18-zapreschjonnye_stihi_(dlja_vzroslyh)-www.livebig.cc

Балакин Павел Юрьевич
Издательство ВГСЛ (Великий Галактический Союз Литераторов)™
Тираж 1000000экз.
Использование материала без согласия автора карается принудительной кастрацией, и пожизненной ссылкой на планету Хуй.

18+Про Путина, хуи, жопы и не только.

Во имя себя, и не только,
Во имя вселенской истины,
Во имя мировой правды,
Во имя всей оппозиции,
Во имя крамольных и недовольных,
Умных, тупых, хороших, плохих,
Во имя тех- чьё имя- легион.

Про блядей.

Отчего так в России блядей до хуя,
Отчего малохольные охуевают?
Рядом с трассой они, крутя жопой с пиздою стоят,
И свой рот на елду надевают!

Прям и честен я буду- минету я рад,
Вряд ли что-то кайфовей я в жизни узнаю,
Я люблю, когда нежные губы мой ствол теребят,
Язычок же уздечку ласкает.

А на перце опять горячо, горячо,
Но пока я опять без минета,
Если нет вдруг монет- не получишь ничё,
А как будут- попаришь конфету.

А теперь я с деньгами, пердолюсь с тобой,
Ты пойми: я вернусь, не печалься, не стоит,
А блядюга кивнёт на прощанье башкой,
И губами залупу закроет.

Отчего так в России блядей до хуя,
Отчего за щекой они шляпы катают?
Оттого, что работы в России нема ни хуя,
Денег даже на хлеб не хватает.

Лебедь, Рак да Щука (басня).

Когда в товарищах согласья нет,
То не получится ни ебля, ни минет,
И выйдет из сего одна лишь мука.
_______
Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Решили "группу" замутить возле пруда,
Тем более, у Лебедя огромная елда
Из кожи лезет вон, в рот Щуке он вставляет,
А Рак ей в жопу задвигает,
Но пятится назад, и хуй из жопы выпадает,
А Щука рефлекторно за хуй Лебедя хватает.
_______
Уж кто виновен или прав- то всё пустяк,
Да только вот не кончат, блядь, они никак.

Мондовошка и Микроб.

Микроб, по первости увидя Мондовошку
От страха обнавозился немножко.
Вот, через пару дней она ему попалась-
И не такой уж страшною бедняге показалась.
А в третий раз как повстречались-
Милы друг-другу показались.

Иного так же мы боимся,
Пока к нему не приглядимся.

Холодец

Когда при жесткой ебле
Трясётся жопа как холодец-
Всё хорошо и охуенно:
Значит ты молодец!

История одного государства

Где- то на задворках Вселенной, в далёких глубинах космоса, есть маленькая планета, искрящаяся, как голубой шарик,Терра.
За долгую историю Терры сменилось много царств и государств, множество царей и королей сменяли друг-друга в борьбе за власть.
Разные были те цари и короли: и добрые, и жестокие, и глупцы, и мудрецы, и радеющие за народ свой, и равнодушные, что хуже всего было.
И запомнилась мне история одного террианского государства, государства многострадального, прочитанная мною в старой тетради, найденной в аварийной капсуле космического корабля.
В стародавние времена была на Терре страна, люди которой были счастливы и свободны, и жили в своё удовольствие, а называлась она Альянс Объединённых Республик.
Но президент той благословенной страны, отмеченный дьявольским пятном на челе, самым гнусным образом предал своё государство, свою родину, организовав с хунтою своею бесчестное правление, началось разорение государства, разрушение фабрик и заводов и присвоение материальных ценностей.
И пришла безработица, ибо безработица- это пережиток капитализма, а с нею и бандитизм, и прочие негативные явления, и заплакали люди горько, стало им тяжело и безотрадно. И переименовали страну из Альянса в Питекантропию,что на языке нашем значит Гордость Вселенной.
Вскоре пришёл новый президент, коего следует называть почётным титулом Главный Питекантроп, по мере сил он начал ещё больше разрушать экономику, не забывая при этом попутно обворовывать казну, и люди заплакали ещё больше, ибо жить становилось всё хуже и хуже. Но смеялись над Главным Питекантропом, так-как речь его была невнятна, и был он вечно нетрезв, даже однажды обмочился при нанесении визита в одно из дружественных государств, но СМИ умолчали об этом, и не знали того люди, но всё же смеялись над убогим, и ждали пришествия разумного, который изменит всё к лучшему.
И он пришёл.
Эра Нового Тысячелетия совпала с пришествмем нового Главного Питекантропа:
честного, мудрого, доброго.
Начал Главный Питекантроп поднимать экономику, да улучшать жилищные условия, и возрадовались люди, и прозвали они Главного Питекантропа Стоящий На Верном Пути, а так-как это словосочетание долго выговаривать, то стали его звать просто Путный.
Некоторое время развивалась в динамике экономика Питекантропии, а потом потихонечку пошла на спад. Потихоньку появилась, и неуклонно возрастала безработица, а уровень доходов упал, с ним же и рождаемость, некоторым, конечно, это не нравилось, но многие считали Путного чуть ли не Богом, и были готовы молиться на него и жечь благовонные палочки за его здоровье.
Уровень жизни продолжал неуклонно падать, в больницах стало умирать больше детей, всё больше и больше стало появляться бездомных и безработных, но, всё же большинство питекантропов восхваляли Путного.
В Питекантропии сменили систему образования, обозвав новую- Единая Система Аттестации, и в силу упадочности и ущербности этой системы уровень интеллекта питекантропов- выпускников значительно упал, и стал оставлять желать много лучшего, но, тем не менее большинство питекантропов восхваляли Путного.
И после, Главный Питекантроп личным указом повысил налог на продажи, и, как следствие подскочили цены, но большинство питекантропов опять же восхваляли Путного.
А ещё в Питекантропии повысили порог пенсионного возраста, и абсооютное большинство питекантропов опять восхваляли Путного.
Через некоторое время Путный придумал новый налог на вклады, и опять же его восхваляли.
И вот настал самый тяжёлый день для истории Питекантропии. Питекантропы стали злобными и неуправляемыми, для них начали размываться границы вседозволенного, нищета и голод достигли своего апогея. Очень больно писать об этом, и сердце обливается кровью, но правда есть правда: люди взяли ножи и за кусок хлеба начали рез...
Следующая страница была вырвана, о дальнейшем развитии событий мы можем только догадываться...
А на последней странице было написано: "И некому более стало восхвалять Путного.".

Как Маяковский

Мне ебля
Нужна
Как России медь,
И только
Лишь хуй
Из штанов я достану
Мне всё равно
Кого иметь
Хоть дочь замминистра,
Хоть дочь наркомана.
Кругом предпринимательство,
Капиталистов гнусное иго;
И не мешает сие обстоятельство
Блядям на залупе прыгать.
Надену резину
На свой головач,
В пизду хоть ебя,
А хоть меся глину.
Чтобы
Уролог-врач
Не назначил
Мне курс бицеллину.

Сказка о колбасе или почему вечером нельзя есть колбасу.

В магазин пошёл вчера-
Нету денег ни хера,
Не дают мне колбасы-
Хоть на рожу им нассы.

Дайте, суки, колбасу,
Завтра деньги принесу,
А они:"Пошёл ты вон,
Недоумок и гондон!".

"Ах вы твари, пидорасы,
В рот ебать вас на матрасе,
Звякну в Роспотребнадзор-
Вот и будет вам позор!

Натравлю я их на вас-
Охуеете тот час,
Ибо нарушений здесь
Очень- очень много есть!

И такой наложат штраф-
Что закроют вас к хуям,
И пойдёте под забором
Лямзать письки алкашам!".

Испугались тут они-
Сразу дали колбасы,
Да ещё бутылку пива-
Чтобы жизнь была красива.

Выпил пива, съел колбаски,
Чтобы жизнь была как в сказке,
На кроватке прикорнул,
И, тотчас в момент заснул.

Только, что же за хуйня?
Мёрзнут пятки у меня!
Потому что встал конец,
Злоебучий огурец!

Только-только я заснул-
Одеяло натянул!
А мораль здесь такова-
Ешьте колбасу с утра,
Чтобы ночью хуй не встал,
Да по пузу не въебал.

Сказка про долбоёбов.

Горбачев туфту говорил,
Брежнев по бумажке читал,
Ельцин в жопу пьяный ходил,
Путин- наш народ обыдлял.

Кто-то встал под выключатель,
Долбанул по зенкам мрак-
Включительно же свет!

Боря из бутылки сосал,
Лёнька в отрубоне лежал,
Мишка хуй дрочил как дебил,
Вовка свой конец теребил.

Кто-то встал под выключатель,
Долбанул по зенкам мрак-
Включительно же свет!

Выборы прошли, еть их в рот:
Телек результат объявил-
Положили хуй на народ,
И маразм Россию давил.

Кто-то встал под выключатель,
Долбанул по зенкам мрак-
Включительно же свет!

Памяти Б. Е. Немцова

Борис Ефимович Немцов- российский политик, оппозиционер, писатель, автор книг: "Путин и Газпром", " Путин и Кризис", "Путин.Коррупция", " Олимпийские игры Путина", "Исповедь бунтаря", " Жизнь раба на галерах", "Путин. Итоги.
10 лет" и др.
Умер 27 февраля 2015г, причина смерти- 4 пулевых ранения несовместимых с жизнью.

27-го это было февраля,
И с девушкой молодою
Немцов по Ордынке гулял
И наслаждался вечерней Москвою.
Или, точней сказать, ночной,
Но не изменит то сказ мой.
Не успел и ступить он на мост-
Как убийца покинул свой пост,
И достав пистолет крайне быстро
Производит примерно 6 выстрелов!
4 пули были фатальны,
4 пули были летальны,
А 2 пролетели мимо,
Просвистели, и канули в сумерках.

Виновата не пуля-
Виноват стрелок,
Что нажимает на курок
И попадает в висок,
И в другие части тела:
Куда направят полетела.
Пуля-дура, штык-молодец,
Но коль попала- всё равно конец,
Согласно принципам баллистики
Без всякой каббалистики
Ради кратенькой эпитафии
Ставит точку в биографии.

Всем, вероятно, понятно,
Однако молчат-
Что следствие ложный
Дало результат...
Но...Кому оно надо...
Кому то оно надо...
Видно, своя поганая рожа
Кому-то больше чужой дороже,
Даже не "кому то", а всем
Не хочется воз да тележку проблем.
Кому же это выгодно?
Кому же это нужно?
Тому, кому и выгодно-
Тому же это нужно!
Кто не вата и не мясо-тот поймёт,
Остальным же не дано.
Кто понял-вывод сделает,
Но изменить не суждено,
Ибо по одиночке мы
Может быть и немного умны,
Но в толпе- весь ум теряется,
По ветру распыляется,
А один- и в поле не воин!
Но, организатор сего злодеяния
За жизнь свою спокоен.
Но зря! Ибо закон мироздания
Покарает его сурово
А имя его...
А толпа- это стадо баранов
Поклоняющееся ему...
Но не все...
(Невидимым шрифтом: а если честно- то и по хуй на него...)

