Сборник
   500самых новых анекдотов про тещу
   Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
   – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…* * *
   Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!* * *
   Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!
   – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!* * *
   У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!* * *
   На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.
   – Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.* * *
   – Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
   – Да, беда никогда не приходит одна!* * *
   Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.* * *
   Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!* * *
   Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:
   – Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?
   – Триста.
   – А за неделю?
   – Да вы за раз столько сдать на сможете.
   – Смогу, доктор, я тещу зарезал.* * *
   Хоронили тещу, порвали два баяна…* * *
   И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!* * *
   Жена мужу:
   – Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!* * *
   Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
   – Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!* * *
   Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…
   Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.
   Котик встает и: – УES!* * *
   – Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!* * *
   – Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…* * *
   – А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…* * *
   Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!* * *
   – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает.* * *
   Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.* * *
   Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.* * *
   Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!!* * *
   Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку.* * *
   Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!* * *
   Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.* * *
   – Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад!* * *
   – Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…* * *
   По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать.* * *
   Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.* * *
   Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.* * *
   Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!* * *
   – Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!* * *
   – Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.* * *
   – Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.* * *
   – Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?* * *
   – Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.* * *
   Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».* * *
   – Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.* * *
   Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»* * *
   Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая!* * *
   Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.* * *
   – У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела!* * *
   – Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.* * *
   Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
   – Злые вы! Уйду я от вас…* * *
   Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!* * *
   Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.* * *
   Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать…* * *
   Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?* * *
   Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!* * *
   На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо!* * *
   – Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.* * *
   Теща угощает сына и зятя:
   – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!* * *
   – Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!* * *
   На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.* * *
   Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
   – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.* * *
   Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!* * *
   Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
   – Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.* * *
   Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
   – Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
   – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
   Тот плюнул и побежал к прокурору.
   – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
   – Убей и мою, помогу меньше сидеть.
   Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
   – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
   Судья оборачивается и тихонько говорит:
   – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!* * *
   Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
   – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.* * *
   Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
   Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
   – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!* * *
   По улице идет грязный-прегрязный мужик.
   – Мужик, ты что такой грязный?
   – Да с паровозом целовался.
   – Ты что, дурак?
   – Да нет, тещу домой отправил!* * *
   На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
   – Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
   – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…* * *
   – Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
   – Сам напал – пусть сам и выкручивается…* * *
   Один мафиози говорит другому:
   – У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…* * *
   – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
   – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…* * *
   Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
   – Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
   – Да это моя теща!
   – Живучая, падла!* * *
   Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:
   «Закажите все, не хочу рисковать».* * *
   Сын спрашивает отца:
   – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
   – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!* * *
   Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
   – Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!* * *
   Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»* * *
   Разговор мужа и жены:
   – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
   – А что мы дарили в прошлый раз?
   – В прошлый раз мы подарили ей стул.
   – Ну а теперь подведем к нему электричество.* * *
   Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
   – Плюй!
   – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
   – Я сказал – плюй!
   – Но почему???
   – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.* * *
   Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
   – Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
   – А это твоя мама чай пьет…* * *
   – Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
   – А как это сделать?
   – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.* * *
   – Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
   – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?* * *
   Зять показывает теще строящуюся квартиру:
   – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…* * *
   Теща зятю:
   – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»* * *
   К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
   – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
   – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!* * *
   – Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
   – Когда-то именно она была решительно против нашего брака.* * *
   Мать говорит дочери:
   – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!* * *
   – Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
   – Не может быть!
   – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.* * *
   Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
   – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
   Теща (дрожащим голосом):
   – Нет…
   – Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
   – Нет…
   – Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…* * *
   Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
   – Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
   – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.* * *
   Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»* * *
   Аптекарь покупателю:
   – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.* * *
   Одного профессора права спросили:
   – Что такое бигамия, и как она карается?
   – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…* * *
   Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
   – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
   – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.* * *
   В магазин электротоваров пришел молодой человек:
   – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
   – Мне нужно купить подарок для тещи!
   – Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
   – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?* * *
   Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:
   – Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
   – Да, все время думал, что вы вернетесь!* * *
   Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
   – Что это за козел?
   – А он мою тещу забодал, вот хороню.
   – Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
   – А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!* * *
   Жена на смертном ложе:
   – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
   – Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.* * *
   На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
   – Это чем тебе другой-то не понравился?!* * *
   Теща спрашивает у зятя:
   – Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
   – Прикинуться глухонемой!* * *
   Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
   – Ты чего плачешь?
   – Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!* * *
   – Мухаммед, твоя теща упала в колодец!
   – Неважно, мы все равно из него не пьем.* * *
   Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.* * *
   Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
   – Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
   – Ну, ладно, шуруй!
   После обеда мужик вновь появляется на работе.
   – Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
   – Да, уже управился!
   – ???
   – А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!* * *
   Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
   – На меня ведро воды!
   Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
   – На меня ведро воды!
   Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
   – На меня 10 ведер!
   Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
   – Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!* * *
   – Моя теща – самая образцовая в мире!
   – В каком смысле?
   – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.* * *
   – Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
   – Слишком поздно! Уже все сделано.* * *
   Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
   – Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?* * *
   – Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
   – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!* * *
   Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
   – Все нормально, шеф. Трос есть?
   Водитель, облегченно:
   – На заднем сидении, под тещей.
   – Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
   – Вот-вот, под ним и ищите.* * *
   Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
   – Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
   Зять:
   – Пора, пора…* * *
   – Мамед, отчего синяк под глазом?
   – А-а-а, шуряк подбил.
   – Какой шуряк, у тебя же их нет.
   – Ну, шуряк.
   – Какой?
   – Да жинкина мама.* * *
   – Мамед, у тебя теща есть?
   – Жок!
   – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.* * *
   Встречаются два друга.
   – Как дела? Чего такой грустный?
   – Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
   – Так ведь он у вас пересох еще год назад!
   – Не каждый день тещи в колодец падают…* * *
   Встречаются как-то двое охотников:
   – Ну, как охота?
   – Да вот ежей настрелял!
   – На хр…а это?!
   – Жене на воротник, теще на стельки!* * *
   Один приятель – другому:
   – Я решил жениться на японке.
   – Почему?
   – Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!* * *
   Встречаются два еврея.
   – Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?
   – Да вот, теща померла.
   – Ну, тоже неплохо…* * *
   Двое в камере.
   – Тебя за что взяли?
