к окошку водителя и громко и быдловато выяснять отношения, запрещая подвозить со смен некую Таньку или Ольку, предъявляя претензии к качеству отношений и подношений и требуя знаков внимания. После исчерпания тем разговора с водителем обсуждает произошедшее общение по мобильнику с кем-то еще. 
Идентичность компостеру не сверяет, талоны не гасит. 
Регулярно грозит ревизорами на линии. Скандалистов боится, требует остановить транспорт и давит на сознательность и чувства толпы, опаздывающей на работу. Женщин не запоминает, но на фразу "Вы уже проверяли" реагирует адекватно. Цепляется к молоденьким девчонкам. На мужчин смотрит значительно, отсеивая по возрастному признаку неподходящих. Деньги таскает в руках, талоны в руках. 
При отсутствии работы старается найти незанятое сиденье и смотрит в окно. 

Истеричка 

Одежда с ближайшего рынка. Возраст за 40. Средней полноты, неухоженная, пахнет немытостью и слегка перегаром. Обижена на весь свет, жизнь не удалась безвозвратно и лучшие годы потрачены зря. Неважно, на что. 
Разговаривает громко, с визгливыми нотами и неоправданной артикуляцией. Обращается к каждому лично с вопросом «А у вас что?» и с заранее составленным о тебе мнением на лице. Через толпу продирается суетливо, возмущается и просит посторонится. За остановку промчится туда-сюда по салону раза три. На всякий случай. Талоны не гасит, лиц не запоминает. На фразу «Вы уже проверяли» реагирует визгом и лекцией о серьезности и нужности собственной профессии и о безделье всех остальных. «Зайцев» любит нежно. Осаждает и начинает добивать морально, призывая в свидетели всех окружающих. Выйти из транспорта не дает, пока «заяц» не оплатит то, что уже проехал. 
Скандалистов обожает всей личностью, вкладывая в скандал все силы и душу, позволяя себе нецензурную лексику, рукоприкладство и прочие няшные приемчики. Самый сок- скандалы с подвыпившими мужчинами своего возраста. 
Деньги прячет куда-то за пазуху, талоны носит в руках. 
Без работы не бывает. 

Профессионалка 

Незапоминающаяся, как агент КГБ. Фразы безлики и вежливы. Обращается не к людям, а к пространству – «Задняя площадка, оплатила проезд.» Просачивается через толпу практически незаметно. «Зайцы» вылетают из транспорта, как будто сами. Скандалисты остаются незамеченными. Проездными билетами опоясана, как патронташем, где держит деньги – непонятно, откуда отрывает талончики – тоже. Дважды к одному человеку не обращается. Ревизоры на ее маршрутах оказываются незаметно и непредсказуемо и редко уходят с добычей. 
Что делает, когда нет работы – неясно. 

Мужчина 

Редкий, практически исчезающий вид. Выглядит неудачником, старается выглядеть независимо и гордо. Комплексы сваливает в кучу и наваливает на пассажиров. Сочетает в себе худшие черты Мясокола и Истерички. Деньги носит в барсетке.

                                              Матерная азбука

А 
Арканом ловят лошадей, 
Аборт - спасенье для блядей. 

Ананасов негр хочет, 
Альвеола хуй щекочет. 


Б 
Баранов осенью стригут, 
Бардак - то место, где ебут. 

Быки не любят красный цвет, 
Бабищи делаю минет. 


В 
Ворона - птица вроде галки, 
Весной хуи стоят как палки. 

Ветер гонит стаи туч, 
Вкус у водки злоебуч. 


Г 
Гортензия без влаги чахнет, 
Говно кошачье скверно пахнет. 

Гроза - явление в природе, 
Гондон придумали в народе. 


Д 
Дюма - отец писал занятно, 
Девицу еть весьма приятно. 

Дубы - деревья вековые, 
ДЕБИЛЫ - люди есть такие. 

Дрожать - в трясучке быть не мелкой, 
Девственница - баба с целкой. 


Е 
Еловый гроб несут к погосту, 
Ежа ебать не так-то просто. 

Епископ чтит святую веру, 
Ебать - еби, но знай и меру. 

Емеля - сказочный герой, 
Ебаться холодно зимой. 

Ефрейтор носит две медали, 
Ежа покамест не ебали. 


Ж 
Женщин в мире половина, 
Жопу прячь от армянина. 

Желтый цвет имеет злато, 
Жопу прячь от азиата. 

Жёлтый есть у Нади мяч, 
Жопу от грузина прячь. 


З 
Зимою солнце слабо греет, 
Залупа на ветру синеет. 

Закал от гриппа вам поможет, 
Залупа чёрной быть не может. 


И 
Итальянец любит петь, 
Импотент не может еть. 

Икар был первый, кто летал, 
Икрою лишь буржуй блевал. 


К 
Кормушки делают для птиц, 
Кастрат - мужчина без яиц. 

Кока-кола есть везде, 
Клитор - прыщик на пизде. 


Л 
Ласку ценят из-за меха, 
Любовь для ебли не помеха. 

Лисица зайчика поймала, 
Левински Биллу отсосала, 


М 
Морями плавают медузы, 
Минет придумали французы, 

Моряк на корабле плывёт, 
Ментов отмаза не ебёт. 


Н 
Нектар цветочный ароматен, 
Нарыв на жопе неприятен. 

Носорог свой рог не точит, 
На залупе прыщ не вскочит. 


О 
Олени ищут мох под настом, 
Оскар Уайльд был педерастом. 

Окулист - такой есть врач, 
Онанист дрочит, хоть плачь. 


П 
Перун - славянский древний бог, 
Пизда - у женщин между ног. 

Портвейн - напиток не для лоха, 
Пердеж бывает от гороха. 

Пеньки растут в лесах тенистых, 
Пиписьки дрочат онанисты. 


Р 
Рисом кормятся китайцы, 
Раком еть мешают яйца. 

Рассол поможет с бодуна, 
Рука для вздрочки нам дана. 


С 
Сани - транспорт эскимоса, 
Сифилис - пиздец для носа. 

Семя ржи считают злаком, 
Собаки любят ебаться раком. 


Т 
Теплый климат любит вишня, 
Третье яйцо излишне. 

Тосол в машину заливают, 
Томпон в пизду рукой пихают. 


У 
Ура кричат в момент атаки, 
Урина - это просто ссаки. 

Убийце быстро срок дают, 
Унитаз - туда блюют. 


Ф 
Французы любят поцелуй, 
Фаллос - это просто хуй. 

Фазан на курицу похож, 
Фанеру хуем не пробьешь. 


Х 
Хоровод в деревне водят, 
Хуем деток производят. 

Хамса - закуска горожан, 
Хуй не заменит баклажан. 

Хором любят петь ''НАНАйцы'', 
Хуй болтается на яйцах. 


Ц 
Циркуль крутят вправо-влево, 
Целка - девственная плева. 

Царь зверей живет в пустыне, 
Целок ныне нет в помине. 


Ч 
Чудесна Рима панорама, 
Чиряк в пизде - большая драма. 

Четвертинку пьют в дорогу, 
Четыре палки - это много. 


Ш 
Шакалы водятся в саванне, 
Шикарно еться в теплой ванне. 

"Шалом" - евреи говорят, 
Шалить - облапать всех подряд. 

Школа место для ученья, 
Шанкр подлежит леченью. 


Щ 
Щуку в море не поймаешь, 
Щей в пизде не похлебаешь. 

Щавель в море не нйдёшь, 
Щеткой зубы утром трёшь. 


Ъ 
Твердый знак должно любить, 
Твердым хуем можно бить. 


Ы 
Ы - буква слов не начинает, 
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает. 


Ь 
Мягкий знак смягчает слово, 
Мягким хуй иметь хреново. 


Э 
Э-эх! Кричим мы при езде, 
Эхо - звук в большой пизде. 

Эй! Зовем кого-нибудь, 
Эгоистом ты не будь. 


Ю 
Юла крутится волчком, 
Юлю хорошо рачком. 

Юнга кубрик лихо драит, 
Юбка жопу прикрывает. 


Я 
"Я" - себя зовет мы так, 
"Яма" - Куприна бардак. 

Янки! Быстро go home! 
Я бы трахнул Шерон Стоун

                          Девственницы жгут (лучшие цитаты)

JCD2 
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу, к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо. 


Юлия_ИКС 
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать? Пожалуйста подскажите? 


vazzyalin 
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника (( 


DangerWilka 
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно? 


BILAN_4_ME_ 
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз! 


ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs 
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать??? 


плюшевая_СКАтинка 
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=) 


Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа? 


born2bfree 
у меня такой вопрос созрел: 
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально? 


La_que_supero_los_suenos 
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен? 


Сеничка1993 
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста? 


Lady-chocolate 
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,при том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти! 
Всем заранее спасибо! 


I_GUESS 
народ у меня такая проблема: 
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров? 


Жения-пиратка 
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке))) 


Pretty_1990 
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие? 


Lovemeforever 
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим? 


Калинка-Полинка 
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения. 


Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать. 
Есть два варианта. 
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется. 
2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого. 
Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно. 
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз? 


FUCK_KISS 
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

                                  Прикольные объявления.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка. 

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02. 

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами. 

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: 

"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00". 

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования. 

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм. 

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона. 

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи. 

Снимаю сглаз и вешаю на уши. 

Реклама гей клуба: 
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ. 

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей. 

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра". 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. 

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать. 

Объявление в службе знакомств: 
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые. 

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. 

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются. 

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде". 

Объявление в газету в разделе трудоустройство: 

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++. 

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом." 

Объявление в газете: 
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. 

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда... 

Обьявление на ателье: 
"Пошив шуб из меха заказчика". 

Объявление в многоэтажном доме: 
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме. 

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. 
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора. 

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. 

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! 

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy. 

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. 

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у. 

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине: 
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!" 

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы... 

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью." 

Hовое объявление в метро: 
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!" 

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$. 

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД... 
Подпись: ГИБДД. 

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках. 

Продаю вентилятор, работает от ветра. 

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь. 

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети. 

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года. 

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. 

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории. 

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет. 

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. 

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет. 

Объявление: "Даю уроки пианизма". 

Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза". 

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании". 

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ: 
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. 

Доска объявлений одной больницы: 
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного. 

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. 

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". 

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". 

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов. 

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. 

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). 

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo. 

Из брачных объявлений: 
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений. 

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому. 

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна. 

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение. 

Объявление на пляже: 
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". 

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин... 

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки." 

Сниму комнату, можно с хозяйкой. 

Продается шуба... б/у несколько раз. 

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей. 

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться. 

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. 

Продается бумага туалетная, немного б/у. 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как. 

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую. 

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое". 

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". 

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! 

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)". 

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." 

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в 
Первомайском районе. 
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать. 

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." 

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. 

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец". 

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!


                         Стеб над школьницей в форуме

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? 

dobryak: После окончания детсада. 

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! 

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) 

meger: Может он его не там ищет? 

Белая Рысь: колготки снять не пробовали? 

Вольф: Может ты мальчик ? 

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия 

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! 

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! 
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти 
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. 
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! 

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. 
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. 

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. 
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! 

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует 

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? 
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. 

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! 
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? 

Белая Рысь: лучше пластилиновый 

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! 

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! 
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! 

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. 

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! 

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! 

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! 

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) 
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... 

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить 

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! 

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б 

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! 

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... 

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой 

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... 

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? 

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! 
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! 

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! 

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. 
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... 
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) 

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. 

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? 
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! 
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!! 

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую 
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? 

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо 
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. 
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. 

meger: Не спеши,все вырастет... 

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? 

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона... 

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! 
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. 

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. 

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. 

Troya: Ну что я вам хочу сказать 
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. 
За больное задели. 
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... 
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. 
Дааааа... он это умел! 
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. 
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно... 

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна... 

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: 
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть 
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз 
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми 
Я склоняюсь ко второму варианту! 
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. 

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. 

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. 

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! 
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это! 

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... 
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! 

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .))) 

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы. 

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. 

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. 

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? 

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! 
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! 
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! 

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. 

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! 

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным. 

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) 
Караул!!!!! 

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!! 

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? 
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. 
Потри его и ты поймёшь! 

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая 
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. 
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. 
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. 
Восстановление утерянных документов по фотографии. 
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. 
Накажу разлучницу, ублажу начальницу. 
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". 
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. 
Изгнание тараканов из башки и жилища. 
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок 
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). 
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. 
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. 
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. 
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята 

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. 

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. 

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба! 

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие... 

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать? 

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться... 

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! 
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал 

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) 
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... 
Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... 
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? 
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... 
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???? 

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" 
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше.... 

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит... 

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! 

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б 

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! 

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. 

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! 

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель. 

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли. 

Мопед: Шо за предъявы? Клитор не её! 

Милиция: А тогда чей же? 

Настоящая хозяйка клитора: Клитор мой! Она просто разместила объяву!!! 

Мопед: 
Клитор не её, клитор не её 
Она просто 
она просто 
она просто 
разместила объяву! Объяву! Объяву! 
Шо за предьявы! 
*припев* 
Клитор не её, клитор не её, клитор не её!


                                  Бабский треп про мужиков

У моего парня была совершенно дебильная привычка – когда нервничал – дергал-щипал брови. 
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной – мама дорогая – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет! 
*** 
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. 

*** 
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) 

*** 
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, – а оба снять, – холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-) 
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Прохожие шарахнулись!! ) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! 


*** 
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! ) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. ) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. 
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи – его нет! Обошла все комнаты – нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! ) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! 

*** 
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их… 

*** 
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) 
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь… 
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы – только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ) 
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром….:-)) Такой вот забавный зверёк!! 

*** 
Носки – это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! 
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! 
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ) 

*** 
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. 
Засыпает!!! Натуральным образом!!! 
Защитная реакция организма!!! 

*** 
Девочки, а у моего мужа ритуал – каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. 
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько… ) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! ) Так и живем 

*** 
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки – все равно на столе и ничем это не изменить! 

*** 
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают 
- А может Вы его редко кормите? 
- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится! 

*** 
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно! 
- Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! 

*** 
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила – он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу….или шпагу!! 
- Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! 
- Это хит! А если платочек разворачивался – просыпался? 
- Ага… куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось…сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! 

*** 
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?" 

*** 
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги – по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож 

*** 
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат! 

*** 
Мой муж любит одевать фартук!! 
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" – Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". 
Приходят подруги …Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! 

*** 
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать У него такой вид смешной делается!! 
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно 
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. 

*** 
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий. 
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся 

*** 
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит – отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. 
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… 
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! 
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле – на Мальвину! )) 

*** 
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина…:-)) 

*** 
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! ) 
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое! 
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул! 

*** 
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! 
Волнуется, когда же зарастет. 

*** 
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные… 
Мне лично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу – это ж так удобно, лучше чем думать о процессе…), и т. д. ) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить! 
Рациональности в этом нет Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. 
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже… 

*** 
А мой муж любит катушки из хлеба катать – срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. 
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. 
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли … 

*** 
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ) 

*** 
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина). 

*** 
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! 
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. ) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура! 

*** 
Прочитал. 
Чуть не помер со смеху, классс!!! 
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? Носки – это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? 
- А я носки в ботинках оставляю… пока чистые… или тазике с водой… или в помойке. 
- Носки – в ботинках оставляешь, рубашку – в куртке, трусы – в штанах?… видимо, так и раздеваешься – один слой всего сразу снял и повесил в прихожей. 

*** 
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! 

*** 
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет – понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. 
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу – он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится – типа "фу" 

*** 
Я тоже хочу мужа 

*** 
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего! 

*** 
Девочки, смешнее самой крутой комедии!!! 
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! 
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем! 

*** 
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют 

*** 
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу…не…пшш…пша…." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" 

*** 
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается! … Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? 

*** 
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут! 
-Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться. 
-Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами – пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет – орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. 

*** 
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"! 
-Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал – запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой! 
-Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. Ну надо же чего придумала – каждый день – чистые носки!!! 

*** 
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? 
- Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки… 

*** 
А мой, как задумается, начинает ногой дергать Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется… А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают… А еще у него страсть к носовым платкам… у него они везде валяются, скомканные такие, – в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике… Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается… И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько… А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто! Пока все не вынюхает, есть не будет… А когда насморк, ест только если очень голоден… 
- А у меня шеф так делает постоянно!!! И чем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и – ногой – колбасит на ультрачастотах! 

*** 
Господи! Я думала что это только мой такой Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. 
Причитает – ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать… не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е…..ной лисы! 
Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! 

*** 
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой – И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! 
Обычно две покупается! Когда первая выпивается – ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с –! С удовольствием выливает – Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего – 40 лет! Директор фирмы! 

*** 
У бывшего МЧ был бзик – прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа – там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!! 

*** 
А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! Зависит от степени опьянения! Мимо проходит с себя трусы снимет – потрясет – "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер… мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета… и каждый раз писю мне показывает… На утро – "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" 
И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! Смотрит на то, что ищет и спрашивает – "А где мои брюки..? Опять переложила???" 
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!! 

*** 
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки! А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой 

*** 
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я!" 

*** 
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! 
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! 

*** 
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! 
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: "Покажи мне их там!" Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!:-) 
Блин, все мужики, что ль дальтоники? 

*** 
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! 
Просто так выбросить, видимо не может!! 
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. 
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. 
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз#@нёт!" или "Огонь-батарея-пали!" Хлопает, потом несёт в мусор 

*** 
ХВАТИИИТ!!!! 
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца… 
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д. Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца??? 
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!! 
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить. 
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!! 
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!! 

*** 
…Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! 

*** 
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно 

*** 
Наверное, их носки – это их фетиши!! Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший! 

*** 
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! 

*** 
Мой тоже отчебучивает!! 
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! Все, что мне удалось с этим поделать – это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. 

*** 
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли "Я" это пришла? 

*** 
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! 
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! 
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо 

*** 
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. 
Недавно наблюдала такую картину – мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала. 

*** 
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. 
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. 
Так что мне обратно пути нет Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу 

*** 
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить – ОООО!!!!!! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! 

*** 
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили… 
Зато не скучно !! 

*** 
Я сова – мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! Я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят…

                                           Из писем в спид инфо:

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет). 

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом. 

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет). 

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных. 

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет). 

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет). 

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). 

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). 

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). 

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года). 

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. Hа следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет). 

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года) 

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет). 

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет). 

*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).


                                             Из объяснительных:

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. 

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. 

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. 

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». 

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. 

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. 

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. 

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. 

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. 

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. 

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. 

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям. 

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. 

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. 

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно… 

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась… 

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал. 

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня. 

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров? 

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду… 

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328. 

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась… 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. 

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. 

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю. 

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.


                               Цитаты из протоколов суда по разводам:

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. 

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!


                Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони… 

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… 

- Я случайно стер “Войну и мир”… 

- Блин, не могу войти в почту… 

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? 

- Скинь мне фото на мыло… 

- Я телефон дома забыл… 

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… 

- Положи мне деньги на трубу… 

- Я завтра себе мозгов докуплю… 

- Давай подарим ему домашний кинотеатр… 

- Да там всего-то двести гигов… 

- Я вторую мировую за немцев прошел… 

- Да ты на телефоне посчитай… 

- Переименуй папку… 

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро… 

- Я качаю эльфа… 

- Воткни мне зарядку… 

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


                                                       Про пердёж:

Друзья, все мы пердим. Дома, на работе, в общественном транспорте, в кино, в магазине, на улице. Пердеж является неотъемлимой частью нашей жызни. Но, как многие смагли заметить, не все пуки одинаковы. Проведя небольшое научное исследование, в ходе каторава было съедено дохуя бобов и использовано несколько километров туалетной бумаги, я вывел следующую классификацыю: 

ТРЕСКУН - один из самых распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься паднять што-нибуть тижолое. Аднажды я, как беспесды джентыльмен и рыцырь, ришил взять на руку девушку, штобы перенести ийо чериз лужу. А она, сцука, с виду хуинькая такая, а как поднял, так чуть не охуел (хуй знает можыт кости тижолые). Ну и пернул, хули... Нелофко как-то получилось. Но она тоже, блядь, леди аказалась - сделала вид, што нихуя не услышала. Хатя ебальце скривила... 

РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке называецца) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что какой-нибуть фкусной и вредной иды пахаваешь и жылудок аж распирает нахуй. Неприятно так, дискомфорт и вся хуйня. И тут приходит спасенье - выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Снова чуфствуешь сибя чилавеком. Не рикамендую пускать РУЛАДЫ прелюдно. Можно опиздюрицца. 

ШЕПТУН - бесшумный пук, или пук с лехким присвистом. Тут, сцука, есть две стороны: палажытельная и атрицательная. Вот едешь ты в апщественном транспорте, жарко, бапки всякие потные, а тут - хуяк - ванища. Бляааа... Аж представить стремно. Ты сразу па старанам - кто, нахуй, пасмел?! А вот хуй апределишь. Все стаят, или сидят, еблища нивазмутимые. ШЕПТУН? Какой-такой ШЕПТУН? А мы нихуя не пускали. И вапще тут свижо и араматно, нахуй. А вот кагда ты избавляешься ат газов в пириполнинам афтобусе - это другое дело. Тот самый присвист прападает в шуме матора. А запах? Какой в песду запах?! Свайо гавно не пахнет! Это аксиома, нахуй. И ты с наслаждением наблюдаешь, как жырная бапка, каторая только тижыло дышала на тибя гавном и чиснаком, нидавольно атварачивает хлебарезку, как ванючий дед-дачник в белай кепке, каторый принимает душ только по четным четвергам и не падазревает о существовании дизадаранта, тарапливо хватает сумки с рассадой и ломицца в другой канец салона. Вазмездие, нахуй. 

ПРЕДАТЕЛЬ - пук, за каторым ниумалимо следует апшырная струя гавна. Единственный пук, каторый действительно неприятный. Как правило такое праисходит при растройстве жылутка. Будьте бдительны! А то можно, как гаварицца, сесть в галошу. 

ДРАКОНЧИК - любой из вышеперечисленных пуков, реализованный при паднесенной к жопе зажигалке или спичке. Здесь нужен точный расчет. Также нужно саблюдать технику бизапаснасти, а то весь валасяной пакроф сгарит нахуй, да и жопа валдырями пайдет. Экстрим, хули. 

ДЖАКУЗЗИ - любой из вышеперечисленных пуков (кроме ДРАКОНЧИКА), реализованный пад вадой. Ну што тут сказать. Фсегда приятно, сидя в ванной, сматреть как пузырьки, исхадящие из тваей жопы, паднимаюцца на паверхность и лопаюцца. Пачему приятно сматреть на это - хуй знает. 

Вроде фсе, хатя ащущение, што забыл што-то важное написать. А! Никагда не пердите в бане. Фсе.


                                               Перлы преподавателей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! 

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. 

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. 

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 

Всё, я кончил, сотрите с доски! 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... 

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... 

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! 

Построиться в верхнем правом углу зала. 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. 

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. 

Откачаем оттуда вакуум... 

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. 

Вы что, первый раз с Луны свалились? 

Эта постоянная меняется в пределах... 

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! 

....как горохом об стену, в положительном смысле!


                                        Детские стихи. Слабонервным не читать ;)

Пора дождей и листопада, 
Уборки хлеба, винограда, 
Отлета птиц и смех детей, 
Бегущих в школу сквозь дождей. 
Света И. (12 лет) 

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек» 

Природа, звонко пробуждаясь, 
Теплом и радостью полна. 
И громко солнцу улыбаясь, 
Повисли дети из окна, 
Леня К. (7 класс) 

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа 

Хорошо на дворе весной: 
Красно солнышко лопает почки. 
Андрей И.(10 лет) 

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» 

Птички щебетают, 
Песен им не жаль, 
Марина H…. 

Лена Т (5 класс).: 
Ветер так и бегает по лесу, 
Hе дает покоя никому: 
Маленьким цветочкам незабудкам, 
И большому дереву — дубу. 


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана» 

Таня З. (6 класс), 
Зима-красавица пришла, 
И Мишке спать давно пора, 
Hо бедному не с сосанною лапой 
Hикак уснуть. 

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? 

Игорь Ф.: 
Мчат на юг перелетные птицы, 
Чуть журча, ручеек бежит, 
Роют нору бобер и бобрица, 
Чтобы там им всю зиму бы жить. 

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки… 

Птицы серые летят 
Hад полями, над полями. 
Птичек тех зовет народ 
Журавлями, журавлями. 
Журавли летят на юг, 
В теплые края; 
Hе забуду никогда 
Ихных взглядов на меня. 
Валя Р. (4 класс) 

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. 

Зима идет и все мы рады 
В снежки играть и строить бабы. 
Таня Д. (3 класс): 

Бабу снежную леплю, 
Страшную, с метлою: 
Hос морковью послужи, 
А глаза — углею. 
Света Т.(4 класс) 

Вот паренек в салазках едет, 
А рыжая девчонка 
Умело скачет на коньках. 
(Лена В., 3 класс) 

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться. 

Люблю зиму я в январе, 
Когда лежит ковром блестящим 
Снег зимних сохранений на дворе 
И поражает описанием изящным. 
Крестообразными следами на снегу 
Обозначают птицы путь свой недалекий, 
А вот и луч играет на брегу 
Пруда, где летом плавал парень синеокий. 
Андрей H.(5 класс) 

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. 

Бом — один! Бом — два! 
Бом — три! Бом — четыре! 
Бом — пять! Бом — шесть! 
Бом — семь! Бом — восемь! 
Бом — девять! Бом — десять! 
Бом — одиннадцать! 
Бом — двенадцать! 
Колокол в часах устал, — 
Вот и новый год настал. 
Hаташа К.: 

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. 

Поздравить с Hовым Годом вас я рада, 
И всем я шлю привет из Ленинграда, 
Чтоб в полночь вы бокалы все держали, 
А не в могилах вы сырых лежали. 
Таня Р. (6 класс) 

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? 

Много сулит это утро морозное: 
Песни, катанье на льду и с горы. 
Как много сделано нашим правительством 
Для детворы. 
Ирина H. 

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. 

Комсомолец я, комсомолец! 
И как радостно думать мне: 
За такой вот билет комсомольский 
Погибали мальчишки в огне. 
Игорь Д. (7 класс): 

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. 

Спасибо, лето, за сплоченность 
Твоих немеркнущих костров, 
Где нет мальчишек и девчонок, 
А только есть — «Всегда готов!» 
Саша Ш. (8 класс) 

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! 

Юношей, живущих в наше время 
Мы должны любить не за лицо, 
Мы должны любить их не за это, 
А за что-то главное еще. 
Елена А. (8 класс) 

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. 

Hаш друг Корчагин 
И вот однажды ночью темной 
Пришли к тебе два палача. 
Убить тебя они хотели, 
Увы, убили не тебя. 
Оля В. (6 класс) 

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. 

Александру Матросову 
Еще ты молод был тогда, 
Когда служить тебя призвали. 
Любил ты Родину всегда, 
И Александром тебя звали. 
Лариса В. (4 класс) 

Возвращение солдата 

Ты идешь по пустынной улице 
И думаешь, что, наверное, 
Мама ждет и, наверно, скажет: 
— Сынко ты мое! — 
Сядет и заплачет. 
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь. 
Брат сожжен, отец повешен, 
Hо ведь я-то живой остался. 
Положися на меня, мама. 
Жанна К. (7 класс) 

Японские поэты делают себе харакири. 

…И станет она оплакивать тело, 
Которое до Победы дожить хотело. 
Юра В. (5 класс) 

…но мозги сопротивлялись... 

Hо помнят о войне, но помнят о войне 
Седые волоса на голове. 
Валерий Р. (6 класс) 

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте. 

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, 
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. 
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, 
А послезавтра мамы, а также и отцы. 
Андрюша К. (2 класс) 

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах. 

Родина — слово дороже всех! 
Родина — это уже не смех. 
Таня Р. (3 класс) 

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. 

Флаги вьются над землей, 
Музыка играет. 
Все ребята во дворе 
Hоги поднимают. 
Аня крикнет: — Посмотрите! 
Оля встанет на дубок. 
Первомай идет к вам, дети, — 
Значит всем народам мир! 
Юля Т. (2 класс) 

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир». 

Ты — Родина моя, 
И все же ты прекрасна!.. 
Галя М. (9 лет) 

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. 

Вот лежит пистолет. 
Пистолету много лет. 
Может, им Буденный 
Воевал хваленый. 
Оля И. (2 класс) 

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка. 

Вошла Аврора в берега, 
Hаставив прошлому рога. 
Зоя Т. (6 класс) 

Вот тот шалаш прославленный, 
Работал где Ильич. 
Он здесь сдружился с многими — 
Стреляли вместе дичь. 
Александра Л. (4 класс) 

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль». 

Ты, Ленин, нам заветы дал 
Hа все года, на все века. 
Ты был везде, и нет нигде, 
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) 

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. 

…И жизнь отдам я за тебя, 
И постою я головою… 
Рита Г. (10 лет) 

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г. 

Смерть комсомолки 

Собрались комсомольцы у речки на лугу, 
Собрание открыли наперекор врагу. 
Секретарем ячейки Hадеждою была — 
Ребята все ей верили и смелая она. 
Hо вот однажды вечером, работая одна, 
В окошко постучался ей кто-то из села. 
Она не разглядела и думала сама: 
«Hаверное, девчата из нашего села». 
Hо это были подлые кулацкие сынки, 
Решили отомстить ей за сбор тот у реки. 
И тут раздался выстрел, короткий и глухой, 
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой… 
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, 
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! 
Лена Я. (5 класс) 

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя. 

Мересьев 

Товарищ Мересьев летел в самолете, 
С подбитым мотором летел. 
Задел за верхушки высоких деревьев, 
И это спасло ему жизнь. 
Он скоро очнулся в глубоком сугробе, 
Hо на ноги встать он не смог. 
Он полз, весь истощий, он полз три недели, 
Пока не увидел народ. 
Его накормили, согрели, одели, 
Отправили тут же в Москву. 
Ему вместо ног поставив протезы, 
Учился ходить целый год. 
Друзья его ждали, но вот он вернулся 
И в самолет понемножку залез. 
Hа педаль поставив ногу деревянную, 
Ему было больно, но он протерпел. 
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся 
И в небо спокойно взлетел. 
Оля Ш. (6 класс) 

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!» 

«Мама» — нет слова нежней. 
Мы сердце ей все отдаем. 
Пусть враги на нее нападут, 
Мы их разобьем, постоим за нее. 
«Берегите, товарищи, маму», — 
Завещал нам Владимир Ильич. 
«Мама» — священное слово. 
Люби же и ты свою мать". 
Таня Г. (3 класс) 

Hет на свете мамы дороже, 
Чем в семье нашей дружной, пригожей. 
Пусть она будет здоровой и смелой, 
Пусть она бьется за правое дело. 
Слава Г. (2 класс) 

…с папой. 

Оберегая нас от зноя, 
Укутывая нас в мороз, 
Порой нередко забывали, 
Что холод уж по ним пополз. 
Алеша М. (6 класс) 

Забыла, что умерла. Ужас. 

Мать я люблю, как растенье, 
Мать берегу, как себя. 
Мать отдает всю заботу, 
Чтоб воспитать мне меня. 
Саша И. (3 класс) 

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять». 

У грузин и у татарок, 
У таджика и узбека 
Есть от мам большой подарок — 
Мамы дарят человека!.. 
Люда В. 

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример… 

Дедушка — это тот, кто родил меня. 
Дедушка — это тот, кого вижу я. 
Дедушка — это символ земной доброты. 
Дедушка — это целое: я и ты. 
Дедушка — это друг мой и это брат. 
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. 
Витя Б. (5 класс). 

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.


                                                  Двойной смысл:

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 

* Лифт вниз не поднимает. 

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом. 

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. 

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 

* Приглашаются грузчики для интересной работы. 

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 

* Продается русский голубой кот. Без документов. 

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 

* Продаются три поросенка, все разного пола. 

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 

* Ресторан не работает, официантки все распущенные. 

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


                                          Школа: СССР против России:


СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. 
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. 

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. 
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. 

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. 
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". 

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. 
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. 

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. 
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. 

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! 
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. 

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. 
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. 

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». 
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» 

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. 
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. 

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». 
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». 

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. 
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. 

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» 
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» 

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» 
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». 

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. 
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. 

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». 
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». 

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. 
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. 

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. 
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» 

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. 
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. 

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». 
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. 

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. 
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. 

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. 
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. 

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. 
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. 

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. 
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.


                                                       Пёрлы с форумов:


Дрочил у своей девушки дома в ванне, где нашел грязные трусики ее бабушки... Бабушка улет была! Я ее хотел больше, чем свою девушку!!! 

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор! 

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище! 

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!! 

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям, 
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а 
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь 
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят. 
Скажи почему, или мастурбатия это не то... 
(Чего только не придумают... 
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.) 

Ща пива напился жду пока ссать захочу ! 
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 

После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это. 
А теперь ничего привык. 

Прочитала где-то, что если при кунилингусе парень подует девушке во влагалище, то она почти сразу умрёт из за закупорки сосудов. 
Это правда? 

Член искусственный - это круто. А вдруг жена (родители, дети) найдут. Рекомендую: берете газету АиФ (Комсомолка-Толстушка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается (чтоб вода не капала). Получется изумительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности! На изготовление 3 минуты, при сноровке, на уничтожение 20 секунд (только для быстроты презерватив съесть придется). Удачи. 
(не подходит, думаю презерватив придется долго жевать, успеют спалить...) 


- Кто нибудь пробовал высовывать член из машины на скорости 120-140 км/час? 