Псермоглот

Дрончилось. Пкрыткие кончки
Стверднулись на незде,
И круткостали хвостюки,
Как псермики в педзде.

Страшися Псермоглота, сын,
Он Псерму твою съест!
Принцессе не засунешь дрын-
Не выполнишь ты квест!

И в руки взяв огромный Хвуй,
Пошёл искась врага,
И под древесами Фуй Фуй
Сдлежал бока слегка.

Рогей под древо стал и ждёт,
Пук молний вздрахнул сонм –
Летит ужасный Псермоглот
И рыфкает говонм!

Раз-два, раз-два! Туда-сюда
Стрижом свекрает Хвуй,
И голова отрубленА
По самый "не балуй".

О мой храбрейшийся рогей!
Ты победил в бою!
И Псермоглота ты как гей,
Протрахнул на Хвую!

Дрончилось. Пкрыткие кончки
Стверднулись на незде,
И круткостали хвостюки,
Как псермики в педзде.

.....Марсианские Хроники.
.
Вот как это было. Сижу, значит, никого не трогаю, играюсь на телефоне, или книжку читаю, кто сейчас вспомнит, и заходят ко мне марсиане через окно. Ну да, прямо так, сюськой клянусь. Ведь марсиане такие челы, которые всё могут. Даже не снимая штанов пописать и покакать до кучи, клянусь вудинским фупуем. И вот заходят они, здороваются, и начинают всякую хрень задвигать по-марсиански, и я их, главно дело, понимаю. Типа ретранслятор там у них, или какая ещё приблуда. Да не в этом суть. А в том, что я первый землянин, пошедший на контакт (слава Богу, не половой)с разумными нашими братьями по Вселенной . Хотя и симпатичные марсианочки там были... Это ж не венериане, сифилис от них не подцепишь. Посему и отжучить их можно было, да спутники их не дали индульгенцию. Да и по фиг. Ну, стали, типа трындеть, как они на Марсе на своём живут... Не буду баки забивать, у нас лучше, а у них- тоска зелёная. Только и радости, что пить вино из песчаного кактуса да трухориться в сюську. Да-да, именно трухориться в сюську, у них немного другая анатомия. Я им тоже кое-что рассказал про жизнь нашу грешную, ну и заодно угостил коньячком, который в стенке стоит, да в кофе иногда мною добавляется. Да в пробирку им, отовича, накапал децл, ибо есть у них синтезатор на Марсе, а коньячок им дюбо понравился. Как насинтезируют там у себя живой влаги, да как начнут трухориться по этому делу, аж Марс закачается... Но это их дело, а моё- как оправдаться перед Бабулей, что наш коньячок пропал, как корова языком слизнула, еле на донышке видно. Если скажешь: марсиан поил- и не поверит, а скажешь выветрился... Так-то веры будет больше, ибо когда правду говоришь- и веры тебе ни на грош нет, а как врёшь- так все уши и развесят, уж такова жизнь, не мы её придумали.
В общем, посидели мы душевно, поболтали обо всём понемногу, вот уж и прощаться пора, а марсиане мне и бумят:"Хороший ты человек, Пашка Балашка, мы окажем тебе великую честь, и подарим страничку из Марсианских хроник, которые даже не знала вся Галактика. Даже цари и короли не удостаиваются такой чести, ибо это частичка самой великой нашей реликвии. Она в течении суток будет написана русскими буквами, а после буквы превратятся в марсианские, чтобы никто ничего не понял. А тебе мы даём титул Великого Хранителя Реликвии и Трухора Всего Сущего и Ссущего, и разрешаем открыть землянам кусочек правды о нашем мире марсианском!".
Вот какие трогательные слова сказали мне милые, добрые марсиане, и лишь титаническим усилием воли смог я удержать слёзы, рвущиеся наружу, дабы не посрамить титул Почётного Хранителя. А проводив их, углубился в прочтение кусочка, странички Священной реликвии, которая, хоть и была упакована в медальон, похожий на обычную земную консервную банку, но не становившаяся от этого менее ценной. И лишь избранные земляне увидят эту реликвию, а увидев- да и возрадуются они, ибо не одни мы во Вселенной, и, когда-нибудь, соединимся мы с братьями нашими по разуму (в хорошем, смысле, конечно), и будет всё пучком и торчком, может и марсианочек симпатичных потрухорим, но это уж когда- нибудь. А сейчас я дам насладиться вам великой реликвией, что вы с нетерпением и ждёте, как я понимаю. И хоть она написана на марсианском языке, но русскими буквами, думаю, хоть что-то, да будет понятно. Такой вот ребус оставили нам братья по разуму. А ниже, я привёл краткий словарик, который, хоть приблизительно должен соответствовать истине, поэтому каждый читатель может постигать суть, лишь приблизительно угадывая нить сюжета, ну, и, конечно, по мере своей испорченности...
...Ну что, погнали???
.
.
.
Страничка из Марсианских Хроник, Великая Реликвия доверенная Землянам.
......
.
Сюська плятая!

Тепал вомеруй по строминке и убиндел вомеруиху. И бумит:
"Страбодаствуй, вомеруиха!".
"Страбодаствуй, вомеруй!".
"Скарк перебелки?".
"Дюбо здаравори.".
"Потепали ко мне в метслище, и потрухоримся?".
" Дюбо здравори, потепали.".
Притепали они в метслище, и вомеруй бумит:"Ну застай трухориться."
Затримадал вомеруй на вомеруиху и застай бутовозить:
туют-сюют, туют-сюют, а вомеруиха бумит:
"Уи-уи-уи, каеффа, каеффа!".
А вомеруй себроза бутовозит:
туют-сюют, туют-сюют, туют-сюют!
Вомеруиха уже стумендрит:" Дюбо каеффа, уи-уи-уи!", аж бурдыкалы на вапмию разорпили!
Запокозил вомеруй трухорить вомеруиху, а вомеруиха бумит:"Страмда постанаются вомеруйчики, бондо атимиленты прилатить.".
"Скаркие антимиленты? Потепала ты на фупуй, сутурака трухореная!".
Вомеруиха залелемакала и потепала от вомеруя кавода бурыкалы загулязят, и бумит:" Вомеруй, фупуй трухореный! Сюська плятая!".
...
Курудза Мурудза.

Тепал вомеруй по затуристой пропяти, а свристи тепал Курузда-Мурузда. Достратил его Курузда-Мурузда и бумит:
отовича сцану тебя в сюську трухорить! Най, най, моя сюська спирозна! Но Курузда-Мурузда кростал фупуй и застай стревать его в сюську.
Уи-уи-уи-ууу- бумит вомеруй.
А Курузда-Мурузда себроза бутовозит:
туют-сюют, туют-сюют, туют-сюют, и бумит:"Каефа! Каефа!Уоо! Уоо!".
А вомеруй бумит:"Уи-уи, сюська спирозна, фупуй заброгастый!". Запокозил Курузда-Мурузда трухорить вомеруя и бумит:"Сюська твоя спирозна, да на фупуй я гумгум приспродобил! У-ка! У-ка!". И утепал.
А вомеруй бумит:"Тепай на фупуй, Курузда-Мурузда, гумгум твой нетреклявый и фупуй твой отовича спирозный, флятый фупуй спирозный!".
.....
Стишустим и Пулотя Вудин

Тепал Стишустим по сугобдарственной мумдии, а свристи тепал Пулотя Вудин. Достратил его Пулотя и бумит:
отовича сцану тебя в сюську трухорить! Най, най, меня трухорит Гейсер Гуйшо, а его фупуй нетреклявый! Но Пулотя Вудин кростал фупуй и застай стревать его в сюську.
Уи-уи-уи-ууу- бумит Стишустим.
А Пулотя Вудин себроза бутовозит:
туют-сюют, туют-сюют, туют-сюют, и бумит:"Каефа! Каефа!Уоо! Уоо!".
А Стишустим бумит:"Уи-уи, сюська спирозна, фупуй заброгастый!". Запокозил Пулотя Вудин трухорить Стишустима и бумит:"Сюська твоя спирозна, да на фупуй я гумгум приспродобил! У-ка! У-ка!". И утепал.
А Стишустим бумит:"Тепай на фупуй, Пулотя-псермоглотя, гумгум твой нетреклявый и фупуй твой отовича спирозный, флятый фупуй спирозный!".
Но Стишустим потепал к Гейсеру Гуйшо, и бумит:"Вудин Пулотя-трухореный заброгастый псермоглотя, трухорил меня в сюську и псермой обсеквернил!".
Скарк отревеснился тут Гейсер Гуйшо, и потепал к Вудину Пулоте и бумит: твоя сюська- флюська, а фупуй- молофуй, щас трухорить буду, и как застребадал фупуй Пулоте в сюську, что у Пулоти аж бурдыкалы на вампию разорпили!
Запокозил Гейсер Гуйшо трухорить Пулотю- псермоглотю, и бумит:"Кумот тебе, Пулотя- псермоглотя, отовича сцанешь медать, скарк невосдвою сюську трухорить!".
Пулотя залелемакал, и потепал кавода бурдыкалы загулязят, и бумит:" Отовича не сцану трухориться, а то сюську растелебонят и фупуй отбыхростят! О, скарк нетрекляво, отовича сцал я птепутех трухоренный".
И скарк он не медал: птепутехом он и заброгодился!
.....
Быровабы.

Сневардно сденкали быровабы в сугобдарственную мумдию. Отовича притепал я на быровабы, и сцал бумосулить за ПКРФ. А отовича заскорозили по яцихзомбику, что задоспедили быровабы и скипетрайзер Рогох- Пулотя Вудин. И сбумил я:"Тепай на фупуй Пулотя Вудин, сутурака трухоренная, сюську твою я трухорил, и вся Ехдидная Ссироя, тепайте на фупуй, птепутехи нетреклявые, ваша заброгожалка спирозный фупуй нимнетит!".
.
.
Краткий словарь марсианского языка.
Тепать-идти.
Дюбо здравори- очень хорошо.
Метслище-дом.
Гумгум-кондом.
Трухорить- е...ть, насиловать.
Фупуй-х.й.
Сюська-жопа.
Сутурака-грубое ругательство (не имеет аналогов).
Птепутех-петух.
Бурдыкалы-глаза.
Вампия-лоб.
Нетрекляво-очень плохо.
Запокозил-закончил.
Бумит-говорит
Отовича-сейчас,теперь,скоро
Медал-знал.
Достратил-догнал.
Стревать-совать.
Спирозная-спидозная.
Туют-сюют-туда-сюда.
Заброгодился-родился.
Бумосулить-голосовать.
Бутовозить-пихать.
Сцану-буду.
Сденкали-были.
Яцихзомбик-телевизор.
Нимнетит-сосет.
Сугобдарственная мумдия- главная политическая резиденция на Марсе, где заседают педудасты- представители различных партий и фракций.
Ехдидная Ссироя и ПКРФ- лидирующие партии Марса, политические оппоненты.
Пулотя Вудин, Гейсер Гуйшо, Стишустим- марсианские политические лидеры.

Мишутин и Тупин.

Шёл Мишутин по госдуме
Видит - Тупин срёт на кортах,
Подошёл к нему Мишутин
И въебал ногой по морде.

