Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Люба). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки. 8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. . Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне похуй! Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В школе учительницы подали заявление, что Вовочка заебал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — хуяк — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: — Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бля буду! Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить! В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Приходит гламурная бабёнка к врачу: - Доктор, у меня анемия и не хватает железа, я ем по 1 кг в день мяса, кураги, яблок, ещё гранат, печени говяжьей. Ещё подружка посоветовала пить по 6 таблеток в день феррум лекса. Доктор, скажите, что со мной будет? - Что, что... Рельсами срать будете! Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.) - А зачем на таблетке посередине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой. Преамбула: 8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом... Собственно действо: Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом... Естественно промахивается! Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съебаться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару... Развязка: Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков... Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал. Преамбула: Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: — Дай-ка я прям сверху... — Ты что, там же люди ходят! — А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые cекcуальные мужчины. Одна говорит: — Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: — Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: — Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: — Ну-у?! — Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: — Пиздаааааааа!!! — Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука.......вертишься и не можешь уснуть..... Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщико в. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...