Спамер сегодня нам прислал завлекалочку: 
Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см 


Сегодня утром околачивался на кухне...Теща моя (нестарая еще женщина, полная, с большой задницей) пошла в туалет. я слышал, как она пернула там пару раз...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся такая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил моментально...Эх, и сейчас чуть не кончаю, пока это пишу...Вот такая история с моей тещей... 
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится... 
(Комментарий: Даже не знаю, то ли плакать над этим, то ли смеяться. Но хочется надеяться, что когда автор этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки помыл с мылом.) 


Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино(( 
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.) 


Играть с пиписькой я научился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе этим нехорошим "делом" занимались кроме меня точно ещё 3 мальчика, и скорее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете показывала, и разговоров воспитателей - ещё как минимум - одна девочка 


Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можно научиться самому себе отсосать,или отлизать. Совершенное мастерство,это когда научитесь лизать себе задницу. Пример берите с кошек и собак. 


............. Короче, решили мы с попой мужа удовлетворить. В очередной раз, когда случай представился, опять же, в позиции «он сзади», попробовали член туда ввести. Попа сжалась, разболелась опять и отказалась. Хотя нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего попа совсем офигела, сжалась до безобразия и давай почти рыдать. Ну, пожалели попу, отложили (муж, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)........... 


…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с девушкой но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится (она тоже не знаит) мне друг сказал что нужно всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь нужно до среды и еще спрашу сразу там так и далжно пахнуть... 


клёвый сайт! может кто мне подскажет??? я люблю перетягивать свой член с яйцами жгутом!ощущения супер!только вот один раз по-моему передержал и целый месяц после этого член не чуствовал,ходил как импотент,думал кердык мне,но восстановился! так вот,какой обычно лимит времени после перетягивани жгутом что не было подобных инцидентов!!!кто знает??? 
(специалисты рекомендуют по пять минут в день, каждые два часа...) 


телки любят чтоб в них кончали как слон в мартышку 
(интересно было бы я посмотреть на слона и мартышку) 


В ванне. 
Садись на корточки колени ставишь на дно ванны,пятки вместе и колени вместе.Ноги намыленны.Просовываешь член вниз между бедрами ,головка касается голеней.И начинаешь приседать и привставать.Очень занятно. 
Кто попробует поделитесь ощущениями. 


у вас есть усы? да усы такие под носом? или борода? хотя пойдут и лобковые волосы... 
короче вы стрижете жесткие фолосы с лобока с усов с бороды потом сушите их на солнце или в теплом просто месте 
потом перетирайте их чем то твердым чтоб была мука да мука из лобка стиххи просто 
короче потом бкерите арбуз обычный срезайте мякотьт с смешивайте: мало мякоти и много муки. потом эту смесь намажте на письку и ручками, ручками ощущенияч супер 


метод интересный я бы назаал его "енот-полоскун" короче береца таз с теплой не горпячей водой . 
потом нужно полдогреть немножко масла растительного чтоб было текплое но ни горячеее 
потом две гупки для мытия посуды не жесткие но мягкие 
на губки наливаете масло теплое много очень член с губками опускается в теплую воду и трите что есть силы по головке 
как подвиди потом кладете губку в масле и бейте по ней головкой письки будет суперр 


Люди! Вот мне сделали обрезание, ещё давно. Лет в 11. Вот мне уже сколько, а я всё подрочить не могу: не могу придумать, каким способом придрачивать. 
Поделитесь советом. Жду... 
(надо найти то, что отрезали, приклеить - и тогда уже стандартным способом...) 


Как дырки не перепутать? Я "нашол" только одну и то узкую.. Ближе к низу.. Я прав ? Или это что-то другое... 


А я вот было дело в течение 3-х месяцев кряду кончал в туфли-шпильки моей девочки. Раз в день - это как пить дать, а иногда и по три раза за день. Никогда не вытирал, а кончал в одну и ту же туфлю в одно и то же место. Вобщем, когда прошло около трёх месяцев внутри туфельки образовалась маленькая засохшая лужица цвета карамельной конфеты (бурого) и по составу также твёрдостью напоминающая карамель. Представляете - слой эдак 3 мм из засохшего белка. Попробовал лизнуть - кислая засохшая лужа !!! 


Я сама себя лишила девственности. Села сверху на парня своего и засунула потихоньку его член в себя. И он не мучался. И мне было терпимо. 
(одно утешает, парень кончил не мучаясь) 


Мне нравиться мой волосатый муж,у него везде волосы кроме спины.Меня очень возбуждает прикосновение его мохнатой шевелюры 


Слушайте, люди, почему я не могу засунуть себе между ног огурец??? Вчера купила огурец, такой красивейший, размерчик не очень большой, я уже вся настроилась, возбудилась, расслабилась и... Не смогла засунуть! Начала запихать, но чувствую, что все там у меня рвется, не лезет, дырочка слишком мала. Я девственница. Черрт, так это что ж получается, что член намного больше в меня влезет? А если не влезет? Объясните, пожалуйста, почему дырочка у меня такая маленькая? И еще. Каким еще способом я смогу довести себя до оргазма вагинально? Блин, охота мне что-то ТУДА себе постоянно засовывать. Правда, потом все жжет, болит, рвется. Я даже себе целку сбить не могу, да??? 


А кто нибудь дрочил босоножками? Я это делал путем трения своего члена о место на босоножке, где находится пяточка девушки. Или можно еще потереться там, где находяться пальчики, они прямо следы от себя оставляют! Мне это доставляет удовольствие. 
(Хм... Ребят. А вы обувь носить на ногах не пробывали?) 


У меня знакомые муж с женой тоже часто ходят без нижнего белья. Так у них в квартире мочой воняет, а на диванах засохшие корочки от говна. Мотивируют тем, что как тщательно не вытирай после туалета, всё равно и капельки и кусочки остаются :) 
Такая же ерунда и с верхней одеждой. К тому он на джинсах молнией постоянно кожицу мошонки защемляет 


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом 
перестал заниматься. Помогите пожалуйста. 
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного 
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального 
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить 
конец света в отдельно взятой квартире. 


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится 
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. 
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете 
как убитый. 


я видел как стая кобелей одну сучку часов 6 дрючила по очереди 
(День не прошёл зря! Одна четвёртая часть суток была занята просмотром интереснейшего действа... Причём, судя по всему зритель ни на секунду не покинул свой наблюдательный пункт...) 


Вот, например, я в постеле со своим любимым, готова возбуждать его любыми способами. Иногда доходит до того , что начинаю делать ему минет(руками).Хотя раньше я никогда этого не делала 


О родах: 
Так вот там был один акушер. Говорят, что врач от Бога! 
Но бесплатных рожениц он стимулировал судном... Т.е. просто бил металлическим судном им по груди! Синяки оставались огромное и страшные! + содранная кожа... 
А вот такое отношение к платным роженицам он себе не позволял. Правда признаю, что рожали платники без разрывов и сами!

                       Народ продолжает отжигать на урологических сайтах. Реально ржачные                                      вопросы врачам онлайн.


Новая подборочка мозгоразрушающих вопросов, которые задают пацаны и девахи на медицинских сайтах урологам и андрологам. Итак, поехали: 

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо! 

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов) 

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это? 

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое. 

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял 
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ? 

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ? 

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов? 

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться? 

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек. 

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать? 

Подскажите пожалуйста. Один мой друг сказал (вернее где то вычитал) что препарат папаверин вызывает эрекцию путем введения его в пенис. А я прочитал на одном сайте что якобы в советские времена его делали в мышцу!!!!! Возможно ли вызвать эрекцию путем введения высокой дозы папаверина именно в ягодицу или же необходимо именно интракавернозное введение? 

Уже давно, в принцыпе с тех пор, как в детстве, при половом созревании, когда пенис часто "поднимался" и стоял как кол, меня это достало и я со злости стукнул по нему, в общем он у меня аж хрустнул, как будто бы сломал хрящик какой-то, и вот с тех пор он у меня "не ровный", я комплексую теперь что он кривой... девушки правда никогда не жаловались.. 

Здравствуйте. Мы супружеская пара. Перед тем как заняться оральным сексом,супруга берет в рот немного мятной зубной пасты.Скажите это не вредно для потенции.С уважением супруги Д. 

Андрей, 20 лет. у меня 2 вопроса. скажите, можно ли чем-нибудь заразиться при лизании сосков. можно ли заразиться если рукой дотрагиваться до своих гинеталий, а потом через секунд 10 до чужих!? 

А что ещё может положительно повлиять на рост члена? Может нужно побольше есть каких-нибудь продуктов или витаминов?Может ли половой член уменьшиться после сильного похудания и истощения организма? 

Скажите пожалуйста, анонировать в трусы это нормально? 

Здравстуйте. Скажите пожалуйста, возможно ли сделать подрезание самому себе? В домашних условиях. Спасибо, если да то как именно ? Можно фото если у Вас есть выслать мне как это делается ? А то у меня проблемы – головка достаёться с трудом, всвязи с этим мне очень больно заниматься сексом. 

Вчера ходил по магазинам, мерял джинсы. В примерочной одевал джинсы на размер меньше и так и сяк еле одел. Пришел домой и только вечером обнаружил, что половой член стал синим . Думал сначала,что запачкал-поскоблил,потёр-эффекта нет (ну в смысле не оттирается). Что это, не смертельно,пройдет или к врачу надо идти? 

ответьте на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста, я очень сильно переживаю. 

Добрый день! Можно ли делать минет, если болит горло (ангина)? Я имею в виду не заболеет ли мой муж после этого? Ольга, 22 года 

Когда мне было лет 12-13, я по своей дурости на улице нашел использованный презерватив, пришел домой, сполоснул его в горячей воде и надел (просто хотел посмотреть, как он сидит). Подержал где-то секунд 30, поводил рукой по члену как бы онанируя. ну короче я снял его где-то уже через секунд 30. Мог ли я чем-нибудь заразиться ? 

уснул с презервативом на члене, утром член стал темным, как у негра. Какова веротяность, что цвет кожи на члене вернется к норме? 

у меня проблемы с оргазмом. Чтобы достич оргазма мне необходимо скрестить ноги. то есть если раздвинуть ноги, оргазма нет. мне приходится специальным образом напрягать тело в области таза. сексом я ещё не занимался. всё это я узнал онанизмом((( 

Здравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста, может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание. 

Здравствуйте, у моего молодого человека после полового акта на члене появился синяк диаметром в пол см, потому что перед занятием сексом я для более острых ощущений затянула его член резинкой , когда сняли на месте резинки появился синяк... скажите, он будет жить...?

                                          СМС переписка девушки с её парнем

Д: Привет! Что делаешь? 
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. 
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? 
П: Что за глупости! Я просто занят. 
Д: Ну и ладно! 

Д: А ничего, что я обиделась? 
П: Чего? А из-за чего вообще? 
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… 
П: Блин. Ну чего ты начинаешь? 
Д: Всё,забудь. Сиди уже там. 

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! 
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! 
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? 
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? 
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! 

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? 
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! 
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? 
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. 
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! 
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! 
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! 

Д: Ну и где ты? 
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! 
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. 
П: ЁПРСТ. Скоро буду! 
Д: Не надо. Я уже обижена! 

П: Открой дверь! Я уже тут! 
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! 
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! 
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! 
П: Ну и пошла ты на *** тогда! 
Д: Ты обиделся? Зайка? 
Д: Зайка? Прости меня! 
Д: Ты где?...
                               
                                                Снял девченку по асе :)


Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой х*йни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1988 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не х*й собачий. В ёб*ной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебл*вость нах! Да всё нето чёто, нето.. 

Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей, волосы длинные до сраки, на ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!", пелотень свою бреет стопудоф. Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька! 

- Привет, Наташка! - грю. 
- Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить. 
- Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне? 
- Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала? 
Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении. 

Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да это хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада. 

- Ебацо? - допиф виски и срыгнуф спросил я. 
- Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп. 
Ах ты сука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа. 
- Ладно пох, только ненадолга... 
- Ты такой душка, Грегорий! - она скозала мне пизда, и у меня сразу злость чо-то прошла. 
- Да хуйня! Но потом сразу ебацо! 
- Оки! 

Мы вывались наружу и тормознуф мотор помчались в клуп. Там мне охуенно понравилось. Мы с наташкой ебнули водки и пошли на танцпол. Там к нам подходиле всякие еблане, чтоп снять Наташку. А только хуй вам. До пиздиловки дело не дошло, потому што я неибаццо умею разруливать всякие непонятки и сложные сетуации. Карочи хуйня, не в этом суть маево повествования. Кагда мы вылезли на улецу йа прямо и настойчиво сказал что хочу её выебать прямо сийчас бля. Хуй уже не мог терпеть. Он каналья стаял как бивень мамонта. Я едва сдерживал сваих маленьких хвостатых друзей, каторые пытались вырвоцца из яиц. 

- Григорий, а может ищо в какой-нить клуб сночала заедим? 
- Едь! - говорю. 
- А ты??? 
- А я ебацца ваще то хотел! Нахуя ты меня так обламываешь?! - кричу. 
- Панимаешь... - взглят в асфальт ёбнула, - я пасматреть на тебя сночала хотела... 
- Пасматрела? - я охуел. - Теперь ебись давай! 
- У миня месичныи... и ваще йа ищо дефственница... - чуть не плачет уж, а хуле, это мне плакать надо б ат такова беспонтового расклада. 
- В рот тагда бери! Ощаслифь миня, - грю, - прекольным меньетом! 
- Нет! У мну два зуба шотаецо и горло болит! 
- А в жопу?! В жопу дашь?! - достаю козырный туз. 
- А там глесты... 
- Блять, ну хоть подрочи мне хуй-то! - последняя надежда, а сам уже не во што не верю. 
- А у миня пальцы не гнуццо, вот! - внатуре! Только щас я заметил, что у ниё нихуя не гнулись пальцы бля! Ёбаный мутант! 
- Тагда давай меж сисек! - осенило меня. 
- Буэээ... ну ты извращенец, Залуппо! Как ты ваще мне можиш такое предлагать?! 

Это был песдец. Меня сёдня отец отпиздит за то што денег спиздил. Полюбасу отпиздит. А я даже не поебся! Выкинуф в лужу недакуренный парламент патащил йеё за рукаф. 

- Куда мы идём? Отпусти! 
- В клуб! 
- В какой? 
- Увидишь! Самый песдатый в маскве! 
- Ууу! Клёво! 

Во двор один пришли и за гаражи. Я всегда тут ссу, когда с учёбы домой пиздую. Это моё секретное место. Хуй достаю и начинаю дрочить. 

- Ты што делаешь?! 
- Драчу нах! 
- А клуб?! 
- Ща обожди... а прецтавь, што ты крестина агельера! - грю. 
- Да не я не похожа... 
- Пахожа! Вот бля буду пахожа неибаццо нахуй! 
- Ой спасибо... - засмущалась охуев ат камплиментоф. 
- А теперь пой! 
- Што петь??? 
- Ну песню какую нить йейошнюю! И танцуй! 
- Ну эта... кароче... вен йу пат ёр хэндц он ми! оуоу! 

Я кончил и вытер залупу платочком. Послаф в далёкий нахуй Наташку я брёл домой по освещонному огнями городу. Снегк валил неибаццо пушистыме хлопьями, создавая атмосферу спакойствия и пазитива. Я шол походкой пабедителя. Потому шта несматря на любые бабские отмазы и загоны, настоящий ёбырь фсигда найдёт выход, прявиф смекалку. Я закурил и улыбнулся вечернему небу.    
                 
                                    Разговор с мастурбирующей девчонкой

Здравствуй, милая Иришка, 
Что в глазах твоих тоска? 
И скажи-ка, что в трусишках 
Твоя делает рука? 

Ты уж девочка большая, 
И должна, конечно, знать: 
Что не стоит так, вздыхая, 
Писю пальчиком ласкать. 

Подрастешь еще немножко, 
Станешь с мальчиком дружить. 
Вот и будет он - ладошкой, 
Вдоль по щелочке водить. 

Пальцем тронув клитор нежный, 
Враз избавит от тоски, 
И набухнут под одеждой 
Твои юные соски. 

Пися сразу станет влажной, 
И в груди застынет вздох. 
Тут, скажу я, очень важно, 
Чтобы парень был не лох! 

Здесь пускать не стоит слюни, 
Членом тыкая в тебя, 
А уместней сделать куни, 
Нежно, трепетно, любя! 

Не слыхала? Ну и серость! 
Куни всем сейчас знаком: 
Мальчик всю твою промежность, 
Обласкает языком. 

Если будет он не робким, 
Не упустит ничего: 
Клитор, губки, даже попку. 
Возбудит тебя - Ого! 

После этих наслаждений, 
Можно в писю член вставлять, 
И оргазм, начав движенья, 
Не заставит себя ждать! 

Только, милая Иринка, 
Есть одно большое "НО": 
Не лежи под ним на спинке, 
Как полено иль бревно! 

Мужики таких не очень 
Любят женщин тормозных. 
С мертвой бабой кто захочет? 
Только дурень или псих! 

И на твой вопрос отвечу: 
Как такого избежать? 
Нужно мальчику навстречу 
Попой двигать и стонать. 

И еще - коль он попросит 
Блажь такую, как миньет - 
Тут же делай! Или бросит 
Он тебя, услышав "Нет!" 

А другие не зевают: 
Вон сколь нынче мастериц - 
Все мужчине обласкают, 
От головки до яиц! 

Так сосут девчата ловко - 
Будешь помнить целый год, 
Как стреляет им головка 
Спермой прямо в пищевод! 

В этом деле, дорогуша, 
Конкуренция растет, 
А отдаст мужчина душу 
Той, что лучше всех дает. 

И поможет в этом деле 
Здесь, конечно же, миньет, 
Только сделанный умело. 
Есть еще один секрет: 

Чтоб мужчина в твоей спальной, 
Чаще радостным бывал - 
Не забудь про секс анальный. 
Да, да, да! Давай в анал! 

Мужики сейчас, коль вникнуть - 
Избалованный народ. 
Бабе норовят проникнуть 
В задний, узенький проход. 

Им влагалищная дырка 
Не особо и нужна. 
В зад давать - послушай, Ирка! 
Научиться ты должна. 

Для того чтоб член с головкой, 
Смело мальчик смог вставлять, 
Подготовить надо попку: 
Анус пальчиком размять. 

Что смеёшься? Палец в жопе? 
Да не морщи ты свой нос! 
Ну, тогда купи в секс-шопе, 
Силиконовый дилдос! 

Только смазкой свою попку 
Обработать не забудь! 
Коли страшно - выпей стопку, 
И расслабься. В добрый путь! 

Секс анальный вдохновляет! 
Залететь? Да что за бред! 
Пусть туда тебе кончает, 
В попе точно матки нет! 

Да! Вот, кстати, про концовку: 
Ну, скажи "по-чесноку"- 
Порно смотришь? Ах, плутовка! 
У подруг по видаку? 

Так ты видела, наверно, 
Как там делают камшот? 
Заливают даме спермой 
Глазки, носик, щечки, рот! 

Хочешь парня не урода? 
Хочешь свадьбу и кольцо? 
Уж такая, Ирка, мода - 
Подставляй под член лицо! 

Может это неприятно, 
Но зато не навсегда: 
Мылом смоешь спермы пятна. 
Совесть в пятнах - вот беда! 

Засиделся я с тобою! 
Вон сколь много рассказал! 
От речей таких, не скрою, 
Член мой радостно восстал! 

Поболтали откровенно! 
Посмотри, как он стоит - 
Вон как вздулись на нем вены, 
А головка аж трещит! 

Ну, а ты чего вздыхаешь? 
Ведь тебе пора уж спать. 
Ах, ты в мыслях представляешь, 
Как с тобою мы... Эх, мать! 

Что, и сердце часто бьется? 
Да не три ты между ног! 
Провести с тобой придется 
Мне практический урок...

                                                  Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. 

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея. 

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 

10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 

11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 

12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. 

13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 

14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 

15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 

16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 

17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 

18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. 

19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. 

20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 

21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе

                             Креативы от учителей, или записи в школьных дневниках
Весь урок не вылезал из портфеля. 
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. 
Высморкался в рисунок товарища. 
На музыке опять пел много лишнего. 
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. 
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. 
Бегал на уроке физкультуры! 
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. 
Огрызался вместе с учителем. 
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. 
Ваш сын списывал у двоечника! 
Похабно разглядывал брошь у меня на груди! 
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. 
Не хочет любить Пушкина! 
Дышал курением! 
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! 
Не по-человеческий сидел на стуле. 
Переспрашивает всякую ерунду. 
Пугал малышей жевательной резинкой. 
В столовой стучал зубами. 
Изрисовал сердце и печень непристойностями. 
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. 
Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол. 
Постоянно позорит школу своими майками. 
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. 
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. 
Читал на уроке чтения. 
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. 
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. 
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. 
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

                                                    Как заговорить с девушкой


Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать: 

Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура. 
Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону? 
Девушка, вы не подскажете, который год? 
Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом. 
Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь? 
Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку? 
Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь. 
Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая! 
Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть? 
Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом... 
Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу. 
Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую... 
Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна. 
Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи. 
Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал? 
Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем? 
Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание? 
Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл. 
Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему. 
Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20? 

Вся беда в том, что за блестящей первой фразой должна последовать не менее блестящая вторая-третья и так далее, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говорил Гуру: "Учиться, учиться и ещё pаз".

                                                        Дурацкие вопросы

-Ой, ты что упала? 
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! 

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? 
- Так я каждый день качаюсь! 
- В тренажёрном зале? 
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке. 

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: 
- ты домой? 
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! 

- Всем стоять и не двигаться! 
- Это ограбление?! 
- Нет, бл@, это групповое фото ! 

- Милый, у меня две полоски… 
- Ты беременна? 
- Нет, бл@, я бурундук! 

Телефонистка: 
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... 
- что, совсем?? 
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! 

-Теща, вам плита нужна? 
- Газовая? 
- Нет,бл@, мраморная! 

В магазине покупатель спрашивает продавца: 
- У Вас гречка есть? 
- Крупа? 
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! 

- Дорогой, это ревность? 
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! 

Очередь возле туалетов. 
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. 
Мужик (громко): - Занято? 
Голос из кабинки: - Да! 
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?.. 
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!.. 

- Ой, это у тебя ямочки на щеках? 
- Нет, бл@, ноздри!!! 

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: 
— Мужчина, вы что, сапог потеряли? 
— Нет, бл@, нашёл!

                               Думаете никто не знает что вы набиваете в поисковике?


где в москве сосут хуй 
где в питере выебать бабу можно бесплатно 
где в рязани купить порнуху 
где ебут бритни спирс 
где ебут в рот 
где ебут детей 
где милиция находит детскую порнуху 
где мне выебать бабу 
где можно виртуально хорошо трахнуть суку 
где можно найти голые жопы 
где можно продать жену на ночь 
где можно скачать бесплатные порно-фильмы 
где можно скачать виртуальную обезьяну 
где можно сниматься в порнухе 
где найти армян 
где найти толстых баб 
где найти хорошую блядь 
где поебаться 
где посмотреть как женщины срут 
где скачать порнуху 
где скачать фото где ебут бритни спирс она кончает 
где справить нужду в городах 
где трахнуть мулатку 
где хуй у женщин 
гей ебать галерея 
гей клизма 
гена член саша 
гигантские огромные большие члены пенисы 
гинекологический разврат 
гипноз животного 
глупый зусул наступает на мину 
глядеть америку через камеры слежения 
гнули илья муромец 
говно в пизду 
говно женское 
говно и муравей 
говно на лопате фото 
говно мамонта 
говно собачье 
говно фото 
голая апина 
голая баба без сисек 
голая бабушка 
голая бритни картинки пизда 
голая бритни спирс сосет 
голая ведущая новостей 
голая ведущая нтв 
голая девочка голая тетя 
голая елена ищеева 
голая женщина 
голая жопа 
голая инна 
голая клавдия шифер 
голая наташа королёва 
голая певица саша 
голая принцесса диана 
голая теща 
голодный ворон наблюдает 
голой жопой на горячий песок 
голую бабу ебали все вместе 
голую пизду и секс 
голую старую бабу ебать 
голые близнецы мальчики дети 
голые взрослые женщины 
голые волосатые девушки 
голые волосатые женщины 
голые девушки лижут сиськи 
голые девушки с большими грудями 
голые девушки с пиздой 
голые дети ебутся 
голые ебаные бабы 
голые еврейские девушки 
голые женская писька женские сиськи 
голые женщины за 30 фото 
голые женщины политики украины 
голые жопы фото 
голые занятые девушки 
голые китайские бабы 
голые кому за 30 тетки фото 
голые маленькие мальчики геи фото 
голые малолетки ебутся 
голые мужики фотографии бесплатно 
голые мужские ноги 
голые мужчины трахают очень голых женщин 
голые мужчины фото членов только голые мужчины 
голые на людях фото 
голые нудисты 
голые онанирующие юноши 
голые попы женщин 
голые сиськи волосатые письки 
голые сиськи попки пизда хуй секс 
голые телепузики 
голые толстые бабы 
голые толстые старые тётки 
голые толстые тёти 
голые толстые тётки 
голые толстые тетки из украины 
голые школьницы 
голый бон джови 
голый мальчик лижет член 
голый мужик его пенис 
голый мужской член 
голый обрезанный клитор 
голый пистолет 
голый солдат 
голый штангист 
голых женщин чтобы бесплатно 
голых и пиздатых баб 
городской чат города выкса 
горячий член сына 
гражданская оборона калит 
грибы которые ищут свиньи 
грозные армяне трахают девушек 
грудь молоко фото 
грузинское видео порно 
грузинское порно 
группа время срать 
группа дорожный патруль 
группа коррозия металла 
групповой секс три мужика одна баба 
гуманизм антигуманизм 
гуманная мышеловка 
дам ебать бесплатно 
даун 
дворовые матерные песни с аккордами 
дебильные стихи 
девка сиськами болтая 
девки отрезали ему пенис 
девки писают и срут 
девки с бутылкой в пизде 
девки срут 
девки ссут на улице 
девки ссут стоя 
девки суки бляди ебать пизду 
девок ебут пизду 
девочка катетеризация 
девочка клизма какать 
девочки дрочат 
девочки дрочат мальчикам 
девушка голая повешенная 
девушка ебёт мужчину 
девушка ищет мальчика 
девушка лижет жопу мужику 
девушка лижет ногу другой фото 
девушка лизать клитор лесбиянки 
девушка мочиться в брюки 
девушка с пенисом 
девушка сосала красивую мужскую залупу 
девушке выколол глаза 
девушке ссут в рот 
девушки без грудей фото 
девушки женщины ссут срут 
девушки которые дают в пизду и жопу 
девушки отрезали ему член 
девушки отрезали член парню 
девушки с пенисами 
девушки пьют мочу 
девушки с волосатыми 
девушки с пиздой 
девушки срут в рот лижут обосранную жопу пизду фото 
девушки срут ссут 
девушки хотят ебаться 
девушку большой грудью любящую анальный секс 
девушку обезьяна в жопу 
дед трахает фото 
деревенское порно 
деревня хуево 
деревянные вещи 
дети в столовой 
дети ебутся 
дети лижут влагалище 
дети секс порно сосать дрочить 
дети трахают друг друга 
дети уроды фото 
детишек много на спинах ранцы 
детская грудь фото 
детская порнография голые дети малолетки хуй пизда ебутся 
детские образы в рекламе 
детские письки 
детские прелести 
детские сиськи 
детские сиськи письки 
детский хуй 
детское порно пенис попа 
джей помада 
диарея при вич 
ди-джей помада ухмыляясь ловко сводит винил 
дима даун 
дискография джо коккера 
дискриминация женщин поведение 
для подтирки 
доигрался хуй на скрипке 
домашние фото девушек которым делают клизму 
драки голых баб 
драки голых женщин 
дрались тетки 
дрожание пальцев рук 
дрожание рук 
дрочат сиськами 
дрочит хуй видео скачать 
дрочить залупа 
дрочить словарь 
дряблые сиськи фото 
ебал америку в жопу 
ебал микрощелку 
ебал я всех 
ебаная блядь 
ебаная жизнь ненавижу сука бля ебать колотить ковырять копать 
ебаная жопа мальчика 
ебанистически сильный 
ебанная хуйня 
ебанутые мультфильмы 
ебануться и не встать 
ебаные бляди 
ебать бабушку 
ебать в жопу 
ебать в пизду 
ебать взрослую женщину 
ебать гавно 
ебать клитор 
ебать козу 
ебать колотить ковырять копать 
ебать люсю 
ебать мои старые костыли 
ебать мой лысый череп 
ебать пизда изнасилование жопа 
ебать сашу 
ебать сиськи жопу 
ебать соски 
ебать учителей 
ебаться будем без трусов 
ебаться голыми 
ебаться козой 
ебаться с пидаром 
ебет корову фото 
ебли 16-ти летнюю девочку 
ебли жопу 
ебля бане рассказы 
ебля без предела 
ёбля в школе 
ёбля зоофилов 
ебля комсомолка 
ебля невесты 
ебля под водой 
ебля с рыбой 
ебля сиськи попы 
ебово 
ебут бабу 
ебут мальчика парня 
ебучие гандоны хуй 
ебущиеся животные 
еврейский секс 
елда 
елена ищеева родилась 
ельцин пел калинку 
жажтам каллярис путц 
жанна жопа 
жена владимира сорокина 
жена всё время хочет ебаться 
женская баня, раздевалка 
женская волосатая жопа 
женская волосатая писька 
женская грудь бюст искусство 
женская драка 
женская жопа 
женская зоофилия 
женская пизда крупным планом 
женские бани москва 
женские вымя фото 
женские пятки фото 
женские сексуальные голые места фото 
женские сексуальные извращения 
женский кал вкусен 
женский половой член фото 
женский фото рейтинг 
женщина в воде фото 
женщина в галстуке 
женщина девушка ссать 
женщина ебется с кобелем 
женщина изнасиловала мужчину в попу 
женщина ищет мужчину для ебли 
женщина лижет у женщины письку 
женщина насилует мужчину 
женщина нассала 
женщина педофилия мальчик 
женщина с тремя грудями 
женщина садится на лицо поверженного мужчины 
женщина сосет половой член кобеля 
женщина-жопа 
женщину ебал мальчик 
женщины ебут мужиков в жопу 
женщины ебутся 
женщины с очень маленькой грудью 
женщины срут 
женщины ссут 
живая культура 
жизнь после краха доллара 
жил-был поп прихожанок еб 
жириновский видеоклип 
жопа америке фото 
жопа анальная сука 
жопа валенок 
жопа козы 
жопа свиньи фото 
жопная ебля 
жопные катышки 
жопный разврат 
жопы женщин 
жрет чебуреки 
жук анальный щекотун

                                  Девушки пишут о своих стыдных поступках

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает 


Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно. 


и я тоже… 


а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето! 


супер! вот это круто! 
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало))) 
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием 


А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним. 


Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте. 


э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!! 


меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались 


Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру! 


РЖУНИМОГУ 


:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D 
обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу! 


Сообщение 4075709. Ответ на сообщение 4075520 
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:44 Дата: 01 дек 2006 
супер!!!!!!!!!!! 


А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис,все аж обернулись,а начальник аж из за стола привстал:). 


хорошо,что вы не пукнули на весь офис;) 


Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться? 


Этим вы заботитесь о здоровье :-О 


Как не стыдно :-О 


uksusa 


Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко 


Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить. 


broma 


соль и уксус 


6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда 
(с транслита) 


о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была 


Не, ну я не пожру сёдни!! 


блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась. 


ой не могу--ржать ушам больно 


Ещё!Ещё!Ещё!Просим, просим!!! 


Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!! 
Как он на мне женился после этого - ума не приложу 


у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа! 


С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!! 


в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла 


а я как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали))) 
Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно 


Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..;) 


круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу 


гагагагааг супер! представила пузыри зеленые , и ошметки соплей висят как макароны 


ржу,аж живот болит :D 


А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот 


ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу 


как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся? 


я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть! 


ну хоть не на кого-то?))) 


Сообщение 4074612. Ответ на сообщение 4074606 
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 18:57 Дата: 01 дек 2006 
на себя 


Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки 


бугагага супер- ржу 


ужас! но ржу, сил нет:) 


раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин 


В 4 классе своровала в магазине конфеты,меня загребли)))изменила мужу очень стыдно. 


А что стыднее? 
(с транслита) 


первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно! 


когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой ёб твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась. 


а он подумал, что так вы и задумалииииии ))) 


РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!! 


Класс!!!! У меня такое было со школьной формой! 


у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой))) 


Это ладно,а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:) 


а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил:-) 


ужас 


мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать… 
(с транслита) 


5 баллов!!! 


а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь. 


сколько вам лет было? 


фу, у него ж руки грязные были 


и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой. 


или бомжара))))))) 


с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась:-) 


===========))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 


а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы… 


она просто билет искала:-) 


ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать 


мне было 15. девочкой я уже не была.:) чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:) 


Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела:-( 


Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно 


гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто 


ахахаааааааааааааааа валяюсь 


гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал… 


))) 


Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала. 


Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки 


:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 


а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную)))я показывала)) 


хахахахаха супер 


блин, я щас сдохну от смеххххххххххххахахахахаха! 
(с транслита) 


дааа,ржачно:) хоть тоже такими не пользовалась 


По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день 


В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой. 


Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток. 


оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит:)? 
(с транслита) 


или к соседям ходит? 


Он супер,но с кем не случается. 


Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе 


мы также делали 


МОжет Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? НЕ Оля? 


Оля, а вас??? 


Вы в каком городе живете? 


а почему вы на вопрос не ответили?:-) 


мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи…к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар! 


Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно 


Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р 


А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было! 


занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были. 
Делала минет в переулке, мимо люди шли… 
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура… 
(с транслита) 


я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были 


вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв:-):-):-) 


не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения» 


представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались 


наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела :-D 


ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7. 
(с транслита) 


тоже вспомнила, лет в 9 это было,подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выкл.свет,стали целоваться, но больше «мятся»,терется - она сверху на меня навалилась…..короче пришли родители в шоке что свет везде выкл.,включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим.Наплели чего то,но так стыдно потом было.С подружкой этой старалась не встречаться больше. 