Тупин, обмочась немножко
С воплями катался жутко
Распыляя по дорожкам
Содержимое желудка.

А Мишутин, гадкий пидер
Вдруг сказав:"Вот так мы можем!"-
Кал салфеточкой он вытер
С брюк, да и с ботинок тоже.

И пошёл, скребя по чреслам,
Точно в зал для заседаний,
Где стояло мягко кресло
Для бредятины толканий.

Ты прости меня, Мишутка,
Долбаёб и неудачник,
Получилось очень жутко,
И лажово, блядь, впридачу...

Рыбаки

Леску с крючком
Привязали за хуй,
Поймали сома.

Сказ про жопу и хуй.

Было это в стародавние времена, правда, или нет- никто не знает, но до сих пор про это люди бают.
Жили на белом свете два товарища, и звали их Жопа и Хуй.
Жили они не тужили, да крепко дружили, и жить друг без друга не могли: куда Хуй пойдет- туда и Жопа как нитка за иголкой тянется, а уж куда Жопа пошкандыбает- и Хуй за ней тащится, волочась мудями.
И отправились вдруг они в страны чужедальние: на других посмотреть да себя показать.
Долго ли, коротко они шли, да вдруг налетела на них туча синяя, разверзлась она, и начала изливать водяные струи, да так, что и в сказках не бывает.
Туго пришлось Жопе и Хую, промокли они, бедные, до нитки, иззяблись до костей.
Не выдержал тут Хуй, и сказал:"Милая Жопушка, я сейчас умру от холода, разреши мне хоть немножко погреть в твоих недрах свою буйную головушку, не дай пропасть душе моей грешной!".
Не смогла отказать добрая Жопа своему лучшему другу, но сказала:"Вот что, милый Хуёк, ты засунь в меня лишь головушку, да и то ненадолго, этого хватит тебе отогреться.".
Вот засунул Хуй в Жопу голову по высочайшему разрешению, отогрелся, оклемался, но не послушался, и весь влез по самые помидоры, тепло ему, хорошо, да неудобно, и ну давай он туда-сюда елозить.
А Жопе тем временем так дурно стало, что не приведи Господь, и уж на крик она исходит, и друга совестит своего, но тщетно: знай он наяривает да Жопу трамбует.
Прыгал-прыгал наш Хуй туда-сюда, уж и устал он бедняга, так умаялся, что плюнул, да выпал из Жопы с поникшей головою.
"Прости меня, милая Жопушка! Уж я это так, не нарочно, я так больше не буду!"- повинился Хуй, но Жопа сказала:" Ах ты негодник бессовестный, как же тебе не стыдно, ты ведь всю меня помял-порвал красавицу такую, да с тобой дружить- то дамоклов меч! Я уж домой пойду, а ты иди, по свету странствуй, пока грехи не искупишь!".
Вот с той поры у Жопы и Хуя дружба врозь, и так давно это было, что барабан тогда изобрели, а палочки ещё не придумали, и поэтому хуем по нему стучали.

Басня про петуха.

Навозну кучу разрывая
Петух нашёл гондон,
И говорит:"Да на хуй нужен он!
Какая вещь пустая!
Я смело в задницу ебусь,
И залететь я не боюсь!".
Не глупо ль, что его высоко так ценЯт?
А я бы право, был гораздо боле рад
Вибратору, вот это точно клад!
И жопе от него отпад!
_____

Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то всё у них пустяк.

Авторские частушки.

Захожу я в интернет-
В мониторе вижу хуй:
Модер трахает админа!
Модератор, не балуй!

В интернете видел чудо:
Ебут модера-паскуду,
Модер модера ебёт-
Аж из жопы дым идёт!
Аж из жопы дым идёт:
Вот тебе, скотина!
И ещё залупу в рот:
Это- за админа!

Онанист дрочил в лесу,
Под шкурняк загнал осу,
Вдруг раздался громкий крик:
Хуй распух как белый гриб.

На горе стоит "Феррари",
Под горой стоит "Ока",
Два узбека отодрали
Во все дыры ишака.

Когда ишака ебали-
Ноги в сапоги совали:
Чтоб не смог бедный ишак
С места сдвинуться никак!

Автандил, Автандил,
Хули пенис не помыл?
Чтобы трахать ишака
Надо хуй помыть слегка!

Ах ты сука Исмаил
Что же хуй ты не помыл?
Ходишь, чешешь свой конец-
Ни хуя ты молодец!

В ясный тёплый летний день
За кило сметаны
Лижет девка залупень
Дедушке Степану.

Сидит муха на заборе
На неё залез комар
Хуй дрочил в кладовке Боря-
Опрокинул самовар.

В туалете своей пушкой
Серый ублажал Танюшку,
Не подставили подушку-
Поломали всю сидушку!

В магазине дядя Паша
Молча спиздил колбасу,
Продавцу сказал:" Наташа,
Хуй в штанах домой несу!".

Напою я дядю Стёпу:
Клёвая затея,
Запущу ему я в жопу
Кожаного змея.

Дядя Стёпа чуть не трупом
Носом пузыри пускал
Я ему свою залупу
За щекою полоскал.
Что ты морщишся, подлец?
Говняной соси конец!
Хули думал, колбасу
На закуску принесу?

Глянь-ка, что за хуета?
То микроб ебёт кита!
Только бедный кит не знает
Что микроб в него кончает.

В зоопарке обезьяна
Лапкой водит по банану:
Только брызнет молофьёй-
Сразу снова за своё.

В зоопарке сторож Федя
Ночью поимел медведя,
Но проснулся вдруг медведь-
Начал Фёдора иметь.

В зоопарке в клеть со львом
Один тип свалился:
Лев от радости хуём
Чуть не подавился.

В зоопарке львам голодным
Дать забыли мясо
И рычали львы утробно:
Суки, пидорасы!

Как-то утром дед Прокофий
Сунул хуй слуачйно в кофе,
Кофе сразу тухлым стал,
Хуй у деда чуть привстал.
В то же время дед Порфирий
Дёргал писеньку в сортире
В тот момент как хуй стрелял
Яйца крышкою прижал.

Из трактата о сотворении мира.

Хуй, и жопа, и пизда-
Всё из одного гнезда,
Где они столкнутся-
Там и поебутся.

Авторские частушки 2

У Наполовой Марины
В жопу влезет пять хуёв,
Ненасытная блядина,
И ебётся будь здоров.
.
Как у нашего Павлушки
В жопе завелись лягушки,
Как лягушки запоют-
Всех вонизмом обдают.
.
Как у нашего Серёжки
Поселились мондовошки:
Хрен кусают, да яйцо-
Как не потерять лицо?
.
А у дяди Викторина
Хрен огромный как дубина,
Как-то утром пенис встал-
Шляпой по лбу уебал!
.
Раз однажды тётя Зина
Пизданулась на корзину!
Смотрит: нет корзины! Где?
Что-то колется в пизде...
.
А один чудак Владпут
Шаровары носит:
Его в задницу ебут-
А он добавку просит.
.
У Наполовой Маринки
Пирсачок на языке
Покорябала, блядинка
Всю залупу на хуйке.
.
А Валера дурачок
В жопу сунул кабачок,
Плачет, срать не может-
Жопу боль тревожит!
.
Дядя Ваня молодец-
Сунул в жопу огурец.
Как теперь он будет срать?
Сфинктер больно напрягать!
.
А Женюля трахал бабу,
Кончил, хуй его ослаб,
Вынул- и три раза кряду
Хуем по лбу уебал.
.
Как-то Жан ебал Аннет,
В рот ей кончил спермой,
Посадили на семь лет:
Захлебнулась, стерва.
.
Как у Васьки молодца
Вместо хуя- два яйца:
Потому что крокодил
Остальное откусил.

Плохо сосёт.

"Осторожно, двери закрываются, следующая станция- Белорусская!": приятный женский голос вывел меня из блаженного дремотного состояния, а тем временем поезд глубже и глубже погружался в клоаку московской подземки.
В вагоне поезда сидели, вроде бы благопристойные на первый взгляд люди: кто-то читал журнал, кто-то играл на телефоне, кто-то тихонько разговаривал, а старенький дедушка, похоже, о чём-то думал, пребывая в своём мирке.
Напротив меня сидел молодой мужик, он разговаривал по телефону, вероятно с супругой.
Тон разговора становился всё более раздражённым, а громкость более интенсивной, и вдруг я услышал примерно следующее:" И ещё я должен сказать что он плохо сосёт!".
Публика заметно напряглась, и потихоньку начала коситься на мужика, прислушиваясь к разговору, не забывая при этом периодически посматривать в свои журналы и телефоны.
"Да-да, он очень плохо сосёт и малоинтенсивно"- продолжал меж тем мужик, и все люди, тотчас же уставились на него во все глаза, и напрягли уши-локаторы, и даже старенький дедушка вдруг выпал из своего мирка, оживился, и глаза его заблестели.
"Сколько раз я говорил, что наш пылесос не справляется со своими функциями!"- продолжал меж тем вещать мужик на повышенных тонах:" Как только приеду домой, так закажу новый, а эту развалину выкину, к чертям собачьим!".
Все окружающие моментально потеряли интерес к разговору, тут же уткнувшись в свои гаджеты и чтиво, а я подумал:"Вот сколько хулиганов живёт в Москве, не один я такой, а с волками жить- по волчьи выть.".
Исходя из этого возникает мысль: смотри в зеркало повнимательней- и увидишь частичку толпы, а наблюдая за толпой- увидишь частичку себя, а понравится сие или нет- дело десятое...

Стих про коня.

Позови коня тихо по имени,
И залупу в очко ты введи ему.
Отзовётся ли жопа безбрежная,
На анальные ласки нежные?..
Снова шлюхи минетят бессонные,
Пацаны зырят в стёкла оконные,
Их скрывет сирень и смородина,
Засади коню в жопу, уродина.

Отъеби коня на закате дня,
Отъеби коня, прямо в задницу,
Отъеби коня.
Отъеби коня на закате дня,
Отъеби коня, прямо в задницу,
Отъеби коня.

Хоть сбылось уже ваше свидание-
Затянулось залупы сование,
Потихоньку конец в жопе прячется,
Хуй смеётся, а заднице плачется.
Хоть звенит колокольчик на шее, блядь,
Продолжаешь коня в задницу ебать,
Напылили кругом, накопытили,
Но зато жопу спермой насытили.

Позови коня тихо по имени,
И залупу в очко ты введи ему,
Раз сбылось уже ваше свидание,
Засади ещё раз на прощание...

Тупин-гондон!

У меня есть знакомый с фамилией Тупин. Он очень нехороший человек, этот бесстыдник смеет критиковать работу правительства, госдумы, а также некоторых других институтов многострадальной России- матушки, даже принимая участие в конференции с Президентом не выразил ни одной мало-мальски вменяемой мысли. Его патриотизм просто на нулевом уровне! За это стоит немного поругать!

Если в правительстве ты, опасайся за свою честь.
Если в правительстве ты, опасайся за свою честь.
Если в политику влез, ты не сможешь в навозную кучу не влезть.
Если издашь ты дебильный закон- очень трудно его отменить.
Если издашь ты дебильный закон- очень трудно его отменить.
Главное, чтобы при этом лицо сохранить.