   – Банк ограбил. А тебя?
   – За оказание первой медицинской помощи.
   – ???
   – Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…* * *
   Встречаются два мужика, и один говорит другому:
   – У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.* * *
   – Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…
   – ???
   – Не успела и чирикнуть!* * *
   Теща спрашивает зятя:
   – Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
   – Да, он уже приходил ко мне извиняться.* * *
   Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
   – Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
   – Да это я теще по вечерам ноги мою.
   – Так и я мою!
   – Так ты после того как помыл, что делаешь?
   – Как что, вытираю.
   – А я выкручиваю.* * *
   Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:
   «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».
   – Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
   – Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!* * *
   Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
   – Сынок, похлопай.
   Зять (хлопая в ладоши):
   – Браво, мама, браво…* * *
   На приеме у психиатра.
   – Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
   Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
   – Да, действительно, очень страшно.
   – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!* * *
   Встречаются два приятеля.
   У одного руки выкрашены разным цветом.
   – Что с тобой? – спрашивает один.
   – Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.
   – Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
   – Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!* * *
   Теща зятю:
   – Сынок, отрежь колбаски мне.
   Зять теще:
   – Мама, я так тонко не отрежу.* * *
   Встречаются двое. Один жалуется:
   – Ну, совсем теща достала!
   Второй:
   – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
   – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»
   – Ну и как?
   – Оказывает, шельма!* * *
   – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
   – Пятьсот рублей!
   – Вот тысяча, вези!
   – А сдачи?
   – С дачи не надо!* * *
   Вопрос:
   – Сколько должно быть зубов у любимой тещи?
   – Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…* * *
   Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:
   – Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?
   – Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?* * *
   – Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!
   – И давно это у тебя?
   – Да вот уже сороковой день!* * *
   Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».* * *
   Разговаривают две женщины:
   – Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.
   – Да ладно, будет кому дом сторожить!* * *
   Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!* * *
   – У меня теща вампиршей была!
   – Как ты это узнал?
   – А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…* * *
   Встречаются два друга.
   – Какие планы на завтра?
   – Идем с сынишкой змея в небо запускать.
   – У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.* * *
   Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
   – Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
   Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
   – Как, мама, вы уже здесь?!..* * *
   После свадьбы зять объясняет жене и теще:
   – В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
   Жена и теща возмущаются.
   – Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
   Жена кричит:
   – Нахал!
   Теща:
   – Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!* * *
   На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:
   – Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
   Зять, глядя на часы:
   – Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!* * *
   Беседуют начальник и подчиненный:
   – Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
   – Я тоже…* * *
   Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
   – А-а-а, это пустое – по обижается и простит…
   – Почему пустое?! Полное…* * *
   Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
   – Ну, как дома?
   – Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.
   – Теща как?
   – С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.* * *
   – Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.
   – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
   – И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!* * *
   Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
   Англичанин говорит:
   – Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
   Итальянец:
   – А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
   Русский говорит:
   – А я куплю 10 пачек анальгина!
   – Зачем?!
   – Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
   – И что?
   – Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…* * *
   Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
   – Что случилось с твоим псом?
   – Да вот, тещу укусил.
   – Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
   – Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.* * *
   Приходит зять к теще и говорит:
   – Теща! Вам плита не нужна?
   Теща:
   – Какая – электрическая?
   Зять:
   – Нет, бетонная.* * *
   Разговор на кухне вечером после работы:
   – Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
   Жена:
   – Ты им что-нибудь дал?
   Муж:
   – Да, твою маму…* * *
   Жена забегает домой:
   – Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
   Муж:
   – Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!* * *
   Теща говорит зятю:
   – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
   – Дуся, я жалею, что ты дура.* * *
   Зять – теще:
   – Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…* * *
   – Алло! Это скорая?!
   – Нет! Вы ошиблись!
   – А-а-а! Извините, пожалуйста!
   – Да ничего! Бывает!
   – Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…* * *
   Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
   – Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?* * *
   Жена – мужу:
   – Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?
   – Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!* * *
   АРМЯНСКОЕ РАДИО:
   – Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
   – Уеs!!!* * *
   – Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
   – А что будет за представление?
   – Я буду своей теще пиявки ставить!* * *
   Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».
   И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
   – А с кем же я только что…?
   – Там же моя мама!
   Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
   – Мама, как же ты могла?
   – Да я с ним уже три года не разговариваю!* * *
   Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
   – Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
   – Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!* * *
   Встречаются два кандидата на пост мэра.
   – Как у тебя дела? – спрашивает один.
   – Нормально. А у тебя?
   – А у меня рейтинг в полтора раза упал!
   – Да ну! А что случилось?
   – Теща на выборы идти отказалась!* * *
   По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
   – У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
   Мужик прерывает:
   – Это не моя мать! Это – теща!
   Хирург:
   – У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…* * *
   В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
   – Приезжал с цветами, красил оградку…* * *
   Тещу палкой не испортишь!* * *
   – Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
   – ???
   – Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!* * *
   Моя теща – сущий ангел!
   – Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.* * *
   Звонок на радио:
   – Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».* * *
   Два зятя:
   – Моя теща совсем уже еле ходит.
   – А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!* * *
   Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
   – Да, во дворе ни души.
   – А где душить, мама?* * *
   Перед операцией. Хирург – главврачу:
   – Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…* * *
   Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
   – Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
   Зять:
   – Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.* * *
   Муж лежит в комнате, отдыхает…
   Входят жена и теща.
   Жена, радостным голосом:
   – Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
   Муж, вздыхая:
   – А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…* * *
   Встречаются двое. Один говорит:
   – Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
   – Зачем тебе?
   – Теще на день рождения подарить!* * *
   Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
   – Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
   – Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
   – Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!* * *
   – Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
   – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!* * *
   Жена была в отъезде и позвонила мужу:
   – Как моя кошечка?
   – Сдохла.
   – Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
   – Вполне.
   – А как моя мама?
   – Сидит на крыше.* * *
   – Почему петух поет всю жизнь?
   – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.* * *
   Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:
   – Позовите мне моего зятя!
   Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:
   – Ну, что, мам, на посошок!!!* * *
   – Моя теща базарит на четырех языках!
   – А моя на одном, но с утра и до ночи.* * *
   Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:
   – Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
   Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
   – Плачу 500 долларов, только быстрее.
   Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
   – Ты стоматолог?!
   Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.
   Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
   – Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
   – Н-н-нет.
   – Ты моей теще язык вырвал!* * *
   Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
   Муж:
   – Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.
   Детишкам по лимонаду и шоколадке.
   – А маме?
   – А маме стакан молочка и огурчик!* * *
   Встречаются два одессита.
   Один взволнованным голосом спрашивает:
   – Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?
   – Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..* * *
   Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
   – Дайте мне «Книгу восторгов»!
   – Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
   – Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!* * *
   Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:
   – Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
   – Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!* * *
   – А где твоя теща?
   – В Минске.
   – Хороший холодильник.* * *
   У жениха спрашивают:
   – При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
   – Теща! До сих пор лицо поцарапано!* * *
   Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
   – Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???
   – Да что там такое?
   – Мама упала с балкона!
   – Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!* * *
   Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
   Муж:
   – Что такое?
   Теща:
   – Может вам покушать принести?
   Муж:
   – Мы питаемся плодами любви!
   Теща:
   – Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!* * *
   Звонок на радиостудию:
   – У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».* * *
   Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
   Мужик:
   – Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!* * *
   Теща и зять орут друг на друга:
   – Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
   – А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!* * *
   – Кто такая теща?
   – Мать ее…* * *
   К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.* * *
   Теща – девственница!!!* * *
   Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»* * *
   Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.* * *
   Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:
   – Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
   – А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»* * *
   Теща приходит к дочке и зятю:
   – Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?
   Зять:
   – Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!* * *
   Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
   – Почему всегда после пьянки ты едешь домой, а я оказываюсь в вытрезвителе?
   – А я когда пью, то ставлю фотографию тещи на стол, перед собой, когда она начнет мне нравиться, значит – норма.* * *
   Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками – тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.* * *
   Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
   – Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета…
   И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
   – Да тещу домой отправляю…* * *
   Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть – правильная теща!* * *
   У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!* * *
   Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.* * *
   Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.* * *
   Я даже когда пьяный, свою тещу не люблю!* * *
   В цирке:
   – Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
   – Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!* * *
   Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.* * *
   Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.* * *
   Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…* * *
   «Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…* * *
   Поучает теща зятя:
   – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
   – Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…* * *
   – Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
   – А мне не нужен красавец!
   – Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…* * *
   Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
   Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…
   – Не-е, дорого. А еще какие есть?
   Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
   – А подешевле чего нету?
   Показывают картонный, цена – $50.
   – Тоже дорого.
   – Так вы кого хоронить собираетесь?
   – Да тещу…
   – А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.* * *
   Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.* * *
   – Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…
   – Так это же прекрасно!
   – Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!* * *
   Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.
   – Дорогая, что случилось?
   – Мама умерла…
   – Поперло!!!* * *
   Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
   – Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.* * *
   Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.
   – Мамо, а дэж десерт?
   – Так, що и у прошлому годи: за сараем.* * *
   – Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.
   – Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
   – Помню!
   – И кто на меня тогда набросился?
   – Мама с бабушкой, со шваброй!
   – Вот это, сынок, и есть бандформирование…* * *
   Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»* * *
   Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
   Подозвав к себе жену, он интересуется:
   – Дорогая, твоя мама к нам надолго?* * *
   Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!* * *
   На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.* * *
   Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
   Жена спрашивает:
   – Ты где был?
   – Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
   И тут из-за двери высовывается теща:
   – Ну и как? Засадил?* * *
   Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.* * *
   Теща жалуется дочери на зятя:
   – Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.
   – Мама, он же фотографии там печатает.
   – Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!* * *
   Мужчина жалуется сослуживцу:
   – Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
   Сослуживец вздыхает:
   – Да… Собаки одни в гости не ездят…* * *
   Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
   – Что ему передать, когда мы его разыщем?
   – Передайте, что моя мама решила не приезжать.* * *
   Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.* * *
   Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:
   – Что там?
   – Булочки для гамбургеров…
   – Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…* * *
   Один мужик рассказывает другу:
   – Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
   – А ты что?
   – Да ничего, в сторонку отошел.
   – Что же ты не вмешался?
   – Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.* * *
   – Что такое «семейное шампанское»?
   – Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.* * *
   Муж ночью вдруг страшно закричал.
   – Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.
   – Ведьма приснилась.
   – На кого же она похожа?
   – Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.* * *
   Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…* * *
   …Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо-то как…»* * *
   Мужик звонит в реанимацию:
   – Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
   – Приготовьтесь к самому худшему…
   – Она че, жива, что ли, блин?* * *
   Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
   – Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал, твоей теще будет в два раза больше.
   Мужик подумал и говорит:
   – Рыбка, выколи мне глаз!* * *
   – Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…* * *
   Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?* * *
   – Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!* * *
   Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
   – Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…
   Зять:
   – Мама, вы прекрасно сохранились!* * *
   Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
   – Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
   – Конечно, любимая…
   Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
   Жена опять к мужу:
   – Милый, поцелуй маму в лобик.
   Муж, в сторону:
   – Чувствую, похороны мне будут не в радость…* * *
   – А мне с тещей сказочно повезло.
   – Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
   – Закопал, дружище. Закопал!* * *
   Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах:
   – Что такое? Кто тебя обидел?!
   – Мишка!
   – За что?
   – Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!* * *
   Теща обращается к зятю:
   – Что это у вас в кастрюле было, кое-как отмыла?
   – Это? Тефлоновое покрытие…* * *
   – А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Ну и слушаю иногда и с друзьями…* * *
   Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.* * *
   Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Она ему говорит:
   – Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
   – Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…* * *
   На работе муж говорит своему приятелю:
   – Вчера у нас за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая с…ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»* * *
   Милиционер останавливает машину:
   – Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
   – Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!* * *
   У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене:
   – Нашлась!
   – Где же она?
   – В морге!* * *
   Идет мужик возле своего дома и видит: сосед хоронит тещу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:
   – Чего ты делаешь, ты же ее при жизни ненавидел?
   – Да, но я с бодуна, а она такая холодная, такая холодная…* * *
   Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
   – Отпусти меня, выполню любое желание.
   Ну, мужик говорит:
   – Хочу море водки.
   Рыбка:
   – Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:
   – Писай.
   Он сделал. Рыбка говорит:
   – Теперь понюхай.
   Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой.
   Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
   – Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
   Мужик к ней поворачивается и отвечает:
   – Устал я, для вас, мама, только с горла…* * *
   Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
   – Когда, сынок, у меня угнали машину – это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща – твоя бабушка – поехала бы в город, попала под автобус и умерла – это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда – она не ездит в город!* * *
   Bстречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
   – Что это у тебя с рожей?
   – Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется…
   – Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
   – Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
   – А ты чего помятый?
   – Да я бежал за трамваем, все колеса ему перецеловал!* * *
   Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
   – Господи! Эта с…ка уже на небесах!* * *
   Теща:
   – Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
   Зять:
   – Мама, не надо из-за нас менять свои планы.* * *
   Жить у тещи – все равно, что жить с клопами – не видно, а кусают…* * *
   Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
   – Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
   – Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!* * *
   – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
   – Понятно. Когда уезжает ваша теща?* * *
   – Доктор, как чувствует себя моя теща?
   – Сожалею, но сегодня ее выписывают.* * *
   Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
   – Вылезай, раздевайся.
   – Да как можно, тут муж, мама!
   – Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:
   – Соси.
   – Да как можно, тут жена, теща!
   – Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:
   – Ешь.
   – Нет, я г…но есть не буду!
   – Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
   – А вы знаете, он меня-то вроде и не е…л, только х…м по ляжкам поводил.
   Через некоторое время муж говорит:
   – А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
   Через некоторое время теща говорит:
   – А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!* * *
   – Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
   – Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!* * *
   Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
   – Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
   – Да, ребе, а как ты узнал?
   – Да уж видно… Поверь, это не поможет.
   – Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!* * *
   Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.
   Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
   – Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!* * *
   Суд. Судья спрашивает:
   – Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
   – Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!* * *
   У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:
   – Мама! Вы хотите жареной картошки?
   – Конечно хочу, сынок!
   – Так пойдите и нажарьте!
   – Так нет же картошки-то…
   – А тогда лежите и не трендите!* * *
   Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
   – Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.* * *
   Пара людоедов у костра. Один – другому:
   – Не нравится мне моя теща.
   – Ну, тогда ешь картошку.* * *
   Один дуб – это дуб,
   Сто дубов – это роща.
   Один черт – это черт,
   Сто чертей – это теща.* * *
   Телефонный звонок. Муж берет трубку.
   – Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:
   – Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!* * *
   – Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешныйсезон на озере Лох-Несс.* * *
   – Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…* * *
   – Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!
   – И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?
   – Да нет, она у меня в Новой Зеландии!* * *
   Зять говорит теще:
   – Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
   – Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
   – А что у нас через три года?
   – Год Барана!!!* * *
   – Чем отличается теща от террориста?
   – С террористом иногда можно договориться!* * *
   Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.* * *
   – Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?
   – Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.* * *
   Доктор говорит мужчине:
   – Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.
   – Доктор, да это наследственное!
   – ???
   – Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!* * *
   – Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?
   – Ну, выстрели в нее еще раз…* * *
   Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:
   – А начинали мы просто: я, жена, теща…* * *
   Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
   – Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!
   Подходит к клетке с удавом:
   – Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!
   И тут замечает клетку с обезьяной:
   – Теща, а ты, однако, как сюда попала?* * *
   – Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
   – Да я и не понял, что она тонет: орала, как обычно.* * *
   – Этот мех сидит на вас как родной, – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.* * *
   Он любил тещу больше жизни… ее…* * *
   Из письма в газету: «Моя теща прошлым летом из окна выпала, и ничего страшного не случилось. Похоронили по человечески, помянули прилично – по бутылке на брата вышло. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее!»* * *
   Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:
   – Эх, бабу бы…
   – Да ведь у тебя жена есть!
   – Так ты бы еще тещу вспомнил…* * *
   Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118. Кацу. «Плати двадцать кусков зеленых, не то твою тещу таки замочат».
   Ответ: «Я не тот Кац, я с Дерибасовской 16, кв. 118, но ваше предложение меня-таки заинтересовало…»* * *
   Моя жена – душка!
   Моя теща – душка!
   Да и вся семья их… с душком!* * *
   Объявление в газете: «Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу».* * *
   – Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?* * *
   Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
   Зять, в конце концов, разозлился и говорит: «А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов».* * *
   В раю его встречала теща и ее мама.* * *
   Встречаются двое афганцев:
   – Слушай, что-то Вована давно не видно?
   – А он геройски погиб!
   – Каким образом?
   – Со связкой гранат бросился под тещу!* * *
   Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.
   Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.* * *
   А я как домой захожу, теще с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, быстро говорю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?»* * *
   Пациент приходит к врачу:
   – Доктор, меня теща так запелила, аж прыщи выскакивают!
   – А вы бритвочкой пробовали?
   – Прыщи, что-ли, срезать?
   – Зачем прыщи? Тещу!* * *
   – Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся.
   – Не, Мань, давай лучше съездим к твоей маме: от нее тошнит не меньше, зато платить не надо.* * *
   – Моя теща просто исключение: за неделю до свадьбы отдала все приданое!
   – А моя так еще обязательнее: умерла за год до женитьбы!* * *
   – Наташ, твоя мама час назад с чердака свалилась!
   – Так что же ты раньше не сказал?!
   – Да я от смеха говорить не мог!* * *
   – Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
   – Я ее сжег.
   – Зачем?
   – Да ее твоя мама почитать хотела…* * *
   Дача. Зять бьет тещу по лицу, по почкам, та падает, он дает ей ногой под дых.
   – Говори, с…ка!
   – Прости, сынок…
   Жена выглядывает из окна:
   – Вот и славно, вот и помирились.* * *
   У меня теща просто клад – в прошлом году закопал.* * *
   – Почему ты в последнее время так много пьешь?
   – Это у меня наследственное.
   – В каком смысле?
   – Умерла теща и в наследство оставила пять ведер самогона.* * *
   Разговаривают два мужика:
   – Я ненавижу свою тещу!
   – Да будет тебе, ты только представь: если бы не она, у тебя жены бы не было!
   – За это ее я еще больше ненавижу!* * *
   Нужно ли идти с повинной в милицию, если тещу никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?* * *
   Теща – это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.* * *
   Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
   – Что такое страх?
   – Это когда ты лежишь с тещей на пляже, и ее волной уносит в море.
   – А что такое ужас?