Я тоже в 9 лет…… сподружкой в секс играла такой стыд как вспомню что вытворяли 


А я в пять и стыдно:-( 


фу, слава Богу, я не одна такая… 


ис подружками скромненько правда и с дядей,на 3 года старше,там по активней,стыдно ужасно 


Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю 


а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется))) 


точно, я этот пакет на голову натяну:-) 


И я так делаю….. 


и я так делаяю, но не балдею правда 


Ой, а недавно любовнику в машине минет делала, люди вокруг, стыдно 


Только что выбросила свои трусы из окна…стыдно немножко, но уверена что никто не увидел. Просто грязные были, и старенькие уже, зачем стирать, если все равно на выброс! 
(с транслита) 


а в мусор нельзя было выбросить? 


дверь открываете, мужики щас на запах собирутся 


девки, ЖЖОТЕ!!! 


Нет нельзя, так как мож при выносе помойки может заметить, а мне стыдно будет, они же грязные:( 
(с транслита) 


А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать? 


Я была жутко влюблена в одного парня.Как-то раз я лежала в больнице на первом этаже и кушала кашу и что-то мне попалось в ней противное,я подошла к окошку и плюнула хорошенечко ,а мой любимый стоял под окошком и вся каша оказалась на нем,я дико ржала в течении часа,не могла успокоиться. 


наверное вас сразу от туда выписали? 


Драгунский, рассказ «Каша». Блин, девки, как вы любите чужие произведения за свои выдавать! 


Вы думаете такого не может быть? Запросто! 


Честное слово так было. 


Сообщение 4145186. Ответ на сообщение 4080133 
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:36 Дата: 13 дек 2006 
Рассказ называется« Тайное становится явным» 
(с транслита) 


Когда мне было 14 лет я положила в шкаф грязные трусы -говном испачканные.В гостях у меня была одноклассница и,сука,залезла ко мне в шкаф и нашла мои трусы и всем рассказала в классе. 


а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю» 


спереди или сзади? 


если дядя старенький, то может быть и сзади:-) 


а я тоже в детстве как то стала подруге мозги морочить на то что я-мальчик!Тряпочки спереди подкладывала.Незнаю верила ли?)) 


А мы с подружками(когда были маленькие)на веранде письки друг у друга рассматривали. 


мы тоже любили в доктора поиграть 


а я тем же самым занималась, но только с мальчиком, нам было по 4 года 


Я тоже с мальчиком в больницу играла, тоже года по 4 было. Вот, и когда он меня лечил так сказать, я без трусов лежала, его родители в комнату зашли. Оч стыдно было 


А я своей собаке пизду полизать подставляла и кончала. 


и где сейчас эта собачка? 


Умерла. 


а если ли бы она укусила? 


или ямку побольше разрыла? 


ууууууу, тут даже зоофилки имеются… пипец!!! :) 


Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ 


хи хи 


да вы что?? Серьезно? Представляю себе это сЭкс… 


сама не пойму как так вышло:-) может алкоголь съиграл свою роль, может чувства были такие «пламенные», но вспоминать стыдно и смешно 


Такая же херня, только во время минета… Выпила многовато. 


Так и задохнуться можно или блевануть, с членом то во рту:-) А партнёр тоже заснул или продолжил своё дело? 


А хз. По-моему тоже заснул. Выпимши были. 


ну и что я часто притворяюсь мужу яко бы сплю сильно.А он всеровно пристает,я ессно не шевелюсь,и секс-нас так это заводит.Конечно когда уже совсем невмоготу якобы вдруг проснулась!И давай…))) 


а я трахалась в пустой институтской аудитории, а рядом в аудитории экзамен шел.. 


с кем вы трахались в ПУСТОЙ институтской аудитории? 


с мальчиком. будущим мужем своим.. а пустая она была потому что никого кроме нас ТАМ НЕ БЫЛО, если не считать экзамен за стенкой :-) 


да я поняла. просто про мальчика ни слова не было8) 


Я однажды пьяная ехала в автобксе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще пиздец! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота… 
А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как. 


ржу так.что сама пукнула! 


про автобус круче!!! 


По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова была? 


А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку. 
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту! 
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка. 


когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни. 


а у меня тоже в основном по пьяни. как начну откровенничать. и еще мне обязательно нужно поплакать. реву пипец как. а утром просыпаюсь и стыдно. 


Как вспомнишь,что лет 7 назад творила,чуть ли не за каждую пьянку стыдно.Да и многих мужиков одноразовых хочется из памяти выбросить.Щас такая приличная мать семейства,а если б муж узнал,как иногда могла напороться и переспать хрен знает с кем,наверно не женился бы на мне. 


прям мои мысли вашими словами 


Во-во и я такая же, зато сейяас, блин, даже запаха спиртного не переношу. 


Ладно,девчонки,это надо было пройти.А то кто не нагулялся,все равно догонят.Лучше в юные годы накосячить,а потом вот ржать над собой,чем выйти замуж правильной,а в 40 пойти в разгон,нажираться и спать с кем попало!:-)


успокаивайте себя конечно, но не все так как вы гвоорите. я нен косячила и не буду косячить у меня такой характер. спать с кем попало ни в моих правилах. могу конечно позволить себе выпить, но свою меру знаю и никогда её не перехожу-есть опыт жизни с алкоголиком 


Еще я встречалась с таким чмо.Он правда в постели такой класс выдавал,а у меня тогда никого не было.Но чмо был конкретный,и одевался как чмо.Как вспомню,так вздрогну,хоть это недолго продолжалось.Успокаивает то,что он потом женился,значит не такой уж чмо?Или она такая же как он? 


почитала я вас и подумала, как хорошо что не я одна такая. Отлегло 


а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю! 


есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело:-) 


Гадость какая! Даже представить тошно. 


А как вы удаляете козявки, которые не отсмаркиваются, палкой что-ли или вы так уникальны, что не пукаете, или пукаете, но от вас не воняет, не писаете под душем и ни разу не ковырялись в носу? ну-ну…все мы люди, все мы человеки 


водой удаляем, когда моем лицо! Не приходило в голову такое? В детстве не учили? 


водой удаляем - это высмаркиваемся, а не струю воды в нос выпускаем или вы именно это и делаете? 


пока нос мою, все выходит. Так не ковыряюсь. 


ужас! 


а говнище из задницы не достаешь пальцем? 


это ваши сексуальные фантазии… 


А я иногда выделения проверяю и нюхаю! 
(с транслита) 


и я тоже нюхаю - очень нравится запах 


ну так это вобсче милое дело:-). а один раз у меня случилась такая история: у меня младший братец частенько в возрасте 7-10 лет частенько забувал смывать за собой в туалете, и один раз я после школы встретилась со своим молодым человеком, и пригласила его к себе домой, он захотел в туалет сходить и очень быстро от туда выбежал, а я поняла в чем дело и зашла проверить, смотрю, а там в толчке говнища столько и уже аж заветрилось. вот стыдно то было. а молодой челк через 5 минут домой засобирался.вот позорище то!!!!! 


А я и козявки ковыряю и в пальцах катаю, и писаю под душем. Еще трусы грязные лень когда стирать могу под диван забросить. 
В молодости переспала по пьяни с кучей мужиков, причем некоторых даже не знаю как зовут. Мужу изменяла и изменяю. 
А самое стыдное, когда не было еще мобильников, могла загулять на всю ночь и маме не позвонить. Неоткуда было. И мама моя всю ночь не спала и около окошка сидела, меня идиотку ждала и каждый раз думала - приду я или нет, жива я еще или нет. Вобщем овцой тупой была… 


вроде такой и остаетесь до сих пор. 


кто вы такая, чтобы кого-то судить 


Не хотите посвятить свою жизнь церкви? Святая Вы наша… 


Ну прям про меня!!!! 


я тоже писаю под душем, а еще нравится когда душь туда подставить)) 


а я кончать люблю от душа, круче чем от мастурбации 


Хм.Вы не я случайно?:) хотя сейчас я примерная мамочка своего сыночка и ни мой муж,ни нынешний мужчина даже не представляют себе,какая я на самом деле охотница до мужиков и вообще развязная бабенка.Надеюсь,что и не узнают. 


позвольте я вторгнусь… а 4то, под душем разьве нельзя писать? 
(с транслита) 


Девушки, не отвлекайтесь пожалуйста!Дальше, дальше!!Ждёмс с нетерпением продолжения! 


сдаётся мне что вы мужчина 


Был со мной такой случай, после проведенной вместе с МЧ ночи, мы незнали куда пропал презерватив, через несколько часов он из меня вышел, оказывается презик скатался, т.к. скорее всго неправильно был одет, долго ржали, вот вам и контрацепция 


попала в дурку по пьяни….пордалась с отцом.. 


Короче выпили. я была нормальная. а вот парнишка один (просто друг в помпании), настолько напился, что был «нетранспортабельный». Я - добрая душа, уверила, что его можно положить у меня в квартире ( в отдельную комнату…конечно!)…Когда пришли домой и я стала упрашивать отца оставить парня (ему и правда было оч. плохо, но он не блевал.просто бледный был и заваливался) Он стал при всех орать что я блядь и потаскуха ( а у меня то и парня толком не было)…тогда я с ним подралась ( хорошо до этого выпроводила всех….) а когда отец ударил меня (до этого просто толкал) я выскочила на балкон в позвала на помощь..соседи вызвали ментов…надо отдать им должное приехали они через 5 минут. благо отделение недалеко…короче в отделении отец все стал валить на меня. мол «белая горячка»…вызвали дурку…а мне обидно стало. что отец так поступил и я отказалась отвечать на их тупые вопросы ( врач парень молодой был, говорит«Дурочка, ну не глупи…прийдется же иначе забрать»…а я «Ну и пусть»…забрали…про ужасы там я вообще молчу…короче забрала меня бабушка. она через неделю приехала в Москву по делам (если б не она закололи до растения) 

до сих пор стыдно…и обидно..вроде и я нпеправа была и отец…а теперь я его не люблю…вот представлю, что он умер. а мне не жалко…и стыдно…и не жалко 


грустная история 


У меня во втором классе вши завелись, в моих длинных волосах. На уроке русского языка одна нажравшаяся вша упала прямо в тетрадку, я сидела на первой парте и громко спросила, ой, кто это?, а моя училка отвела меня в туалет, посмотрела голову и говорит, иди ка ты домой, у тебя вши. Дома мама мне давила гнид и чем то мазала голову, потом они и к ней перепрыгнули, она спаслась только краской для волос, вспоминаю это как страшный сон. 


у меня тоже были в детсаду. У нас у всех в группе завелись. Кто-то принес. Вычесывала бабушка гребешком. Не стыдно. Это нормальное явление у детей! :-) 


ага, а мне керосином голову мазали! как вспомню, так вздрогну! 
(с транслита) 


и нам маленьким мазали, в деревню летом когда отвозили к бабушке, подхватили где-то… что ж тут стыдного-то? неприятно конечно, но по-моему ничего фатального 


Ага, а когда они в 18 лет на моих длинных волосах завелись, а все потому, что я ездила в Москву на работу на электричке и любила поспать прислонившись к окошку. Вот это конкретный пипец, когда ты думаешь, что ты королева бензоколонки и вполне себе уже тетя-мотя, а тут бац! ВШИ! 


Стыдно, но пришлось у мужа вытащить немного денег, чтобы родителям с ремонтом помочь. Незнаю, считается ли это воровством, я уважаю и люблю своего мужа и понимаю, что всем денег не дашь, он правильно размышляет, что самое главное дать на лекарства, на здоровье, а остальное со временем, но я все-таки это сделала и меня немного грызёт совесть. 


Регулярно проверяю телефон мужа,иногда кошелек и карманы.Узнает-убьет.Думает,я до такого не опускаюсь.А я опускаюсь.Че поделаешь,если я любознательная и ревнивая. 


)))))))))) ничего стыдного 


А мы с подружками на днюхе в Сеуле напились до пор. визга в клубе, потом кое как очнулась в такси с незнакомым кореицем он меня к себе домой вез, потом вышли на улицу я говорю кто ты северный олень? достала телефон чтобы друзьям позвонить, чтоб меня забрали домой, а етот пидор тел. забрал и не давал, я злится очень начала и покрикивать, к нам подошла молодая пара чтобы узнать в чем дело, а я была ужа просто разгневана да еще на очень пьяную голову, короче врезала девушке в челюсть назашто, она мне в ответку, короче все там попередрались, приэали менты нас забрали, я там посопротивлялась, потом притихла, стриптиз в ментам устроила показывала свои побои, и выражала свой протест, на меня силой полицейскую фуфайку натянули. Потом меня мой парень приэал збирать, конечно ето был полный пипец, до сих пор стыдно. Так больше не напиваюсь. 
(с транслита) 


Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать. 


5 баллов!!!! круче всего,что тут читала! 


в фильме «тупой, еще тупее» тоже такой эпизод есть 
(с транслита) 


Балдею от этого топика, пож-та, пишите ещё!!! 


Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями 
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла 
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных 
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже 
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра 
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и 
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) 
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок… 


beeeee 


ой, щас со стула рухну!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


Лет 5 назад в газете прочла эту историю один в один,еще и карикатура рядом была на эту тему… 


А я как-то рассталась с МЧ, а дело под 8- е марта было ,я думаю -ну вот , никто мне подарок не подарит в этом году ! И за неделю до праздника стала встречаться с мальчиком специально чтобы он меня с 8-м марта поздравил . Ну он на цветочки и подарок раскошелился а потом я ему сказала- извини, Картохес, так вышло! Свинство ? 


Я мастурбировала в школе на уроках, меня подруга спрашивает почему я красная и запыхалась? Училка мамина подруга сказала маме, та говорила, что я умру если это буду делать! Мне очень-очень стыдно, что это кто-то видел!Первый раз признаюсь :-( 


а сколько лет-то было? 
(с транслита) 


дура ваша мама.надо ыбло просто объяснить что это неприлюдно делать можно 


Это не было так заметно, я ноги напрягала и все. Где-то 13 лет… 


да никто , кроме вас, не помнит, небось! 
(с транслита) 


Ой я тоже так делала, до сих пор стыдно, но я даже не понимала что делаю. 
(с транслита) 


а я мастурбировала вечером в постели когда было лет 13, а в комнате еще бабушка спала, сестра и маленький брат. стыдища!!! причем подозреваю, что бабушка может и слышала как-то, просто из воспитанности ничего не сказала… 


была в гостях у МЧ, жутко захотелось по большому, ну я быстренько шодила, а какашка не тонула в унитазе, так я ее выловила, завернула в газету и выбросила с четвертого этажа 


хахахаха 


хи-хи, и у меня так было. Только я в мусорник выбросила. Гостей было много - вряд ли на меня бы кто-то подумал! 


У меня такое дважды было! Впервый раз с какашкой.во второй раз тампон в бумаге полетел в форточку! 


а мы из окна общаги с моим теперешним мужем презики использованные выбрасывали-в мусорку было нельзя-сразу бы соседи его увидели,без приколов бы не обошлось:) хотя щас вот думаю-а с 15-го этажа презик кидать конечно никто не замечал как-будто:) хотя там под общагой такая свалка была!!! стыдно за всех нас студентов теперь! бедные уборщицы…:) 


А я один раз сильно-сильно напилась и прямо на дискотеке стала маечку переодевать (у меня с собой ещё верхняя кофта была и мне показалось, что в ней я буду лучше выглядеть), ещё тоже по пьяне - как-то стало очень плохо. А были в гостях. Стыдно было в туалете блевать. Я выбежала на балкон и блевала с четвёртого этажа на проходящих внизу людей. Ужас как стыдно. 


Пошла как-то в школу жутко сонная. Думала, чего все оборачиваются и смеются - а у меня колготки под брюками сзади тянулись!!!!! 


и у меня частенько такое бывало 


и у меня было и еще подплечники вываливаоись у института 


Был случай с одноклассником. Позвонил мне узнать задание на дом. Я поговорила с ним по телефону и положила трубку. Потом с сестрой пообсуждали его, поржали, потом ещё парочку моих одноклассников - а на следёющий день он всё это рассказывал в классе. Оказалось, трубку плохо положила - не сбросилось. 


А мы любили баловаться по телефону. Чего только не творили… 
Один раз позвонили маме одной подружки и попросили томным голосом её мужа по имени к телефону. Его не оказалось дома. Потом позвонили ещё раз. И так - раз5. А потом она спрашивает нас - кто звонит???? А мы ей - а тебе какое дело. Звонит хорошая знакомая, которая давно ждёт Олеженьку, а он где-то задерживается. До сих пор стыдно. Вдруг она поверила. А нам тогда так смешно было. 
А ещё над подругой зло пошутили. Целый день звонили ей и молчали. Она уже стала нервничать и плакать - мол кто это и что надо от неё. Типо маньяк какой-то. А мы под конец - на пианино проиграли похоронный марш и с закрытым носом проговорили - «Леночка, твой час пробил!». А подружка в панике потом бегала, милицию хотела вызывать и с нами ещё делилась. 


а вы по жизни такие же злыдни? :-) 


нет конечно. мы очень добрые. просто тогда нам главное над кем-нибудь поприкалыватся было 


А мы позвонили однокласснику , трубку его мама подняла и мы сказали« А вы знаете, что ваш Леша скоро станет папой?» и трубку положили . Но мы не учли того, что его мама на телефонной станции работала и конечно она нас вычислила! 


гы-гы:) 


На 3-ем курсе мы отмечали окончание сессии у одногруппника в 2-х этажном доме ,на 2-м этаже, куда ведет ооочень крутая лестница и есть огромный балкон , под балконом огород с капустой и помидорками,а туалет был во дворе, и по дороге к нему стояла колонка с водой.Так вот , вечеринка удалась на славу, правда капуста в огороде была нами безбожно заблевана а колонка сломана ,но несмотря на это ,его родители согласились принять нас и на Новый год . Правда, его мама помня маты , с которыми пьяные гости скатывались по лестнице, поставила на балкон ведерко - если пописать, то типа туда, а то гололед на улице…Ну и в течении вечерухи мы периодически «бегали на ведро " , свет на балконе не тушили.А соседнй дом стоял очень близко, окна в окна ,и вот утром встречает нашего друга сосед : -Димон, а что у тебя вчера было ?А то я вышел на балкон покурить, а там девки с голыми жопами…» Короче сосед наблюдал эротик -шоу и остался очень доволен! ;) 


Я в Москве училась, жила на то, что родители присылали. И деньги как то кончились - хоть с голоду дохни. Сижу я в переулке напротив центрального телеграфа, боюсь название неправилно напишу и подсаживается ко мне мужик - лялялял слово за слово, пивка мне купил. И говорит типо поехали ко мне поразвлекаемся, а я ему - 300 долларов, деньги вперед. И он мне дал прикиньте, пришлось с ним трахаться, да еще и без презика, потом пила постенор и тряслась как бы че не подцепила, но обошлось. Зато денежки появились. Фу но вспоминать противно. 


У подруги на даче пришли после очередной гулянки домой, легли спать, в её комнате на втором этаже мне стало жутко плохо, а туалет находится на улице, в итоге мне пришлось пардон блевать под ковёр (с разрешения подруги) 


фу, а почему не в окно? 


там клумба с бабушкиными любимыми цветами, она ими каждый день любуется, так что этот вариант тоже не подошел:-) 


Я тоже знаю девушку, которая блевала в гостях под ковер , а потом дня через 3-4 хозяин заставил ее и ее парня это все отскребать 


Да уж с блевотиной… К нам приходили гости 3 меасяца назад, он выпил пару рюмок, опьянел и пошел блеванул ко мне в зал, на ковер и диван. Вроде приличные люди, не алкаши, но я терла 3 дня, и готова была их задушить. До сих пор противно на него смотреть. Не знаю что и делать. Они, конечно, извинялис, но мне от этого уборки меньше не стало. 
(с транслита) 


Да я б таких гостей в зашей вытолкала. бее 
(с транслита) 


А Я ОДИН РАЗ ПЫТАЛАСЬ ПОХУДЕТЬ И БЛЕВАЛА ОКОЛО МЕСЯЦА ПОСЛЕ КАЖДОЙ ЕДЫ( ЕЩЕ В ШКОЛЕ) ПОХУДЕЛА. А МАМА ЗАМЕТИЛА И ПИЗДЮЛЕЙ ДАЛА.ТЕПЕРЬ ТАК НЕ ДЕЛАЮ. А всеравно стыдно.и всем врала когда спрашивали как я так похудела, что не жру ничего. 


Я тоже так делала, похудела конечно, но и желудок испортила 


А я до сих пор так делаю,зато не поправляюсь. 


Девушки, вы что, берегите себя, зачем же такие радикальные меры? 


я когда была маленькая шла домой, зашла в подьезд, и подумала солько ступеннек можно перешагнуть сразу. вобшем одна нога на нижней ступеньке, двумя руками за перила , вторую ногу тяну гдето через 4 ю ступеньку и пытаюсь как то за нее зацепиться, и все это в висячем положении. со стороны я думаю очень смешно!вобщем пыжусь, да так усердно, кряхчу вся, и тут смотрю, на меня женщина смотрита я ничего сделать немогу, еле встала нормально. и как побегу домой, а она вслед мне смотрит. во стыдно то было! 


Хи хи. А со мной было во как. Купила я себе лак для волос «Тафт направленая фиксация» (вроде так назывался), короче маленький флакончик, чтобы удобно в сумке с собой на работу таскать. Вот я решила взять малюсенькую сумочку. Лак положила в пакет и шуршу на работу. В метро вырубаюсь, как ежик после ночной смены. Суть в том, что у меня этот балончик с лаком выкатывается на мои ляжки, я сумкой нажимаю на распылитель и вся эта муть брызжет мне на штаны, на самое интимное место. Очнувшись я непоняла что происходит? Почему я мокрая? Вообщем суть в том, я выхожу на станции и понимаю, что на штанах ОГРОМНОЕ пятно(как будто описалась), так самое смешное было в том, что волосы приклеелись к трусам. 


клево. а в туалете потом отклеивали?:-) а я один раз утром спешила на работу и по дороге захватила с собой мусорный пакет чтоб по дороге на маршрутку выбросить в бак. а когда уже подходила к работе только заметила что пакет до сих пор держу в руках( самое прикольное сто он был прозрачный из ашана и там были видны картофельные очистки и всякие отходы. 


В начале 90-х была мода на ботинки на платформе. Я тогда в институте училась на первом курсе, еле выпросила у родителей, модные клевые (так мне казалось). Вот стоим с подружками на остановке, я в новый ботах, а весь люд вокруг на мои ноги пялится. Вот, бля, думаю какие крутые у меня валенки, усе обзавидовались. Приезжаю в институт и только там замечаю, что у меня сползла прокладка, аж до середины голени, и почему-то оказалась с внешней стороны. Прокладок нормальных тогда не было, сами делали из ваты и марли. До сих пор не мойму как она могла выскочить из трусов и опустится до самого низа, в колготках же была капроновых! 


фигня! В 90 были модны широкие «резиновые» пояса…на НГ я решила поблатовать в декольтированном платье и с этим поясом…Одела под платье лучший комплект белья…пОсидели дома.потом пошли с приятельницами по гостям,на елку…Домой я приползла…Спала одетой… 
Но только утром заметила.что на мне нет лифчика! ПОмню,что вроде никому не «давала»….До сих пор меня мучает вопрос-КУДА ОН ДЕЛСЯ?! Из-за такого пояса он не мог выскользуть! 


мне было стыдно однажды, когда ехали в метро с мужем после секса на коленках и коленки эти красные были. На меня мужик смотрел и ехидно улыбался 


девки это пиздец!Я ржала до слез! 


ухохоталась!!! дала мужу почитать, он только половину осилил :) 


Были мы на даче у друга. после попойки нас с моим МЧ загнали на второй этаж (дом типа бани, не достроенный). Лестница приставная, ночью упала. а я ссать захотела - жуть. И туда и сюда - выхода нет. Вышла я пердбанник (он на втором этаже тоже был) и в щель поссала. Бля, как хорошо стало! А утром обнаружилось, что нассала я прям в салат. щелочка эта была аккурат над столом, а на ней миска с остатками салата. И он был наполовину с утра съеден родственниками друга. СТЫДНООООООООО 


и не заметили даже??? 


сказали, что овощи воду дали 


Ссака:):):) 


Да они ещё пьяные были с вечера, сожрали за милую душу наверно. 


Эт точно 


А я в общественном транспорте после работы, по дороге домой протекла.Из меня лилось как из ведра и вот пролкладка не выдержала. СТЫДОБЕНЬ 


Отдыхали мы на море азовском большой нашей семьей, всякие там братья-сетры, дяти-тети. Первый день приехали, а там - берег, стпепь и все видно кругом. Мне побольшому в туалет захотелось, приспичило прямо. Лет 14-15 тогда было. Куда бежать? Ну я в море :-) облегчилась. А тут моя тетя с дядей решили ко мне плыть :-) А какашки-то плавають кругом. они подплывают, а я давай их ловить, в ладошки зажимать…кошмар. Такой кошмар, что не помню даже чем все кончилось :-) 


гыы, зачем они их ловили то? 


они? Это у вас юмор такой :-) надеюсь :-)) 


ох, счас уписаюсь, я невнимательно прочитала, что тётя с дядей стали какашки ловить, хе-хе-хе, соррии:-)))))) 


и правда, кошмар. 


да лана вам… это еще не кошмар :-) 


Говорят надо под какашку поднырнуть, тогда она поплывёт в другую сторону, а так будет всё время рядом :-))))))))) 


Ой.умооора :-)))))))) 
А ты пробовала? :-))) 


а что, есть специалисты по подныриванию под говном? 


Да, знаю из достоверных источников:-) Мои друзья ставили эксперименты над экскриментами:-) 


хахахахахаха ржууууууууууууууууууууууууууууууууууу 


Так вот кто море наше засирает! Я знаю ,кстати, почему многие в море срут- оно у нас такое мутненькое и зелененькое, когда срешь, то не видно :) А в Черное море не покакаешь- оно прозрачнее! 


А я однажды писала в детские памперсы, потому что не охото было выходить на улицу в туалет (дело было на даче), а с утра встала и выкинула. 


ты не одна такая))) Я летом так присела в своем деревянном домике на базе отдыха (туалет далеко был, а на улице светло).. Бедный памперс так раздуло… Короче, и пол обоссала. Потом ползала, быстрей вытирала 


у нас когда был ремонт в туалете мы всей семьей писали и даже какали в памперсы дочурки 


В 11 классе на гос. экзамене сижу по литературе. Директор, завуч в комиссии… Под юбкой у меня сотня маленьких шпаргалок (продавались раньше, не знаю, как сейчас. Их надо было разрезать на 4 части каждый листок). Так вот в один момент падает это все бохатство на пол веером и разлетается по всему классу на глазах всего честного народа. Стыдно жл сих пор. Не знаю, как мне четверку поставила комиссия после такого отпадного зрелища? 
Еще переспала в ванной, раком, с панем на Н.год, которого только увидела в первый раз. Причем сама его соблазнила, затащила в ванну и «заставила» себя трахнуть. После этого мы ни разу и не встретились. 


В пионерском лагере тырила у девчонки прокладки, пока все дрыгались на дискожопотряске. 


Стыдно, что бегала за одним парнем в 18 лет, по первому его зову, к нему домой (там мы трахались и я одна ехала обратно), в институт вечером (там он меня тоже трахал в аудитории и я опять одна ехала домой). Короче, блин, совсем треханутая была на голову. Приглашала домой, ждала у окна, он опаздывал на 2 часа. В подъезде на черной лестнице делала минет. Во дура была, ведь не любила особенно, но он был моим первым мужиком (первый опыт, к счастью, был хорошим). 


Такое же постыдное поведение и у меня в 17 лет было! Теперь этот парень мой муж. Хорошая семья. Ребенок. По-моему, уже больше он со мной носится, чем я с ним. Но вспоминать, как бегала за ним - стыдноооо 


ндя, это парень тоже мне до сих пор звонит и уже сам за мной хочет бегать (хотя бы просто «дружить») но, увы, что-то не могу я забыть того «позорища». 


Хотя, на тот момент, для меня позорищем это не казалось! Типа, все нормально было, по кайфу. 


был у меня выпуск в универе и мой парень не приехал. Когда домой ехали с девченками поймали частника, он поразвозил всех, меня последнюю. я пьяная была, сама на него залезла! Хорошо что не позабыла заставить купить презик, поехали в лес. Потом не хотел денег брать, а я дала с таким видом, типа за работу :-) 
Он хотел еще встретится, ноя его отшила. Приятно было отомстить своему парню! И откуда у меня такое б-во было? 


утром от приятеля в спешке одеваюсь в темноте,штоп его не разбудить-не могу колготки найти - плюнула-у меня в сумке всегда запасная пара-надела новые и джинсы и ушла - хорошо хоть не на работу шла-уже к дому подходила-чувствую - мешает что-то -смотрю - из одной штанины колготки по снегу за мной тянутся - от ужас-то, а я думаю,почему на меня народ смотрит - эт я студенткой уже была:) 
школьницей я танцами занималась - и вот что-то там глубоко русское народное было - на башке - корона и сарафан до пят - и надо было держать точку -долго крутиться на одном месте0 а потом топнуть ногой и резко остановиться,ну я топнула -на подол сарафана-сарафан на полу - а я с поднятыми руками и улыбкой до ушей - в трусах и короне:) 
вообще у меня много приколов:)могу продолжить:) 


Продолжайте!!! 


а я обкакалась когда рожала страшно стыдно было хотя мне делали клизму 
(с транслита) 


Извините, а вы любите заниматься анальным сексом, я слышала, что после этого происходят такие ситуации или это не связано? (это я без наезда) 


нет не занималась анальным и не думаю заниматься, но у меня геморрой страшный 
(с транслита) 


Ой да ладно, большинство обкакиваются при родах, это святое :) 
(с транслита) 


и я обкакалась,но даже несколько раз 


Ой я тоже обокакалась и муж был рядом и все это убирал, но как то мне тогда было все глубоко фиолетово 


Сексом занимались с мужем в комнате и вошла его маман. Мы голые, во всю пыхтим… Стыднаааааааа! Конечно, она выскочила, вида не подала. 


вернее, тогда он еще не муж был, а МЧ. 


прикольно, а МЧ как на это отреагировал? 


Вы знаете, вполне нормально. Я, естественно, засмущалась вся, а МЧ сказал, все ок, ничего страшного и т.п. На эрекцию не повлияло :) 


А мы с моим МЧ сексом занимались,когда его мама рядом спала,на другой кровате(не знаю спала ли???). 


абалдеть :) думаю, она делала вид, что спит. 


А у нас с мужем (вернее тогда еще МЧ) после бурной ночи презики использованные на тумбочке лежали(не знаю почему мой дорогой их туда складировал), это тумбочка стояла за дверью, а на утро его маман прикорячилась и как нарочно туда свой нос сунула, я уж пыталась загородить своей спиной это безобразие, а она все равно залезла. Тогда было очень стыдно. 
А еще как-то раз делала мужу минет, а лоджия сквозная, поднимаю глаза, а за окном его папа стоит лицом к нам, уж не знаю разглядывал он нас или еще чем-то был увлечен. 


А я пришла в школу(класс 8 был), снимаю плащ,а юбку забыла одеть. 


ух ты ! у меня тож так один раз было. побежала домой переодеваться. на урок ессно опоздала. а була контрольная. а еще я несколько раз портфель забывала дома. 


Встретилась с братом в соседнем с нашим городке под НГ, выжрали 2 бут. красного на радостях)) потом я поехала домой на маршрутке /сидела на ординарном сидении/, стало плохо, мне казалось ,все на меня смотрят. я опустила голову вниз под воротник полушубка, втянула голову в плечи, типа мне холодно и полчаса блевала себе на свитер..пц..так стыдно было.. 
опять же под НГ-первый раз в 17 лет встречала НГ с МЧ, будущим мужем, нажралась как свинья, хотя вроде выпили немного. уже легли спать, мне стало плохо я голая потащилась блевать на унитаз, обняла его и потеряла сознание. МЧ заходит я валяюсь голая под унитазом. 


А я с парнями и девченками стояла разговаривала о чем-то веселом ,между парами и как заржу и изо рта как вылетит какая-то слизь-харчек,ну все заржали ,а одна смотрит эта хрень к ее кофте прицепилась.Стыдно было-пиздец. 


а я в 16 лет трахалась со своим парнем и его мать пришла(мы услышали как она дверь открывает)Ну мы побыстрому давай одеваться и я одну ногу в трусы одела,а другую не успела,так и ехала домой с трусами в штанине. 


хорошо чт оне выпали 


Опять слёзы из глаз от смеха, и так каждый день когда продолжение читаю! 


А я пошла вставать на учет по беременности со вторым ребенком.Все было замечательно,утро как утро,кстати,срок уже был 16 нед.Вобщем сижу я в очереди,а консультация у нас на седьмом этаже,и вдруг,чувствую,как-то мне хреново становится,ну не поела ,наверное,вот и плохо,подумала я .Села на лифт,спустилась в буфет,купила чипсы,шоколадку,и менералку.Поднялась обратно,села и давай все это наворачивать.Вобщем скушала я все это и вдруг,меня как приперло,чувствую,блевотина к горлу подошла(а до этого у меня никакого токсикоза вобще не было),а в консультации я первый раз,соответственно где туалет не знаю и спросить не могу,если бы рот открыла,там бы,прямо и блеванула бы.Вобщем я встаю и бегу куда глаза глядят,а народу тьма тьмущая.Выбегаю на лестницу,благо седьмой этаж и никто особо не ходит,и давай блевать,вобщем заблевала я всю лестницу,конкретно,очень стыдно было,слава богу,этого никто не видел.Потом пошла и села,запила менералочкой и так хорошо мне стало.Щас вспомнила,сама ржу,не могу. 