Правды в России нет-
Это сказал мудозвон,
Он был так сволочён,
И поэтому кто-то считает:
Тупин-гондон!

Знал одного губернатора я- пристрелили его.
Был в оппозиции он, и за это вальнули его.
С пулями в теле он падал, но было ему всё равно.
Если бы знал ты его, то бы знал, что в правительстве воры.
Если бы знал ты его, то бы знал, что в правительстве воры.
Ты бы не стал лезть в навоз
По самые помидоры.

Правды в России нет-
Это сказал мудозвон,
Он был так сволочён,
И поэтому кто-то считает:
Тупин-гондон!

Ария развратного короля и фригидной принцессы.

Развратный король:
Ах фригидная моя, Трубадурочка,
Ты пошто мне не даёшь, моя дурочка,
Дай в пизду тебе конец вколочу?

Фригидная принцесса:
Ни-ху-я я не-хо-чу!

Развратный король:
Состояние у тебя, бля, критическое,
Полижи моё яйцо миньетическое
Или в рот сейчас тебе надрочу?

Фригидная принцесса:
Ни-ху-я я не-хо-чу!

Развратный король:
Ах, дундучка ты моя, атипичная,
Едут ёбари сюда заграничные:
Выбирай любого- все оплачу.

Фригидная принцесса:
Ни-ху-я я не-хо-чу!

Песня королевской охраны.

Приятна и завидна наша роль:
Не может жить без ёбарей король.
Когда ебём — дрожит кругом земля.
Всегда конец в очке у короля.
Хуй в жопе- а мы в Европе!

Если близко карий глаз —
Мы надрочим пушку.
И в него забьём мы враз:
По самую макушку.

А как сосёт король — большой секрет.
И мы всегда даём ему минет,
Величество должны мы усладить:
Конец до самых гландов засадить.
Залупка- полезла в губки!

Если близко красный рот-
Мы надрочим пушку
И в него конец войдёт
По самую макушку!

Про Испанию.

Если в Испании пьёшь аккуратней, крепко их вино.
Если в Испании пьёшь аккуратней, крепко их вино.
Главное, чтобы совсем не упиться в говно.
Если случится испанке по пьянке тебе засадить.
Если случится испанке по пьянке тебе засадить.
Будешь потом алименты той дуре платить.

Что-то закуски нет-
Пьяный сказал дурогон,
А другой мудозвон
Говорит: ты раскрой свои зенки-
Тут он, хамон!

Знал одного мудака я, любил он играть в домино,
Как- то нажрался с дузьями в такое говно,
Что весь ебальник разбил, но было ему всё равно.
Если бы знал ты его- то б вина не напился.
Если бы знал ты его- то б вина не напился.
Ты бы пошёл поссать, да спать завалился.

Что-то закуски нет-
Пьяный сказал дурогон,
А другой мудозвон
Говорит: ты раскрой свои зенки-
Тут он, хамон!

.!.Таджикская народная про ишаков.!.

Мимо белого яблока яиц,
Мимо красного яблока залупы,
Ишаки, словно стая быстрых птиц,
Убегают от нас сию минуту.

Ишаки- малорослые лошадки!
Ишаки- хули мчитесь без оглядки?
Не стремайтесь вы, пожалуйста, мудаки,
А под хвост засунуть дайте вам, ишаки!

Ми засунэм в ишачая дыра,
Свой огромный и толстый хрен в гондоне,
Кончив-плюнув опустится елда,
И залупа окажется в ладони!

Ишаки- малорослые лошадки!
Ишаки- хули мчитесь без оглядки?
Не стремайтесь вы, пожалуйста, мудаки,
А под хвост засунуть дайте вам, ишаки!
Не стремайтесь вы, пожалуйста, мудаки,
А под хвост засунуть дайте вам, ишаки!

Песня черепахи Мудилы из правдивой сказки "Золотой стручик или приключения Мудачины".

Затянулась паутиной моя старая пизда.
Ах, была, как Мудачина, я когда-то молода.
Был блядовым, невъебенным черепахи юный взгляд.
Все казалось охуенным
триста лет тому назад.
Мне казалось — пенис рядом, ты лишь губы протяни.
Ненаёбным пиздовсадом пролетели ебли дни.

Старость все-таки не радость, точно, люди не пиздят.
Во все дыры я ебалась триста лет тому назад!
Юный друг, всегда будь юным, но залупу не дрочи,
Будь веселым, дерзким, шумным,
И еби пизду в ночи!
Никогда не знай покоя,
Шпилься ты и в рот и в зад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Песня Мудачины.

Кто в задницу блядей тулит?
Кто хуем в жопе шевелит?
Торчиле он давал минет,
Спустил ей в пасть на старость лет.
Он всем известный проститут,
Скажите, как его зовут?

Му! Да! Чи! На!
Мудачина!

На голове его гондон,
Врагам засунет в жопу он,
Злодеям он покажет хуй,
Торчиле скажет: "Не балуй!",
С елдой стоящей там и тут,
Скажите, как его зовут?

Му! Да! Чи! На!
Мудачина!

Он окружён людской молвой,
С елдой огромной и кривой!
В руке от дамских дырок ключ,
И потому он так ебуч,
Он онанист и проститут,
Скажите, как его зовут!

Му! Да! Чи! На!
Мудачина!

Тупые мишки Гамми.

Этих медведей ебут все на свете-
Нам распиздил про них пидор Дисней.
Блядские, вшивые суки ебучие:
Ёбнутей вы не встречали блядей.

Мишки Гамми ебут друг- друга толстыми хуями,
Сосут хуищи мокрыми губами-
Тупые мишки Гамми.
Тупые мишки Гамми.

Пидор Дисней по секрету базарит,
Что с хуя у Гамми сок брызжет в траву,
Гоблины вредные в жопу их жарят,
А мишки орут как еблан- какаду.

Мишки Гамми ебут друг- друга толстыми хуями,
Сосут хуищи мокрыми губами-
Тупые мишки Гамми.
Тупые мишки Гамми.

Мишки Гамми ебут друг- друга толстыми хуями,
Сосут хуищи мокрыми губами-
Тупые мишки Гамми.

Мишки Гамми ебут друг- друга толстыми хуями,
Сосут хуищи мокрыми губами-
Тупые мишки Гамми.
Тупые мишки Гамми.
Тупые мишки Гамми

Как дед на яйца насрал и что из этого вышло.

Было это в седой древности, так люди сказывают, врут, али нет- трудно спознать, но, коль скоро, теория вероятности это допускает, а теория относительности не опровергает, то и мы на веру примем.
Жил да был дед, и были у него большие тестикулы, а говоря по просторечивому- яйца. Жил да поживал, и горя не знал, да вот запучило чрево его, и пошёл он в туалет прокакаться. А туалет- то деревенский был.
Вот сел он на толчок, да зачал тужиться, да всё никак, и журчит уж внутрях, и урчит, и рулады выводит, а всё не лезет колбаса вонючая.
Начал дед нервничать, туда-сюда раскачиваться, а тут и яйца его амплитуду выводят: " Тик-так, тик-ток, тик-так, тик-ток", ну прямо что твой маятник.
И от качки штормовой взыграло у него в кишках, и ну как хлынет струя да зловонная из многострадальной жопы на не менее многострадальные яйца, ибо находились они в сей момент в верхней части траектории полёта и перпендикулярно вектору направления позвоночника, и в силу вышеперечисленных обстоятельств разминуться они не могли.
Однако, сие печальное обстоятельство осталось для засранца тайной за семью печатями, до поры до времени, посему потужился он малость, да покряхтел, ну и вытер жопу, не забыв одеть штаны.
Заходит говнарь в комнату- а там гостей полно, и откуда только взялись, да жена вокруг них крутится, да потчует:" Ешьте, пейте, гости дорогие!".
А гости вдруг почувствовали что говном завоняло, весь аппетит у них пропал, как корова языком слизнула, схватили шапки в охапки, да и были таковы.
А жена- то его как зачуяла откуда говном воняет, сняла с него штаны, а с мудей- то вдруг и закапала жижа каряя, да так, что и в сортире лучше пахнет.
"Ах!", говорит:"Змей ё...й, засранец х...в, всех гостей разогнал, на весь свет опозорил!", да как тут схватила баба кочергу, да давай лупить деда то по жопе, то по шарикам, а то и по спине, только чуть-чуть не убила.
"Да!", подумал дед: "Большие яйца- большие проблемы! И срать- то надо с умом!". И горько заплакал...

Герасим и Муму

В деревне жил Герасим со своей Муму,
И каждый день Муму давала в зад ему,
Муму, Муму, Муму, Муму,
И каждый день Муму давала в зад ему.

Ну, как-то вдруг задумалась Муму:
Зачем же буду в жопу я давать ему?

За что Герасим утопил свою Муму?
За то что в жопу не дала она ему!
Муму, Муму, Муму, Муму,
За то что в жопу не дала она ему!

Про мышей.

Зову мышей на бой,
Пусть отсосут хуй мой-
Хоть миллион, хоть миллиард.
Я тигр, а не кот,
Сейчас засуну в рот,
Или забью залупу в зад.

Дыбом хуй, хвост трубой,
Захуярю я вам всем пробой,
Если встречу тысячу мышей,
Разорву им жопу до ушей.
Дыбом хуй, хвост трубой,
Захуярю я вам всем пробой,
Если встречу тысячу мышей,
Разорву им жопу до ушей.

Я мягким был котом
С малюсеньким хуйком,
Лизал я писеньку свою,
Но есть всему предел,
Теперь я озверел
Сейчас порву всех на хую.

Любимая песня кота Леопольда.

Я иду и пою обо всём хорошем,
И залупу сую я в ебло прохожим,
Коль по яйцам въебут, превратят в котлету-
Неприятность эту мы переживем,
Между прочим, это мы переживем.

В небесах высоко ярко солнце светит,
Я с бутылкой сижу, шлюха мне минетит,
Если блядь вдруг куснёт посреди минета –
Неприятность эту мы переживем,
Между прочим, это мы переживем.

Мелкий дождь бьет в окно, хмурится природа,
Хуй стоит всё равно - при любой погоде,
Я ебал под дождём, намочил штиблеты-
Неприятность эту мы переживем,
Между прочим, это мы переживем.

В тюрьме сидел Кузнечик.

тюрьме сидел Кузнечик,
В тюрьме сидел Кузнечик,
Зек с кличкою Кузнечик-
Подлец и гад он был.

Представьте себе, представьте себе-
Зек с кличкою Кузнечик.
Представьте себе, представьте себе-
Подлец и гад он был.

Курил он только травку,
Курил он только травку,
Из носа ел козявку,
И письку теребил.

Представьте себе, представьте себе-
Из носа ел козявку.
Представьте себе, представьте себе-
И письку теребил.

И вот пришла малявка,
И вот пришла малявка -
Что Кузнецов стукач,
И крыса, и лохмач.

Представьте себе, представьте себе-
И вот пришла малявка.
Представьте себе, представьте себе-
Что Кузнецов стукач.

Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он,
Что в жопу ему влезет
Огромный головач.

Представьте себе, представьте себе-
Никак не ожидал он
Представьте себе, представьте себе-
Огромный головач.