   – Это когда второй волной ее приносит обратно!* * *
   – Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?
   – Может, если главный герой – теща.* * *
   Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются дворовые бродячие собаки:
   – Курд, ты чего в мусорке роешься, хозяин увидит – прибьет.
   – Не прибьет, он меня выгнал.
   – За что?
   – Ты три года назад милиционера покусал, и ничего.
   – Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил, и ничего.
   – Ты же в прошлом году в шестисотом заднее сиденье обосрал, и ничего.
   – Да, да, да, – грустно повторил за ними ротвейлер, – вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом и сожрать все запасы еды в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина…* * *
   Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак – рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.
   – Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто долларов, если вы мне поможете!
   Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
   – Ну, где моя сотня?
   – Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.
   – Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?* * *
   Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!* * *
   – Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
   – Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…* * *
   Стюардесса в самолете объявляет:
   – Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
   Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
   – Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут. А как нужна, так ее нет.* * *
   Встретились друзья, разговорились:
   – Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
   – Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
   – Ну и как? Успешно?
   – Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.* * *
   Возбужденный мужик влетает в аптеку:
   – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
   – К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, – отвечает аптекарь.
   – При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!* * *
   Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
   – Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!* * *
   Умерла старая еврейка. Читают ее завещание:
   «Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю – привет тебе, Шмулик!»* * *
   Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все же один недостаток у нее есть.
   – Какой?
   – Теща она!* * *
   Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
   Второй:
   – А вы думаете, у меня тещи нет?…* * *
   – А моя теща курить бросила.
   – Это почему же?
   – Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!* * *
   – Ребята, я с собой в поход всегда фотографию тещи беру!
   – Зачем?
   – Ну, вот представьте: вокруг гром, ливень, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как, а!»* * *
   В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
   – Ружье мне, быстро!
   – Ружье? Хорошо. А для чего вам?
   – Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
   – Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
   – Это еще зачем?
   – Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.* * *
   Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»* * *
   – Каков идеальный вес для тещи?
   – 2 кг вместе с урной.* * *
   Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
   – Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
   – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.* * *
   Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.* * *
   Прибегает маленький мальчик к папе.
   – Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
   Папа, не отрываясь от газеты:
   – Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?* * *
   Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
   – Ребятишки, спичек не будет?
   – Вот зажигалка! А закурить не найдется?
   – Да, пожалуйста, сколь угодно!
   – Ну, спасибо!
   – Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
   – Да так себе, работаем помаленьку.
   – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
   – Не говори! Пообгорели все, на хр…н! И вообще год нынче тяжелый!
   – Да, кругом кошмар один!
   – А цены, мать их!
   – Да – а!..
   – …
   – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!* * *
   Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
   Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
   – Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
   Зять:
   – Так его после рвало!* * *
   Режиссер актеру:
   – Изобрази в глазах скрытую радость!
   …!
   – Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
   …!!!
   – Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!* * *
   Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница – в кожаном кресле. «Мерседес» – в гараже. Счет – в швейцарском банке. Теща – на кладбище.* * *
   Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.
   – Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!* * *
   Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
   – От чего он умер-то?
   – А читай надписи на венках. Там все написано.
   Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи».* * *
   Теща говорит зятю:
   – Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь?
   Крыша прохудилась – течет, забор повалился…
   Зять отвечает:
   – А оно мое? Оно мне надо?
   Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.
   – Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.
   Зять:
   – А оно твое? Оно тебе надо?* * *
   Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
   – Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
   – Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
   – Почему?!
   – Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.* * *
   Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов!
   Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.* * *
   – Инспектор! Не мог я превысить скорость!
   – Как вы это докажите?
   – Я еду к своей теще!* * *
   – Завтра к нам приедет моя мама!
   …Молчание.
   – Ненадолго, всего на пару недель!
   …Молчание.
   – Ты слышал, что я сказала?
   …Молчание.
   – Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
   …Тяжелый вздох.
   – И не надо на меня орать!* * *
   Людоедская свадьба, тесть – жениху:
   – Ну, как тебе теща?
   – Да ничего, так себе женщина!
   – Ну иди, я тебе там ногу оставил!* * *
   На суде. Идет слушание Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове.
   Спрашивают его друга:
   – Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
   – По-моему, каждый – кузнец своего счастья.* * *
   Мужчина с сыном у могилы тещи.
   Мальчик спрашивает:
   – Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
   – Чтобы она не вылезла, сынок.* * *
   Хочешь узнать будущее жены – посмотри на тещу.* * *
   Мужик говорит таксисту:
   – Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
   – Не боись, довезу как свою!* * *
   Девушка говорит своей маме:
   – Мама, сегодня ко мне в гости придут три парня, и за одного из них я собираюсь выйти замуж. А ты постарайся угадать, за кого именно.
   После того как молодые люди ушли, она спрашивает у мамы:
   – Ну и как ты думаешь, за кого?
   – Ясное дело – за того, что сидел в середине.
   – Вот это да! И как же ты догадалась?
   – Да так, интуиция: он уже сейчас меня раздражает.* * *
   – Здравствуйте, как ваша язва?
   – Уехала на неделю к морю.* * *
   Чем хороша гомосексуальная семья – так это отсутствием тещи!
   Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.* * *
   Голод не теща – хотя бы после еды затихает.* * *
   Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
   – У меня уехала теща!
   – Кто, кто уехал? – Не понимает тот.
   – Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!* * *
   Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
   – Куда идешь?
   – Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
   – В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
   – Моя жена и теща.* * *
   Сын спрашивает отца:
   – Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена и теща, пока не женится?
   – Это в любой стране, сынок!* * *
   – Почему ты такой грустный?
   – Моя теща уезжает к морю на три недели…
   – Тогда я тебя не понимаю.
   – Если я не буду грустным – она передумает.* * *
   Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.* * *
   – Дорогая тещенька, что-то я хотел сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что вы мне говорили, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, чего ж я хотел…А! ЧТО Ж ВЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛИ, А, ГАДИНА?* * *
   Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
   – Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей тещи.
   Продавщица в ужасе:
   – Господи! Что же вы такого натворили-то, а?* * *
   – Что способствует крепкому сну?
   – Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и мертвая теща.* * *
   Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то своем.
   Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
   Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
   Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
   Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.* * *
   Зять лениво ковыряет макароны на завтрак.