ага, смешно было тому кто за тобой убирал 


У меня тоже токсикоз был, так я пока куда-нибудь иду несколько раз голову в пакет опущу, а народ с интересом смотрит, а ещё помню, как бутерброд с чёрной икрой съела и держалась как могла, чтобы не блевануть, жалко было 


А у меня сильный токсикоз 4 месяца длился, столько историй об этом! Много раз останавливались на машине, я ели успевала из машины вылезти. Иногда дело было днём, когда многие видили, один раз даже, когда с друзьями эали. Одннажды ели успела из автобуса выйти, тогхе зрители были. Ещё, как-то эали с мужем на мотоцикле, мне плохо ужасно, а он не может останощиться. Эали очень медленно, т.к. сильное движение было. Чувствую, не могу больше, открываю шлем вдохнуть свежего воздуха, а вместо него одни выхлопные газы. От мысли блевать в шлем или во время езды мне ещё хуже стало. Не знаю, как умудрилась сдержаться. А ещё, когда приэала за границу, то подрабатывала в одной семье уборкой квартиры. Семья хорошая, они мне много платили, да и чисто у них было. Поэтому в первые месяцы беременности продолжала у них работать. Мою полы, а хозяин закуривает сигару в другой комнате (они ещё не знали, что я беременна). Мне от этого запаха так плохо стало, что меня стошнило прямо в ведро с водой, я ели двери в комнату успела закрыть, чтобы он не услышал. А потом боялась это ведро выносить, чтобы он в тот момент мимо не прошёл. 
(с транслита) 


хаааааа 


Еще,ЕЩЕ!!! 


Трахались с МЧ, лет 17 мне было. Был предпразничный день, отца пораньше отпустили с работы, а я намертво об этом забыла. в самый разгар оргии, слышу подъехала его машина (очень характерный звук). Ниченго не соображая, бегу к двери и держу ее, чтоб папаша не открыл. Голая! Он (папа), конечно, обо всем догадался, и взыграло в нем ретивое. Стал дубасить по двери, пока не вышиб. картина маслом: МЧ стоит одетый (успел между делом) а я голая стою с оторванной дверной ручкой около входа и икаю. 


круууууууто… 


разводка, кажысь. 


Могу подписаться, это не разводка, клянусь! 


верим!!!! 


Ишшшшшшшо хочу!!!!!!!! 


Стыдняк мне, что с начальником своим спала. Причем ездили в дорогущий отель в загородной зоне, который был именно на таких дел. Там обитали дорогие проститутки, развлекающие богатых папиков. Меня, видимо, за такую же принимали. Приходил официант из бара, приносил виски и коньяк за 2500р рюмка, черную икру, а я лежала голая и поддатая на кровати и мило улыбалась тому пацану спдносом а он мне :) Ну дуреха, зато воспоминания какие! В джакузи, с сигаретой, после коньяка ХO… А утром здрасьте Иван Иваныч в офисе… 


Кстати, босс мой был уже предпенсионного возраста, во как я зажигала, балдею. 


Давай еще в студию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


А я как то днем выпила чаю слабителного. обы4но пйу на но4. утром действует. а тут решила проексперементировать. Пошла я, значит с калясо4кой гулять. а в животике ур4ит…. хожу и думая, вот как хорошо, начал чаек работать. отошла далеко от дома… вдруг чувствую - все. приехали. или щас или никогда! бегом с каляской летела до дома, обливалась холодным потом. в дом влетаю 4ерез гараж, ребенка во дворе оставила, мужу ору 4то то не связное, тк признатся стыдно, коро4е, не добежала, метра 2…. 


аааа, у меня тоже так было! правда без чайка. съела видимо что-то не то. 


А йа вот до сих пор люблю мастурбировать.Хотйа уже и замужем и ребенок естй.И самой бивает иногда так стиииидно,но ничеги не могу с собой поделать 
(с транслита) 


я такая же 


А чё стыдного-то? 


И я тоже представляю не мужа когда кончаю. 
(с транслита) 


А что стыдного, совершенно нормально. 
(с транслита) 


и я так же! 


а ко мне однажды свекр в ванную залетел,мкогда я мылась :( дверь не закрывается, а он видетели не слышал как вода льется :) мне так ссстыдно потом было, да и ему тоже, сделали вид, что етого небыло :) 
(с транслита) 


спина у меня болела - мне подруга посоветовала массажиста - нищий какой-то оздоровительный центр - делает он мне массаж спины - и нажал на какие-то точки сзади на шее - я кончила,оч неудобно было,но думала -случайность,масажист был молодой симатичный,там было 10 сеансов,на 6 он меня трахнул 


Ничего не нечаянно :) Знаю такие выходки, массажисты частенько симпатичным молодым девушкам нажимают на такие точечки. Чтобы потом и пристраиваться :) 


В основном стыдные поступки по пьяни…я тоже мастурбирую часто,но почему-то стыдно-представляю не мужа… 
Один раз покакала на улице,на видном месте,но все были пьяные и на следуцющий день я возмущалась-кто это насрал? не знаю догадался ли кто? 


Ой, стыдно вспоминать, но напишу. был у нас в школе выпускной. Я почти отличница, суперпримерная девочка. Налили мне ребята под столом водки чуть совсем. Ну можно в такой день:) Запила я ее шампанским, ну неопытная была:) И понеслось, сначала под ручки меня водили, ножки отказали первыми, потом провал в памяти. Подруги рассказывали, что тошнило меня в сортире долго. Прибежала Классная руководительница, пару родителей чужих, терли мне уши, нашатырь совали, по щекам били. 
И когда я очнулась, наконец - такая картина - тишина, лежу я на сдвинутых партах в классе. В своём супер платье, с супер прической. Поворачиваю голову в сторону - на соседних партах лежит самый отпетый двоечник из Г - класса. Готовый в стельку. Я сползла еле-еле, гляжу время- 6 утра уже. умылась и побрела домой. Короче такие вот воспоминания о выпускном. 


:-)))))) 


хорошо что не голые и не в обнимку:-) А родители вам что сказали на утро? 


А я пришла домой очень даже трезвая. Проспалась хорошо:) 
Помятая правда, но они, родители то есть, до сих пор не в курсе как упилась их деточка. 


Девушка, вы не про меня писали?????? все один ко одному так же было. Только я спала в раздевалке для девочек. 


мне по-малолетству как-то тоже сделали такой коктейль.Помню потом как ломали дверь в ванную.я там усердно блевала.Выносили меня,я упиралась.Поили кофе,я лежала на белоснежном велюровом диване…пОтом подъем в полдень у себя дома… 
Звоню хозяину квартиры,извиниться за пьянство.Спрашиваю,чем занимаешься? Он-смеситель чиню,раковину прикручиваю…Я-вроде вчера все было идеально в ванной?. Он-Ага.было,только ты так блевала,что вырвала раковину из стены и сломала «гусак» смесителя 


ржунимагу 


ой, а у меня был период в жизни, когда я работала на нелюбимой работе, в ли4ной жизни затичье, поправилась еще к тому же.., коро4е пипецц. так вот был у нас один парень в канторе, полный отстой, хотя на вид еще так себе, но бесталковый и наркоман! ходил за мной, песни пел, разговоры мы с ним разговаривали.. коро4е по пяни как то трахнулись.. а тк не было вообще никого на горизонте, то встре4атся с ним на4ала. уже толко ето вспомню стыдно! Потом как то напились на работе, зимой, выходим, а нам на встре4у еще один друг, он бы на машине, предложил подвезти, поехали. Менты тормозят, а ето парень с водителского сидения нам пакетик с марихуанной сует, спря4те , говорит, я его под сиденьйе засунула.менты 4е то по4уйали видно, нас вытащили из машины, я еще выступать на4ала по пяни, типа какое вы имеете право!И тд.Нашли коро4е! замели нас в обезьянник. хорошо,етот парень еще нормалный оказался, сказал, 4то мы тут не при4ем.. сидели мы там долго, я по дороге где то грохнулась , колготки на коленке порвала, с дыркой сижу, в шубе 4ернобурке в сисю пьяная, с моим наркоманом целуюсь. после етого думала, 4то на работу сообщат, боялась. а стыдно до сих пор. был по4ти новый 2000 год. 
(с транслита) 


Поехала я как-то к маме отдохнуть от мужа.А там был «друг детства».Вот мы с ним отрывались,но мама искренне считала,что две недели я проподала у подружек. В один прекрасный день,придя с гулянок сплю…Подходит мама.приподнимает мое одеяло и грустно так говорит _Блядище!!!!! Я в непонятках лепечу про девичник,про клевету…она снова повторяет- Блядище,у тебя лифчик наизнанку одет,а вместо стрингов мужские «боксеры!!» 
До сих пор стыдно! 


Мама очень понимающая.я тогда уже замужем была :)))) 
Сейчас родила,в спортзал хожу,доче полгода,мама спрашивает-Ну что,нашла с кем рога мужу будешь наставлять?
Очень муж ей не нравится…. 


вот мама-молодец!!!! 


Про маму 
Приезжаю к ней в апреле (у нее 25апреля ДР)Встречаюсь с другом детства,посидели в ресторанчике,выходим и он мне покупает громадную охапку красных роз!!! Я довольнаяяяяя! Предлогаю заехать ко мне поставить цветы,а потом поехать к нему мужу рога наставлять.Забегаю в квартиру.ставлю цветы в ведерко прямо в прихожей и бегу к другу….. 
Возвращаюсь домой часа через 4,мама прямо светится!!!! Я внепонятках….Она мне и говорит-Спасибо,доченька,столько и таких красивых цветов мне никто никогда не дарил…И не страшно,что мой ДР через неделю,все равно приятно…Берет ведерко с цветами и уносит к себе в комнату… 
Ну естессно,я не стала ее расстраивать…. 


У мужа день рождения 10, а у моей мамы 11, так он так загулялся, на свой день рождения, что принес ей четное количество цветов. Все потом долго смеялись, что мол теще цветочки преподнес. 


Сообщение 4122524. Ответ на сообщение 4121405 
Автор: 13 Статус: анонимный пользователь Время: 22:41 Дата: 10 дек 2006 
Переписала из другого топа снова про свою маму :) не сердитесь-затянуло! 
У меня мама и две сестры (у всех уже дети) 
Мама нам со средней за обедом рассказывает.что одна ее ученица занимается с логопедом.уздечку растягивает.И при этом мама характерно цокает языком (упражнение по растягиванию уздечки).Мы с сестрой кипятком писаем.мама в недоумении.Мы ее спрашиваем,какую уздечку ученица растягивала у логопеда? она поясняет-под языком…Мы еще больше ржем! 
Спрашиваем-Мать,как же ты троих родила,до 45 дожила и не поймешь над чем мы смеемся?! Посылаем ее к младшей сестре(20лет) спросить про уздечку…Та тоже не в курсах! Лепечет.что знает про уздечку у лошадей…короче мать была в такой интриге! Мы ее послали спросить о этом у мужа…. 
Долго потом она красная ходила,наверное он подробно объяснил что за уздечка! 


у меня куча стыдных поступков…. с подружкой в мужа с женой играли, ее мама нас однажды застукала. яйцами в прохозйих кидались с 7-го етажа. но одну стыдобу поню до сих пор…. мне 18 лет было. начала встречатся тогда еще с буд.мужем. приэали к нему, все как положено, трах-тарабах…. заснули… а я спала в его халате. вдруг просыпаюсь сред ночи от того, что…писаю! в постель!рядом с мужиком! давай судорожно соображать как мне быть…. в общем пробралась кое-как в ванную, застирала халат. вернулась, лягла «в лужу» и молилась до утра, чтоб он не учуял амбре…. утром он ушел на работу, а я давай все застирывать и сужить…. про ето муж до сих пор не знает…. стыдно :) 
(с транслита) 


Ходила я тогда в 4 или 5 класс,и жил у нас на этаже (15 этаж) замечательный мальчик Гриша,года на три меня старше.Нравился он всем,я очень была горда.что за линейками,ластиками и прочей лабудой он приходил только ко мне… 
И как то раз ду домой и мне приспичило по маленькому,как я мчалась! Забегаю в подъезд,уже припрыгиваю характерно…Лифтов нет…Стояла минут 15! ПРиезжает,залетаю,молю чтоб быстрей ехал,доезжаю этажа до 13 и понимаю-все,пузырь мой мочевой не безграничен! Двери открываются,я в процессе облегчения и передомной стоит Гриша…От афигения и стыда я чуть впридачу не обкакалась!!!! 


а он как раз к Вам за ластиком собрался ))))))))))))))))))) 


Ну а что дальше? Не поженились с Гришей то? 
(с транслита) 


нет.у него бак не задался.я второй раз в процессе развода…Может правда поженится? или поближе познакомиться? зайти типа за ластиком :) 


Да конечно, главное на маме отчитайтесь перед свадьбой :) 
(с транслита) 


Не поверите-ОБЯЗАТЕЛЬНО отчитаюсь! Можете кинуть мыло,вам персонально(!) так сказать из первых рук :):):):) 


Желаю удачи: ) Ну Гриша держись!!!! 
(с транслита) 


А я недавно тоже описалась с мужем в кровате. Помню снился мне унитаз…… 


мне в детстве тоже унитаз снился:) 


Угу.писать хотса,снитца.что идешь в туалет.садишься,начинаешь журчать…И понимаешь,что журчишь уже не во в сне… 


А мне и щас сницца. Только всё время что-то мешает в туалет сходить - то зайдёт кто-то в туда и мне помешает, то толчок засорён или ещё что. Помыкаюсь я во сне, помыкаюсь, потом просыпаюсь и бегу в тубзик.:) 


о я тоже так один раз во сне пснула)))правда проснулась и бегом в туалет но сам факт))) 


До меня один страстный мужчина домогался.Коллега по работе.Проходу не давал.Очень симпатичный.У меня был молодой человек и я долго сопротивлялась.А он мне проходу не давал.Вообщем согласилась я .Уж больно страстным был.Произошло все в офисе.Пришла я значит,он на колени меня посадил перед компом и порнуху включил.Потом говорит встань раком.Снимает штаны,а там загогулинка 3 см.Стручок.Начинает пихать и обделывается,так и не попав в меня.Как мне было стыдно 


А как вы с ним потом работали? 
(с транслита) 


я уволилась. 


В принципе это он должен был уволиться с таким отростком :) 
(с транслита) 


после этого случая мне все там было противно и ужасно-ужасно стыдно.С тех пор прошло много лет и мужу не изменяю,какой бы страстный мужчина меня не соблазнял. 


Так и смотрите на это позитивно. А если кто спросит- отрицайте. :) 
(с транслита) 


А я в 17 лет отпросилас у родителей типа к подруге ночевать,а сама с молодым человеком(по кот. с ума шодила лет с 14-ти)на пьянку,ну бучнули,домой к нему пошли.Переспали.А утром я домой топаю,а на платье огромное пятно красное(почему платье не сняли,не змаю,)на жопе и папа дверь открывает и увидел кровь-было стыдно.МЧ меня дественности лишил,а домой падла даже не провадил.Меня после етого от него тошнило. 
(с транслита) 


Ехала в поезде с деревни. Перед этимвсю ночь пили. Выпили такое количество водки что вспомнить сташно. На вокзале еще добавила бутылочку балтики 9, а полка мне досталась в вагоне боковая верхняя. Ночью вагон тряхнуло я свалилась вниз при этом даже не проснулась, добрые люди положили меня на пустующую нижнюю(это было место маленького мальчика, он писать ходил). Проснулась от того что его мать на меня орет и пытается стащить с полки а я ору на нее. в итоге она меня там чуть не убила, разняла проводница 


ржунимагу! абзац! 


С будущим мужем познакомились 3 года назад в новогоднюю ночь а первого числа пошли в бар продолжать праздновать…ну и конечно первое свидание… короче наотмечались так что я полезла на стол танцевать и рухнула оттуда. Но самное смешное то что в этом же баре сидела сестра его матери с мужем и все это дело снимали на видео. Теперь они меня иногда в шутку шантажируют, мол свекрови покажем…и ржут…:)) стыдоба! 


гыы, прям сюжет для комедии 


А мы с будущим мужем трахались в лесопарке под каждым кустиком, а один раз даже на дерево залезли и я ему прямо там минет сделала! 


тоже своему МЧ в парке минет за деревом делала. 


Трахались с мужем на балконе. 


а у нас это летом обычное дело. До сих пор так делаем! 


Попросила мужа в кафешке проводить меня в туалет.Он с силой распахивает дверь с криком:Вот он!!! 
Картина - на толчке сидит женщина,успевшая при этом только сказать - ой.. 
Муж подрывается и со словами -извините- убегает. 
Я пытаюсь закрыть дверь,но мне мешает тёткина сумочка,которая висела с внутренней сторонны. 
Я пытаюсь вернуть сумочку наместо,но тётке в моих намерениях видится,что-то злостное. 
Она начинает меня бить дверью по руке и вырывать сумочку… 
В итоге в туалет я так и не попала 


8)))))))))))))))) 


А у меня в квартире както делали ремонт в туалете(совмещали ванную с тулаетом), и в этот злополучный день меняли унитаз. Приспичило по большому, а к соседям стыдно было идти. Не долго думая покакал на балконе в стеклянную банку. Почему спросите на балконе? Рабочии работали в туалете, а я в своей комнате был, в комнату если зайдут увидят сразу, а так хоть спрятаться мог. 


ТЫ МУЖИК ЧО ЛИ? А ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? 


Была в гостях у МЧ. Он уходил по делам, а мне приспичило в туалет. Покакала я, а воды-то нет. Слить остатками воды не получилось. Слава Богу колбаской было. Достала бумагой из унитаза и в окно выбросила. А руки помыть все равно нечем было. Использовала всю минералку. 


Я рыгать. 


А меня подставил (по незнанию) и я опоздала на родительское собранаие. Я была классный руководитель… Стыднаааааааааааа!!!!! 


на час опоздала :( 


Кто подставил?Как подставил? 


Мы с подружкой в детстве баловались - набирали первый попавшийся номер и пели в трубку (больше ржали, чем пели): 
«Мииишки Гаааами 
Вас рассмешат забавными прыжкаааами, 
У них в гостях мы побываем с вааааами - 
В странееее волшебной Гаааами»! 
Это мультик такой был раньше диснеевский «Мишки Гами». Нам он нравился очень.:) 


классный мульт! 


Ага.:) 


а мы с подружкой когда нам было по 7 лет письки друг друга рассматривали очень внимательно, и нас моя бабушка за етим делом застукала. вот мне стыдно было. 


представляю картину :) 


А мы с моим МЧ трахались в подъездах, и один раз чуть в плацкартном вагоне не трахнулись, помешала только попутчица, сказала, чтобы мы не так громко вздыхали и дышали, потому что у неё ребёнок. 


Я влюблена в этот топик, не могу позволить ему исчезнуть 


Сообщение 4156205. Ответ на сообщение 4156152 
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 12:52 Дата: 15 дек 2006 
да все уж рассказали :-) 


А я однажды на свой день рождения перебрала шампусика, а муж мой решил мне в качестве подарка куни сделать, тааааак приятно было, впервые я расслабилась, лежала и тащилась(обычно я ему тоже делаю минет одновременно), и задремала я значит, а во сне мне пукнуть захотелось, и просыпаюсь я в ужасе от того что уже пукаю, а его нос то там рядом!!!вот стыдобище, поздравил муж бля….. 


бугагагага!!! во насмешили. у меня блин с вареньем прям на клаву упал!!!! бугагагага!!!!!!!!!! 


а че муж то сказал? 


СПАСИБО!Сама до сих пор ржу!!!!! 


Поднимаю:) 
Гуляли на даче на ДР у знакомого.Дача недостроена,туалета нет еще,лето на дворе.Досидели на улице до темноты,комары зажрали,все в дом перебираются,а я решила в кустики сходить.А пили шампанское,уже хорошо так зацепило,жара:) И была я в широких летних штанах темного какого-то цвета.Ну села,пописала,встала,думаю-а чего так мне мокренько?Пьянь я болотная-забыла подтянуть штанину наверх и дула прям на нее.А все ждут в доме,парень мой(пару дней как встречались)за мной выходит-посмотреть,где пропала,а я сушусь сижу:) Ну он молоток,посидел со мной для приличия(типа воздухом дышали),а потом бочком меня пропихнул в комнату за стол прямо,где я благополучно и подсохла:) А с парнем я потом почти сразу расстались-не смогла себя перебороть-стыдно было за тот раз. 
А с другим МЧ домой провожались,и приспичило нам посекситься.Время ок.12 ночи,во дворе никого уже,и мы пристроились на лавочке у стола,где мужики днем в карты/домино шились.И вот уже все в разгаре,я на коленках у него сижу,тут вываливаются из подъезда гости от кого-то,решили посидеть покурить/воздухом подышать и прямиком на соседнюю лавочку.Мы как застыли,парень на попу мою майку натянуть пытается,она не лезет,он руками прикрывал,а те еще прикурить просят,а за зажигалкой в карман надо лезть,умора-как я за ней лазила к парню в штаны.Ноги затекают,пошевелиться не можем-все видно будет.Где-то минут через 30 пока те еще и на пиво скидывались,гонца посылали,я быстренько успела слезть с коленей и штаны подтянуть.Потом ну очень долго смеялись:) Тока секса жалко недополучилось.А так все чудненько начиналось:) 


А я однажды во время анального секса обосралась.Стыдно было конешно, но куда деваться. А потом на след день муж куни начал делать- начал выступать что волосня до колен ему мешает и он давится и вонища стоит, я рассмеялась и прям в лицо ему серанула от смеха..:( 
Больше он мне куни не делает:( И вообще у него на меня теперь не стоит:((( Что делать девоньки? 


ржу 


а что ты перед этим в ванную не сходила? 


а ты скажи ему что ты теперь моешся дважды в день, и бреешся, мож и востановится семья, то:-) 


да.. я чувствую, что много в жизни упустила:) Не обсиралась, не блевала, не пердела.. Какие-то однообразные у вас приколы, девки, как будто собралась кучка мужиков-алкоголиков.. 


прям таки не пукаете? 


не, и пукаю и какаю, но все больше не во время куни и не в лицо мужукам:) Может потому, что не пью… 


а какая связь между пуком и выпитым? пуки не контролируюоться если приспичт то приспичит 


у меня младший брат очень стыдно поступил. пришел к нам в гости, а у меня подруга сидела. а он взял и сказал ей при моум муже при мне и еще пару гостей было: ну ты и жопу отростила!!! хватит жрать, худей. она аж не знала что сказать, как ответить. а мне так стыдно за него стало. 


надо было вашему мужу клюв вашему братцук начистить за такие слова. и сказать что нить обидное. мол отрасти сначала тыркалку а потом тыркац 


у меня во время секса иногда «пукает» влагалище. Воздух оттуда выходит.Это выглядит не красиво, говорю, что это влагалище. а там кто его знает, что он думает. 


такая же беда, стыдно ааааааа 


а я както по пьяни с подругой переспала…. стыдно.. она еще сучка напоминает об етом постоянно! 


и у меня тож иногда. а муж дурак сразу улыбаться начинает и чертики в глазах прыгают. еле сдерживается наверно чтоб не заржать в голос. а мнеееее стыднооооо!!!! 


и у меня после родов стало «пукать», особенно если в позе «раком», очень стыдно, а что делать не знаю 


а у меня такая хрень проишодит во время занятия ёгои, и ведь людям не обьяснишь как мужу:) 
(с транслита) 


и никак дырочку не заткнуть? :) 


неа, попробуй сделай стойку на лопатках а потом ноги закинь за голову 
(с транслита) 


пробовала… знаю :-) я так один раз на занятии упукалась… стыдно было :((( а щас смешно и неловко одновременно. 
А тпосле родов - такая же херня, дома тока занимаюсь 


Однажды, еще в студенческие годы, я была ну очень сильно влюблена, он отвечал мне взаимностью. И вот вовремя одной из встреч очень нам приспичило сексом заняться, а окромя как в машине негде. Ну и свернули мы в зеленые насаждения рядом со смотровой площадкой (на Косыгина, кажется, рядом это было). Приступили к делу, получаем кайф так сказать, на сколько это в автомобиле возможно, и вдруг - яркий свет в окна, голоса, а мы-то голые в процессе…… 
Оказывается менты! Они с фонарями машину окружили, одевайтесь говорят и в отделение. Оделись поехали в отделение, но по дороге молодому человеку удалось с ними договориться, за деньги. 
Ржали так потом, до сих пор вспоминаю ржу и стыдно. Причем трезвые обы были. 


Девоньки, и у меня влагалище «чавкает» при сексе раковом, как избавиться то? я каждый раз хихикая объясняю мужу что туда воздух попал, как дура бля. 


о и у меня на фарматексе так было 


Ой,девченки.Прочитала вчера топик весь!Аж од часу ночи читала.Писать стыдно.Но у меня очень много конфузов было и секс с незнакомцами по пьяне,а утром потом стыдно и не знаешь куда бежать.И в парке как то пили шампанское с моим МЧ и друзьями,днем,пописять захотелось,села под кустик..заодно и покакала,а МЧ стоит и ждет,а бумажки то нету..лето блин.Отрезвела сразу,а села я букваль возле дороги,люди блин….стыдно.Не помню как выкрутилась.Или как в машине на заднем сиденьи или даже на сиденьи водителя,сексом с одним знакомым баловались,а все происходило вечером возле дома точнее за ним,и как потом оказалось,дворник (мужик)это периодически наблюдал.Блин там такие позы были…)))До сих пор косо смотрит и не здровается.И парню своему изменяла,теперь мужу,утром приходила.Мы не очень мирно жили.Узнает-убьет.И вроде я нормальная,магистра защищаю,работа солидная,а говна столько натворила,что всего конечно не напишу.Но знаю,что самое стыдное-это нажираться,а потом с кем то трах…ся.Потом просто противно.Но после рождения сына,как мозги переключило.Противно про это думать даже. 


У меня подружка есть выпить может водки ведро ихоть бы что с ней. Так вот у меня было день рождение и я пригласила друзей некот орые не знали друг друга. Так вот был там парень и он все не верил что моя подруга так умеет и все на спор с ней пил типа кто быстрее под столом останеться. А ведь его предупреждали…… Так вот мы потом с друзьями на дискотеку рванули в том числе и моя подруга, а тот парень лежал под столом и блевал под себя. Моя мама его отпаивала нашатырем и оставила ночевать не пустила ни куда. На утро он дико извинялся. НА следующий день пришел с цветами, а потом через год стал моим мужем. А моя мама души в нем не чает. 


класссссссссссссс 


девочки ну продолжайте!!!!!!! хоть поржем вместе!!!!! 


на нудисткий пляж ходила давно 


и что там стыдно было? а ты без трусов там была или просто топлесс? у меня подружки ходили и говорят ничего стыдного, правда у всех фигуры такие смешные, а многие от нудистских пляжей ожидают плейбоя. 


абсолютно голая ходила.ведь топлесс можно и на обычных пояжах-не везде правда.А мужики на нудистких пости все озабоченные и врут про «натуризм»-все это бла-бла…а некотрые даже семьями с детьми-это понять трудно. 


Самое интересное,сама не понмаю зачем ходила-не мое это.Мне даже топлесс неприличным сейчас кажется,молодая была-глупая..ну и конечно мужики приставали,а я не понимала тогда что это всего лишь старые козлы(ну не совсем старые). 


Было мне лет 10, шла из школы. Так писать хотелось, аж жуть. Ели до дома детерпела. Подхожу к двери, а ключ заело в замке. Я в панике… ссать хочется ЖУТКО… Я и так и эдак…А дверь ну ни как не поддается, я реветь стала, и тут же описалась от обиды… А тут соседка выходит мусор выносить. Вот блин думаю, раньше что ли не могла выйти. Помогла мне дверь открыть… 


Когда у нас с моим мужем все только начиналось,я иногда оставалась у него ночевать(не дома).Находилось это все на втором этаже здания,где я работала.В очередной раз я собралась у него остаться,как раз на следующий день на работу,во вторую смену(к двум).Как потом оказалось,я неправильно посчитала и мне нужно было к восьми(то есть в первую).Конечно с работы позвонили мне домой.И папа мой(он тогда после инсульта,был немного не в себе,и вообще он корочник по жизни был))сказал«А она ушла НА РАБОТУ.ЕЩЕ ВЧЕРА!» 
Пришла я совершенно не в курсе(так как просто спустилась со второго этажа).На вопрос заведующей в чем дело?бесцеремонно ответила;«Весна…любовь…» 
Не скажу,что мне стыдно,но я в тот день зато узнала,что некоторые из моих коллег-лицемеры… 


Мы в институте прикалывались над молоденькой праподшей, она на 2 года нас старше была, такая мышка серенькая , очень серьезная. А группа у нас веселая была, как-то были у нас занятия вечером, мы пришли пораньше в аудиторию, выключили свет и залезли под столы (там такие столы были, что не видно, что под ними кто-то сидит). Она заходит, включила свет, огляделась-нет никого и ушла ,А мы вылезли, учебники достали, сидим. Через 10 мин она возвращается : 
-« Ой, я только что заходила, а вас не было!» 
_ Вы что, Анжелика Михайловна! Мы тут давно сидим! А вы зашли, посмотрели на нас и ушли куда-то,мы так удивились!« 
И мы это ей долго и упорно доказывали, похоже она поверила! 


Я в гостях пьяная отвратительно пела караоке, меня просили не петь, но я все равно пела, еще и на английском изобразить что- то пыталась! Стыдно!!!!! 


вредная ты…:) 


а аы один раз дома решила в ванной мастурбацией занятся. Вообщем подставила нужный орган под кран с теплой водой (была очень инетресная поза)увлеклась, постанываю,покрикиваю… вобщем удовлетворилась по полной программе, и только хотела лечь расслабиться, смотрю муж перевозбужденный стоит и на меня пялится. Вообщем еще и порцию секса получила от мужа. Но так стыдно было, ведь я еще всякие фразы интересные в тот момент проговаривала, да и поза уж очень необычная была. 
(с транслита) 


Вот всегда такого боюсь, поэтому перестала баловаться, а может не надо было? От мужа все равно ничего не дождешься :-( 


а меня вот фразы заинтересовали:) 


Пошлости скорее всего :-) 


)))))))))) 


я давеча хожу по приличному магазину в преддверии праздника, интерьерный магазин+ подарки. 
и чувствую что то у меня не так - попа чешется. 
хочется прям прижаться к спинке кровати и почесать. 
Набрала товаров тележку целую и решила сходить в туалет, салфеточкой чтобы под… ну мало ли что там. 
в кабинке сняв трусы я была в ужасе…. никогда в жизни такого не было у меня. 
Ну в общем недержание случилось.КОличество - как столовая ложка. 
блин я в другом городе, в магазине в туалете а трусов запасных с собой не ношу никогда. 
Брюки были на мне.Сложила трусики в туалетную бумагу, выкинула в ведро ( ведь не понесешь в сумке - запах сильный). ладно в сумке были салфетки влажные детские ( малыш у нас и я всегда ношу с собой памперс запасной и салфетки мокрые). 
Вытерла и вышла.Брюки тонкие, видно что без белья.Но кто не приглядывается - тот не увдиит. 
доходила, купила все и поехала в другой магазин.Но ведь каждую минуту боялась что повтороится. 
потом вспомнила что за день до этого поели в одном ресторане китайской еды, пересыпано было там чего то , может глутамат натрия, муж как попробовал - выплюнул а я сьела все блюдо. 
может это сыграло роль в такой постыдной ситуации. 


провертесь на глисты 


7 лет назад гуляли с подружками по Деребасовской, а до этого в Моргане хорошо посидели, нас Петя с Сашей (тогда еще бармены, сейчас хозяева) коктейлями упоили. И тут видим - макет оперного на небольшом таком стенде стоит и толпа вокруг него - рассматривают. Мы с девочками с умным видом ценителей искусства подходим и тут мне захотелось рассмотреть поближе какую-то деталь (я так предполагаю, потому что точно не помню), но суть в том, что я резко наклонилась к макету, а он оказывается в стеклянном кейсе был, на это я внимания не обратила, и со всей дури лбом в эту дтекланную хреновину - мама дорогая, какой феерверк из глаз у меня посыпался! Я побыла в позе "лбом в стенку» еще секунд 30, пока ко мне не подошли мои девочки, которые только к этому моменту смогли немного разогнуться от смеха, и они помогли мне принять нормальную позу и мы медленно и с достоинством удалились. 


:-)))))))))))))))))) 


и что тут стыдного7 


А я в детстве кирпичами в машины кидалась, весь двор подрядила этим делом заниматься. И вот однажды кинула в волгу, и так сильно крышу промяла, сама бежала впереди всех. Запыхалась, прибежала домой, спряталась, а позже узнала что вместо меня подруньку мою поймали, но она благо отмазалась. И респект ей, что меня не сдала, а гордо так все перенесла. Вот тогда стыдно мне было ой….. 


Девочки, откройте уже другой топик, а за полтыщи перевалило… 


отмечали мы как то НГ ну там компания сидит все такое, муж на кухню вышел и зовет меня, я встаю резко с табуретки и в этот момент каааак перну, сама аж охуела)))))компания на меня ТАК смотрела я думала провалюсь под землю точно)))) (пьяная к тому времени я была уже вот и не сдержалась))) 


И у меня было похожее, приехали к нам гости изделека, наши самые близкие друзья, мы год не виделись, ещё сестра моя пришла, покушали, сидим смотрим телевизор, что то смешное шло, я как засмеюсь и таааак громко пёрнула, все сделали вид что не заметили, я тоже морду кирпичём, а сестра давай хихикать сучка, я чуть не умерла со стыда, до сих пор при воспоминании краснею. 


пацталом)))))))) 


:) 


Сообщение 4229073. 
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:37 Дата: 29 дек 2006 
Приводит наш папа дочу в садик. Утро в коридоре оживленно, все ведут детишек. Папа читает Даше меню: завтрак - йогурт и т.д. Даша в ответ на весь коридор заявляет:«Ну вот! Опять каша сгорела!» 