Советские загадки.

Загадаю вам загадку
Интересную, ребятки,
Очень трудно отгадать-
Если вдруг ответ не знать.

Когда работает- стоит,
Когда кончает- кланяется,
Из трёх букв состоит,
На "х" начинается.

Вы, бесспорно, обалдели,
И подумали: позор,
Но скажу без канители-
Что отгадка- слово "хор".

Это хор, это хор,
Это наш кремлёвский хор!
Это хор, это хор,
Это наш кремлёвский хор!

Только для разнообразья
Расскажу я безобразье:
Тихо сзади подошёл,
Дважды всунул и пошёл.

Сразу же пик возбуждения
Вдруг начался у меня,
Оказалось- это тапки...
Вот такая вот фигня!

Новый год, метель, зима,
Кто-то научил меня:
Ты помни его немножко-
Станет твёрдый, как картошка.

Я хотел его помять,
Но лень было доставать,
Оказалось же, дружок,
Что искомое- снежок.

Мальчик с девочкой в траве
Что-то делали на "Е"
Захотелось разузнать,
Да с поличным их поймать.

Кравшись тихо как олень
Я запрятался за пень:
Они ели землянику-
Вот такая дребедень.

И ещё одна загадка
Очень лёгкая, ребятки:
Волоса да волоса,
А в серёдке- колбаса.

Вроде, это ясно всем:
Что висит под пузом,
Оказалось: не совсем...
Это- кукуруза.

И ещё я слышал чудо
(Заливать я эдесь не буду),
Если только это встанет,
То аж до нЕба достанет.

Мысль одну пошлей другой
Мозг перебирает,
А на небе-то дугой
Радуга сверкает!

Прочитав такой стишок
Ты не обессудь, дружок,
Как сказал Козьма Прутков:
В корень зри...
И будь здоров.

Песня кота Леопольда или гимн онанизму.

Я весь день сижу
И елду тереблю,
И мудя мои
Чешутся слегка.

Привев: х2
Ласково жмурятся глазоньки в оргазме,
Весело бегает по хую рука.

Мой конец дрожит
А рука всё дрочит.
Щас конча моя
Хлынет из битка.

Припев х2
Ласково жмурятся глазоньки в оргазме,
Весело бегает по хую рука.

Дрочку я люблю-
Огурец тереблю,
Брызнула в момент
Сперма из хуйка.

Припев х2
Ласково жмурятся глазоньки в оргазме,
Весело бегает по хую рука.

Гимн онанизму 2 или ария возбуждённого Леопольда.

Дрочу, дрочу, дрочу
Елду я дрочу.
Рукой, рукой, рукой
По яйцам стучу.
Спешу, спешу, спешу,
Спешу я вконец:
Скорей бы плюнул огурец!

Припев:

Хуй, пусть стоит, а не лежит.
Кайф, пусть в мудях он дребезжит.
Мне всё на свете по хую,
По теме этой
Дрочу конфету,
Дрочу, дрочу, или сую!

Терпи, терпи, терпи,
Иначе беда.
Скрипи, скрипи
Ты под рукою, елда.
Не смей, не смей, не смей
Расслабиться ты рук-
Иначе ты не кончишь, друг.

Припев

Дрочить, дрочить, дрочить-
Пиздато всегда.
Сейчас кончать уж
Скоро будет балда.
Быстрей, быстрей, быстрей-
Лишь зубы сомкну,
Сейчас со стоном брызгану!

Припев

Песнь озабоченных разъярённых мышей.

Мы не любим мондовошек,
Мы не любим мондовошек,
И они нам не друзья.
Леопольд нахапал блошек,
Леопольд нахапал блошек-
Всё, его ебать нельзя!

Ты тупой,
Ты тупой,
Педераст,
Педераст.
Ты тупой блохастый педераст,
Ты нигде не спрячешься от нас.
Ты тупой,
Ты тупой,
Педераст,
Педераст.

Лео, скажем по секрету,
Лео, скажем по секрету
Без наёбов и всерьёз-
Ничего кайфовей нету,
Ничего кайфовей нету-
Чем ебать кота под хвост!

Путин-гондон.

Если в правительстве ты,
Опасайся за свою честь.
Если в правительстве ты,
Опасайся за свою честь.
Если в политику влез,
Ты не сможешь в навозную кучу не влезть.
Если издашь ты дебильный закон-
Очень трудно его отменить.
Если издашь ты дебильный закон-
Очень трудно его отменить.
Главное, чтобы при этом лицо сохранить.

Правды в России нет-
Это сказал мудозвон,
Он был так сволочён,
И поэтому кто-то считает:
Путин-гондон!

Знал одного губернатора я-
Пристрелили его.
Был в оппозиции он,
И за это вальнули его.
С пулями в теле он падал,
Но было ему всё равно.
Если бы знал ты его,
То бы знал, что в правительстве воры.
Если бы знал ты его,
То бы знал, что в правительстве воры.
Ты бы не стал лезть в навоз
По самые помидоры.

Правды в России нет-
Это сказал мудозвон,
Он был так сволочён,
И поэтому кто-то считает:
Путин-гондон!

Сколько яиц у чукчи?

Жил- был чукча, и жил он заебца,
И имел он в штанах аж целых три яйца.
И пришёл к нему друг, вдвоём ведь интересней,
Стали трубка курить, пить водка и петь песни.

Я хочу тебе, друг, кое-что сказать,
Никому только это не говори:
Коль сложить наши яйца- их будет пять!
(Посчитал я мысленно: два плюс три).

А второй подсчитал, и заплакал навзрыд,
Своему кенту-корефану говорит:
Эх, мой бедный друг, как же жалко мне тебя-
Ведь с одним яйцом нелегка твоя судьба!

Тупин и Тромб.

Срать да пердеть- не колесо вертеть. (старинная русская поговорка).

Как Володюшку света Тупина
Дебилойда залупоглавого
Мы накормим супцом гороховым,
И забьем ему в жопу шишечку.
В жопу шишечку, да еловую,
По крупнее чтоб, да побольше бля
И направим мы его жопушку
Прямо в сторону, да Америки.
Ты лети, лети, наша шишечка,
Во сторонушку во заморскую,
Побыстрей лети, поманёвренней,
Да посвистывай всех пугаючи.
Ты въеби, въеби, наша шишечка
Трампу-додику во тупо чело,
Чтоб мозги его чуть поправились,
Чтоб умней он стал и сговорчивей.
Чтоб сей тупизень не пугал весь мир
Своей ядерной да угрозою,
Даже чтоб самых слабых противников
Он боялся как шлюху спидозную.
А Володюшке свету Путину
Мы поставим огромный памятник,
В назидание да потомкам всем
Да на самом на крайнем севере.
Ибо памятник- будет карий он,
Сделан весь из говна человечьего,
Чтоб стоял он там, и не таял он
Веки вечные- бесконечные.

Строй Единой России раздавит...

Строй Единой России
Всех раздавит
Кованым сапогом геноцида,
Лжи и коррупции.
Хлещет кровь из разорванной тучи.
Ненависть!
Ненависть!
Ненависть!
Ненависть!
С неба капает кровь,
Дождь плывет по земле.
В зоопарке плачет обезьяна
Глядя на людей,
Она не хочет быть такой же.
Хоть в клетке-
Но свободна,
От гнилой идеологии
И геноцида.
Никогда не постигнет она
Сущности злой бытия,
Ну и ладно.
Не складно.
Ну и ладно.
Капал кровавый дождь,
Плыла ненависть,
Властвует Единая Россия.
Кто-то лижет,
Кто-то скачет,
Кто-то дрочит,
Кто-то плачет,
Капал кровавый дождь
И Единая Россия.
Но когда-нибудь
Да в пучине безвременья,
Грязным копытом
Растопчут свиньи об асфальт
Единую Россию.
Власти была и стяжателей
Придёт конец!
И наступит радость...

Тупин и алкаш (басня).

Один алкаш, увидев Тупина портрет
Сказал:"Да это ж полный бред!
Коль не умеешь ты страною управлять-
То отсоси у обезьяны, блядь!
И оближи, лелея и милуя
Ты яйца под её огромным хуем!".

Мораль сей басни такова!
Отбросив весь язык эзопов:
Когда не можешь срать-
Не мучай жопу.

Сказ о пенсионом возрасте и великой мудрости.

Президент-это звучит гордо, а презерватив звучит менее гордо, зато он тоже на букву "п", и толку от него больше... Но эти понятия неразделимы, как Видал Сосун ( шампунь и кондиционер в одном флаконе).
Геннадий Онанищенко " Трактат о президенте Тупине.", стр 286, 3-й абзац сверху.

Эй, вонючая труха,
Ну, расслабь-ка потроха,
В жопу хрящ любви полез-
Так терпи теперь, подлец!
Ты подлец, ублюдок, сука,
Ненасытная гадюка,
На хуй подписал указ
Гнойный пидор 8 раз?
Чтобы возраст пенсионный
Отодвинуть на 5 лет-
То придумали гондоны!
Ты согласен, или нет?
Ну, а ты гондон не меньший
Что всё это подписал,
Гнойный пидор охуевший,
Чтобы ты всю жизнь сосал,
Только, бля не карамель,
А конец, да подлинней,
Вынутый из жопы
Перед всей Европой.

Стих по-арктуриански.

Ghjjjffy xcfjng sfgyhh pkk baa
Dsws nhjjjk sfyyn jjjkk ski caa
Pdjnds ohrfvkj zfghnlhjkhf bu
Setgh ljgokc ecvjo ngde v zuu.

Wcbjoff wcc phhng xfgf gjloo
Csdfhj tvhu pknnhy edx ghhoo
Xfsstyh pkmhyt zrtvjyfd ggee
Dsrkgffghhjjj gth ghpkmgtee?

Nroxh xumdh yvfjpzh evhj kdgaa
Dfghjkk pkmjyc dfhjjk zcghhkaa,
Ntgjjcvv xfhjnf purebj mvcxgfoo
Vfdijgf pkjbhtfdx xfghjklkjhhhjjoo!

Xgokgd pkmnigc tdzwshjvvk ee,
Qsdsd rgbbyj nhhul xsgkbfghhee
Bvffhkkggkkbgjjjkjj gg dfhhjjjghii
Vhjhfdc mkrddhk zdgjmhfv vghii.

Oxkdwng gyjvftm xjkdhķ nnnbkau
Vbggjkjhh ghjjjn lhgdym cfgjj h au
Jhfgkjdf xgjkmgdccnkj hhhh uuuu
Fjdjgddf zgugcjl wcvfgj dvjjk jcuu.

Chhgfjkjg xfgjmhf xdgjnhff njjj fee
Vghfgh dghhjkh fghhjj kjjjjj dfg tee
Cdkjzvhhfdsz zfj mnr jgffnnk ssaa
Vfjngdnj ggmkdx dgjjrvb gjj ppaa.

Xbnkgfrui itrdhhjmnvc xrfvbji guu
Itejnbxjgfrhbj jjnn dc hb j jjjkkmuu,
Xfgbkiucc hgxrtbkkug grdfukgtae
Ngdfgukhgdfvyunn h fh jnfg uae?