   Теща его спрашивает:
   – Милый зятек, ты чем-то не доволен?
   – Дорогая теща, – отвечает он, – этот вопрос вы задаете мне уже целый месяц, а вот почему вы ни разу не спросили, как я отношусь к макаронам?* * *
   – Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
   – Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.* * *
   Теща говорит зятю:
   – Иван, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
   – Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.* * *
   Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
   – Почему нарушаем?!
   – Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена и теща волнуются, с ума, наверное, сходят.
   – Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
   – Так потому и спешу!..* * *
   – Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
   – Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома злющая теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.* * *
   Чтобы стать хорошим мужем и зятем мне не хватает одного… одного миллиона долларов!* * *
   – А я к своей теще подход нашел: ласково ее называю рыбкой, птичкой, зайкой.
   – А она что?
   – А что она: глаза вытаращит, ушами хлопает, клювом щелкает.* * *
   Зять повел тещу, приехавшую из деревни, по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
   – Тещенька, – спрашивает он с усмешкой, – а вам не было страшно жить с этими чудовищами, когда вы были молодой?* * *
   Джо лежал при смерти. Волею случая подле него оказалась только теща.
   – Тещенька, выполните мое последнее желание…
   – Какое, Джо?
   – Спустя полгода после моей смерти выйдете замуж за Джона, нашего соседа…
   – Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
   На последнем дыхании Джон вымолвил:
   – Еще как ненавижу…* * *
   – Слушай, у тебя теща так изменилась, похорошела прямо на глазах!!!
   – С чего ты взял?
   – Видел вчера ее с тобой в машине.
   – Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…* * *
   Уважаемый Президент Буш!
   Не безызвестный Усама Бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.* * *
   Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.* * *
   Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
   – Простите, а что пьет ваша уважаемая теща?
   – Мою кровь.* * *
   – Боже! – говорит теща. – Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
   Зять:
   – Ну хочешь, я тебе молча морду набью?* * *
   Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
   Парень:
   – Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
   Мать:
   – Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!* * *
   Дочь, уезжая в санаторий, просит мать остаться приглядеть за ее мужем. Спустя некоторое время она звонит дочери:
   – Дорогая, я просто не знаю что делать! У нас тут такая драма разыгралась! Ужас!
   – Успокойся, мама, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты. Особенно – между зятем и тещей…
   – Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?…* * *
   Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
   – У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
   – О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
   – Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…* * *
   Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
   – А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
   – Вы издеваетесь?
   – Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!* * *
   – Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
   – А ты в последний раз давно там был?
   – Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя теща часто туда ездит!* * *
   Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
   «Уехала к маме. Борщ на столе – вытри».* * *
   – Путевка в санаторий для моей тещи обошлась дорого, но окупила себя.
   – Что, теща вылечилась?
   – Она не вернулась.* * *
   Выиграл мужик $1 000 000 прибегает домой и кричит жене:
   – Жена, теща, собирайте вещи!
   Женщины хором:
   – Какие, зимние или летние?
   Мужик:
   – Все равно… и валите отсюда!* * *
   – Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке.
   – Я купил билет в кино.
   – Почему только один?
   – Он предназначен твоей матери!* * *
   Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
   – Что же тебе моя мама плохого сделала?!
   – Тебя!!!* * *
   – Дорогая, можно я буду называть твою маму Досей, а то свиньей как-то грубо?* * *
   Мать приходит к дочери вся в слезах.
   – Мамочка, что случилось?
   – Твой муж, ударил себя по пальцу молотком.
   – Но почему ты плачешь?
   – А я засмеялась.* * *
   Встречаются два приятеля:
   – Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
   – Да так, с тещей. По-японски…
   – ПО-ЯПОНСКИ? А как это?
   – ХЕ…АТО!!!* * *
   – Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.* * *
   Мужик пришел домой среди ночи, сучиться в дверь. Теща, не желая будить свою дочь, пошла открывать ему дверь, и спрашивает:
   – Это ты?
   – Боюсь, что я.* * *
   Беседуют приятели:
   – Вот, после свадьбы поселились у тещи, а я с ней ни разу еще не разговаривал.
   – Поссорились?
   – Нет, не хочу ее перебивать.* * *
   8 Марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
   – Мой-мой… я сейчас туда срать буду!* * *
   Письмо в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»* * *
   Молодой квартирант объявил своей хозяйке о помолвке.
   – Послушай, – говорит хозяйка, – я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь.
   – Нет, мадам, – отвечает парень, – я останусь.
   – А как на это посмотрит твоя невеста?
   – Но ведь это ваша дочь.* * *
   – Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
   – Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.* * *
   После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
   – Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
   На что зять ей, не задумываясь, отвечает:
   – Окончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!* * *
   Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.
   Она спрашивает у внучки:
   – А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
   Девочка:
   – Как всегда мандавошек, бабушка!
   – ???
   – А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»* * *
   Когда у замужней дамы заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Женщина была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
   – Во что обошлось лечение?
   – Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание, и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
   – Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнице, моей теще.* * *
   – Ну и как вам живется с тещей, новоиспеченный зять?
   – Как, как… собака уже сбежала…* * *
   Зять и теща едут на машине и видят знак с надписью: «Наказание за сбитого скунса – тюрьма». Не обратив на этот особого внимания, он поехали дальше. А тут из-за кустовскунс – и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит теще: «Давай подберем его, чтоб никто не видел». Вышли они на дорогу. Теща подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
   Зять кричит на нее:
   – Спрячь его скорее!
   – Куда? – спрашивает теща.
   – Да хоть под юбку.
   – А как же запах?
   – Ну, зажми ему нос, в конце концов!* * *
   Подходит теща к зятю и говорит:
   – У меня в машине, в карбюраторе, вода!
   – Откуда в карбюраторе может быть вода!?
   – Я тебе говорю – вода.
   – Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!
   – В бассейне!!!* * *
   Один друг рассказывает другому:
   – От Петрова ушла жена, и, конечно, с ней вместе теща уехала.
   – Да ты что! И как он?
   – Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.* * *
   Две подруги:
   – Слушай, моя дочь пятый раз за мужем, и ее пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?
   – Может в морде?* * *
   Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
   – Что, типа, с головой?