А у меня когда был первый секс, я в двух трусах была. МС были, а мы оехали в лес отдыхать, а я была в обтягивающих брюках, решила одеть 2 трусов, что бы прокладка лучше держалась. Мы с МЧ пшли пописять заодно и потрахались. Но он кстати не понял, что трусов было двое ( белые и красные), а мама меня отпускала в лес ( мы ездили на 2 дня с ночевкой, только если я вернусь как она выразилась такая как и была). Так когда мы домой ехали у меня было впечатление, что у меня на лице тату - ВАША ДОЧЬ БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИЦА!!! 


:)))))))))))) 


Мы с мужем поехали к его родителям в деревню еще до детей, пошли в баню я разделась начала мыться тут захотелось по большому говорю мужу найди какой нибудь пакет я туда схожу, он принес прозрачный пакетик, а потом когда помылись выбросил за забор подальше влес, утром мама смотрит в окно и говорит, что-то наша собака бегает по двору и пакет теребит пойду посмотрю, а мы выглядываем в окно, а это тот пакет, стоим ржом, я говорю беги быстрей забирай, до сих пор вспоминаем и смеемся. 


А что в сортир слабо было выбросить? 


ПОмню ехала в поезде, в купейном, а в соседнем какие-то то-ли дембеля, то-ли просто солдаты. Так вот я на верхней полке с каким-то солдатом через дырку в стене потрахалась. 


Жесть 


пиздец))))))))))))))) 


интересно,приходиться много ездить на поездах,но не разу не видела дырок в стенках между купе:-) 


я вот тоже думаю что за дырка такаябыла..))) 


Ага,дембелек самее прожег,сигаретой,наверное.А уж какой у него должен быть члеееен…я молчу. 


или мож она зад просунула )))) 


Мы на последний звонок на шашлыки в лес ходили. Напились все, как обычно. С нами еще был сын класснухи 14 лет. Такая хочка меня пробрала, что пришлось его в кусты затащить и там в буквальном смысле отыметь! Оказалось, я у него первая была. Он потом год мне звонил и с электрички встречал, когда я из универа возвращалась! К классной я больше не хожу ни на какие встречи, СТЫДНО! Хотя я не знаю, в курсе ли она 


клёво)))) 


Как то ехала я в поезде,в плацкартном вагоне. Было мне лет 20.. Вагон был полупустой. Со мной рядом ехал мужик,в соседнем плацкарте женщина. Было скучно,познакомились с мужиком,решили выпить,напились,ну и … интим попёр… Утром,когда я увидела женщину,которая спала за стенкой,поняла,что она всё слышала и крайне мной недовольна.. :) Взгляд её говорил о многом. Очень стыдно было. Правда,на этом я не остановилась(т.к. была ещё неотрезвевшая). С мужиком этим вышли вместе в Свердловске,сняли номер в гостинице и ещё целый день зажигали. Вспоминаю и думаю:как же могла до такого докатиться… 


С работы домой бежала писать так хотелось кошмар просто. Смотрю знакомая стоит а она ближе меня живет. Пойдем говорит ко мне а тообоссышся . Забегаю к ней бегом в туалет сажусь, ссу и понимаю, что подозрительно тепло. А у них крышка унитазная из пластика прозрачного бля :) 


Я также в ресторане накололась, только я на корточках стояла, так что на туфли немного попало. Я потом вышла и вытерлась, хорошо никого не было! 


А я тоже в ресторане в самом начале празднества думаю зайду в туалет чтоб потом не заходить зашла начала ссать а брюки свалились а на полу все в моццэ фу брюки мокрые так я попу к сушилке приставила 


А я, наверное, хуже всех! Переспала по пьяни с парнем своей подруги!они потом все равно расстались не из-за этого (она не узнала), но мне стыдно! 


Больше никому не стыдно? 


Я иногда во время сэкс начинаю ржать и не могу остановиться,вспоминаю что-то смешное, а мой обижается.. как в анекдоте; мужик бабу оприходует под яблоней бац яблоко упало она берет и ест бац еще одно она и это ест а он ей- я трахаюсь или ем яблоки? 


а я в один прекрассный день познакомилась с молчелом в аське, сначала просто общались а потом перешли на более интересные занятия…вот уже как 3 года я снимаю для него видео, отправляю ему по почте, и получаю за это бабло…знаю точно что это видео только в его архиве, человек он порядочный и известный даже, частенько вижу его на первом канале…И стыдно мне и перед дочкой и перед своим реальным молчелом…знали бы они чем я занимаюсь…короче очень стыдно…но деньги очень иногда помогают приобрести то что на свои никогда не купишь… 


Уау! Мож, и мне его адресок подкинете, работка не пыльная! 


нет не подкину…..такая корова нужна сомому…а на самом деле я ему просто очень нравлюсь..не думаю что он извращенец…такой фигней он только со мной занимается… 


на горбушке может торгует дисками?))) 


ага…«виртуальная шлюшка» называется….не я знаю что все инкогнито. 


а что вы снимаете? 
(с транслита) 


уши 


а я писать не буду, боюсь, что у нас программа-шпион стоит) 


А что такое программа шпион? 


передаёт на почту установившего эту программу инфу на каких сайтах были и что печатали, каждую буковку …слава Богу мой муж в компе кроме пасьянса ни в чём не разбирается ))) 


Спасибо буду внимательней 


а кого тогда боишься,если муж в компе не бельмеса не понимает? 


ответь же а то … 


реально…..я из за посиделок на этом форуме, и за откровения…вылетела из дома с дочкой….полгода живу одна….пишу что хочу….и не боюсь шпионов 


серьёзно? расскажите подробнее..) 


а как тут декабрьская тема оказалась? 


а просто прикольная 


ЕЩЕ ЕЩЕ 


Стыдно, что переспала с одним уродом. Но он меня какими то наркотиками напоил, я всё понимала, но ничего не могла сделать. 


Мне за вас обидно стало. У меня тоже был похожий случай. 


Спасибо за поддержку. Из-за того случая еще страшнее за наших девочек, никогда не знаешь, какие уроды им встретятся. 
А еще напитки свои никогда нельзя без присмотра оставлять! 


И я к вам.Тока меня на дискотеке подпоили в баре,и потом не помню толи 2 толи 3…А когда из квартиры выходила«что наеблася сука»…… 
депресняк жуткий был.А подсыпали что-то в чай….. 


подружку напоил странным вином,кажется подсыпал что-то,так как она не помнит ничего,потом сказал что секс был супер,а она говорит ничего не было,по трусам не заметно,зачем он обманывал? может импотент? цветов и подарков надарил. 


Стыдно, что как-то с мужем в ванной лежим, пены много и я пописала. 


а я регулярно так делаю и в бассеине тоже 


тогда стыдно прокладку когда забываю исп убрать или труселя грязные в ванной 


у меня мама постоянно забывает,свернет в трубочку и на машине стиральной оставляет,мне за нее стыдно,а она хохочет. 


фуууу, в бассейне 


я как то снимала себя на видео в процессе мастурбации. потом забыла и этот филм случайно посмотрела свекровь. сразу выключила правда. а потмо муж уже досматривал и меня дома оттрахал по полной рпграмме :-) 


клёво))) 


не скажи. свекрови в глаза смотреть долго не могла :-) 


Ради интереса, а зачем вы вообще решили такое видео сделать? 


хотелось на себя посмотреть, не заметила что съёмка пошла. 


Я когда беременная была поехали мы на природу отдыхать. Выходной народу очень много в палатками остановилось. Ночью у меня живот закрутило я мужа спрашиваю - где туал. бумага. Он говоритт в машине посмотри. А они напились и в машину все барахло как попало сложили матрацы надутые, рюкзаки, ну вообще не разберешь, короче пока я т.б искала обосралась :). Благо штаны кожаные были. Спускаюсь к озеру жопу помыть, ничего кроме фейри не нашла. Смотрю на берегу пакет, туда трусы положила и закинула подальше. Вода холодная, бля, сижу жопу фейри мою, слышу шепчется кто-то, а в 2 метрах от меня 2 мужика сидят курят и ржут. А я такая с пузенем 8 мес в одной майке жопу мою, штаны стираю. Сделала морду кирпичем и дальше стирать. Даже не ушли - уроды. Утром проснулась ЕЕЕ вокруг машины все обосрано. Я пока т.б искала, потом мыло, вокруг бегала то к одной двери, то к другой. Мужики наши сильно по этому поводу возмущались : Кто это тут все обосрал? Что за собака? Зубы пошла чистить, а там пакет с тусами обосранными к берегу прибило - видно, что мои. Пришлось перепрятывать . Сижу вспоминаю и катаюсь сейчас. Стыдно подписаться девченки. 


В таких темках не подписываются :-) 


пацталом))) 


да забей,с поносом не договоришься 


Поржала!!!!! 


мне было лет 11,переписывалась я с девочкой-ровесницей из,тогда ещё,ГДР.И вот,получила очередное письмо и читаю его родителям:«…я занимаюсь гандболом»-пишет мне эта девочка,а я читаю-гандоном.Стыдно было-ужас,но я мужественно дочитала письмо до конца,да и родители сделали вид,что ничего не заметили. 


А я переспала с преподом за экзамен в прошлом семестре…Ладно хоть молодой был, около 30-32…Сука конечно. 
Просто по тому предмету вел дедок один, вреднююючий, и злой, никак меня не допускал, мне уже из деканата грозились отчислить, несмотря что я с ребенком. Ну так вот полгруппы нашей поперло к тому молодому преподу, он им за бабло ставил экзамен. Ну и я тоже… Зашла к нему в каморку - типа его кабинет, сажусь , он мне - слушаю, я сразу одно слово - экзамен, он - а, понятно, я больше не могу, слишком многим поставил, и никакие деньги мне не нужны. Я давай давить на него потихоньку, не ухожу, говорю, у меня ребенок маленький, сидеть с ним надо, а не экзамен этот долбаный выпрашивать у дедка. Он слушал - слушал, что-то поржал надо мной, а потом достает из тумбочки презики - СИКО, я аж охуела, меня затрясло, он быстро так свет выключил, музыку на компе включил и ко мне. давай хуем об меня тереться…Ладно, я ему дала…Так он пидарас кончужный, экзамен мне не поставил. Говорит приезжай ко мне сегодня на ночь, в Апрелевку, а там на электричке час ехать.СУКА! 
Что ж делать, не зря ведь ебаться, да уж и поебались, я кое как отмазалась дома, и пришлось поехать к нему. Зато на вокзале он меня встречал с цветами , таксистом, а дома ужин приготовил, пиццу, мороженое, мартини, шоколадные конфетки…И очень был ласковый, как спать легли, он меня так нежно обнимал, гладил, думал я сплю))) А мне противно, и совесть мучила. 
За ночь раз 5 наверное. С утра я вскочила, в 7 часов. Разбудила, принесла зачетку и направление из деканата, он сидит гад ржет. 5 уже не поставил - это слишком палевно было, он мне 4 поставил, проводил, и все. Потом звонил, даже до сих пор иногда позванивает, я не беру. В универе один раз в столовой встретились, он виду не подал. 
Вот так. Никому не говорила, сейчас хоть легче. 
Но если бы я этого не сделала, меня бы через 3 дня отчислили или в академ отправили. 


не переживайте, все правильно сделали. 


пусть ему стыдно будет,а не тебе. 


Бедная девочка. Мужчины - твари, ненавижу! 


а мне декан предлагал, но я отказалась и меня отчислили. 


вот тварь!надо было записать на плёнку 


не хотелось раздувать шумиху вокруг этого. А одногруппница с ним переспала и осталась. 


Мы на даче были у друга,оказалось,что его сосед научный руководитель мужа.В разгар вечеринки К-ов(руководитель)решил к молодежи присоединиться и очень уж я ему понравилась.Как начал за мной носиться и за попу и тити мацать,чуть не здохла от стыда.Муж объясняет этому козлу,что у нас свадьба через месяц,а он:«Л-ов ты молодой,себе еще найдешь,ну отдай мне ее.Я на ней женюсь» 
Пришлось его напоить до визга поросячего и домой смататься.В универе делает вид,что ничего не было. 


а я украла, когда в 1 или 2 училась, у мачехи моей подружки цепочку золотую. Маме отдала, сказала что нашла. Мама до сих пор хранит, а мне страшно стыдно. А та тетя от отца моей подруги ушла, правда не знаю, из-за этого или нет. Никогда никому не рассказывала, только мужу. 


а еще у меня муж был придурок, близнец кстати, он заставлял меня спать с его друзьями, если я не шла - бил, будил ребенка и бил при нем (4-5-6 лет сыну было), но я это сделала всего лишь с одним. Напилась и пошла. И так еще несколько раз. А муж, сука, под дверью подслушивал. И ведь не уходила от него, как-же, ребенок без отца. А потом появился ОН, и спас меня. Как же я ЕГО люблю… 


ужас, чего только не бывает 


я отсюда никуда не уйду 

а я вышла замуж не по любви, а вышла потому что боялась что меня такую никто больше в жены никто не возьмет, вот теперь и маюсь, у меня ляльке годи 4 мес, не оставлять же ее без папки, он хоть и бухарь редкостный но коппейуку в дом приносит 


6000 рэ, и из них почти половина уходит на бухло, так он похоже к томуже деньге мамочке своей подкидывает 


А ты то в чем ТАКАЯ, которую замуж не возьмут??? 


толстая, страшная, малоговорчивая, теперь вот еще и с лялькой 


Кто вам таки комплексы в голову вбил только? Вам мама не говорила, что вы самая-самая? 


нет, мама на меня давно подзабила, к тому же у меня зеркало есть 


Фото в студию!!!!!!!!!! 


а у меня муж пьяница. с друзьями домой приходит, напивается в стельку и засыпает за столом, скотина. а я мщу ему и трахаюсь с друзьями. как-то раз они одновременно втроем меня брали, девки, как прикольно! рекомендую!! только гель для анального сэкса припасите а то потом болеть будет. 
друзья над мужем за спиной ржут все знают, а муж придурок не догадывается! 
а у меня теперь идея фикс - заманить эту троицу одновременно и еще раз попробовать, вспоминаю аж мурашки по спине бегут! 


во дура:))))))))

                                                  Анонимные секреты людей

Я красивая девушка и у меня есть усы. Уже года три я их сбриваю. У меня страх - боюсь попасть в реанимацию и тому подобное, боюсь, что усы отрастут и их все увидят :( 

Когда сажусь кушать макароны и прошу бабушку потереть мне туда сыр,наблюдаю за их действиями.Потому что ненавижу, когда они дотирают кусок до конца,ведь когда кусок маленький тереть становится сложно и приходится надавливать на него сильно.Я боюсь ,что вместе с сыром туда натирутся их ногти и кожа:( 

Когда никого нет дома, я беру одеяло и растилаю его на полу, потом ложусь и заворачиваюсь в него в трубочку, и ползаю по дому представляя что я гусеница :) 

В своей телефонной книжке записываю все имена с фамилиями. У парней, с которыми был секс, фамилии убираю.

Узнала, что парень изменяет. Виду не подала.Попросила его попозировать голым,сняла это на телефон. Потом ещё попросила подрочить на камеру - мол, возбуждает меня это.На следующий день удалила из телефона всю инфу,кроме этого "порно" и "случайно" забыла его в аудитории (учимся с ним в одном университете)... 

Смотрю хронику про войну 1941-1945 и плачу. думаю, что в прошлой жизни воевал. я парень. мне 22 

Я бармен, работаю в кафе. Каждый раз, когда прихожу на работу, я включаю ноутбук, завариваю чай, подключаюсь к вай-фаю и включаю торрент, на максимальную скорость скачивания. не знаю, меня прёт от того, что никакая скотинушка, ни посетители, ни официанты не смогут сидеть в вк на халяву 

В 2012 году лишился двух передних зубов, денег у родителей вставить протезы нету, поэтому я не улыбаюсь. Да и комплексы вследствие чувства ограниченности появились, и психические расстройства из-за того же. Поэтому теперь я мало того что без зубов так еще и депрессивное дерьмо 

Сегодня мужчина весьма непривлекательной внешности, лет сорока, фотографировал меня на свой телефон в вагоне метро.просто стоял напротив меня, и я слышала как щелкал затвор его мобильного.когда я смотрела на него,он прикладывал телефон к уху и делал вид,что разговаривает.а потом опять фоткал.стремно 

Не знаю, как у кого, но у меня анал пахнет влагалищем... Когда долго нет девушки,засовываю туда палец,а потом хожу полдня нюхаю его,кайфую. Как будто я трахнул сегодня кого-то и ещё не мыл руки ))) Я-парень, мне 25 

У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый. 

Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! Пы.сы мне 24 

Порой,когда отключают интернет я снимаю то, как дрочу на телефон ,а потом смотрю как я дрочу, дрочу и кончаю и получается что я кончаю от того что дрочу смотря как я дрочу ппц 

Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: " это просто просто кусок туалетной бумаги..." и делаю грязное дело. 

А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка :) 

Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф. 

Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить. 

Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка... 

Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=)) 

Я люблю свою крайнюю плоть! =) 

Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать)))) 

Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется. 

Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности... 

Наша алгебричка косит глазами. Хотя по ней и не скажешь. 
Это уже заебало. 
Смотрит в окно, и кричит мне: - не списывай!! 
Смотрит в потолок и кричит: - куда встал! на место! 

я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри,около косточек. они на ощупь языком напоминают женский клитор. ем хурму и как будто куни делаю. 

иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!! 

Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ". 

Сижу в комнате с 8-мью неадекватными зомби, странный смех, странные разговоры, странная атмосфера в общем.

Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома. 

Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай. 

когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно( 

считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. только на холод и пощипывания. вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. так грудь выглядит великолепно) 

иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам! 

Я-гей, и каждый раз, когда я хочу его, а он говорит "нет", я мысленнно проговариваю "пидора ответ" :) 

Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!))) 

Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает. 

Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась. 

Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((. 

Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали... Теперь не хочу их мыть. 

Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит. 

с лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга 

Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю* 

Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру. 

я с самого детства и по сей день просто обажаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего "хобби", а я все ни как не могу остановиться.... Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была важатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ)) 

Когда мне было 14, моя подруга предложила заняться сексом, я согласился. А когда мы разделись, я настолько перевозбудился, что сразу кончил ей на лицо. Она по непонятной мне причине начала кричать, тут в комнату прибежал мой отец и зарядил мне по лицу. Я очнулся только в больнице. С переломом челюсти. Вот. 

я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку.а потом злорадствую :3 

от одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.

                             40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании

1. Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать. 

2. Моя жена будет от тебя в восторге. 

3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и… 

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. 

5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял. 

6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей! 

7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение. 

8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь? 

9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь. 

10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости. 

11. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь? 

12. Ты никогда не пробовала думать? 

13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался. 

14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я. 

15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить? 

16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа. 

17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте. 

18. А они у тебя настоящие? 

19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной? 

20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем. 

21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли? 

22. Полежи так пять минут, я включу камеру. 

23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека... 

24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. 

25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович? 

26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов? 

27. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой... 

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и… 

29. У тебя есть красивые подружки? 

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню... 

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами? 

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу! 

33. «Моккона» есть у меня дома. 

34. А где ты работаешь? А сколько там платят? 

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили! 

36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет? 

37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо… 

38. Отойди от экрана, загораживаешь. 

39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился. 

40. Ну ты звони, если что.


        
                
                   Полное прохождение игры Готика 3 (gothic III) (квесты, секреты)

Звуки боя были слышны задолго до того, как мы подошли к Ардеа. Мы с друзьями переглянулись и ускорили свой шаг – слухи о нападениях оказались не преувеличенны. Нас было четверо против целого отряда орков, но это не заставило повернуть назад. Мелодия войны влилась в сердце, заставляя его быстрее гнать кровь по телу – победить или умереть, единственное, что билось в мозгу. Такой натиск испугал орков, а страх сделал их слабыми – победа была за нами.

Так начинается прохождение игры Готика 3. В ней есть три ветки прохождения:

1. Надо освободить Миртану от орков, т.е. освободить все города, убить короля ассасинов Зубара и отдать 5 артефактов Аданоса Инносу.
2. Убить повстанцев, кочевников, короля людей Рхобара и Ксардаса и отдать 5 артефактов Аданоса Белиару.
3. Убить Рхобара и Зубена и уничтожить 5 артефактов Аданоса в печи Нордмара.

Готика3 прохождение

В Ардеа самый первый квест, который вы получите – это освободить деревню от орков, за это вы получите 500 опыта и репутацию «Повстанцы» +2.

Совет: Обыскивайте все сундуки и берите все, что плохо лежит, так как, чтобы повысить какой либо навык, вам придется за это заплатить (очки обучения получаете при повышении уровня).

После боя с орками, подходите к старосте, тот попросит вас найти повстанцев и сообщить о том, что вам удалось освободить Ардеа от орков и теперь они нуждаются в их помощи. Затем говорите с Горном и попросите его привести вас к повстанцам. В лесу он покажет вам лагерь и побежит обратно в деревню. За нахождение Реддока вам дадут 250 опыта и репутацию «Повстанцы» +1. Дальше сообщите Гелфорду и Хавьеру, что произошло в Ардеа: 1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1.

Примечание: Если вернетесь в Ардеа и поговорите со старостой, то получите еще 500 опыта. 

gothic 3 прохождение

В лагере повстанцев Брентон даст вам задание убить диких кабанов, которые находятся на востоке (500 опыта, репутация «Реддок» +10).

Примечание: Далеко не отходите, кабаны находятся рядом с лагерем.

Местный маг огня Себастьян попросит принести лечебной травы – 10 штук (красные ягоды): 250 опыта, репутация «Реддок» +10. Выходите из пещеры и побродите по лесу, там этой травы довольно много. Поговорите с Джоем (караульным) стоящим рядом с южным выходом. Он расскажет вам о том, что эта часть пещер населенна дикими животными, но поверьте там не так опасно, как покажется со слов караульного. Уничтожив монстров, возвращайтесь к Джою и получите 750 опыта и репутацию «Реддок» +20, теперь вы можете вызывать его на арену. За победу над ним получите 500 опыта, репутацию «Реддок» +10. Так же вы можете вызвать на арену Коппера. За победу над ним – 250 опыта (после боя у вас появится возможность присоединить его к своей команде). Джавьер (бывший паладин) попросит вас найти кузнеца, его можно найти на ферме, расположенной рядом с лагерем (выйдите из пещер через южный выход и идите прямо). Вызовите самого главного из орков Топорка на поединок. Победив, попросите его отдать вам их раба Клиффа (500 опыта). Как только он согласится, идите к рабу и говорите с ним. Он вам расскажет о том, что раньше был кузнецом, но орки заставляют его пилить деревья и выполнять другую грязную работу. Сообщите ему, что он теперь ваш раб и может следовать за вами в Реддок, который как раз нуждается в кузнеце (можете, не вызывая Топорка на дуэль, уничтожить всех орков, выполнив тем самым квест «Устранить патруль орков на ферме»). Награда: 500 опыта, репутация «Повстанцы» +1, «Реддок» +10.

Когда вы отведете Клиффа к Джавьеру и поговорите с ним, а так же с Клиффом, то в суме получите: 1500 опыта, репутация «Реддок» +20. Джавьер так расскажет вам о том, что в Кап Дуне у них есть подполье мятежников, но кто их возглавляет, он промолчит, так что придется вам это самому (главой мятежников окажется свинопас Фил – 500 опыта, репутация «Повстанцы» +2, «Реддок» +10). Норрис, у которого вы можете повышать навыки меча, попросит вас найти для мятежников пять связок оружия (3 связки на ферме с орками, остальные – в Кап Дуне). За выполнение квеста: 500 опыта, репутация «Повстанцы» + 1, «Реддок» +10. Так же задание вы можете получить еще от Гелфорда. Он попросит вас уничтожить патруль орков между Реддоком и Ардеа. За выполнение – 750 опыта и репутация «Повстанцы» +1.

Готика 3 прохождение

Следующая остановка в пути – Кап Дун. По дороге туда вы встретите охотника Йенса. Для того, что бы вы смогли повышать у него охотничьи навыки, вам придется найти для него 10 волчьих шкур в Кап Дуне (500 опыта, репутация «Кап Дун» +10 (только с репутацией +75, вы сможете попасть к паладину Венцель, которого захватили в плен орки)). В городе вы встретите ассасина Гамаля, он попросит вас вернуть ему раба Харека (+ расскажет о пленном паладине и о том, что продал его вещи Уркрассу). Согласитесь, выходите из Кап Дуна, поверните налево и, чуть-чуть поднявшись по склону, найдите Харека. Поговорите с ним и согласитесь помочь сбежать. Его надо отвести к хижине охотника Йенса, что неподалеку у дороги в Кап Дун. После того, как вы отвели его туда, поговорите с охотником (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + после разговора с Хареком, 250 опыта и 3 лечебных напитка, а так же возможность обучаться акробатики).

Возвращайтесь в Кап Дун – местный алхимик Эзиль попросит вас найти для него лечебную траву – 12 штук, которую можно найти около маяка (250 опыта, репутация «Кал Дун» + 10). Не забудьте после этого поговорить с Баффордом, он даст вам еще 500 опыта за выполнение заданий для Йенса и Эзиля. Баффорд так же попросит вас избавиться от голодных волков около Кап Дуна (волков много, они разбиты на группы, которые расположены на территории от хижины Йенса до Кап Дуна). Награда: 500 опыта, репутация «Кап Дун» +15 + после разговора с Баффордом, 250 опыта и 300 золотых. Идите к Уркрассу, выкупите огненную чашу за 100 золотых (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + 250 опыта от Венцеля), а так же получите квест: «Вернуть Уркрассу его товары». Товары орка украли бандиты, которые находятся на мысе над берегом моря прямо на юг от фермы с орками (1500 опыта, репутация «Кап Дун» +15, 100 золотых).

Рядом со складом вы найдете вора Серука, который попросит вас украсть три золотых кубка у Уркрасса. Если у вас не развит навык воровства, то после кражи вам придется драться с Уркрассом (драться придется два раза: 1-й раз, когда украли, 2-й раз, когда он вновь оживет). Награда: 1000 опыта + после разговора с Серуком, 250 опыта, а так же возможность обучаться воровству. Так же рядом с вором, вы найдете Сайруса. Он попросит вас принести ему бутылку шнапса, за это получите 500 опыта, репутация «Кап Дун» +10. Так же он расскажет о бандитах, которые терроризируют Кап Дун (наемника можно присоединить к себе в команду). Пещера Ортеги находится на северо-западе от Ардеа. После уничтожения бандитов обыщите помещения – вы должны найти пять ящиков с маслом, которые нужны для выполнения миссии Иомара (его можно найти на дороге от Ардеа к Монтеру). Награда: 1000 опыта, репутация «Орки» +1, репутация «Кап Дун» +10 + после разговора с Иомаром, 250 опыта, Сайрусу – 250 опыта, Баффорду – 250 опыта и 500 золотых. Можете также заработать 500 опыта, 400 золотых, отдав ящики с маслом Иомару.

Возвращайтесь в Кап Дун, поднимайтесь к маяку – там сооружена арена. Для того чтобы принять участия в боях, подойдите к Ароккху. Первым вашим противником будет Фади – победить его легко, самое главное не увлекайтесь, а то можете выйти за пределы арены, тогда квест отменится (1000 опыта, репутация «Кап Дун» +10+ после разговора с Фади, 250 0пыта, Ароккхома – 250 опыта). Следующим будет Дармока. За победу над ним вы получите 1250 0пыта, репутация «Кап Дун» +10 + после разговора с Дармоком, 250 опыта, Ароккхом – 250 опыта и Широкий меч, Баффорда – 250 опыта. Помните про мятежников в Кап Дуне? Подходите к Филу и разговаривайте с ним. Согласитесь помочь ему организовать восстание, для начала ему нужно принести три связки с оружием, а затем договориться с паладином Венцелем. Связки оружия найдете около маяка, перед входом в маяк, а так же у склада (500 опыта, репутация «Повстанцы» +1, 200 золотых). Идите к Венцелю (вас теперь пропустят) и договоритесь с ним о восстании. Вам придется уничтожить всех орков в городе, что довольно таки сложно (5000 опыта, репутация «Повстанцы» +5 + после разговора с Хавьером, 1000 опыта, 1000 золотых, Фил – 500 опыта, 2 напитка лечения, Венцель – 1000 опыта, а так же 1750 опыта, репутация «Повстанцы» +1). Венцель так же попросит вас найти его меч, спрятанный в пещере рядом с Монтерой (между городом и фермой Доминика). 

gothic 3 прохождение 

Есть идеи, куда идти дальше? Нет? Тогда идите в Монтеру за мечом. После того, как найдете меч и уничтожите волков (задание, которое вы получите от Денниса (1000 опыта, репутация «Монтера» +4 + после разговора с Деннисом, 500 опыта и 500 золотых)), можете побегать по городу или вернуться в Кап Дун к Венцелю. Вам решать. Если решили остаться и заскочили на ферму Доминика, то тот прикажет вам доложить о своем появлении на территории Монтеры лидеру наемников Марику. Вам дадут 2 дня, чтобы добраться от фермы Доминика до города, а затем до Марика. Вы можете выбрать одну из двух дорог к Монтере - длинную (в обход вокруг гор, с монстрами и дикими кабанами + по пути вы можете встретить друида и рейнджеров, а также отряд орков) или короткую (по пути вы должны пройти сквозь лагерь с бандитами, плюс еще столько же сидит в пещере) - 500 опыта, репутация «Монтера» +2. 

В самой Монтере идите к Марику и расскажите ему о плохом поведении Доминика, тот прикажет вам вернуться и собрать ренту, которые потом отдаст вам в качестве награды (1000 опыта, репутация «Монтера» + 6, 400 золотых + после разговора с Мариком, 500 опыта). На обратном пути заскочите к рейнджерам и выполните для них несколько миссий. Видите парня, который стоит на входе в пещеру друида? Его зовут Аракос. Он расскажет, что рейнджерам мешает патруль орков, и он покажет, где расположился их временный лагерь. Идите за ним, задание выполнится, когда вы покажетесь в зоне видимости орков (500 опыта, репутация «Странники» +5). Уничтожив их (3 орка), заберите с тела одного из них друидский камень, возвращайтесь обратно к Погану (Аракос должен остаться в живых) - 1500 опыта, репутация «Странники» +10 + после разговора с Аракосом, 500 опыта, 300 золотых и 3 лечебных напитка. Отдайте ему камень (750 опыта, репутация «Странники» +15) и согласитесь выполнить следующее задание – достать ингредиенты для восстановления камня (20 каменных корней). Они растут по берегам реки, (проверьте оба берега реки) иногда - прямо в камне горы. Отдайте Поргану ингредиенты, тот восстановит камень и отдаст вам (2000 опыта, репутация «Странники» +15, камень превращения в риппербиста). 
Возвратившись в город, отправляйтесь на арену, там вас ждут пять боев. Первый - самый слабый боец, а последний самый сильный – этот порядок известен. За победу над Дэном вы получите 1000 опыта, репутации «Монтера» +4, 50 золотых, + если поговорите с ним после драки 500 опыта и раба в придачу (его вы можете продать Соботе, за это получите 1000 опыта, репутация «Ассасины» +1, 1000 золотых), следующим идет Федор – 1000 опыта, репутация «Монтера» +7 + после разговора с ним, 500 опыта, 500 золотых. Победили их? Да, тогда остается еще три бойца и вы чемпион Арены. Вот их имена: Гуса (1000 опыта, репутация «Монтера» +7 + после разговора с ним, 500 опыта, 300 золотых), Уго (1000 опыта, репутация «Монтера» +7 + после разговора с ним, 500 опыта и возможность обучаться воровству) и последний – Эштон (1250 опыта, репутация «Монтера» +10 + после разговора с ним, 500 опыта, 1000 золотых).