Wfbn kgctd xnksyjj vhkngdxgh aa
Vgukbfd fcvjv zdhlnff fvvjk ccsaa,
Xdfvhk knbhrfd kjfdnnkf jjmvg ru
Cfgjk ohfgk sfklddfhjrsxguij stuu.

Chjbf dchjkf ghnkkbdh ljcfhnk ka
Bgdhjk kgsrgmkk dchjkvf khh jfa
Bnmdvbuk xfk jgfhjmb xhkk tthoo
Bgjnbhj kkljdjkig sdfnjkklnbvxoo

Gjzlcdj cgjvddcjl dgmnfvv hj ooo
Bfgkjfg gcjll dhnhgjjln vgj nchkjoo
Fgbnvexhpm evbj xgyhj jjkkk ssaa
Xgjnfdgp ohb fhjfgj dgk hjnkkaa.

Fjlkhghjk ljgvghjj dgbklm jgykbfau
Bmkgdffh kjhjkkk sxfhjm lbghuau
Dgjnff pnnyfx edvgrfgjk kjhfd saa
Cdfkknfg xhkmffy igvddyno draa.

Послесловие от переводчика: кто почитает без запинки- тому будет большая- большая приза однако!

13-я заповедь.

Сажают
За убийство часто людей-
Но это
Не всегда правильно:
Ибо надо разбираться,
Так как жертва
Бывает хуже палача-
А палач- лучше жертвы.
И палач
В данном случае
Обязательно достоин снисхождения,
А жертва достойна быть выебана
Корявым жёстким хуем правосудия.
Или же альтернатива:
С выколотыми раскалённым шилом зенками,
Шестигранным шилом правоты,
И зарезана ржавым ножом убийцы,
Не заслужившая сожаления,
Во имя мировой справедливости.
Впрочем,
Глаза можно выколоть
И посмертно.
Дабы не уподобляться садистам.
И поставить клеймо на чело
Ржавой колючей проволокой.
Ибо это логично,
Это доступно,
Это достойно,
Это тождественно истине.
Ибо это всего лишь кара
По заслугам.
Ибо это есть13-я заповедь...

Инструкция по выживанию.

Инструкция по выживанию:
Не можешь срать- не мучай жопу,
Не можешь ссать- не мучай писю!

Таракан

И когда я умру-
Напьётся моей крови таракан.
И расширятся его зрачки да на всю радужку,
Ибо велика сила дурной крови.

Лирика.

Как постичь нам истину, время, пространство
При таком убожестве мирика,
Если даже прегабалин: лекарство-
Называют возвышенно:"Лирика"?!

Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
Им салютует звук пробоя,
И бабы на бую аж воют:
В них надо резко хер пихать-
Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
С буями толстыми, большими,
С мудями сперморазливными,
Пездою их не испугать-
Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
Ослята любят в жопу тулить,
А так же любят в рот мантулить:
Им лишь бы в дырку запихать-
Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
То в жопу очень резко входят,
Потом по писе хреном водят,
И в жопу вновь суют опять-
Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
А где-то с жаром спорят люди
Что на чичушку и на мУди
Трипак легко можно поймать-
Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
Они в любви неутомимы,
Они ибут как сексмашины,
Им молофью нужно сливать-
Ослята учатся ибать.

Ослята учатся ибать.
И если муж придёт с работы
(Тьфу на такую поиботу)
Придётся в битве побеждать-
Ослята учатся ибать.

Непросто спорить им с пездою,
Ещё труднее не ибать,
И буй готов уж снова к бою
Стоит он с красной головою
Ослята учатся ибать.

Сказочка о дураке и яйцах.

Дураку стеклянный хуй- и тот сломает.
Ну и не только...

Сунул дурак
Яйца свои под кувалду-
Но промахнулся, кувалду сломал:
Такой вот трагичный финал...

Ода медицинской утке.

Принимайте димедрол -будет хрен стоять как кол!

О утка! Гордо лежишь ты на яйцах,
А хрен в твоём горле болтается.
Ссу я в тебя не переставая-
Знать судьба твоя такая.
Дети кормят уток на пруду-
А мы суем в тебя свою елду,
Хоть мы тебя и не насилуем-
Зато вовнутрь нассикаем.

Лекарство от геморроя.

Лучший способ борьбы с геморроем- это хуй. Стоит лишь засадить его в жопу по самые яйца- геморрой испугается и убежит.
Авиценна трактат
о болезнях
стр 938.

В очко знатокам...

Программа Что? Где? Когда?
-Уважаемые знатоки. Вам задаёт вопрос Даздраперма Ананьевна из деревни Большие Лобки. Итак, внимание, вопрос:
Что связывает такие имена как: Харитон, Роман, Елисей, Николай, Зиновий, Никон, Алексей, Елистрат, Тимофей?
-Время истекло, уважаемые знатоки, ваш ответ.
Отвечает Александр Друзь:
- Да, собственно, хрен знает.
- В очко знатокам...

Муравей и слониха. (басня).

Друзья! О чём пойдёт сей разговор?
Однажды муравей имел с товарищами спор,
Что он слониху поимеет,
Да так- что та вспотеет.
Расселись во кружок друзья:
"Чу! Не шумите! Тихо!"...
Меж тем уж тушка муравья
Ползет под хвост слонихе.
Слониха уж мотает хоботом и задницею крутит,
Её колбасит, корчит, плющит, мутит,
И запотела уж она
От плотских мук истощена.
Из тёплых недр крик муравья
Донесся до товарищей:
"Ужель не видели, как я
Чуть не порвал влагалище?".

Мораль сей басни такова:
Он не любил её как деву Казанова,
А раз за разом лишь кусал
За клитор снова.
Читатель! Будь находчивей, хитрей,
Хотя бы как вот этот муравей-
Тогда и легче будет жить среди людей.

Мартышка и очко. (басня).

Мартышка к старости слаба на сфинктер стала:
Хоть дефицировать и бздеть не перестала,
Но секса уж анального
боится-
И обстоятельства того зело стыдится.
В пучину дум погружена
Решила всё-таки она-
Банана нечего бояться:
Кишка имеет свойство расширяться.
Тем более, что лучшая её подруга Агрефена-
Бананом делает себе массаж анала,
И говорит, что это очень-очень офигенно...
-"Неужто я так не могу?"- она вскричала.
-"Ну как же ж нет, могу, могу, могу!".
И вот уж за бананом я стремглав бегу...
Сорвавши же банан домой несётся,
И вся от возбуждения трясётся.
Старается она и так, и сяк:
Отклянчив зад банан в себя пихает,
А вот уж на него и жопой напирает-
Но всё ж банан нейдёт никак!
И вот уж на него плюёт-
А он, бессовестный, нейдёт,
А вот уже и мажет вазелином-
Но всё равно нейдёт, скотина!
И так, и сяк она крутилась,
Но тщетно: толку не добилась,
И лишь натёрла на очке себе мозоль-
Полмесяца ходила срать превозмогая боль.
Да ладно б только эти передряги-
Не раздербанила едва-едва анал на флаги.

Мораль сей басни такова:
Коль хочешь ты извлечь
Хоть толику полезного урока-
Не рви очко!
Ведь нету в этом прока...

Я хочу, чтобы письки стояли.

Великий и непревзойдённый Киктанг Ваххабидзе за три бутылки армянского коньяка и за мешок картошки подогнал мне текст этой незатейливой, но доброй песенки, теперь хожу вот и пою...

Невозможно в очко не всандалить,
Но хочу, вам, друзья, пожелать,
Чтобы в жопу вы хуй забивали,
Так, чтоб долго пришлось доставать.

Я хочу, чтобы письки стояли,
Чтоб хуём заполнялся анал,
Чтоб друг-друга все в жопу ебали,
Чтобы я всем поглубже пихал.

Я желаю вам хуя такого:
Что в любое мгновенье и час
Чтоб плевался он спермою клёво,
И эрекцией радовал вас.

Я хочу, чтобы громкий, счастливый
Всюду слышался стон еботни,
Чтобы юноши были красивы
И с причмоком сосали хуи.

Если юноша нынешним летом
Не сосал твой огромный конец
Пожелай ему, гаду, за это,
Чтоб завял у него огурец.

Голубой вагон (Гимн геев всего мира).

Ля-ля-ля, жу-жу-жу-
В жопу мину заложу,
И залезу на матрасы:
Налетайте, пидорасы...
_______

Дёргаясь беснуется во рту приап,
Сперма брызжет далее зубов,
В жопу продирается огромный кляп-
Вот такая жизнь у петухов.

Медленно- медленно в жопу хуй целится,
И продирается через булки он,
Ну, а потом в жопе хуй расшевелится:
Катится-катится голубой вагон.

Медленно залупа проникает в зад,
Очень громко шлепают муде,
Если не попарил шишку ты не рад-
Значит быть большой-большой беде.

Медленно-медленно в жопу хуй целится,
И продирается через булки он,
Ну, а потом в жопе хуй расшевелится:
Катится-катится голубой вагон.

Если хуй немножко не работает-
Тут же суй партнеру его в рот.
Он губёшками чуть-чуть почмокает-
Сразу импотенция пройдёт.

Медленно-медленно в жопу хуй целится,
И продирается через булки он,
Ну, а потом в жопе хуй расшевелится:
Катится-катится голубой вагон.
Ааааааа!!! :)

Цикл хокку.

В рваной ране роились опарыши
Пофигизма и властолюбия:
Не насилуй лингам ягодицами.
.
.
Если хочешь всю Землю обгадить-
Не получится.
Только ректум лишь лопнет по швам.
.
.
Хоть внутри,
А хоть вовне-
Всё равно да не в меду.
.
.
Когда бзднёшь-
Поднести ладонь к анусу-
Дабы послать поцелуй воздушный .
.
.
Коль наказание
Будет прежде греха-
Сначала умрём, а родимся потом лишь.
.
.
Юркнул в пещеру
Хвостатый зверёк-
Вот и начало новой жизни.
.
.
В прокуреных лёгких
Вьётся дымок
Спираль ДНК повторяя.
.
.
Летела стрела через пламя,
Бактерии зла зашкворчали,
В мясную мишень вонзилось добро.
.
.
Идя по трупам
Не поскользнись-
Будешь тогда среди них пребывать.
.
.
Человек человеку не волк,
Но хуже:
Сверху плюёт сосед на соседа.
.
.
У начальника спёрли авто-
Вот и повод
Водки выпить стакан.
.
.
Живя в Корее-не бери взяток:
Вздёрнут, в петле обосрешься-
Заставят смеяться родню.
.
.
Член правительства-
Дважды член:
И в прямом смысле, и в переносном.
.
.
Президент- звучит гордо,
Презерватив же- надёжно:
И то, и другое на "п" начинается.
.
.
Лысая башка,
Впалые глаза и огромный нос-
Приведут всех на путь истребления.
.
.
Правительство не может без народа
Как гаечка без болтика,
Однако: кто есть кто?
.
.
С миру по нитке-
Стоит виселица,
Призывно верёвкой судьбы мотая.
.
.
Готовь сани летом-
Но прячь их подальше,
Иначе сопрут- и спасибо не скажут.
.
.
Человек- звучит гордо:
Но трагична судьба его,
Кто бы ни был- во прах уйдёт незатейливо.
.
.
Снявши голову
По волосам не плачут-
Ибо слёзные железы напрочь утрачены.
.
.
Назвавшись груздем
Полезай в кузов,
Только вовремя надо смотаться оттуда успеть.
.
.
Встал будильник как хуй в штанах
И не знает
Что ему надо от жизни.