Примечание: Если не можете его убить, то просто выполните еще квестов, получите опыта и повысьте навыки силы. 

gothic 3 прохождение

Теперь вы чемпион и репутация в городе – 42 %. Что дальше? Поговорите с Брэдли, возьмите задание «Поменять рабов». На раскопках пообщайтесь с двумя рабами Бенгардом и Оско. В разговоре с Бенгардом упомяните об огненной чаше – она у него. Он отдаст вам ее взамен на помощь – перевести его работать на ферму. Как только выполните миссию и сообщите об этом Брэдли, вновь поговорите с Бенгардом и возьмите огненную чашу, как награду (1000 опыта, репутация «Монтера» +4, 50 золотых). Вновь поговорите с Брэдли, возьмите следующее задание и выходите из города через ворота, рядом с которыми стоят два орка. Идите к молочной ферме, в конце ее вы обнаружите Денниса. Сообщите ему, что Брэдли нуждается в новых рабах, так двух рабов он отправил на ферму (1000 опыта, репутация «Монтера» +4). Наемник так же попросит передать Брэдли, чтоб он берег рабов, тогда они не будут так быстро уставать. Сообщив об этом, вы получите 750 опыта, репутация «Монтера» +4 и 500 золотых. Двое рабов на ферме попросят вас отмазать их от работы на раскопках. Это Келвин и Леон. Первый пообещает вам рассказать о тайнике Эштона, а другой – интересную информацию о Элбере. Сделать так, чтобы их не отправили на работы просто – подходите к Деннису и говорите, что Келвина и Леона не стоит брать на раскопки (за Келвина: 500 опыта + 250, если он расскажет о тайнике (эта информация понадобится при выполнении другого задания); за Леона: 750 опыта, репутация «Монтера» +2, 100 золотых + 500 опыта, если поговорить с Элбером о том, что узнали от Леона). Заведующий складом в городе Санфорд попросит вас принести ему 5 бочек молока – это задание очень простое. Идите к Деннису и поговорите с ним, тот разрешит вам самому принести эти бочки. Они стоят снаружи около каждого дома (вид: круглые вытянутые и коричневого цвета). Награда: 750 опыта, репутация «Монтера» + 2. Далее помните Элбера? Подходите к нему – он попросит вас уничтожить воров, которые крадут пшеницу. Выходите из фермы с мельницей, где вы нашли Элбера, на дорогу идите мимо гор, вскоре вы должны наткнуться на забор, из-за которого будут выходить воры. Уничтожьте их и возвращайтесь к Элберу (1250 опыта, репутация «Монтера» + 7 + после разговора с ним, 500 опыта, 1500 золотых). Вновь идите к Санфорду, он попросит вас принести 15 мешков зерна (шесть вы получите от Элбера, а остальные поищите на ферме с мельницей) – 750 опыта, репутация «Монтера» +2, 500 золотых + после разговора с Элбером, 500 опыта, 200 золотых. Если до этого увидели Трано спящим за пределами города, то можете сообщить об этом Марику. Он прикажет вам передать Трано, что его заработная плата уменьшена вдвое (750 опыта, репутация «Монтера» +4 + после разговора с Мариком, 500 опыта, 200 золотых). Так же вы можете сообщить Марику о том, что Брэдли плохо обращается с рабами. Он подумает, что тот использует рабов для каких-то других целей и зарабатывает больше денег, чем докладывает. Для доказательства этого предположения Марик попросит вас украсть у Брэдли список рабов. Идите к его дому, дождитесь пока он выйдет из дома, и лишь тогда украдите список. Когда вернетесь к главе наемников, узнаете, что все старания были напрасны, и теперь вам надо вернуть список обратно (750 опыта, репутация «Монтера» +4 + после разговора с Мариком, 500 опыта, 200 золотых). Поговорите с Брэдли, сделайте так, чтобы он атаковал вас, победите его и вложите список обратно (750 опыта, репутация «Монтера» +2). Помните Келвина? А то, что он говорил о Эштоне? Сообщите о своих подозрениях Марику, затем идите на арену, и за ней в углу, открывайте сундук Эштона. Все его содержимое затем покажите главе наемников (200 золотых). Если у вас уже 75% Монтера, то можете зайти в замок. Там вы встретите Кор-Шах, который попросит вас разобрать с работником, который увиливает от работы. Виновник спит на вершине одной из башен, поговорите с ним, побейте, главное, чтоб он согласился выйти на работу (1500 опыта, репутация «Орков» +1 + после разговора с Кор-Шахом, 500 опыта, 200 золотых + после победы над Фоллеком, 1000 опыта).
В городе со всеми заданиями разобрались? Тогда идите к лагерю повстанцев, который находится неподалеку от перекрестка дорог из Кап Дуна в Монтеру. Армон попросит вас разобраться с трусливыми гоблинами, которые расположились в пещере, находящейся на востоке от лагеря (не отходите далеко) – 750 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + после разговора с Армоном, 500 опыта, 100 золотых. Дэрил попросит вас снять охрану рабов, которые работают на раскопках храма. Для этого орков надо заманить вниз по дороге с помощью ложной информации о сбежавшем рабе или большой ящерицы, достигнув леса, они направятся к лагерю Дэрила. Их надо убить, таким образом, чтоб никто другой ничего не заподозрил (1250 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + после разговора с Дэрилом, 500 опыта, 1000 золотых). Теперь направимся к лагерю у дороги вокруг Монтера. Их лидер Отис попросит убедить наемника Трано покинуть место встречи повстанцев (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + после разговора с Отисом, 500 опыта, 50 золотых) – тот о котором вы сообщали Марику. Еще один повстанец Мейсон дать задание уничтожить коров на молочной ферме. Лучшим выходом будет расстреливать их из лука, желательно с первого удара. Вам надо убить семь коров (750 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + после разговора с Мейсоном, 500 опыта, 400 золотых). Помните Руфуса на мельнице? Ему надо помочь сбежать оттуда. Для этого очистите путь от фермы с мельницей до каменного круга, затем подходите к Руфусу и прикажите бежать (500 опыта, репутация «Повстанцы» +1). От каменного круга он направится в Окару, опять же лучше зачистить местность (от круга до деревянного моста через расщелину) еще до того момента, как поведете Руфуса (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1, 15 золотых). Один из повстанцев сообщит вам пароль для Санфорда (Длинная Жизнь Окара). Санфорд же даст вам письмо, которое вы должны отнести Роланду главе повстанцев Окары (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1). Возвращайтесь к Санфорду, тот попросит вас добиться встречи с Вареком, для этого у вас должна быть репутация «Монтера» 75%. Поговорите с главой орков в Монтере, вернитесь к Санфорду, тот предложит вам убить его. Возвращайтесь к Вареку, уничтожайте его и выбирайтесь из замка, проследив, чтоб Санфорд остался жив. Затем добирайтесь до одного из лагерей повстанцев и убейте всех орков, которые вас атакуют. Как только орков станет меньше половины, они сбегут прочь из города (5000 опыта, репутация «Повстанцы» + 5). 

Примечание: На северо-западе от Монтера, в пещере маг огня Ракус экспериментирует с воскрешением мёртвых. Выполнив пару небольших заданий, получите в награду огненную чашу.

Что теперь? А теперь вас ждет Гота. Идите туда, там вы встретите Потроса и захваченного им Горна. Пленник попросит его освободить, за это вам придется заплатить Потросу 2000 золотых. Как только освободили Горна, вызовите Потроса на дуэль, победите и заберите из его сундука камень телепартации в Готу, а так же деньги (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + за победу над Потросом, 1500 опыта). Как только освободите Горна, поговорите с ним. Он попросит вас избавить Готу от проклятья, для этого вам надо уничтожить Демона Готы, который поднимает нежить (зачистить город от нее можно только после смерти Демона). В награду вы получите 5000 опыта, репутация «Повстанцы» +2, артефакт Аданоса – кольцо + после разговора с Горном, 1000 опыта. Идите в Окару и поговорите с Роландом, расскажите ему, что освободили Готу от нежити и Демона. Тот направит вас к Шону. Заплатите ему 1000 монет за отстройку города, после этого сопроводите его в Готу (2500 опыта, 1000 золотых, репутация «Повстанцы» +2, Гота заселяется повстанцами). После заселения Готы так же может быть стычка между охраной повстанцев и орков, вам надо будет помочь повстанцам защитить свой город.

полное прохождение Готика 3

Отдыхать пока рано – следующая остановка в пути Трелис. Поговорите с Торусом и возьмите у него задание найти разорителя восточной фермы, а так же проверить поставки с восточного храма (вам надо будет отправиться на западную ферму и поговорить с Капотхом, а затем доложить ситуацию Торусу (1500 опыта, репутация «Трелис» +8, 200 золотых)). Капотх расскажет вам о то, что фермы разоряют мятежники, чтоб подтвердить подозрения, вам надо поговорить с Торном (лагерь рейнджеров находится на севере от фермы) – 1000 опыта, репутация «Трелис» +8, 300 золотых + после разговора с Капотхом, 500 опыта + если Торн мертв, 500 опыта, 500 золотых. Так же он попросит разобраться с пещерой рядом с фермой, там вас ждут три саблезубых тигра (1250 опыта, репутация «Трелис» +8 + после разговора с Капотх, 500 опыта). Дальше говорите с Пранком, дайте ему одно зелье (500 опыта, репутация «Трелис» +4) и берите у него задание на возвращение Авогадро. Так же он попросит вас доставить ему еще 20 зелий лечения (1500 опыта, репутация «Трелис» +4). Идите на северную ферму, поговорите с Джошом. Он попросит вас разобраться с тремя монстрами в пещере, находящейся рядом с фермой (1000 опыта, репутация «Трелис» +8, 1000 золотых + после разговора с Джошом, 500 опыта). Там же рядом с фермой расположился Авогадо, поговорите с ним (1000 опыта, репутация «Трелис» +4 + после разговора с Пранком, 500 опыта). Проводите его к дому алхимика и получите 1000 опыта, репутация «Трелис» +8 + после разговора с Пранком, еще 500 опыта и 500 золотых. Если отпустите Авогадо, то получите 500 опыта и 150 золотых. Подходите к кузнецу Милоку и берите у него квест. Выходите через восточные ворота, и переходите мост, идите дальше хижины с Потрошителями, а дальше - на холм, на юг. Подходите к Темпоку, говорите с ним. Рядом в повозке торчит меч Милока (Краш Милок), когда вернете его хозяину, то получите 1000 опыта, репутация «Трелис» + 4, 400 золотых, возможность обучаться ремеслу кузнеца. Теперь идите к храму, там вас будет ждать скелеты и «стражник» храма. Сверху над входом в храм лежит лопата Бена, возьмите ее. Идите дальше в храм, где вы встретите зомби со скелетами. В самом конце вы найдете Камака. Выводите его наружу и говорите с Темпеком (1000 опыта, репутация «Трелис» +8 + после разговора с ним, 1000 опыта, репутация «Трелис» +8, 400 золотых) о Камаке и о ситуации в храме, а затем доложите обо всем, что узнали Торусу (1500 опыта, репутация «Трелис» +8, 500 золота). Кстати около храма на севере, вы найдете Стива. Он даст вам задание очистить пещеру от скелетов. Она находится напротив лагеря мятежников (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1, 300 золота + после разговора со Стивом, 500 опыта). 

Примечание: Есть другой вариант событий – Чарли, который находится на севере от храма, в пещере, попросит вас убить Темпека и Камака (1500 опыта, репутация «Повстанцы» + 2, 300 золота + после разговора с Чарли, 500 опыта). После выполнения этого задания он попросит еще об одном: доложить ситуацию в храме Трелиса лидеру Неморы (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1).

gothic 3 полное прохождение игры

Он попросит вас об еще одном одолжении – убить огров, расположившихся в пещере недалеко от Торуса (1250 опыта, репутация «Трелис» + 8, 1000 золотых + после разговора с Торусом, 500 опыта). Теперь идите к Бену (восточная ферма), чтоб возвратить лопату (1000 опыта + информация о том, где прячет свои сбережения Дерек). Вы можете так же вызвать Бена на дуэль, для этого в разговоре с ним скажите, что его нужно научить хорошим манерам (500 опыта + после разговора с Беном, 250 опыта). Там же вы найдете Дерека, который попросит вас убить гоблинов. Они нашли себе пристанище в пещере на севере (идти надо вдоль реки), всего гоблинов будет 10. После того, как их уничтожили, сообщите об этом Дереку (1000 опыта, репутация «Трелис» + 8, 300 золотых + после разговора с Дереком, 500 опыта). Отведите Коула, который находится на южной ферме, до Неморы (500 опыта, репутация «Повстанцы» +1).

Ну что ж теперь решите, будете вы решать все мирным способом (заплатить Ваку 50 000 золотых – 5000 опыта, репутация «Орки» +7, амулет Аданоса + после разговора Кхабира, 1500 опыта, информация, где находится божественный артефакт Трелиса) или нет. Если да, то найдите Конрада, дайте ему огненную чашу (2500 опыта, репутация «Повстанцы» +1 + после разговора с Конрадом, 1500 опыта) и договоритесь об уничтожении орков и захвате замка (Конрад станет на вашу сторону, если вы до этого говорили с Баком) – 7500 опыта, репутация «Повстанцы» + 5, амулет Аданоса (после того, как вы его убьете) + после разговора с Конрадом, 1500 опыта и сопровождение в путешествиях.

Примечание: сделав революцию в более чем в трёх городах занятых орками, вы теряете немалое количество возможно-выполняемых заданий.

Теперь у вас два артефакта Аданоса и несколько городов за спиной, а так же многочисленный опыт, полученный в боях ?. Немного передохните, попейте чай и идите в Немору. Там первым делом обратитесь к Расселу. Тот попросит вас отнести письмо повстанцу Чарльзу, где он теперь находится, вы знаете (1000 опыта). Следующим заданием будет – принести Расселу товары, оставленные в пустыне. От Неморы вам надо идти на юг по дороге к пустыне Варант. Там вы увидите шатер, который охраняют четыре глорха, как раз в шатре и лежит ящик с товарами (1000 опыта, репутация «Немора» +15). Ренделл попросит вас убить трех монстров к северу от Немора (на месте обитания монстров можно найти растение лобелию, которые понадобятся для выполнения квеста Треслотта) – 1500 опыта, репутация «Немора» +20 + когда отдадите растение Треслотту, 1000 опыта, репутация «Немора» + 25, огненная чаша. 

Готика3 прохождение

Дальше идите к Кипплер. Его задание заключается в том, чтобы уничтожить Капоттха на западной ферме (1500 опыта, репутация «Немора» +20, репутация «Повстанцы» +1). Фармон попросит вас разобраться с мятежником, который украл арендную плату с его фермы. Грабителем является Хенли, расположившийся в дальнем конце пещеры с Треслоттом. Поговорите с вором, и квест будет выполнен (1000 опыта, 1000 монет + после разговора с Фармоном, 500 опыта). После выполнения этого задания, можно рассказать о случившемся Расселлу, тогда Хенли покинет Немору навсегда. Если последовать за ним, то он выведет вас к Карлену (1000 опыта). Карлен попросит вас помочь ему вернуть магию, вам надо будет отдать ему освященную огненную чашу (2500 опыта, репутация «Повстанцы» +1). Затем паладин выведет вас к месту, где затаились бандиты. Убейте их, после чего поговорите с Карленом и убедите пойти его в Немору (1500 опыта, репутация «Повстанцы»+1 + 1500 опыта, репутация «Немора» +10). Среди них как раз находился предатель паладин Курт – обязательно осмотрите его тело, у него вы найдете огненную чашу. Возвращайтесь в Немор. Дадли попросит вас собрать для города 10 связок оружия (1000 опыта, репутация «Немора» +15). Последнее задание в Неморе – это найти главаря. Если у вас уже репутация «Немора» 75%, расспросите Дадли, Финли, Ханли, Кипплера, Ренделла, Рассела, Треслотта, Стража масонской ложи (2500 опыта, репутация «Повстанцы» +2).

gothic3 прохождение

Следующий город – Брага. Ну что ж направляйтесь к Нафалему и берите задание: «Собрать дань». Должники у нас – Джоуз, Лука, Бернадо, Туфаил, Аббас. К кому идти первым решайте сами (мне понравилось имя Лука). Лука откажется платить, придется это сделать вам (500 золотых), но в награду вы можете получить легкий доспех, если принесете пять шкур темных глорхов (1000 опыта, легкий доспех + за дань - после разговора с Нафалем, 500 опыта, репутация «Брага» +5). На место их обитания укажет Диего. Когда дойдете до пастбища, не забудьте поговорить с ним еще раз (1500 опыта). Следующий – Джоуза. Спокойно берите у него золота и отдавайте нанимателю (500 опыта, репутация «Брага» +5). Джоуза попросит вас убить трех человек – Азару, Малира, Таклара. Чтоб встретиться с Такларом, идите по дороге на Мора Сул (будьте осторожны, ваш противник будет не один (1500 опыта, репутация «Брага» +10 + после разговора с Джоузом, 300 опыта, 500 золота)). Следующий – Азару, к нему вас отведет Риордиан (1500 опыта, репутация «Брага» +15 + после разговора с Джоуза, 500 опыта, 500 золота + сопроводив Риордиана, вы получите 1500 опыта, возможность изучать все, что можно изучить у статуи Инноса). Только учтите, если вы убьете Азару, то не сможете выполнить задание: «Освободить Брагу», которое он дает. Остался только Малир – его вы найдете пещере на западе от города (1000 опыта, репутация «Брага» +10 + после разговора с Джоузом, 250 опыта, 300 золотых), не забудьте обыскать сундуки, там вы должны найти чашу – она вам пригодится. Награда за выполнение задания, данное Джоузом – 1000 опыта, репутация «Брага» +10. Кто у нас из должников еще остался? Бернадо откажется платить дань, но после того, как вы с ним «вежливо» поговорите, сразу же согласится (1000 опыта, репутация «Брага» +5 + после разговора с Нафалем, 250 опыта). В трупе Таклара, которого убили до этого, вы найдете записку, которая будет доказательством того, что Бернадо торгует с нормандцами. Ею вы можете воспользоваться, чтоб выбить дань с Бернадо шантажам. Вот только задание «Секретные дела» не будет выполнено. Суть квеста: Марус из пещеры Азару расскажет о том, что они торгуют оружием с Бернадо, а в трупе Таклара вы найдете записку, подтверждающую слова Маруса. Эту записку надо будет отнести Нафалему. В награду вы получите – 1500 опыта, репутация «Брага» +10, 400 золота. Следующий должник Нафалема – Туфаил. Если вы согласитесь заплатить за него дань, он покажет вам, где разместилась банда Малира (1000 опыта, 500 золотых + после разговора с Туфаилом, 1000 опыта, возможность изучить навыку «противостоять теплу»). Остался только Аббас. Он предложит в качестве дани отнести Нафалему чашу, но вот беда – ее у него украл Малир. С этим разбойником вы уже разобрались и взяли чашу, поэтому вновь поговорив с Аббасом, идите к Нафалему (1500 опыта, репутация «Брага» +5, 250 золота + после разговора с Аббасом, 250 опыта, 200 золотых) – 1500 опыта, репутация «Брага» +15, возможность изучать древние знания. Следующий квест от Нафалема – это вытащить из плена Азару Аилу. Идите в пещеру Азара, убивайте его или присоединяйтесь, говорите с Аилу и отведите ее Нафалему (1500 опыта, репутация «Брага» +15, 300 золотых). В этой же пещере поговорите с Марусом. Он попросит принести три связки оружия (1 связка – с тела Бернадо, 3 связки – в логове Малира) – 1500 опыта, репутация «Норманды» +5. Дальше пообщайтесь с Айитосом. Он попросит зачистить территорию для успешного нападения кочевников на город (надо убить Малира и Таклара) – 1500 опыта, репутация «Норманды» +5 + после разговора с Айитосом, 500 опыта. Последний квест «Освободить Брагу» - убить всех врагов в городе (2500 опыта, репутация «Норманды» +5 + после разговора с Асару, 1000 опыта). 

gothic III прохождение

Еще не устали? Тогда идите в Мора Сул, там находится третий артефакт Аданоса, который нужен для прохождения игры. Заданий в городе будет много, но не отчаивайтесь – это хороший способ заработать уровней. Начнем с того квеста, который имеет больше всего подквестов – это «Подарки для Гонсалеса». Его вам даст Назиб (возможность увеличить репутацию «Мора Сул»). Ну что ж – как вы относитесь к кровавым шершням? Нормально? Тогда идите в Лаго и выполните задание Расула по убиению кровавых шершней, в награду получите пакет болотника. Его и надо отнести Назибу в качестве подарка (1000 опыта, репутация «Мора Сул» + 5). Самый легкий квест – это подарить Гонсалесу 1000 золотых, если у вас нет таких денег, идите к Гектору, которого вы найдете в таверне (1000 опыта, репутация «Мора Сул» + 5), но в течении пяти дней вы должны будете ему вернуть 1400 золотых – добрых ростовщиков не бывает даже в игре (2000 опыта). Есть еще один вариант – победить всех на Арене. Кстати об Арене - какому мужчине не понравится оружие? Особенно Лунный клинок. Его вы получите в награду после того, как получите титул Чемпиона. Это дело вам уже знакомо, поэтому смело идите в бой. Первым вашим противником будет Паладин, для боя с ним, вам надо внести взнос Фелипе – 100 золотых. Следующий – Анктос. Взнос увеличится – 250 золотых. За победу получите 1000 опыта, репутация «Мора Сул» +5 + после разговора с Фелипе, 500 опыта, 500 золотых + после разговора с Анктосом, 250 опыта. Ах, вас еще не боятся (уважают)? Нет? Ну что ж это можно исправить – вас ждет Элка, победить его будет сложнее, насколько зависит от вас (1000 опыта, репутация «Мора Сул» +10 + после разговора с Фелипе, 500 опыта, 800 золотых + после разговора с Элка, 500 опыта). Здесь тоже нельзя обойтись без взноса. Догадайтесь, сколько вы должны заплатить (называется – оцените сами своего противника)? Взнос равен 400 золотых. Последний бой, он трудный самый. Теперь вы можете выйти против Чемпиона Арены – Ангара. Взнос – 500 золотых (не высоко его ценят). Награда: 1000 опыта, репутация «Мора Сул» +15 + после разговора с Фелипе, 1250 опыта, 1000 золотых, Лунный клинок + после разговора с Ангаром, 500 опыта, сопровождение в путешествиях + после разговора с Гектором, 250 опыта. А теперь перед вами встанет выбор: кому отдать Лунный клинок, так как кроме Гонсалелса, он нужен еще Исмаилу. Решаете, конечно, вы, но мне кажется, вы должны узнать о наградах. Исмаил – только 1000 опыта, а Гонсалес (меч надо будет отдать охраннику Назиба) – 1000 опыта, репутация «Мора Сул» + 10. Оружие у Гонсалеса есть, теперь осталось подарить женщину: Ясмин или Алиму, а можно их обеих – чем больше девушек, тем лучше, ведь так?. Для того, чтобы освободить Ясмин, вам надо будет сначала выполнить квест Хамида – купить ему амулет у торговца Ильи. При покупке не говорите Илье, что он нужен для Хамида (1000 опыта + после разговора с Хамидом, 100 золотых). Этот амулет вам понадобится для того, чтобы выкупить Ясмин у Мурата (не соглашайтесь обменять его на деньги). Теперь вы можете отвести ее Гонсалесу, тогда получите 1000 опыта, репутация «Мора Сул» +5, или оставить Хамиду – 1000 опыта (мой вам совет оставьте Ясмин Хамиду). Дальше вас ждет Алима - ее вы просто покупаете у Мурата (1000 опыта, репутация «Мора Сул» + 5 + после разговора с Алимой, 500 опыта). Ах, да, забыла, в качестве подарка вы еще можете преподнести Гонсалесу долговые записки Масила. Для этого вы сначала должны выполнить квест «Храмовый раб Оркнарок». Масил попросит вас отвести раба Фасиму на раскопки храма «Мора Сул». Фасим откажется от него, так как ему не нужны люди с севера. Калеш, который находится так же на раскопках, тоже откажется от Оркнарока - он предложит вам вместе с рабом поохотиться на пустынных хищников. Вам надо будет убить шесть пустынных хищников в руинах на юго-востоке от храма, за это вы получите 1500 опыта. Теперь возвращайтесь к Масилу. Он попросит вас вернуть ему три долговые расписки. Для этого он вам даст одну заготовку из магической руды, которую вы можете отдать одному из владельцев расписки в качестве оплаты. Владельцы: Илья, Гектор, Рамона. Рамон отдаст расписку просто так, Гектор – за 1400 золотых, Илья – за 2000 золотых. Получив расписки, вы должны решить, кому их отдать: Масилу (1500 опыта) или Гонсалесу (1000 опыта, репутация «Мора Сул» + 10). Вот и все подарки, которые вы могли преподнести Гонсалесу (2500 опыта). Теперь погуляем по городу, выполним еще пару квестов. Фезил попросит вас возобновить незаконную доставку артефактов с раскопок храма Мора Сул. Для этого вам надо заставить Толстяка работать на Фезула. Вы можете его побить (500 опыта) или дать ему 8 зелий выносливости для рабов (1000 опыта), тогда он согласится. Теперь вам надо собрать пять ключей (2500 опыта), чтоб открыть храм, где находится третий артефакт Аданоса – корона. Первый ключ вы можете получить у раба Юсуфа (2000 опыта (место расположения: северо-восточнее от Мора Сул)), которого попросит убить Бандаро. Идите к нанимателю и говорите, что Юсуф скрылся, возвращайтесь к рабу и обещайте его не трогать (1000 опыта, ключ), если решите все-таки убить Юсуфа, то награда будет такая (1000 опыта, репутация «Мора Сул» +5). Где-то поблизости вы так же найдете Круза (меня зовут Круз, Том Круз ). Он попросит вас разобраться с ползуном, который съел его огненную чашу. Не беспокойтесь, ползун далеко не уполз – найдете его неподалеку от Круза. Награда: 1500 опыта и огненная чаша. Второй ключ у Ильи. Он отдаст вам ключ, если пообещаете ему принести из храма Мора Сул какую-то древнюю вазу (2000 опыта). Ее вы найдете в одном из сундуков (после разговора с Ильей, 2500 опыта, 2000 золотых). Третий у Гонсалеса. К нему вы можете попасть, если у вас будет репутация «Мора Сул» + 75% (вот зачем нужны были подарки). Он продаст вам его за 10000 золотых. Гонсалес так же попросит вас убить всех магов воды (видимо, он не любит купаться, вот поэтому и просит об этом). Вот имена магов, которых вы должны убить: Сатурас (если убьете его, будет сложно выполнить задание с ключами, которые нужны, чтоб войти в храм Аль Шедим), Кронос, Мердарион (если убьете его, то не сможете выполнить квесты, связанные с ним: «Идти в бой за Мердарионом», «Уничтожить полководцев нежити»), Миксир, Нефариус, Риордиан, Ватрас (2500 опыта, репутация «Ассасины» +4). Сатураса вы найдете в руинах Аль Шедима (1000 опыта, репутация «Ассасины» +3), Кронос – рядом с пещерой южнее храма Бен Сала (1000 опыта, репутация «Ассасины» +3), Мердарион – в пещере западнее Мора Сул (туда вас может отвести Сэнюем, которого вы найдете в руинах Мора Сул (500 опыта)) – 1000 опыта, репутация «Ассасины» +3, Миксира – так же в руинах Аль Шедима (1000 опыта, репутация «Ассасины» + 3), Нефариуса – в лагере севернее Иштара (1000 опыта, репутация «Ассасины» + 3), Риордиана – где он находится, вы знаете и так (1000 опыта, репутация «Ассасины» +3), Ватраса – в тюремной камере в Лаго (1000 опыта, репутация «Ассасины» +3). Еще в замке Гонсалеса вы можете встретить Нингала. Он прикажет вам, чтобы вы нашли подстрекателя рудного воровства. Его вы найдете в Иштаре – Нерасул. Вам надо будет поговорить с ним, чтоб завершить полученный квест (500 опыта + после разговора с Нингалом, 2500 опыта, 1000 золотых + после разговора с Ургусалом, 2000 золотых + после разговора с Делазаром, 2500 опыта, 500 золотых).

Возвращаемся к ключам. Четвертый ключ вы найдете у Кирка, он находится в таверне. Он скажет, что знает, где находится ключ и предложит следовать за ним. Заведя вас в какую-то глушь, нападет с еще двумя разбойниками. После того, как убьете их, не забудьте забрать у Кирка ключ (2000 опыта + 500 опыта). Последний ключ находится у Калеша (предводителя орков). Как только вы заявитесь к нему с четырьмя ключами, он тут же вас атакует. Убейте его и забирайте последний ключ (2000 опыта + 2500 опыта). 

Примечание: Есть еще один способ открыть храм Мора Сул без ключей - выходите из Мора Сула и идите на юг, дойдя до храма, забирайтесь на гору над ним. Поднимайтесь на крышу и подходите к месту, откуда можно спрыгнуть на двери в храм, но так чтобы жизнь осталась. Стоя на дверях, с помощью магии или лука поубивайте скелетов и мумий снизу или сократите хотя бы их жизни, после чего спрыгивайте на пол.

прохождение игры готика 3

Заходите в храм, уничтожайте всех на своем пути. Добравшись до последних комнат, вы найдете там Верховного жреца нежити. У него как раз и находится та корона, которая нужна вам (2500 опыта). Убивайте его и забирайте артефакт, так же не забудьте про вазу ?. Кстати, не забыли про мага Мердариона? Если вы его не убили, идите к нему и помогите разобраться со Жрецами нежити. Просто следуйте за магом, он проведет вас по местам, где как раз «тусуются» Жрецы. После каждого убийства не забывайте говорить с Мердарионом («Идти в бой за Мердарионом»: 1000 опыта, репутация «Кочевники» +5 + «Уничтожить полководцев нежити»: 1500 опыта, репутация «Кочевники» +5). Осталось еще пара заданий и с этим город покончено. Идите к Кафу. Он попросит вас вернуть ему 700 золотых, которые украли у него стража. Стражники Кафа расположились в развалинах южнее оазиса Мурата, может так же купить у него что-нибудь на такую же сумму и квест будет выполнен (1000 опыта, репутация «Мора Сул» +5). Если убьете стражников, то получите – 2000 опыта, репутация «Мора Сул» + 15. Помните Бандаро? Идите к нему. Он попросит вас найти Рамиреса, чтоб выполнить это задание, поговорите с Мизиром, которого вы отыщите на раскопках храма Мора Сул. Он отведет вас к Рамиресу, а взамен попросит вас провести в оазис Мурата (1500 опыта + когда последуете за Мизиром, 1000 опыта + после выполнения квеста Мизира, 2500 опыта). Помочь Рамиресу вы ничем не сможете, так как он мертв. После того, как нашли его труп, идите к Нингалу, который попросит найти убийц Рамиреса. Он, до своей смерти, расследовал дела об украденных рудных заготовок из Бен Сала. Чтоб отыскать убийц, вам надо будет расспросить Джулио в Бен Сала. Он расскажет, что это Сугут и его компаньон украли заготовки из магической руды. Идите в оазис западнее Бен Сала, где сейчас находится Сугут. Из разговора с ним, узнаете, что они продали заготовки в Мора Сул, его напарник в последнее время жил там, но сейчас, где он, не знает. Возвращайтесь в Мора Сул, и говорите с Исмаилом и Масилом о том, где они взяли заготовки. За нужную информацию, вам придется запалить. Вы узнаете, что продал заготовки Хасан, но в городе его нет. Идите в руины Мора Сул, западнее от того места, где вы нашли труп ассасина, находится лагерь Хасана. Идите и убивайте его (1500 опыта, репутация «Ассасины» +15 + после убийства Хасана, 1000 опыта). Если увлекаетесь воровством, то можете выполнить задание Рамона – украсть кубки душ, которые находятся у Хамида, Масила, Ильи, Исмаила, Фезула (2000 опыта). И заключительные задания в Мора Сул – это отвести Кайора (он находится в пещере западнее города) к входу в Мора Сул и помочь ему освободить город от ассасинов (1000 опыта + 5000 опыта, репутация «Кочевники» +5). 

готика 3 прохождение

Так как все равно вы выполняете некоторые задания для городов Лаго и Бен Сала, то почему бы не выполнить все? Какой из них посетить первым выбирайте сами. Что ж, если выбрали Бен Сала, то вперед, в атаку (всегда хотелось это произнести ?)! Где Сугут, вы уже знаете, ведь так? Тогда берем задание Хулио. Он попросит вас убить Сугута за то, что тот украл у него рудные заготовки. Награда – 1500 опыта, репутация «Бен Сала» +10. Так же Хулио попросит вас зачистить от нежити две шахты, храм и руины рядом с Бен Сала (все время хочется вместо «Сала» написать «Сало» ?) – 2500 опыта, репутация «Бен Сала» + 5. Не забудьте после зачистки поговорить с Хулио. Еще один квест от него – убить Басира. Его вы сможете найти в Монтере. Вам надо будет убить его так, чтоб остальные наемники вас не атаковали (воспользуйтесь заклинанием «Яд» или «Ужас», чтоб вывести его из поля зрения наемников) – 1500 опыта, репутация «Бен Сала» +15 (возникнут проблемы с выполнением этой миссии, если вы совершили в Монтере революцию). Энцо, кузнец, даст вам задание принести ему шесть ящиков, наполненных сталью. Один ящик у Мигеля, который не может выбраться из южной шахты, потому что дорогу ему загородил зомби. Помогите ему выбраться из этой западни и отведите в город, тогда он отдаст вам ящик (1000 опыта, репутация «Бен Сала» + 10). Еще пять ящиков вы найдете в остальных шахтах (1500 опыта, репутация «Бен Сала» + 5). Дальше идите к Даро. Тот попросит убить шесть разведчиков в руинах, вверх по холму от Бен Сала (1500 опыта, репутация «Бен Сала» +10). Следующее его задание – зачистить две шахты от нежити (в количестве восьми штук ?) около города (одна за городом, другая на юго-западе) – 1500 опыта, репутация «Бен Сала» +10. Как только вы вернетесь к нему, после завершения этой миссии, он направит вас к Долоку, который отведет вас к храму (2500 опыта). В храме вы должны уничтожить «некроманта», вот только путь к нему будут преграждать зомби и скелеты (веселая компания ?) – 2500 опыта, репутация «Бен Сала» + 20. Кто у нас еще остался? Ах, да – Жорес. Купец по дороге в Бен Салу был ограблен, и теперь он хочет вернуть свой товар. Воры прячутся в пещере на севере от Бена Салы (1500 опыта, репутация «Бен Сала» + 5). Заключительный аккорд, как всегда, заключается в том, чтобы освободить город от врагов ?. Только в этот раз вам никто не будет помогать, поэтому подумайте прежде, чем убивать всех ассасинов в городе (к тому же после «освобождения» города от захватчиков, никто его заселять заново не будет) – 2500 опыта, репутация «Кочевники» + 5. 

С Бен Салом разобрались? Идите в Лаго. С кровавыми шершнями (10 штук, их вы можете найти на севере от деревни) вы еще разобрались, когда заглядывали сюда, чтобы найти подарок для Гонсалеса. За выполнение этого задания вы получите – 1500 опыта, репутация «Лаго» +15 + после разговора с Расулом, 500 опыта и пакет болотника. Разобравшись с этим делом, идите к Фабио. Он попросит вас убить Шакиора, который расположился около пещеры рядом с Лаго (2000 опыта, репутация «Ассасины» +4 + после разговора с Фабио, 1000 опыта, 500 золотых) – если убьете его, то не сможете выполнить задание, связанные с ним. Размялись? Раз да, то идите на Арену. Против вас выставят всего лишь двух бойцов, так что не беспокойтесь. Первым вашим противником будет Мамук, за победу над ним вы получите 1000 опыта, репутация «Лаго» +10 + после разговора с Мамуком, 500 опыта + после разговора с Фабио, 500 опыта. Следующий противник – Грубуз. Перед боем вы должны сделать взнос размером 400 золотых. Награда ваша будет такова: 1500 опыта, репутация «Лаго» +20 + после разговора с Гурбузом, 500 опыта + после разговора с Фабио, 1000 опыта и очередной пакет болотника. После хорошей драки можно и выполнить пару заданий, ведь так? Особенно если это задание дает тот, кого вы побили. Грубуз попросит вас узнать имя пленника, который знает, где спрятан артефакт, так нужный ему. Вам просто надо расспросить стражу, а затем пойти к Мамуку. Он даст вам квест «Трофеи шныгов», а после его выполнения в награду скажет имя заключенного – маг воды Ватрас (1000 опыта). Мамуку же надо принести 10 кож и клыков шныгов (бледно-серые поганки). Их вы найдете на побережье (1000 опыта, репутация «Лаго» +15). В Лаго вы так же найдете алхимика Сибура Нарада. Он попросит вас принести ему пять шкур снежного барса, в награду вы получите, кроме конечно опыта и репутации (1500 опыта, репутация «Лаго» +15), чертеж корабля, который понадобится для выполнения задания в Сильдене. Если Шакиор еще жив, то он попросит вас освободить Лаго от захватчиков. Вам просто напросто надо убить всех ассасинов и освободить мага Ватраса из заточения, ключ от его камеры находится у Фабио (2500 опыта, репутация «Кочевники» +5 + после разговора с Шакиором, 2500 опыта). Затем отведите Ватраса к Хьюриту, который находится в руинах на юг от Бен Эрай (1000 опыта, репутация «Кочевники» +3 + после разговора с Ватрасом, 1000 опыта, благословение Ватраса). После того, как вы проведете Ватраса, возвращайтесь к Шакиору, он даст вам очередное задание, которое заключается в том, чтобы посетить всех вождей кочевников - Хьюрита, Азару, Синикара, Кайора. С двумя из них вы уже встречались - Азару и Кайором. В награду вам дадут камень, который поможет превращаться во льва и 1500 опыта.

готика 3 прохождение

Загляните еще в Бен Эрай, а затем лишь идите за четвертым артефактом Аданоса. Начните с квеста, который имеет несколько подквестов, как в Мора Суле. Кампа даст вам задание убить трех кочевников - Еспаса, Хьюрита и Шакиора (как вы помните, двое из них вожди) - 1500 опыта, репутация "Бен Эрай" +45. Где найти Шакиора вы знаете, что получите за убийство - тоже знаете. Еспас находится на западе от Кампа (1500 опыта, репутация "Бен Эрай" +10), Хьюрит спрятался в руинах на возвышенности на юге от города (если убьете его, то не сможете выполнить задание "Отважный лев", которое дает Шакиор) - 1000 опыта, репутация "Бен Эрай" +15. Васко даст задание убить ползунов (12 штук) в пещере, которая находится на севере от Бен Эрая (1000 опыта, репутация «Бен Эрай» +15 + 200 опыта за каждого ползуна). Затем ему надо будет принести пакет болотника (один у вас должен был заваляться) – 500 опыта. Не надоело возиться с растениями? Вот вам очередное задание, связанное с ними – алхимик Эйсебио предложит вам собрать для него десять цветков кактуса (на юге города) – 1000 опыта, репутация «Бен Эрай» + 5, возможность обучения алхимии. Санчо попросит отнести сообщение Наварасу и затем отчитаться перед ним в течении двух дней (500 опыта). Наварас же вас отправит вас к Фабио (1000 опыта, репутация «Бен Эрай» + 5). Затем вам надо будет доставить раба в пещеру, которая находится немного левее от входа в Лаго (1500 опыта, репутация «Бен Эрай» +20), но если вы отпустите его, то получите 5000 опыта. Только это еще не все задания, которые может дать Санчо. Он так же попросит вас убить Лукара (1000 опыта, репутация «Бен Эрай» +10), вот только одна не задача: если вы его убьете, то не сможете получить задание «Освободить Бен Эрай» (за его выполнение вы получите 2500 опыта, репутация «Кочевники» +5). Разобрались с этими делами? Тогда не забудьте отнести записку Сигмору в Бакареше (вы его найдете в храме), вам все равно будет по пути - 500 опыта, репутация «Ассасины» +15 (только этот квест вы сможете взять, если не будете выполнять «Освободить Бен Эрай»). 

gothic III прохождение

Руины Аль Шедим: Что ж, теперь идите на развилку до Мора Сула и поворачивайте на восток (дорога Мора Сул - Бакареш), идите по дороге, пока не дойдете до канавы, затем - вдоль нее, пока не встретите Сатураса. Говорите с ним, берите ключи (2000 опыта) и карту других ключей. Затем идите к Вутрасу и соглашайтесь помочь вынести орков, дальше направляйтесь вдоль рва до того места, где расположился Лестер. Говорите с ним, берите ключ (2000 опыта), после чего идите через лагерь орков на восточную дорогу, где вы найдете кочевников. Договаривайтесь с Пакваном о помощи. Теперь вы можете атаковать орка Тамкоша (главарь), если вы до этого говорили с Лестером и присоединили к своей команде, то он поможет вам в драке, да и кочевники должны тоже помочь. Зачищайте местность, после чего можно идти искать другие ключи. На карте отмечены места, где их можно найти. Ключи в "Доме священников" и "Квартале целителей" вы забрали, так что смело идите в другие районы (ключ, который на карте обозначен в квартале "Школа воинов" находится чуть дальше на севере-востоке). Собрав все ключи, открывайте двери храма. Здесь будет намного больше противников, чем в храме Мора-Сула. Уничтожив всю нежить, идите в дальнюю комнату и заберите четвертый артефакт - мантию Аданоса.

gothic 3 прохождение 

Добыв мантию, следуйте в Бакареш. Там направляйтесь на Арену к Гернандо. Первым вашим противником будет Ирхабара, после всех боев вам он покажется довольно легким (1000 опыта, репутация "Бакареш" +5). Следующим бойцом будет Ахмед - более сложный противник, чем предыдущий (1000 опыта, репутация "Бакареш" +5). Остался еще Муфассу (1000 опыта, репутация "Бакареш" +5), а затем будет бой за титул Чемпиона Арены, в котором против вас выставят двух бойцов (2500 опыта, репутация "Бакареш" +10). Сбросив на Арене негативную энергию, идите к Сильвио и поговорите с ним. Он попросит вас принять отчет от Акрабора около северного входа в город. Что ж направляйтесь туда, говорите с Акрабором, тот сообщит, что его достают кочевники, расположившиеся в пещере рядом с городом (выходите через северные ворота, идите прямо по дороге, пока не увидите слева пещеру). Для выполнения квеста достаточно убить только предводителя Расаруса (1500 опыта, репутация "Бакареш" +10). Как только выполните это задание, поговорите с Акрабором - получите отчет и передайте его Сильвио (500 опыта, репутация "Бакареш" +5). Он так же попросит вас принять отчет с южных ворот. Вам надо будет только поговорить с Бенито, а затем отчитаться перед Сильвио (500 опыта, репутация "Бакареш" +5) - не шутите по поводу того, что вы разбойник, так как он может не понять вашу шутку. Следующее задание, которое вы получите от Сильвио - уничтожить 10 ползунов в пещере на севере города - 1000 опыта, репутация "Бакареш" +15 + 200 опыта после каждого убийства. Теперь идите к Карлосу. Его задание заключается в том, чтобы убить в руинах Бакареша всех диких львов и шакалов (1500 опыта, репутация "Бакареш" +15). Выполнив это задание, поговорите с Альдо - для него вам надо будет принести из руин три спрятанных шкатулки (1000 опыта). Справились с этим? Тогда наша экскурсия по Бакарешу продолжится.
Амаль даст вам задание собрать дань с торговцев (за 1 день). Сначала идите к Альдо, тот отдаст дань при условии, что вы поговорите с Сигмором о нем, с Джафарам у вас есть два способа убедить его отдать дань: первый - доказать ему, что вы действительно полезный человек не только в Бакареше (надо рассказать в каких городах ассасинов вы еще работали), второй - просто заплатить ему 500 золотых. Карлос выдаст свою рекомендацию в случае, если вы выполните квест, связанный с убийством львов и шакалов. Как только разобрались со всеми, идите к Ашну, переговорите с ним насчет торговцев и дани (своей) - 1000 опыта, затем возвращайтесь к Амалю и отдавайте все, что удалось добыть - 1000 опыта, репутация "Бакареш" +20. Отделавшись от Амаля, идите выполнять обещание, которое дали Альдо. С кем там надо было поговорить? Ах, да - с Сигмором. Что ж не откладывайте те дела на завтра, которые можно сделать сегодня. Идите к Сигмору, который находится в храме. Вам надо просто сказать ему, что Альдо хороший человек (редиска - плохой человек, а как тогда хороший? Огурец) - 1000 опыта, если не скажите, то получите задание его убить так, чтобы другие ассасины этого не заметили (2500 опыта, репутация "Бакареш" +5). Хотите еще подраться? Направляйтесь к Тизгару, тот прикажет вам уничтожить лагерь кочевников, разместившийся в оазисе недалеко от города - отмечен на карте раскопок орков (2500 опыта, репутация "Ассасины" +20 + после разговора с Сильвио, 1000 опыта + после разговора с Бенито, 1000 опыта). Вновь предупреждение - если выполните этот квест, то не сможете взять те задания, которые дают кочевники. Кстати об этих горячих парнях - Кнут, один из них, попросит вас убедить Рэджа и Атериса напасть на Бакареш. Рэджу надо просто заплатить 5000 золотых, а Атерису - помочь найти напарника Синикара (1000 опыта, репутация "Кочевники" +3 (как только отыщите его, сначала сообщите об этом Атерису, лишь затем Кнуту)). Тот находится в пещере, расположенной западней Бакареша. Выходите через южные ворота (их охраняет Бенито), поворачивайте направо и лезьте на холм, наверху вы найдете пещеру, а в ней Синикара. Он вас отправит обратно в Бакареш, чтоб найти раба Мурака (500 опыта), которого - в храме, его еще надо будет уговорить поднять восстание (1000 опыта, репутация "Кочевники" +3). Как только убедите, ступайте искать три связки оружия, так нужные ополченцам (1500 опыта). Подготовив почву в городе для восстания, возвращайтесь в лагерь кочевников и говорите с Кнутом, после чего нападайте на Бакареш вместе с кочевниками, не беспокойтесь, вам еще поможет Мурак и остальные рабы (5000 опыта, репутация "Кочевники" +5).

gothic 3 прохождение

Последний артефакт находится близ земель клана Молота, но не стоит идти прямо туда, загляните в оставшиеся неизведанными города: Гельдерн, Сильден, Фаринг. В Гельдерне заданий много, так что не заскучаете. Как всегда, идите на Арену (подходите к Агенаку). Против вас сначала выставят Димитара (1500 опыта, репутацию "Гельдерн" +6), затем Гембака (1500 опыта, репутация "Гельдерн" +6), а после него - Кулака (1500 опыта, репутация "Гельдерн" +6). Победив на Арене, можете поискать Немрока. Тот отправит вас искать артефактом Теневой скипетр в руинах на севере. Вам надо будет пройти мимо волчьей шахты, мимо трех троллей. Именно над ними на скале находится разрушенная крепость, которую охраняют 4 мракориса. Внутри нее на бочке лежит сверток с теневым скипетром (2000 опыта, репутация "Гельдерн" +6). Следующий, кому нужна ваша помощь, Ренвик - ему нужно принести Королевский щавель. Его вы найдете, если выйдете из города через южные ворота со стороны кузницы и сразу повернуть налево, в овраге растет щавель (1000 опыта, репутация "Гельдерн" +2). Теперь можете идти помочь шаману Гримболу – ему стоит принести 5 штук серы, ее вы отыщите в серной шахте, до которой можно добраться, выйдя из северного ворот и повернув налево (1000 опыта, репутация «Гельдерн» +2). Вновь обратимся к Немроку. Тому надо доставить особенно энергетического раба к волчьим шахтам. Его вы найдете у шахты Гельдерна (1250 опыта, репутация «Гельдерна» +6). Прежде чем вести его к шахте, зачистите от монстров путь (1500 опыта, репутация «Гельдерна» +2). Горк попросит разузнать о секрете друида Рунака (камень друида), который находится в горах на северо-западе от города, маршрут похож на тот, совершенный вами за Теневым скипетром, только скалу надо обогнуть, у водопада как раз стоит хижина Рунака (2000 опыта, репутация «Орки» +2). Следующая задача будет найти орчий поисковый отряд друидов. Он находится на плато немного выше друида Рунака (1500 опыта). Если в городе вы заметили Гунок, отлынивающего от работы, просто сообщите Гроку, что Гунок – ленивый орк (1500 опыт). Что еще? Грок попросит вас убить друида Рунака - 2500 опыта, репутация «Гельдерн» +4, репутация «Орки» +4 (если убьете его, то не сможете выполнить миссии связанные с ним), так же Грок отдаст приказ убить и Торна, вам надо будет выйти из южных ворот Гельдерна, идти прямо, а затем повернуть направо, там будет разбит лагерь во главе с Торном – 2500 опыта, репутация «Орки» +4. Дальше больше – Горку понадобятся все 12 огненных чаш. Вот список мест, где вы сможете их найти:

1.	Можно выкупить у Уркрасса. Его вы найдете в Кап Дуне на складе;
2.	По дороге от Трелиса в Варант расположился лагерь бандитов, у самого главного и находится огненную чашу.
3.	У Конрада в Трелисе;
4.	У предателя паладина Курта около Мора Сула;
5.	У Круза на северо-востоке от Мора Сул;
6.	В шахте рядом с Гелдерном;
7.	У мага Ракуса, который вы найдете в пещере на северо-западе от Монтеры;
8.	У раба Карлена на раскопках храма рядом с Немором;
9.	У Запотекса (орк) в Силдене (вы узнаете это от заключенного по имени Джерек);
10.	У мага Треслотта;
11.	У паладина Маркуса в Венгарде;
12.	У Мильтена.

прохождение gothic 3

За выполнение задания получите 10000 опыта, репутация «Орки» +7. После этого, пройдитесь по городу в поисках очередного квестодателя. Если наткнетесь на Гембака, то знайте, что он попросит вас избить (убить) Ивана. Выходите из северных ворот, идите прямо и, пройдя колонны, поворачивайте налево, забирайтесь на холм – как раз там разбили лагерь бандиты во главе с Иваном (1500 опыта, репутация «Гельдерн» +2). За убийство Ивана получите дополнительно – 2000 опыта, репутация «Гельдерн» +8, репутация «Орки» +2. Дальше, если хотите потренироваться в воровстве, выполните задание Лареса – украсть у шаманов шесть золотых тарелок (в храме Гельдерна 5 штук в отделении для орков (загон для животных ), 1 в помещения атамана орков ) – 2000 опыта. Кстати о Ларесе, Джаред попросит вас сообщить ему о том, что хочет его видеть (1000 опыта, репутация «Гельдерн» +2) Теперь, вновь возвращайтесь к Немроку, он попросит вас сообщить Пературу о Хамиле. Он живет в доме на втором этаже напротив мага огня (1500 опыта, репутация «Гельдерн» + 4). Следующее задание: убить волков в туннеле волчьей шахты, за него вам дадут – 1500 опыта, репутация «Гельдерн» +6. Далее вам надо будет доставить Немроку 40 золотых самородков из шахт (2000 опыта, репутация «Гельдерн» +6), затем на очереди ждет поставка с серных шахт (30 штук серы с шахты около Гельдерна) – 2000 опыта, репутация «Гельдерн» +6. Так с этой серной шахты связан квест, который дает вам Салфок. Вам надо будет просто убить 10 штук глорхов (снепперов) возле шахты (1500 опыта, репутация «Гельдерн» +6). Доусон попросит вас поговорить с Сэмюэлем о заброшенной шахте. Он находится рядом с домом алхимика (1750 опыта, репутация «Гельдерн» +4). Если вам еще не надоели шахты, то можете выполнить очередной квест Сэмюэля: убить всех монстров в шахте на севере – шесть ползунов (выходите из северных ворот, идите прямо, пока не дойдете до шахты) – 1500 опыта, репутация «Гельдерн» +6. Что еще? Ах, да – Агенак. Он попросит вас преподать Мирзо – торговцу – ассасину – урок, то есть немного побить (1500 опыта). Мирзо, если вы его еще не били, может попросить вас передать сообщение (поговорить) с Мазином. Он находится в пещере, в которую вы можете попасть, выйдя из южных ворот и повернув направо (2000 опыта, репутация «Гельдерн» +4). Джаред, которого вы так же найдете в Гельдрене, даст вам задание собрать семь колец древнего алхимика (их вам надо будет «одолжить» у хозяев). Первое кольцо находится у мага огня, второе в доме рядом с магом огня, на втором этаже, третье у Гунока, четвертое у склерозного алхимика, пятое в его доме на втором этаже, шестое в храме у шаманов, седьмое в сокровищнице (1500 опыта). Теперь давайте выполним задания рейнджеров. Идите к Рунаку (если вы его не убили). Тот прикажет вам убить Баллока и отряд охотников на друидов (их вы найдете около города) – 1500 опыта, репутация «Странники» +15. Следующим на очереди будет Гунок – ленивый орк. За его убийство вы получите 2000 опыта, репутация «Странники» +15. И, конечно, последний квест связан с освобождением города от орков – 7500 опыта, репутация «Повстанцы» +5. 

прохождение gothic 3

После Гельдерна идите в Сильден. Ваш путь вновь лежит на Арену к Бараку – ведь вы настоящий Чемпион. Вот ваши противники: Джарока (1000 опыта, репутация «Сильден» +6), Джаролла (1000 опыта, репутация «Сильден» +6), Тромпока (1500 опыта, репутация «Сильден» +6). Закончили с боями? Идите в лагерь лесорубов к Бозепу, тот даст вам задание отнести корзину ягод для рыбака Стэна, поверьте это не сложно - 500 опыта, репутации «Сильден» +2. Потом вам следует выполнить ряд заданий, связанных с Денпоком. Вам просто придется побегать туда-сюда, сообщая ему то, что попросят передать другие. 

1.	Бронтобб попросит сообщить, что он будет стоять на страже (1500 опыта, репутация «Сильден» +6). Кстати Бронтобб так же попросит убить луркеров. Они расположились у реки общим количеством восемь штук (1000 опыта, репутация «Сильден» +6).
2.	 Фриллок – о том, что он теперь охраняет город (1500 опыта, репутация «Сильден» +6). Так же Фриллок попросит собрать для него 5 штук жареного мяса (750 опыта, репутация «Сильден» +2).
3.	Имрак – о том, что он теперь охраняет город (1500 опыта, репутация «Сильден» +6). Так же Ирмак попросит найти его алебарду. Ее вы найдете на стене в одной из рыбацких хижин (1000 опыта, репутация «Сильден» +4).
4.	Ганка – о том, что останется в городе (1500 опыта, репутация «Сильден» +6).

готика 3 прохождение

Так же Денпок даст задание улучшить свою репутацию в Сильдене, как это делается, вы знаете. (2000 опыта, репутация «орки» +1). Не расслабляйтесь ?! Еще много желающих завалить вас заданиями. Допустим – Павел, он попросит вас отвести его к охотничьему домику на севере. В награду вы получите 500 опыта, репутация «Сильден» +2, а так же возможность обучаться акробатике и выносливости волка. С Павлом разобрались? Тогда идите к повару Гамбалу, который нуждается в сыром мясе (50 штук), чтобы кормить орков захватчиков – 1500 опыта, репутация «Сильден» +4. Теперь можно и поохотиться . Идти к Фалько, тот попросит сходить с ним на охоту – убить глорхов (5 штук) вокруг Сильдена (1000 опыта +1500 опыта). Следующим на очереди стоит Хатлод, тот даст задание найти его потерянные инструменты. Молоток найдете в желудке у шныга на берегу озера, пилу – внутри ящера на противоположном берегу (1000 опыта, репутация «Сильден» +2). Хотите еще поохотиться? Тогда ступайте к Браму. Он предложит вам охоту на серебряных волков (1000 опыта). Теперь помогите Ларсу выбраться из тюрьмы, для этого заплатите Запотеку 300 монет (1000 опыта, репутация «Нордмар» +3). После этого Ларс вас отведет к проходу в Нордмар, просто следуйте за ним (1500 опыта, репутация «Нордмар» +2). Запотек же попросит вас убить рабов, сбежавших из Сильдена. Идите по направлению к охотничьему домику, куда вы отвели Павла, затем мимо него, на гору, как раз там, около костра, найдете рабов (их всего пять). За их убийство вы получите 1500 опыта, репутация «Орки» +1, но если вы выполните это задание, то не сможете выполнить другое – «Спасите рабов из Сильдена», которое вам даст Фреман. Его вы найдете в лагере повстанцев около города, туда же должны отвести и рабов (500 опыта, репутация «Повстанцы» +1) и сообщить Запотеку о том, что Иног тайно помогает рабам (1500 опыта, репутация «Орки» +1). Далее на очереди – Трагак и связанные с ним квесты. Идите мимо дома Анога (около Сильдена), дальше – пещеры с мракорисом и выйдете к группе орков во главе с Трагаком (слева от вас должна находиться разрушенная крепость). Орки будут вести бой с волками. Не вмешивайтесь, после того как они разберутся с волками, атакуйте Трагака, но не убивайте. Как только вырубаете его, забирайте посылку (она вам понадобится для выполнения квеста «Доставьте орчьий груз Аногу»), затем убивайте его соратников (выманивая в лес). Как только разобрались с остальными орками, вновь вырубайте Трагака, после чего наложите на него заклинание «Амнезия», как только он очнется, поговорите с ним и согласитесь отвести его к Громпелу. Только не говорите с Трагаком, когда доведете его до нужного места, а лучше сначала поговорите с Гомпелом, затем отнесите посылку Аногу (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1), после чего с Трагаком (1500 опыта, репутация «Сильден» +4). Вновь возвращайтесь к Громпелу и если у вас уже есть репутация «Сильден» 75%, попросите его отвести вас к тому месту, откуда нападают повстанцы (1000 опыта). Вы можете совместить этот квест с другим, – «Убить оркского шамана Громпела» – которое вам даст тот же Запотек (2500 опыта, репутация «Ассасины» +1). Разобрались с Громпелом? Тогда идите к Квадиру, тот попросит привести к нему ново раба. Вы его найдете в лагере лесорубов, его зовут Будет. Просто отведите его к Квадиру (1500 опыта, репутация «Ассасины» +1). Вновь вам придется собирать жареное мясо (25 штук), только в этот раз для Джерека (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1). Затем ему понадобятся пять связок оружия, поищите их по городу – где орки, там оружие (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1). После этого идите к Темми, он попросит вас отнести восемь бочек с рыбой на ферму к Гиввесу (1000 опыта, репутация «Сильден» +4), затем идите к Лукьяну (он находится в доме, куда вы отвели Павла), тот даст задание отнести восемь ящиков с мехом так же на ферму к Гиввесу, вы это должны сделать за три дня (1000 опыта, репутация «Сильден» +4). Затем вы вернуться в течение двух дней к Лукьяну с вырученными за меха деньгами (2000 опыта, репутация «Сильден» +4). После разговора с Лукьяном, направляйтесь в лагерь рабов к Ганку – вам надо будет отнести десять дров уже знакомому вам Гиввесу (1000 опыта, репутация «Сильден» +4). Вам осталось еще выполнить несколько квестов для орков, а затем – повстанцев. Ну что ж орки: Умбак прикажет вам Инога. За выполнение задания получите 2500 опыта, репутация «Орки» +3. Затем последует еще один заказ на убийство – главы повстанцев Анога (5000 опыта, репутация «Орки» +7). И последние два квеста вы выполните по поручению Денпока и Кадока. Просто орки нуждаются в кузнеце, а Кадок (кузнец) согласится с ними работать, только если вы найдете его молот, который находится в одной из землянок на Арене (1500 опыта, репутация «Сильден» + 6 + 1000 опыта, репутация «Сильден» +2). Помните о чертежах из Бен Эрай, так вот их вы должны отдать Хатлоду (2500 опыта). Теперь остались повстанцы. Идите к Иногу. Он попросит вас принести ему пять связок оружия для восстания (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1). Затем вы должны передать Аногу, что Иног нуждается в помощи (1000 опыта, репутация «Повстанцы» +1), тот же – что не может ему помочь (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1). Вы знаете, что будет дальше? Дальше вас ждет последнее задание «Освободить Сильден» - 7500 опыта, репутация «Повстанцы» +5.

скачать прохождение gothic 3

С Сильденом покончено, следуйте в Фаринг. Там следуйте прямо на Арену к Кертису. Он выставит против вас трех бойцов: Горана (взнос: 100 золотых, награда: 1000 опыта, репутация «Фаринг» +8, 150 золотых + после разговора с Кертисом, 500 опыта), Моффа (взнос: 100 золотых, награда: 1500 золотых, репутация «Фаринг» +8, 150 золотых + после разговора с Кертисом, 500 опыта), Спайка (взнос: 200 золотых, награда: 2000 опыта, репутация «Фаринг» + 8, 300 золотых + после разговора с Кертисом, 500 опыта). Теперь можно поохотиться – идите к Митчу, он покажет вам, где находятся тролли, которых надо убить (500 опыта, репутация «Фаринг» +4 + после разговора с Митчем, 500 опыта + после разговора с Гороком, 500 опыта). Если захотите, можете пробежаться к пещере, расположенной недалеко от перевала в Нордмар, там вы встретите Роко, который даст задание убить гоблинов (1500 опыта, репутация «Фаринг» +4 + после разговора с Роко, 500 опыта). Возвращайтесь в город и подходите к Флинту. Он попросит вас отнести спиртное Гнару, Гороку, Мойоку с наилучшими пожеланиями от Флинта (1500 опыта, репутация «Фаринг» +12 + после разговора с Флинтом, 500 опыта + после разговора с Гороком, 500 опыта). Кстати, если вы захотите попасть в замок, то вам надо или получить одобрение Горока, Гнара, Мойока (для этого вам надо выполнить их задания), или набрать 75% репутации «Фаринг» (2500 опыта), а если хотите пройти через перевал в Нордмар, поговорите с Мойоком об этом, а затем выполните задания Тома и Уилсона (2500 опыта, репутация «Фаринг» +4 + после разговора с Мойоком, 500 опыта, возможность пройти через перевал + после разговора с Томом, Камень предков, если скажите, что отнесете его владельцу). 

Примечание: Через перевал можно пройти и по-другому. Справа от Мойока угол забора, подходите к нему и запрыгивайте наверх, потом направо и вот вы уже на дороге к Нордмару.

полное прохождение gothic 3

Так что идите к Уилсону. Он попросит вас продать шкуру Гнару за 500 монет, но квест будет выполнен только при условии, что при продаже Гнару скажите, что это шкура от Уилсона, а Уилсону, что Гнар купил ее за 400 золотых (2000 опыта, репутация «Фаринг» +8 + после разговора с Уилсоном, 400 золотых). Дальше он предложит поохотиться на девять луркеров у водопада (2500 опыта, репутация «Фаринг» +4 + после разговора с Уилсоном, 500 опыта + после разговора с Гороком, 500 опыта). Следующий – Том, он попросит забрать у Али Камень предков. Он находится в сундуке в комнате на втором этаже. Ключ от сундука можно или украсть у Али, или избить его, а затем забрать (500 опыта). После чего отдайте артефакт Тому (1000 опыта, репутация «Фаринг» +4). Разобравшись с заданиями охотников, возвращайтесь к Уилсону и поговорите с ним. Теперь можете идти разбираться с проходом в замок. Как помните для этого вам надо выполнить задания Гнара, Мойока, Горока. Первый Гнар, ему надо собрать 20 волчьих шкур (2000 опыта, репутация «Фаринг» +4). Второй Мойок – принесите ему спиртное (2 бутылки), одну продаст Митч, другую Типплер (хижина на юге от города). Стоимость одной бутылки – 200 золотых (1500 опыта, репутация «Фаринг» +4). Кстати о Типплере, направляйтесь к нему, что бы получить квест «Убить гоблинов в руинах Фаринга». Руины находятся на юге от хижины Типплера (1000 опыта, репутация «Фаринг» +4, возможность обучения навыкам охоты). Дальше он предложит вам помочь ему с приготовлением спиртного. Для этого ему нужно принести 10 хмельных ягод и 2 целительных растения (1000 опыта, репутация «Фаринг» +4). Походите еще по городу в поисках заданий: Ур-Гошшу попросит вас принести 3 корня королевского щавеля (1500 опыта, репутация «Орки» +2), Закош – поднять камень, для этого вам надо прокачать силу до 250 (2500 опыта, репутация «Орки» +1, возможность обучения обработке металла). Еще одно задание от Закоша – убить трех троллей бродящих вокруг города, Митч укажет вам их месторасположение (2500 опыта, репутация «Фаринг» +12). ЗТеперь можете идти к Кану. Он прикажет вам убить Джавьера (Реддок), Роланда (Окара), Рассела (Немора), Аног (лагерь, расположенный рядом с Сильденом), Рхобар (Венгапд) – 5000 опыта, репутация «Орки» +7 + после разговора с Каном, 3000 опыта, доспех орка, возможность изучить навык «Лечить себя» и повышение силы. Последний квест в городе, как всегда связан с тем, чтоб освободить город от орков (10000 опыта, репутация «Мятежники» +2).

прохождение игры gothic 3

Переходите через перевал, по дороге вам встретиться Ратгара, отдавайте ему Камень предков (2000 опыта, репутация «Клан Огня» +3), потом идите с ним, переходите через мост, а дальше вместе с Ратгаром до гробницы (1000 опыта), там вы найдете рунный пьедестал, с этого момента начнется квест «Могила Эйнара» (вам надо будет поговорить с Кертом – главой Клана Огня, от него вы получите еще одно задание: найти все Камни предков и вернуть в Клан Огня древнее знание, так же он даст вам карту расположения могил. Как только получите задание от Керта, возвращайтесь к Ратгару, берите у него камень и помещайте его на рунный пьедестал в могиле Эйнара – 2500 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +5, только перед этим вам придется очистить пещеру, как раз по дороге выполните квест «Шлем Эйнара». Принесите его Ратгару, а он отдаст шлем вам обратно (2000 опыта, репутация «Клан Огня» +5)), после чего наверх к хижине Педара. Спускайтесь с горы, обходите ее с левой стороны и выходите на дорогу. Идите по ней на северо-восток, затем сходите с нее у мракориса. Дальше, когда увидите две тропы, сворачивайте на северную. Она постепенно перейдет в тропку, на которой вам встретятся саблезубые тигры, гоблины, можете с ними сразиться, а можете проскочить мимо – с правой стороны тропы должна быть пропасть. Эта тропа вас должна привести к башне Ксардаса. Входите в башню (1250 опыта) и разговаривайте с магом. Возьмите на столе телепорт и теперь можете покинуть это строение. 

Примечание: Из башни вы можете взять все, что хотите.

прохождение Готика 3

Вы уже разговаривали с Ратгаром, теперь идите в Клан Огня. Хотите повысить ваши навыки в кузнечном мастерстве? Тогда идите к кузнецу Калану. Он согласится вам помочь, если вы принесете ему тридцать кусков сырой стали и молот (2000 опыта, репутация «Клан огня» +5). Этот квест связан с «Согласия рудоплавов», которое вы получите в Клане Молота. Теперь идите к входу в Клан Огня, там вы у хижины рядом с мостом найдете Кэлина, он предложит вам помочь ему уничтожить орчьий лагерь, после их уничтожения, задание будет считаться выполнен (1250 опыта). Если вы, выполняя этот квест, еще уничтожите лагерь орков на западе от Клана огня (элитные воины (4), скаута (2), шамана (2), воины (6)) , то автоматически выполните и «Убей орков!» (2500 опыта, репутация «Клан Огня» +10, репутация «Нордмар» +3). Дальше следуйте к охотнику Лейфа. Он может вас обучить охотничьим навыкам, при условии, что вы взамен принесете ему десять зубов саблезубых тигров (2000 опыта, репутация «Клан Огня» +5, 634 золотых). Так же охотник может показать вам, где можно поохотиться, вам надо только следовать за ним к маленькой долине, на которой расположились волки, саблезубые тигры (лучше перед этим долину зачистить) – 1500 опыта, репутация «Клан Огня» +5. Около входа в Клан Огня, вы найдете Торальда, которому нужна ваша в помощь – купить броню. Ее вы можете купить у Штейнара в Клане Молота за 1000 золотых (2000 опыта, репутация «Клан Огня» +5). Возвращайтесь обратно в Клан Огня. При входе вы встретитесь с Сивертом и если вы на его вопрос «Друг или враг?», ответите враг, то он нападет на вас. Победив его, вы получите 2000 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +3. В Клане Огня вы так же можете встретить Ли. Он попросит принести ему камень телепортации, который находится в комнате мага Огня Каррипто, над тронным залом короля Робара (2000 опыта + после разговора с Ли, 1000 опыта). Вот теперь вы можете приняться за задание «Сила предков», связанное с Камнями предков. Начнем с Камня предков Акаши. Могила расположена на северо-востоке Нордмара (или около того). Нужный Камень предков находится у орка шамана, которого вы найдете перед входом в могилу. Заполучив камень, поместите его в гнездо рунного пьедестала, после того как зачистите пещеру (2500 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +5). Не забудьте, убив Акашу, снять с него кольцо Аданоса (+5000 опыта). Могила Ангира находится на юго-востоке. Перед входом в нее стоит Осмунд. Его Камень предков украл шаман орков, который расположился в соседнем лагере орков. Следуйте туда за Осмундом (1500 опыта). После того, как вы уничтожите орков (2500 опыта, репутация «Клан Огня» +7), возвращайтесь к могиле и после зачистки пещеры поместите Камень предков на рунный пьедестал (2500 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +5). Могила Сноррре находится в пещере на востоке карты, Камень предков находится у шамана орков, который в тот момент, когда придете к могиле, сражается с нежитью. Очистите пещеру и положите камень на пьедестал – 2500 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +5. Могила Бальдара находится на северо-западе на карте пещер. Перед входом вы обнаружите следы крови, которые приведут вас к спящему мракорису. В его желудке вы как раз и найдете нужный вам Камень предков, который вы можете поместить на рунный пьедестал после зачистки пещеры (2500 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +5). Могила Берека расположена на западе карты пещер, около входа, вы станете свидетелем жертвоприношения, которые совершают орки. На теле убитого, как раз и находится Камень Предков. Зачистите пещеру и поместите камень на рунный пьедестал – 2500 опыта, репутация «Клан Огня» +5, репутация «Нордмар» +5. Очистив все могилы, возвращайтесь к Керту (5000 опыта, репутация «Клана Огня» +10, репутация «Нордмар» +5). Следующим его заданием будет освободить Нордмар от орков. Вы должны будете выполнить пять квестов «Лагерь орков разгромлен!!!» (вам надо будет уничтожить Предводителей пяти лагерей – 2500 опыта, репутация «Нордмар» +2) и очистить плавильную печь в Клане Молота – 5000 опыта, репутация «Клан Огня» +10, репутация «Нордмар» +5 + после разговора с Кертом, 1500 опыта, меч нордмарца, заготовка из чистой магической руды, 10000 золотых. 