Облака и ДНК.

Облака плывут по небу:
Облакам не надо хлеба,
Им не нужно молока-
У них нету ДНК.

Дельфины и пингвины.

Если б дельфины
Ебали пингвинов-
То из пингвинов
Текла бы кончина.

Член и чукча.

Если бы на члене
Не было волос-
То тогда б у чукчей
Он совсем отмерз.

Пор рыб.

Если бы рыбы
Ебаться умели-
То б ихтиологии
Все охуели!
Если бы рыбы
Дрочить могли бы-
То тогда бы плавники
Превратились в кулаки*

*- Теория эволюции Балакина Павла, всемирно известного биолога, доктора-залуполога, а также почётного члена Галактической Академии Всех Наук и прочей хуйни, единственно верная теория происхождения вида Homo sapiens из рыб и их трансформацию в вид Homo erectus с последующим трансформированием в вид Homo sapiens, поправшая в корне неверную теорию Дарвина. С помощью теории Балакина вид Homo sapiens с течением времени может превратиться в вид Homo superior, при наличии 3-х факторов: онанизма (мастурбации), похуизма, и прочтения сего манускрипта, ибо это есть 3 кита мироздания.

Беспредел.

Беспредел, беспредел:
Бабке в жопу хуй влетел,
Яйца трепыхаются-
Бабка улыбается.

Коронавирус.

Не боюсь коронавирус,
А боюсь, что хуй не встанет,
Хоть не складно и не в рифму-
Зато жизненно и важно!

Как таджики жарят дыни.

Как таджики и узбеки жарят дыни?
Не в казане, не в духовке, не в тандыре.
Как же это они делают, и где?
С грядки не срывая прямо на бахче.
А ишак на это смотрит плача и ревнуя,
Упираясь в землю толстым длинным хуем.

Хокку полковник в помощь импотенту.

Положи свои яйца в ковш
Привяжи к хую черенок
Чтоб жену отьебать ты смог.

Или по русски:
Хуй без яиц-как глаз без ресниц
Не может работать, не может стоять.
Ложку к нему привяжи, и тогда-
Будет все классно, ёб твою мать.

Почему у зайца уши длинные. (басня).

Жил-был заяц. Как-то раз он был очень голоден, и пошел глодать кору осины, да так нажрался, что аж пузо раздулось. И возвращался он домой, и вдруг слышит:" А ну стой! Сейчас я тебя съем!". И как услышал это заяц, и как припустил, бежит, да со страха- то орехами знай серит! Бежит- бежит, да и юрк в свою нору, голова-то внутри, а жопа наружу торчит. А волк подбежал, да и ну за хвост его тянуть! Но ничего не выходит- крепко застрял заяц. Тут волк и думает:"Ну ничего, не съем-так выебу. Вот только жопа у зайца грязная, да где наша не пропадала.". И волк как вдул зайцу, и давай насаживать на свои шлямбур, и как заверещал тут заяц-мама не горюй! Как услышали это зайчичиха с зайчатками- и ну давай его тянуть в нору, зайчиха за одно ухо, а детки его за другое ухо тянут, да тщетно все- крепко застрял заяц, да и волк его за хвост держит чтоб не сбежал, да на хуй натягивает! Орет заяц, орет от натуги зайчиха, услышали это звери, да прибежали смотреть, как увидели это- и давай смеяться. А волк разозлился, что ему мешают зайца ебать, как завоет со злости, и звери ну бегом драпать, испугались что волк их тоже выебет как зайца. Зайчха орет, заяц верещит, волк подвывает: такая какафония поднялась- что все звери за 5 километров разбежались, ближе и на метр подойти боятся. А заяц все знай жопой крутит-вертит, хочет с хуя слезть, да все никак, вот ведь оказия! Но тут растрясло зайцу кишечник- и он как перднет, да волку прямо в хуй! Да так, что беднягу аж отбросило на 5 метров, да хуй раздулся как у слона. (После-то волк целый месяц по лесу ходил, все хуем своим хвастался). А тут зайчиха с детишками как поднапружились, да так дернули, что заяц как пуля влетел к себе в нору с хуя сорвавшсь. Все бы зайцу хорошо, да только жопа болит, да уши растянулись и стали длинными- предлинными. Вот почему у зайца такие длинные уши, и поэтому же он такой трусливый, все боится что волк его снова выебет. Все это происходило в столь давние времена, когда не было еще динамита, и поэтому хуем рыбу глушили.

Геи и член.

Рождённый геем
Сосать умеет
Кто члены сосёт-
Тот губою трясёт.

Почему лягушки квакают. (басня)

Как-то лягушка подружилась с бегемотом, и вот делать было нечего, и договорились они силой меряться. Проигравший должен был победителю делать минет. Всяк знает, что бегемот сильнее лягушки, но лягушка была глупая, и согласилась."Давай",говорит бегемот,"Подними ка меня.". А лягушка бедная тужится, жопу рвет, но ни хуя не получается у нее... Тогда бегемот взял лягушку и легко поднял ее. И говорит:" Ну, вот видишь, ты проиграла. А ну, давай, соси-ка мой хуй!". И достал свои приап, да и пихает в рот лягушке. А лягушка лишь лижет хуй, да и только. А бегемоту этого мало, как схватил он лягушку за голову, да как давай проталкивать ей свои шомпол, да прямо глубоко в пасть. Как заверещит тут бедная лягушка, да как задергается, ну куда ж ей от бегемота-то выбраться. Ебал-ебал ее бегемот, да накончал ей полный рот. С тем и ушел. Весь рот ей растянул, пидорас, да и связки голосовые деформировал. Совсем худо лягушке,да еще и сперма в горло течет. Ну и как начала тут лягушка кашлять, да вместо кашля получалось лишь кваканье, ква да ква, да и больше ни хрена. Горло-то бегемот хуем растянул, а от большого хуя-большие проблемы. Вот с тех стародавних пор лягушки стали квакать, знайте: когда лягушка квакает- это она бегемота нехорошим словом вспоминает. Вот так-то!

Про бычьи яйца.

Сидят два мужика на скамейке, один другому и говорит:
_Вот, хочу загадать тебе загадку!
_Ну, загадывай.
_А вот почему бычьи яйца такие вкусные, даже деликатесом считаются?
Тот думал-думал, ничего на ум не приходит. Сдаюсь, говорит.
_А это все оттого, отвечает другой, что бык ходит-ходит, да и серит вечно на яйца свои, говно по ним течет- вот они как-бы в маринадике всегда, вот и вкусные.
_Да, жесть!
_А ты знаешь почему у быка вечно яйца в говне, а мухи на них почти не садятся?
_Нет, не знаю!
_Так вот, смотри: бык идет- а яйца качаются как маятник: туда-сюда. Вот мух и укачивает, поэтому и боятся они бычьих яиц.
_Ну, спасибо, сосед, за науку! Такая вот жизнь на свете: век живи- век учись.

Порошенко и Обама

В холодном бараке у БАМа
Порошко сосет у Барака Обамы.
Хочет того он или нет-
Но приходится делать ему минет.
Смоктая конец потрясая губой
Нашел он на жопу свою геморрой,
Всю Украину сей даун загнал
В огромный, вонючий и черный анал.

Про инопланетный секс и дымящие шляпы.

К нам на прошлой на неделе
Гуманойды прилетели.
Прилетели на тарелке-
Блядии, ёбари и целки.
В общем, в прошлый понедельник
В 18-м часу
Стали трахаться-ебаться:
Боком, раком, на весу!
Слышны крики лишь да стоны:
Спермой брызгают пистоны,
Соки женские любви
На траву ручьем текли.
От таких-вот диких зрелищ
Звери-птицы охуели.
Прилетел из леса филин
И напрыгнул на сову
В жопу сунул ей залупу,
А сова орет ''У-уу!''.
Прибежал из леса еж
И сказал:''Даешь ебеж!",
Отьебал он в жопу зайца
И дал пня ему по яйцам!
А проклятый марсианин
Все валялся на диване
И никак не мог понять
Где, кого, и как ебать!
Встал с дивана марсианин
Отлучился в лес покакать,
Сел на корточки тихонько
И во сне он отрубился.
Опосля свалился в яму-
И пока лежал он в яме
Супостата неземного
Звери тыкали хуями.
Пидорасы страшные,
Ебанаты жалкие,
Гнусные, развратные,
Гуманойды наглые!
Я хотел их отъебать-
Только хуй не мог мой встать,
Потому что они были
Страшные как крокодилы!

Бедная королева или держите хуй налево.

К королеве вор забрался
И в окно не постучался
Деньги, золото забрал
И беднягу отодрал.
Выскочил в окошко смело
Храбрый, мать его растак!
И спросила королева:
"Как зовут тебя, мудак?".
И ответил он ей так:
"Ни хуя я не мудак! Знай же, сука-королева: мое имя- хуй налево!".
Чу, гляди, уж вечереет,
Тьма ползет со всех сторон,
Королева осмелела-
И выходит на балкон.
Под балконом стража ходит
Взад-вперед ебалом водит,
И вскричала королева:
"Эй, держите хуй налево!".
Слуги тут хуи достали
Королеве показали,
Так стоят они всю ночь
Отойти не смея прочь.
Вот и утро уж настало,
Королева заскучала:
"Где найти мне эту блядь?
Как вообще его поймать?".
И выходит на балкон
С нею паж ее Антон
У которого в кармане
Прошлогодний был гондон.
И в великом, страшном гневе,
(Как не стоит королеве)
Заорала королева:
"Эй, держите хуй налево!!!".
"Держим, держим, королева-
Аж залупа посинела!
Может, хватит нам держать?
Не пора ли нам бежать?(*)

(*)-Последний куплет- последний куплет анекдота, остальная часть которого- прозаическая, моя лишь заслуга в том, что я переделал прозу в стихи, анекдот старинный, кому интересно- в интернете найдёт.

Почему евреи делают обрезание (басня, мораль сами ищите).

Жил да был на белом свете еврей, и звали его Абрам. Да, да, таки Абрам, а не Мойша, или Шмайя, но не в этом суть. А в другом немного.
Ну так вот.
Да.
Итак.
Приступили.
Ну-с, как-то наш Абрам пошёл в гости к Ицхаку, и, как всяк уважающий себя еврей, обожрался там до полусмерти мацы там разной, да другой еврейской поеботы, да так, что напустил полные штаны говна. Правда, это уже за порогом, но всё ж не очень кошерный факт. И дабы избежать позора великого, да почетного звания "Засранца всея Королевства Еврейского", почапал он к морю. Думает:" Пойду, простирну-ка я свои проперделые трусы, а пока они сохнут- искупаюсь, сразу двух зайцев убью хуем по лбу!"

Ну, сказано- сделано. Как только Абрам наш заплыл в море подальше- вдруг видит: лежит на дне золотой перстень, да каменьями драгоценными сверкает. Возрадовался тут Абрам, и ну давай за перстнем драгоценным нырять, да всё никак не получается достать его. И только он зацепил перстень, как произошла беда неминучая: в ту пору проползал по дну старый огромный краб. И герой наш доблестный краба- то того хуем как стукнет по панцирю!
Как разозлился тут краб, да как вцепился в Абрамов поршень- не до перстня тут пришлось бедняге: гребёт лишь быстрей к берегу, да подвывает; летит, пердит, и радуется, короче... Только лишь начал из воды выбираться- а краб ещё сильней вцепился в хуй клешнею, да другой ещё и в яйца норовит впиявиться.
Не выдержал тут Абраша: схватил краба, и дёрнул со всех мощей своих, да шкурку- то с хуя и оторвал, знать крепка была крабья хватка. Как ёбнул об камень его, да утешения мало: всё равно шкурку- то не вернуть утраченную.
Ну что тут делать, хошь не хошь- а домой-то идти надо. А как пришёл домой- тут и жена пристала, сказывай, говорит, где шкурку- то потерял? Делать нечего, рассказал он ей, как дело было, да велел никому не сказывать. Да разве у глупой бабы бестолковой вода в жопе удержится? Пошла, да и рассказала всем, и чего не было приплела.
Проснулся наш Абрам, да слышит, что люди только о его шкурке и говорят, из уст в уста передают. Думал, что стыдить его евреи будут, но нет, крепко задумались они. Собрали большое собрание, и так решили: чтобы больше никому крабы шкурку не откусили- ввели обычай обрезания. Однако, у евреев есть одна тайна, которую мне сорока на хвосте принесла. Хитрые раввины при обрезании говорят, что, типа, шкурки они приносят Богу в жертву, а на самом деле они варят из них суп, сами его едят, и семьи свои кормят. Но разве признаются в этом ушлые жиды? Да как же, в жопу дадут скорее, чем признаются, ибо натура у них- лживая и блядская! И все это знают и могут подтвердить. И так давно это было- что даже и лошадь не умели запрягать в те стародавние времена, поэтому только на хую и верхом ездили.

Гимн МТС

Горячие руки, горячий экран
Страница безбрежная как океан
Страница не грузится- просто анал
Скажи, оператор: Ну где же сигнал?

МТС- два яичка,
А одно- прозевала, блин, птичка,
Поцелуй теперь в зад ты её, МТС.
МТС- два яичка,
А одно- проебала, блядь, птичка,
Поцелуй теперь в зад ты её, МТС.

Мигнул индикатор как пьяный алкаш
А может быть, это лишь только мираж
Но палка возникла, пошёл интернет
А без интернета- спасения нет.

Любой в МТСе расскажет старик
Как бренд нечестивый в России возник
Клиентов наёбывать стала фирмА
Да так, что потом охуела сама.

МТС- два яичка,
А одно- прозевала, блин, птичка,
Поцелуй теперь в зад ты её, МТС.
МТС- два яичка,
А одно- проебала, блядь, птичка,
Поцелуй теперь в зад ты её, МТС.
МТС- два яичка,
Обосралась вонючая птичка,
Полижи под хвостом у неё, МТС.

МТС
МТС
МТС
МТС

Путешествие Нильса на кожаном гусе.

С кем поведёшься-от того и наберешься гг

"Офигевание" - научный термин, означающий лёгкий психологический диссонанс, и предполагающий спутанность сознания, а так же замедление когнитивных реакций индивидуума.

Тем не менее... Жил да был один мальчик, и звали его Нильс. И такой он был проказник- что и во всей округе не сыскать. То, бывало, кошке за хвост привяжет консервную банку, а то и туфли чьи- нибудь к полу прибьёт гвоздями, да и смотрит. Хозяин- то раз ноги в туфли, и шлёп мордой об пол, а Нильсу всё потеха, чуть в штаны со смеху не напустит. Не мог и жить без озорства. Такой уж был этот Нильс. Как- то шёл Нильс по своим хулиганским делам, и видит: сидит алкаш Ларс на скамеечке, и спит, а рядом стоит бутылка, да не простая, и не пустая, а как есть с пивом. Ну как тут удержаться? Вот и наш Нильс не удержался. Подошёл да попробовал. И ещё немного... А потом ещё немного... И ещё... И осталось там чуть на донышке... Ну всё, подумал Нильс, заметит Ларс пропажу, да наваляет мне по первое число, дай-ка я нассу в бутылку, да побольше. Взял и надул почитай полную, с тем и ушёл. Проснулся Ларс, да и отхлебнул своего пива, а там такая гадость- что в сортире лучше. Догадался он, чьи это проделки, и подумал:"Ну погоди, Нильс, уж сделаю тебе козью морду!". А тут- как-то раз сидел Ларс на скамеечке, да пил пиво, и подсел к нему Нильс, поздоровался культурно. Ну и Ларс тоже поздоровался, и сделал вид, что даже и не знает о нильсовом хулиганстве. Так сидели они чинно, да миленько болтали о разной ерунде. И, вдруг, на небе, откуда ни возьмись, появилась стая гусей. "О гуси, милые гуси!"- воскликнул Нильс, :"Как бы я хотел оказаться среди вас, как бы хотел я полетать с вами в небе!". "Да, это было бы неплохо."- сказал Ларс, а сам подумал: " Ничего, маленький негодник, скоро уж ты покатаешься на гусе, да вволю!". И вот забил Ларс большой косяк, развёл водку со спрайтом, и сел на скамейку ждать Нильса. А тут и Нильс появился. Ларс и говорит:"Есть у меня табак троллей, открывающий путь в страну мечты, не хочешь ли попробовать, дорогой Нильс?". "Пожалуй и попробую, дядя Ларс.". Как попробовал Нильс табак троллей- и стало ему так хорошо- что и море по колено. А алкаш- то меж тем и подзуживает:"А ещё у меня есть вино троллей, но для тебя оно уж слишком крепко будет!". " Да ладно, дядя Ларс, я любое вино выпью, и не поперхнусь!"- сказал наш маленький Нильс. "Ну, посмотрим."- сказал Ларс, и протянул мальчику баклажку с водкоспрайтом. Так сказать: извольте причаститься, молодой человек. Принял Нильс из рук Ларса влагу живительную, и влил в себя без остатка, и начали заплетаться у него и ноги, и язык. Да, подумал Нильс, крепко же вино троллей, и тут же упал и захрапел богатырским сном. И снится сон нашему маленькому герою, как гуси приняли его в свою стаю, и сам Мартин, заместитель вожака стаи, великой Какки Охуяссе, усадил его себе на спину, и отправились они в полёт. А тем временем Ларс осторожненько снял с Нильса штаны, и, поплевав на свой уд срамной, как задвинул его Нильсу меж булок, да давай зажаривать что есть мочи. "Мартин, ну, не тряси так, ну, пожалуйста!"- взмолился Нильс. А Мартин- то знай трясёт, только не Мартин это, а Ларс, знай нажаривает Нильса в безумном темпе. И вот уж снится Нильсу крысиный король, и полчище крыс иже с ним, а в руках у Нильса вдруг возникла, как по мановению волшебной палочки волшебная дудка. Лишь только открыл он рот чтобы подудеть в волшебную дудку, так сразу же влетела туда Ларсова кожаная дудка. Сколько ни дудел в неё мальчик- а она молчок, ну ни звука не издаёт. А тут опять вдруг Мартин стал его трясти- то наш доблестный Ларс начал вдругорядь попирать нильсовы недра. Настрелял туда соку мужского да и был таков. Проснулся наш Нильс: а во рту- пустыня, да мерзость какая- то, ещё и жопа вдобавок болит... Да, не хочу я больше кататься на гусях и дудеть в волшебные дудки- подумал Нильс, и поплёлся домой, офигевший, грустный и понурый.

И вновь продолжается бой (Хит времён СССР).

Члена мощного стояк,
В ебле важен первый шаг.
Слышишь, реют над пиздою
Вихри половых атак!

И кто- то хуярит пробой,
И перцу прикольно в пизде,
И ёбарь такой молодой
И дикий оргазм на хуе!
И ёбарь такой молодой
И дикий оргазм на хуе!

В ебле точно молодцы,
Вы поверьте нам,отцы,
Будут новые минеты,
Встанут новые хуйцы.

В мире ебле каждый рад,
Мир и беден и богат.
С нами юность всей планеты,
Злоебучий сексотряд.

С неба милостей не жди,
Хуй для ебли не щади.
Нам, ребята, в этой жизни
Только с еблей по пути.

Чунга-чанга (18+)

Чунга-чанга, порваный гондон!
Чунга-чанга, шлём земной поклон!
Чунга-чанга, весело живем!
Чунга-чанга, в жопу всех ебём!

Чудо-остров, чудо-остров,
Всем воткнём легко и просто,
Всем воткнем легко и просто,
Чунга-чанга!

Наше счастье постоянно!
Трахни в жопу обезьяну,
Отьеби орангутана,
Чунга-чанга!

Чунга-чанга, клёвый островок!
Чунга-чанга, в сперме весь песок!
Чунга-чанга, кто здесь прожил час!
Чунга-чанга, кончит десять раз!

Чудо-остров, чудо-остров,
Всем воткнём легко и просто,
Всем воткнём легко и просто,
Чунга-чанга!

Наше счастье постоянно!
Трахни в жопу обезьяну,
Отьеби орангутана,
Чунга-чанга!

Чудо-остров, чудо-остров,
Всем воткнём легко и просто,
Всем воткнём легко и просто,
Чунга-чанга!

Наше счастье постоянно!
Трахни в жопу обезьяну,
Отьеби орангутана,
Чунга-чанга!
Чунга-чанга!

Антошка (18+)

Антошка, Антошка, пойдём ебать Алёшку,
Антошка, Антошка, пойдём ебать Алёшку,
Тили-тили трали-вали
Лёшкино очко тугое, влезет хуй туда едва ли,
Тили-тили, трали-вали
Лёшкино очко тугое, влезет хуй туда едва ли.
Па-рам-пам-пам, Па-рам-пам-пам!

Антошка, Антошка, поймай нам мондовошку,
Антошка, Антошка, поймай нам мондовошку,
Тили-тили трали-вали,
Мондовошек потравил я, их найду теперь едва ли,
Тили-тили, трали-вали,
Мондовошек потравил я, их найду теперь едва ли.
Па-рам-пам-пам, Па-рам-пам-пам!

Антошка, Антошка, готовь к минету бошку,
Антошка, Антошка, готовь к минету бошку,
Тили-тили трали-вали,
Хуй минетить мне по силе, откажусь теперь едва ли,
Тили-тили, трали-вали,
Хуй минетить мне по силе, откажусь теперь едва ли.
Па-рам-пам-пам, Па-рам-пам-пам!

Маньяк Щикотило.

Я на ебле, наверное, сдвинутый,
В день я делаю палок до ста,
И, свой пенис из жопы вынутый,
Жертвам резко вгоняю в уста.
(Из показаний маньяка Щикотило)

И напоследок...

Уважаемым критикам!

Идущих на поклон к индийской статуе Лингам
Возглавь- авось через неделю будешь там...

Спасибо, что дочитали и были с нами!