Готика 3 прохождение

Следуйте к Клану Молота. К Рето, тот даст вам задание освободить плавильную печь. Обратитесь к Морту за помощью, тот сначала покажет вам путь к Клану Волка, где вы тоже можете поискать поддержку (1000 опыта, репутация «Нордмар» +2), там вы найдете Лиска и Йорна, затем Морт проведет вас к Клану Огня, там вы о помощи можете попросить Торальда (1000 опыта, репутация «Нордмар» +2), а в Клане Молота – вам поможет сам Морт. Так же он может показать вам путь к более низкому входу в шахту (1000 опыта). Теперь отправляйтесь к пещере. Возле черного входа вас встретят те четверо, которых вы просили помочь. В основном вам надо будет убивать орков (в том числе и главаря) пока остальные не убегут (5000 опыта, репутация «Клан Молота» +15, репутация «Нордмар» +5 + после разговора с Лиска, 500 опыта + после разговора с Тьялфа, ключ от сундука в его хижине + после разговора с Револьдом, руда 10 штук + за убийство главаря орков в долине, 2500 опыта + после нахождения отряда, атакующего шахту, 3000 опыта, репутация «Клан Молота» +10). После освобождения плавильной печи, можете идти выполнять другие задания. Идите к Штейнеру, у которого вы покупали доспехи. Он может сделать для вас доспех, но ему требуется 100 самородков волшебной руды. Их вы найдете по всей территории Нордмара, жилы руды расположены в пещерах или на поверхностях скал (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +3, легкие доспехи нордманца). Дальше обратитесь к Ингвару. Он станет обучать, если вы выкуете меч, чертеж которого он вам даст. Этот меч вы получаете в награду от Керта за выполнение задания «Освободи Нордмар!», выбрав соответствующий пункт в диалоге (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +10). Так же Ингвар будет обучать вас искусству рудного плавления, если вы получите одобрения рудоплавов: Петара, Ларсон, Калан. Петару нужен рог мракориса, Ларсон захочет пойти с вами на поиски руды, а Калан даст вам согласие, когда узнает, что вы освободите плавильную печь (2500 опыта, репутация «Клан Молота» +15, репутация «Нордмар» +8). Посетите Петара, он попросит вас принести ему рог мракориса, чтоб доказать, что вы способны постоять сами за себя (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +3). Так же Петара попросит вас принести ему 20 шкур снежных волков, 10 самородков руды (1500 опыта, репутация «Клан Молота» +3). Хаук из Клана Молота хочет пойти в маленькую шахту вне города, и вы должны его сопроводить (1500 опыта, репутация «Клана Молота» +5). Прибыв в лагерь старателей, вы заметите, что шахта была атакована ползунами, вам надо будет их уничтожить (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +5, репутация «Нордмар» +3 + после разговора с Хауке, 1000 опыта, амулет + после разговора с Волкара, 1000 опыта, руда 5 штук + после разговора с Брантом, 1000 опыта, 2 штуке руды). Так же Хауке согласиться обучать вас, если вы принесете ему 10 самородков руды (2000 опыта, репутация «Клан Молота» + 5). С Хауке разобрались? Возвращайтесь в Клан Молота, там вы встретите Кетил, который нуждается в кожах бизона – 12 штук. Вы можете их купить у Руна в Клане Волка (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +5, 12 штук руды). На юго-западе от входа в Клан Молота, на вершине башни наблюдения, вы найдете Хьялти. Он попросит вас принести ему выпить, если вы дадите шнапса, то это немного развяжет ему язык (1000 опыта, репутация «Клан Молота» +3). После выпивки, он захочет жареного мяса. Как только вы дадите, ему то, что он хочет, тот поделится с вами информацией о том, какие места стоит посетить в Нордмаре (1000 опыта, репутация «Клан Молота» +3). Хьялти может посоветовать какие места стоит посетить, и если вы сделаете выбор в диалоге в сторону денег, вам дадут задание ограбить сундук главы Клана Тьялфа, но так как у вас уже есть ключ, то и красть вам не надо ничего (2000 опыта). Хьялти посоветует вам посетить Угольфа, а тот расскажет о маленькой долине около Клана Волка, где вы найдете рудные жилы. Вы достигнете долины, выйдя из деревни Клана Волков и придерживаясь дороги, идите пока не достигнете следа крови рядом с поваленным деревом, ведущим на плато. Так как раз и разместилась долина, которую охраняют два саблезубых тигра (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +3 + после разговора с Угольфом, 750 опыта, кирка). Спросив вновь Хьялти какие стоит посетить места в Нордмаре и, выбрав «орк» в диалоге, пять орков появятся под мостом у входа в Клан Молота, уничтожьте их и вновь посетите Угольфа (2000 опыта, напиток лечения). Угольф попросит вас помочь собрать ингридиенты для создания выпивки «Грохотун». Вам надо собрать 10 пьяных ягод, две челюсти ползуна, два самородка руды (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +3). Вы можете доказать ему, что достойны уважения, выпив «Грохотун» и устояв на ногах, для этого Выносливость у вас должна быть 200 единиц (2000 опыта, репутация «Клан Молота» +3, репутация «Нордмар +3). Угольф согласиться обучить вас драке, если принесете ему 50 самородков волшебной руды, их вы найдете в пещере «Клана Молота» (1500 опыта, репутация «Клан Молота» +1).

прохождение gothic 3

Что ж идите в Клан Волка. Там вы застанете Ларсона, который покидает клан в поисках скрытых рудных жил, вам надо следовать за ним, пока он не достигнет нужного места. Если вы его не застанете в поселке, то можете его найти на востоке от Клана Молота за дорогой, на скале или возле костра ниже лагеря старателей (2000 опыта, репутация «Клан Волка» +10, репутация «Нордмар» +3 + после разговора с Ларсоном, 1250 опыта). Хотите получить камень друидов, который позволит вам превратиться в волка? Тогда идите к Богиру. Он долго искал себе преемника, чтоб самому уйти на покой и он готов вам отдать камень, при условии, что вы докажете, что достойны этого. Вы просто должны убить Белого волка. Он находится на северо-востоке от Клана Молота, около башни Ксардаса (2500 опыта, репутация «Клан Волка» +10 + после разговора с Богиром, 1250 опыта + когда получите камень, 2500 опыта, репутация «Клан Волка» +15, репутация «Странники» +15). После завершения задания, Богир покинет поселок, для того чтобы спокойно дождаться смерти. Если вы пойдете за ним, то увидите как его атакует Белый мракорис. Помогите Богиру убить его и получите в награду 3750 опыта. Возвращайтесь в Клан Волка и направляйтесь к лидеру клана Гриму. Он сообщит вам, что группа орков блокирует мост на юге от Клана Волка и попросит уничтожить орков. Хогар отведет вас к мосту на юге (1000 опыта). После моста поверните налево, идите прямо, пока не увидите мост слева о котором говорил Грим. Уничтожайте орков и задание будет выполнено (2000 опыта, репутация «Клан Волка» +10, репутация «Нордмар» +3). Ах, забыла – вы можете вызвать Хогара на дуэль. Можно выбрать, что ставить на кон: честь или 200 золотых (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5, репутация «Нордмар» +3 + после разговора с Хогаром, 500 опыта, 400 золотых). Возвращайтесь в Клан Волка и говорите с Ронаром, тот попросит вас проводит его к охотничьему хижину. На вашем пути попадутся большое количество монстров, будьте осторожны (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5). Следующим на очереди будет Йенсгар, которому надо принести 10 шкур бизонов и 20 шкур снежного волка, вы соберете их быстро, если у вас есть навык «Снятие шкур» (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5, композитный лук). Так же он попросит вас убить отряд орков, который находится на перевале по пути из Сильдена в Нордмар (2000 опыта, репутация «Клан Волка» +7 + после разговора с Йенсгаром, 1000 опыта, 3 напитка лечения). После выполнения этого задания идите к Йорну, ему понадобились взрывные стрелы (12 штук). Их можно купить у Вибальда, который расположился в хижине возле Клана Молота – 1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5). Можете так же выполнить мимоходом заданиие для Гарика. Ему просто напросто надо дать шнапс или другой спиртной напиток, за это вы получите 1000 опыта, репутация «Клан Волка» +2, 4 зуба. Выполнили?. Ступайте к кладовщику Руну. Он хочет, чтоб вы отнесли еду (медвежий окорок) в лагерь лесорубов. Вам надо выйти из поселка, перейти мост и идите прямо пока не увидите лесорубов во главе с Корвином (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5, репутация «Нордмар» +1 + после разговора с Руном, 750 опыта). Перед тем, как идти на восток от Клана Волка к Хансону, выполните задание Корвина. Он прикажет вам убить двух саблезубых тигров, обитающих поблизости (ищите их на юге, напротив лагеря) – 1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5, репутация «Нордмар» +3 + после разговора с Корвином, 1000 опыта, 200 золотых + после разговора с Руном, 500 опыта. Вот теперь следуйте к Хансону, как под утесом, где он находится, разбили свой лагерь гоблины (15 штук), которых вам надо убить (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +3, репутация «Нордмар» +2). Возвращайтесь к Хансону, тот прикажет вам отнести 20 шкур снежного волка в Клан Волка кладовщику Руну (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5, репутация «Нордмар» +2). Вновь направляйтесь к Хансану – по его приказу вам надо будет убить 11 оленей на плато (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +5). Не забудьте угостить ручного волка Хансона мясом (1000 опыта), в благодарность он покажет вам путь к башне Ксардаса, где вы уже побывали (1500 опыта, репутация «Клан Волка» +3). 

gothic3 прохождение

Следуйте в Монастырь Огня. На входе вы встретите Пирана, он расскажет вам, что потерял свои волшебные навыки из-за утери рун. Дайте ему пять напитков манны (1500 опыта). В самом монастыре подойдите к Эйдану и отдайте камень друида, который дает возможность владельцу превращаться в волка (вы его получили после выполнения квеста «Убейте Белого волка») – 2000 опыта, книга Эйдана. Там же в монастыре вы встретите Инностьяна, который согласится обучать вас алхимии, если вы принесете ему 50 растений манны – 1500 опыта, 250 золотых. Кстати, если вы на нижних уровнях библиотеки прочтете книгу «Хронику Господства, вам выдастся задание «Найди могилу Акаши!», но вы же ее уже нашли, ведь так? (2500 опыта). 

Вы так же можете выполнить квесты, не привязанные к населенным пунктам. Допусти, когда вы придете в Нордмар вы автоматически выполните задание «Прейдите в Нордмар!» - 500 опыта. Еще один – убить Углуза Пузатого, который бродит с гоблинами по дороге из лагеря охотников в Клан Молота (5000 опыта).

gothic 3 прохождение

Хватит отдыхать, направляйтесь к Ксардасу. Он скажет вам уничтожить артефакты и убить главу ассасинов Зубена в Иштаре и короля Рхобара в Венгарде. Что ж идите в Иштар. Если вы говорили с Диего в Браге о Иштаре, то он должен был вам поведать о том, что город это центр власти Зубена, главаря ассасинов. Ворота города охраняет Асам, он согласится пропустить вас в город, если наберете 75% репутации у ассасинов (1500 опыта). Кузнец из Иштара Свен попросит вас достать для него десять магических рудных бланков (заготовок), нужных ему для создания специального оружия. Бланки вы найдете в сундуках (3000 опыта + после разговора с Мунтазиром, 2500 опыта, 1000 золотых). Помните Хасана и Сугута, которых вы убили? Подходите к Кампу и поговорите об этих ворах (3000 опыта). Идите к Зубену, пообщайтесь с ним и возьмите задание «Проверка ассасинов». Он отправит вас к Уграсалу. Поговорите с ним, когда получите в городе репутацию 75% (5000 опыта). Когда возьмете задание, вновь поговорите с Зубеном и попросите его проверить вас. Он даст вам квест собрать дань от трех темных магов в Бакареше: Сигмор, Амуль, Тизгар. Когда получите золото, возвращайтесь к Зубену и отдайте их ему – 2500 опыта, репутация «Иштар» +10. После того как возьмете квест «Проверка ассасинов», направляйтесь к Сурусу, что с ним поговорить. По дороге на вас нападет трое ассасинов. У одного из них вы найдете заказ Суруса. Покажите это письмо Ургасалу и он даст вам заказ ликвидировать Суруса (1000 опыта + после убийства ассасина, 250 опыта, репутация «Иштар» +5). Теперь идите к Мусану, чтоб проверить вас, он попросит достать ему пять кож шелудивых тварей (львов). Их вы найдете в пещере в холмах на северо-западе – 2500 опыта, репутация «Иштар» +15. Следующим на очереди идет Макас, тот даст вам приказ позаботиться о колодцах близ города. Для выполнения этого задания, поговорите с Кафа (1000 опыта, репутация «Иштар» +10). Как только вы пообщаетесь с Кафа, на колодцы нападут шакалы – надо их убить (1250 опыта). После первой атаки, будет совершенна вторая но уже на колодцы чуть ниже (1250 опыта). После того, как спасете рабов, Кафа поручит вам убить вожаков шакалов, которые расположились на холме за колодцами (одного вы найдете в пещере, а двух на холме вместе со своими стаями) – 1500 опыта, репутация «Иштар» +10 + после разговора с Кафа, 1500 опыта + после разговора с Джакомом, 1000 опыта, 1000 золотых + после разговора с Макасом, 250 опыта. Дальше вас ждет Касима, вы его найдете около Арены. Взнос – 500 золотых. Первым вашим противником будет Макаса (1000 опыта, репутация «Иштар» +5 + после разговора с Касимом, 500 опыта), вторым – Мусан, сумма взноса та же (1000 опыта, репутация «Иштар» +10 + после разговора с Касимом, 500 опыта), третий - Емета, сумма взноса та же (1500 опыта, репутация «Иштар» +15 + после разговора с Касимом, 500 опыта, 600 золотых). Последним в списке будет Асам, ему надо доставить чашу, которую украл Заркос. Его вы найдете в пальмовой роще к северу от Иштара (1000 опыта, репутация «Иштар» +10). Вот и все – у вас 75 % репутации. В Иштаре вы так же встретите раба Кармока. Если вы с ним заговорите о восстании, то он согласится вам помочь, если вы принесете ему три связки оружия (1500 опыта, репутация «Кочевники» + 3). Освободить Иштар – уничтожить всех ассасинов (5000 опыта). 

Примечание: Если вы выбрали сторону Ксардаса или Инноса (Рхобара), вам необязательно выполнять все квесты в городе.

gothic III прохождение

Убив Зубена, не забудьте забрать у него посох «Вечного Странника».

Далее вас ждет король Рхобар в Венгарде. Для того, чтобы попасть в Венгард вам надо прорвать кольцо осады вокруг барьера, это задание вам даст охотник Крис в кругу камней. Вам всего-навсего надо уничтожить несколько лагерей орков вокруг барьера Венгарда (5000 опыта, репутация «Повстанцы» +2 + после разговора с Рхобаром, 5000 опыта). Из этого задания вытекает следующее, которое вы получите от Маркуса – перебить командиров орков внутри барьера (5000 опыта, репутация «Повстанцы» +2, репутация «Венград» +15 + после разговора с Маркусом, 1000 опыта + после разговора с Кобрином, 500 опыта). Возле пятого командира орков, вы найдете Тордира (он расположился на самом верху башни). Его надо будет провести в крепость (2000 опыта, репутация «Венград» +15 + после разговора с Кобрином, 500 опыта). Так же вы должны к Корбину провести Георга, за это вы получите 2000 опыта, репутация «Венград» +15 + после разговора с Георгом, 500 опыта. Дальше на ваши плечи ляжет забота об Абе. Сначала ей понадобятся 30 кусков жареного мяса (1000 опыта, репутация «Венград» +5), затем 30 хлеба (1000 опыта, репутация «Венград» +5). С Абой разобрались? Следуйте к Маркусу. Он хочет, чтоб вы отнесли огненную чашу верховному магу Огня Каррипто (2000 опыта, репутация «Повстанцы» +1, репутация «Венград» +5 + после разговора с Маркосом, 500 опыта). Помогли Маркусу, теперь помогите Келдрону. Ему надо принести 20 связок оружия (1500 опыта, репутация «Повстанцы» +1, репутация «Венград» +10) . После Келдрона – Вандор. Ему надо сначала принести 15 пил (1500 опыта, репутация «Венград» +5), затем 10 молотков (1500 опыта, репутация «Венград» +5) и 20 мотыг (1500 опыта, репутация «Венград» +5). Вот и все квесты в Венграде. Осталось только убить Рхобара, забрать «Скипетр Варанта» и, воспользовавшись телепортом, попасть в башню Ксардаса. Теперь не говоря с ним, идите к плавильной печи, сжигайте артефакты и вновь телепортируйтесь к Ксардасу. Сдавайте ему четыре задания: «Убить Рхобара», «Убить Зубена», «Посох Вечного Странника», «Скипетр Варанта». И следуйте за ним до телепорта. Все – смотрите финальный ролик! 

Примечание: Вновь если проходите за Ксардаса и Белиара, то можете не выполнять все квесты в городе.

Готика 3 (gothic III) (Готика3) полное прохождение игры квесты секреты

                             Важная информация по прохождению Gothic 3


Следуйте изначально указаниям именно главных квестов. Один из первых - "Найти Ксардаса". Чаще сохраняйтесь. Особенно перед разговором с NPC, имеющим имя. Поскольку многие могут дать квест, с которым вы либо не справитесь, либо этот квест войдёт в перекрест с другими квестами. Поначалу, выполняйте только, так сказать, нейтральные квесты. Т.е. те, которые не влияют на выбор вашего пути и не приводят к конфронтации между сообществами. Пройдите по всем городам. Сначала - Миртаны. Далее уже будет некая определённость. Плюс - найдёте множество учителей. До выбора пути желательно найти Ксардаса. Подсказки о его нахождении будут в каждом городе Миртаны и далее. После - просто определитесь и действуйте!

В игре есть три ветки прохождения:


1. За Инноса - надо освободить Миртану от орков, т.е. освободить все города, а значит перебить всех орков...освободить Варант, значит освободить все города, а также убить короля ассасинов Зубара и отдать 5 артефактов Аданоса Инносу.
2. За Белиара - все наоборот, убить кочевников, повстанцев и убить короля людей Рхобара и Ксардаса и отдать 5 артефактов Аданоса Белиару.
3. За Ксардраса - убить Рхобара и Зубена и уничтожить 5 артефактов Аданоса в печи Нордмара.

Местонахождение Кубков Огня (Fire Chalices)


Кап Дун (Kap Dun)
1. На складе орка-торговца Уркрасс (Urkrass). Можно выкупить после разговора с пленённым паладином на маяке, или украсть
Бандиты по дороге от Трелис в Варант.
2. По дороге увидите бандитов и у самого главного (он с именем) кубок огня.Если вам трудно нападать на бандитов на Юге, Юге-Востоке, есть Паладин который вас отведет к бандитам и поможет. Этот паладин сидит у костра на юго-восток от Немора.
Силден (Silden)
3. У орка по имени Запотекс (Zapoteks), об этотом сообщит заключённый Джерек (Jerek) в лагере рабов.
Трелис (Trelis)
4. У паладина по имени Конрад (Konrad) дающего квест вернуть ему магию.
Мора Сул (Mora Sul)
5. Паладин-предатель Курт (Kurt).
6. От Мора Сул идите на северо восток (чуть дальше от Оргов) там его встретите с Юсифом (Yussif). Нужно будет убить краулеров.
Возмите квест у Масила (Masil) взять 3 бумажки у людей в Мора Сул.Если хотите Репутацию повысить отдайте как подарок Гонзалесу (Gonzales), а потом идите к Масилу и он вам отдаст кубок огня.
Гелдерн (Geldern)
7. В шахте, находящейся в черте города, в одном из тупиков.
Монтера (Montera)
8. Идите на северо запад от монтера. В пещере маг огня Ракус (Rakus) эксперементирует с воскрешением мёртвых. Выполните пару небольших квестов и он отдаст кубок.
9. У раба работающего на раскопках храма в черте города
Немора (Nemora)
10. У мага Огня Треслотта (Treslott). Отдаст после выполнения его квеста с растениями
Венгард (Vengard)
11. У паладина Маркус (Markus) встречающего у городского портала
Монастырь Огня (Fire monastery)
12. У Мильтена (Milten)

Местонахождение камней городских порталов (Teleporter Stones)


Миртана (Myrtana):
Ардеа (Ardea) На столе перед домом старосты (точка начала игры)
Реддок (Reddock) Квестовая южная пещера
Кап Дун (Kap Dun) Внутри склада у которого стоит орк-торговец
Монтера (Montera) В заброшенном доме справа от дома главы наёмников
Гота (Gotha) Ящик в доме орка - начальника деревни (дом в котором пленником сидит Горн).
Второй камень в самой деревне в кузне
Фаринг (Faring) В первой пещере справа на подъёме в город. Напротив мужик копает развалины
Венгард [Храм] (Vengard Temple)
В пещере со скелетами под замком в деревне Гота (Gotha)
Венгард [Тронный зал](Vengard Throne room) В комнате мага огня над тронным залом
Окара (Okara) На камне, слева от входа если стоять лицом к лагерю.
Сильден (Silden) Северный выход из города, в центре круга камней. Рядом небольшой водопад.
is on Grompel
Гелдерн (Geldern) На камне слева от южных ворот, если стоять лицом к городу.
В инвентаре Мирзо (Mirzo)
Трелис (Trelis) В сундуке за статуей Белиара, вне города. Выход через юго-западные ворота, у которых стоит Сорус (Thorus).
Немора (Nemora) Камень лежит в сундуке. Сундук находится вне лагеря, справа от входа немного вверх по холму.

Варант (Varant):


Брага (Braga) Можно забрать у торговца Бернадо (Bernado) в ходе выполнения квеста "Собрать дань с торговцев" который даёт Нафалем (Нafalem). Для выполнения квеста Бернадо придётся избить, и тогда можно забрать телепорт.
Бен Ирай (Ben Erai) На бочке стоящей перед подъемом ведущим в шахты
Лаго (Lago) Лежит в куче грязи восточнее раба Расул (Rasul). Пройти мимо арены на восток.
Бен Сала (Ben Sala) Если войти в город через главный вход, поднимаемся мимо кузни, в которой работает Enzo, и упираемся в дом. На крыльце лежит большой поддон с зерном, на нём лежит камень.
Бакареш
(Bakaresh) В городе. На крышке колодца, около Сильвио (Silvio), в западной части города
В храме Белиара (75 репутации чтобы войти) В маленькой комнате справа.
Мора Сул (Mora Sul) На северо восток от входа в арену, упираемся в дом. На столе возле дома лежит камень телепорта.
Иштар (Ishtar) Лежит на столе у входа в город.
В инвентаре Делазара (Delazar
В спальне Зубена (Zuben. Спальня это самая дальняя комната за тронным залом. Рядом есть охранник, так что просто взять камень нельзя.

Нордмар (Nordmar):


Клан Волка (Wolf Clan) В доме охотника Ронара (Ronar)
Клан Молота (Hammer Clan) В кузне Ингвара (Ingvar) на скамейке.
Клан Огня (Fire clan) In the first secluded house. В доме вождя клана, на стеллаже слева от входа.
Монастырь Огня (Fire monastery) В ящике на нижнем этаже библиотеки, под лестницей.
Башня Ксардаса (Xardas tower) На столе в башне

Местонахождение божественных артефактов Аданоса (Divine Artifacts)


Гота (Gotha)
Кольцо +50HP Снимается с поверженного демона обитающего в бывшей крепости паладинов.

Гобница Акаша (Akasha tomb)Кольцо +50Mana В гробнице на северо-востоке, которая есть на карте, которую даёт лидер клана Огня

Трелис (Trelis)
Амулет Снимается с трупа орка-лидера Трелис, или покупается у него же, за 50000 денег

Мора Сул (Mora Sul)
Корона Находится в храме Мора Сул, в который нужно отвести Orknarok.

Аль Шедим (Al Shedim)
Мантия Находится в храме от которого ключ даёт Сатурас (Saturas)

Местонахождение пяти ключей от храма Мора Сул (Temple of Mora Sul) Храм находится на юг от города Мора Сул


1. В черте города Мора Сул у наёмника Кирк (Kirk)
2. Лидер экспедиции орков. Находится рядом со входом в храм Мора Сул
3. В черте города Мора Сул у торговца Ильи (Ilja)
4. На северо-восток от Мора Сул в оазисе находятся паладин и сбежавший раб Юсуф (Yusuff). Раб отдаст ключ за то что вы не сдадите его.
5. В черте города Мора Сул у правителя города Гонзалеса (Gonzales)

Местонахождение пяти ключей от храма Аль Шедим (Temple of Al Shedim) Храм находится на востоке от города Мора Сул.


Сперва нужно поговорить с магом воды Сатурасом (Saturas), который находится
на входе в локацию храма Аль Шедим с дороги Мора Сул-Бакареш. Он скажет что
отдаст вам свой ключ только после того как вы сами найдёте остальные.
Сатурас даст карту на которой указано где можно поискать остальные
ключи. Обойдя храм найдите Лестера (Lester) у него тоже есть ключ, но он
отдаст его только когда вы уничтожите орка-начальника экспедиции.

1. В квартале мёртвых стражей на запад от храма.
2. В древней библиотеке на северо-восток от храма.
3. Между школой воинов и кварталом целителей на юг, юго восток от храма.
4. У Лестера, после того, как прикончите орков.
5. У Сатураса, на северо-запад от храма.

Местонахождение 12 паладинов


Венгард (Vengard)
Кобрин (Cobryn)
Георг (Georg)
Содир (Thordir)
Маркус (Markus) - встречает у городского портала
Реддок (Reddock)
Лидер повстанцев Джавиер (Javier)
Окара (Okara)Лидер повстанцев Роланд (Roland)
Кап Дун (Kap Dun)
Пленник на маяке, паладин Вензель (Wenzel), или если вы освободили город он находится возле подъёма на маяк.
Мора Сул(Mora Sul)
Паладин Круз(Cruz) находится недалеко на север от города у руин или восточнее руин в палатках.
Немора (Nemora)
Недалеко от лагеря повстанцев Немора (Nemora) на юго-запад сидит у костра паладин Карлен (Karlen) или если выполнен квест "привести людей в Немора" то он в лагере.
Трелис (Trelis)
Конрад (Konrad), паладин утерявший веру в Инноса, дающий квест вернуть ему магию
Монстырь Огня (Fire Monastery)
У алтаря Инноса в монастыре паладин Оливер (Olivier) хранит свою веру и мечтает вернуть свою магию

Окара нуждается в дополнительных людях. Где их можно найти?


Вот список:

Охотники Кандела (Candela) и Фрейзер (Fraser)
— находятся севернее Окары, в развалинах крепости. Надо выполнить два их охотничьих квеста.
Кент (Kent)
— сидит в маленькой пещерке северо-восточнее Окары, глубоко в лесу. Перед пещеркой находятся монстры «злобные потрошители» (malicious ripperbeast) — их нужно убить, чтобы пройти в пещеру.
Старатель Оуэн (Owen)
— cидит в лесу южнее Окары, недалеко от огров, на возвышенности. Ему надо дать бутылку алкоголя.
Паладин Рендалл (Randall)
— находится около шахты на пути в Силден, западнее Окары. Необходимо выполнить его квесты.
Маг огня Ракус (Rakus)
— находится южнее Окары и северо-западнее Монтеры, в пещере недалеко от ущелья, тянущегося от коровьей фермы Монтеры. Необходимо выполнить его квесты.

Учителя, которые учат редким и важным навыкам, вроде убийца орков или сопротивление ядам (данный список пока не окончательный):


Боевые навыки:
Паладин — Король Робар после выбора пути Инноса.

Регенерация жизни
— Король Робар после выбора пути Инноса или глава орков Кан (Kahn) в Фаринге.

Убийца орков
— Нордмарец Хогар (Hogar) из клана Волков.

III уровень обращения с двуручным оружием
— Нордмарец Хогар (Hogar) из клана Волков. Нордмарец Угольф (Ugolf) из клана Молота. Нордмарец Каелин (Kaelin) из клана Огня.

Мастер двумечного боя
— В Иштаре.

Охотничьи навыки:
Мастер-лучник — Охотник Фальк (Falk) в охотничьем домике на холме северо-западнее Силдена. Охотник Кандела (Candela), что сидит в развалинах севернее Окары. Повстанец Ренделл (Rendell) в Неморе.

Убийца орков
— Охотник Крис (Chris) в круге камней между Ардеа и Венгардом. Охотник Кандела (Candela), что сидит в развалинах севернее Окары.
Магические навыки:

Учи быстрее
— Маг Огня Себастьян в Реддоке. Маг Воды Риордиан, который сидит в развалинах южнее Браги. Маг Воды Кронос около пещеры между Бакарешем и Аль-Шедим. Маг Огня Каррипто (Karrypto) в Венгарда. Маг Огня Даргот (Dargoth) из монастыря. Маг Огня Альтус (Altus) из монастыря.
Тёмный маг
— Тёмный маг Тизгар (Tizgar) в храме Белиара в Бакареше.
Маг Воды — Маг Воды Сатурас около храма Аль-Шедим восточнее Мора Сула.
Друид
— Друид Рунак (Runak) в его лагере севернее Гелдерна. Друид Порган (Porgan), в лагере рейнджеров юго-западнее Монтеры. Друид Торн (Torn) в лагере южнее Гелдерна.
Регенерация маны
— Тёмный маг Сигмор (Sigmor) в храме Бакареша. Маг Воды Сатурас около храма Аль-Шедим восточнее Мора Сула. Маг Огня Каррипто (Karrypto) в Венгарда
III уровень боя посохами
— Шакиор (Shakyor), друид со львом около Лаго. Кочевник Атерас (Ateras) в оазисе западнее Бакареша.

Кузнечное дело:
Создание оружия из чистой руды
— Кузнец Ингвар (Ingvar) в клане Молота.

Воровские навыки:
III уровень взлома замков
— Старый друг Ларес в Гелдерне.

III уровень карманных краж
— Старый друг Ларес в Гелдерне. Пир (Peer) на ферме около Трелиса.

Убийца
— В Иштаре.

Алхимические навыки:
Отравленное оружие
— Алхимик Эзиль (Esiel) в Кап Дуне. Шаман орков Громпель (Grompel) в Силдене. Алхимик Ператур (Peratur) в Гелдерне. Алхимик Эусебио (Eusebio) в Бен Эрай. Садовник Расул (Rasul) в Лаго. Торговец Альдо (Aldo) в Бакареше.

Отравленные стрелы
— Алхимик Эусебио (Eusebio) в Бен Эрай. Садовник Расул (Rasul) в Лаго. Торговец Альдо (Aldo) в Бакареше.

Приготовление ядов
— Алхимик Эусебио (Eusebio) в Бен Эрай. Садовник Расул (Rasul) в Лаго. Торговец Альдо (Aldo) в Бакареше.

Особые навыки:
Акробатика
— Cбежавший из Кап Дуна раб Харек (Harek). Необходимо освободить его и довести до охотника Дженса (Jens). Охотник Павел (Pavel) из Силдена, после сопровождения его до охотничьего домика.

Выносливость волка
— Охотник Павел (Pavel) из Силдена, после сопровождения его до охотничьего домика. Торн (Torn), друид южнее Гелдерна, после выполнения его квеста.

Сопротивление холоду
— Ларс (Lars), нордмарец в Силдене. Необходимо выкупить его у орков.
Сопротивление жаре — Туфаил (Tufail), ассасин в Браге. Надо выполнить его квест.

Сопротивление слабости
— Ренвик (Renwik), старый алхимик из Гелдерна, после его квеста.

Сопротивление ядам
— Ператур (Peratur), алхимик в Гелдерне.

                                           Как попасть в Нордмар?


Проходов в Нордмар много. Самый простой путь — заработать отношение в Фаринге в 75, и затем пройти через их проход (который тремя разными путями выводит в три разных точки Нордмара). Также можно выкупить нордмарца Ларса (Lars) из плена орков в Силдене, и он покажет вам другой проход. Ну, а можно побегать по миру, и найти ещё три прохода самостоятельно.

Делать ли революции. И советы по прохождению.


Наилучший выбор - не делать этого. ( Ардея - не в счёт ). По крайней мере до тех пор, пока вы не определитесь с выбором дальнейшего пути. Т.к.:
1. Многие квесты перекрещиваются.
2. Сделав революцию в более чем в трёх городах, например, занятых орками, вы теряете немалое колличество возможно-выполняемых квестов.
3. Нарушите игровой процесс. Т.е. некоторые варианты прохождения будут испорчены/недоступны.