   – Да вот, поссорился с тещей, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом – тюк…* * *
   Разъяренная теща выговаривает зятю:
   – Вот видишь, какой ты! Тебе все равно! Обещал посуду помыть, а сам завалился на диван и телевизор смотришь!
   – Ну ладно, маманя, раз обещал – вымою. Несите сюда посуду…* * *
   Объявление:
   «Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».* * *
   Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись – это голос тещи, который будит вас по утрам!!!* * *
   Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
   – Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
   – Нет, дело в том, что зять в очередной раз не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость!* * *
   – Папочка, бабушка просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
   – Почему?
   – Она потеряла иголку и хочет ее найти.* * *
   – Мамуля, я вышла замуж.
   – Ничего не знаю, как стемнеет – домой!* * *
   Зять выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит теще: – Глянь со стороны – ровно или нет?
   Теща смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:
   – Ровно!
   Зять спрыгивает с лесов, смотрит сам – стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:
   – А сейчас?
   – А сейчас еще ровнее…* * *
   Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
   – И где это тебя так угораздило?
   – Да с летающей тарелкой столкнулся!
   – Откуда она взялась?
   – А мне почем знать, где их жена с тещей берут?* * *
   Теща делает уборку в доме, просит зятя:
   – Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
   Зять:
   – Ох, мамаша, вы без моей помощи даже убраться не можете…* * *
   Бабушка звонит внуку и спрашивает:
   – Васенька, а папа дома?
   – Нет его, он в санаторий уехал.
   – А что ж он вас с мамой не взял с собой?
   – Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!* * *
   Она:
   – Дорогой, а не пора ли нам пригласить в гости мою маму?
   Он:
   – ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!* * *
   Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене и позвал дочку:
   – Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…* * *
   Прибегают к Насреддину и говорят:
   – Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
   Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
   – Что вы делаете, ходжа, ведь ее унесло вниз, – сказали люди.
   – Э, вы не знаете мою тещу, она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.* * *
   Встретились два друга. Один и спрашивает:
   – Как работается?
   – Как в лесу! Что ни начальник – дуб. Что ни подчиненный – пень. Что ни бумага – липа.
   – А как живешь?
   – Как в сказке! Дома теща – Баба-яга. Жена – ведьма. Соседка – Царевна Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.* * *
   Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится, что прекрасно отдохнул. Сослуживцы решили, что он ездил на море. Велико же было их изумление, когда коллега сообщил, что отдыхал дома: на море ездили теща и жена.* * *
   Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе.
   Но тут появляется добрый дух и предлагает выполнить любое желание.
   – Да пошел ты, – говорит мужик с сомнением.
   – Нет, это все серьезно, – отвечает дух.
   – Хочешь, твоя теща умрет медленно и мучительно?
   – Мучительно, пожалуй, да. Но только быстро! – радуется он.* * *
   В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента.
   Тот заерзал в кресле:
   – Что-то не так?
   – Да вы не волнуйтесь, все в порядке – просто, если б не усы, вы были бы вылитая моя теща.
   – Но у меня нет усов!
   – А вот у нее есть.* * *
   В зале суда судят боксера за избиение женщины.
   Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
   Судья:
   – Ну, вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
   – Какую женщину, это же моя теща!
   – А разве теща не женщина? – спрашивает судья.
   – Да вообще, женщина, – призадумывается боксер.
   – Расскажите суду, за что вы ее избили.
   – Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу, ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу. И тут она открылась…* * *
   Идет бракоразводный процесс.
   На вопрос судьи: «Почему вы разводитесь?»
   – Она мне не подходит, – отвечает муж.
   – Интересно, всем подходит, а ему нет, – протестует теща.* * *
   Вниманию мужчин! Объединение «Микроприбор» освоило выпуск пылесосов «Любимая теща». Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.* * *
   Встретились по утру приятели.
   – Какие новости?
   – Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.* * *
   Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий.
   Потом и спрашивает:
   – Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
   – Да нет, не надоели, но если хотите, можете ехать, я вот и билет уже вам купил.* * *
   Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности.
   Вот японская теща вышла во двор – на лавочке посидеть.
   А любопытные кумушки – тут как тут:
   – А как вам здесь, нравится?
   – Карасо, карасо!
   – А как к вам зять относится?
   – Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрашивает меня…
   – А что же, что спрашивает?
   – Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица!* * *
   Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу. И говорит жене:
   – Похоже, твою маму скоро выпишут.
   – Почему ты так решил?
   – Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.* * *
   Трясущаяся в проводах под током теща кричит зятю:
   – Отключи меня, скорее, отключи!
   – Сейчас! За кувалдой только сбегаю!* * *
   Зять со словами: «Мама, вы опоздаете на поезд!» – выбросил тещу в окно.* * *
   – Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
   – Да, мне не надо от вас ничего.
   – Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
   – Почему же?
   – Зачем мне зять – идиот?* * *
   Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.* * *
   Чтобы зубы были целые, а жены и тещи веселые, порадуйте своих самых близких веселым анекдотом про мужа, жену и тещу.* * *
   Муж обучает тещу вождению и говорит:
   – Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…* * *
   Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при теще стряхнуть пепел на ковер!* * *
   – Почему ты разрешаешь своей теще курить?
   – Должна же она хоть некоторое время помолчать…* * *
   Когда будешь поздравлять тещу с 8 марта, главное – не перейди на крик…* * *
   Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:
   1) ВЫРАСТИТЬ живот;
   2) ПОСАДИТЬ печень;
   3) ПОСТРОИТЬ тещу.* * *
   Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша…* * *
   Муж хвастается перед женой:
   – Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!!!!
   – Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.* * *
   Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать – не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
   – Ты чего какой, что произошло, что было?
   Мужик (в сердцах):
   – …б твою мать!* * *
   – Ой, как я переживаю за тещу.
   – А что с ней?
   – С ней моя машина!* * *
   Умирающий муж – своей жене:
   – Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
   – Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
   – Я должен покаяться…
   – Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
   – Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой и твоей матерью!
   – Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.* * *
   – Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты, наконец! – будит теща зятя.
   – Ну что надо?
   – Вась, снотворное пора принимать, – язвительно отвечает теща.* * *
   Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
   – Почему вы хотите развестись со своим мужем?
   – Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
   Муж, вскочив:
   – Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
   Тут не выдерживает теща:
   – Да ты пойми! Для чего нам эта справка? Нам х…й нужен!* * *
   Зять утром спрашивает у тещи:
   – Надеюсь, мама, вы не подумали ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
   – Нет, зятек, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.* * *
   – Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего зятя по голове. Что вы сделали?
   – Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.* * *
   Разговор в сауне:
   – Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
   – Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
   – О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.* * *
   Пожилая женщина приводит к врачу молодого человека:
   – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.
   – Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
   – А когда я в него стреляла, он еще не согласился стать моим зятем!* * *
   Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.* * *
   – Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
   – Да, моя тоже старая обезьяна…* * *
   Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.* * *
   Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!* * *
   Мимо тещиного дома и без шуток – это несерьезно.* * *
   Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.* * *
   Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает, почему он вдруг решил заглянуть. Тот и отвечает, что жена во время ссоры послала его к чертям.* * *
   Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.* * *
   – А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. И денег ушло совсем немного. А чему там дорого стоить, техника-то простая – тазик и полотенце!* * *
   Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах…* * *
   «Милые бранятся – только тешатся», – говорила теща, подметая в гильзы в спальне.* * *
   – Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.* * *
   – Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.* * *
   – В начале самое необходимое! – сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.* * *
   Мечта многоженца – заиметь 5 жен и ни одной тещи.* * *
   – Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? – Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!* * *
   – Меня моя теща, когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
   – Зачем?
   – А у нее слева удар послабее.* * *
   – Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате с тещей… И не стал открывать!* * *
   – А что это воняет?
   – Так это же теща!
   – Так ее ж дома нет!
   – Да вот ее юбка висит!* * *
   Зять душит тещу, а та его спрашивает:
   – Зятек, тебе удобно?* * *
   И позвал Царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти выбирать себе невесту согласно древней традиции… Вышел царевич в чисто поле, пустил стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…* * *
   Объявление на кладбище: Ремонт баянов. Недорого.* * *
   Утренняя разминка:
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая тещей на ваш живот.* * *
   Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот тещи!* * *
   Сидят на лавочке две бабули и сплетничают.
   – Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
   – Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
   – Да хр…н там, у него спальня на западной стороне…* * *
   Молодая супруга отправила из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
   «Нам очень хорошо. Коля прелесть. Я счастлива!»
   Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
   – Ничего себе фрукт! Он уже научил ее врать!* * *
   Мать говорит своей дочери:
   – Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
   – Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.* * *
   Хоронили баян. Порвали две тещи.* * *
   Вчера свадьба была… Без баяна… Тещу порвали…* * *
   Хоронили тещу. Баянисты играли так громко, что не было слышно, как она сопротивлялась.* * *
   – Мама, это мой жених Коля, – сказала дочь. – Баянист, – сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.* * *
   Мечта каждого зятя: чтобы сразу после свадьбы теща бежала в аэропорт, садилась на самолет, который совершал бы вынужденную посадку в Антарктиде… и его искали бы лет 20… Правда, пингвинов было бы жалко…* * *
   – Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. – Постой-постой! А как же парашютная секция? – Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!* * *
   – Как отпраздновал Масленицу?
   – Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.* * *
   В России две беды, на одной из них я женился, а вторая – ее мама.* * *
   Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…* * *
   Мамина мама ушла в мир иной,
   Жалобно выл оркестр духовой
   «Ну наконец-то!» – папа сказал,
   И за грибами ходить перестал.* * *
   Идет заседание суда. Слушается дело о разводе. Слово предоставляется ответчику: – Ваша честь, сорок лет назад я женился на этой женщине. Через год умер тесть. Теща переехала к нам жить. Полгода назад ее не стало. Судья задает вопрос: – Так почему вы не даете согласия о разводе? Ответчик: – Все очень просто. Я жду, когда жена пойдетспросить очередной совет у своей мамочки.* * *
   Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод, и как следствие, избавление от тещи.
   – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, что вы давно уже празднуете.
   – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать лет!* * *
   В кабинет психиатра вваливается мужик – очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
   – Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
   – В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей тещи!* * *
   Два мужика:
   – Вась, а ты, как женишься, свою тещу бить будешь?
   – Угу…
   – А за что?
   – А чего она?!* * *
   – Моя теща – настоящий ангел!
   – Везучий! А моя еще жива!* * *
   Пришли к царю Соломону две женщины и привели с собой молодого человека:
   – О, великий царь, – говорит одна, – этот человек обещал жениться на моей дочери!
   – Государь! – сказала другая, – рассуди нас! Он обещал жениться и на моей дочери!
   И ответил великий царь Соломон:
   – Принесите мне меч – я разрублю его пополам, и дам каждой из вас по половине!
   – А что? Неплохая мысль! – сказала первая женщина.
   – Нет, я не хочу крови! Пусть она забирает его целиком! – ответила вторая.
   И сказал великий царь Соломон:
   – Пусть достанется он первой из вас – она прирожденная теща!* * *
   Общаются соседи по садовым участкам:
   – …Еще один хороший дождик, и из земли все поднимется…
   – Не пугай! У меня на том кладбище теща лежит.* * *
   Теща нахваливает зятю свою дочь, Сарочку: «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!»* * *
   Муж спрашивает у младшего брата своей жены:
   – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
   – Только тогда, когда туда не глядит мама!* * *
   Тещеед – лучше для мужчины нет!!!* * *
   Теща по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл и… Домой!!!* * *
   Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
   – Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!* * *
   Радио станция Маяк. Передача по заявкам радио слушателей. Слесарь Иванов из Москвы просит для своей тещи поставить звук бормашины.* * *
   «Так, – подумала теща, когда зять мягко и осторожно высказал свое несогласие с ней. – Если я не права, значит, я лгу. Если я лгу, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я собака?»:
   – Маша! Твой муж назвал меня с…ой!* * *
   – Зятек, убей муху – она заразу разносит!
   – Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!* * *
   – Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
   – Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!* * *
   Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
   Муж пристает к жене:
   – Ну, давай. Ну, давай!
   – Неудобно, мама услышит.
   – Ну, давай. Ну, давай!
   Раздается ритмичный скрип.
   Через некоторое время крик жены:
   – О, мама!
   – Что, дочка?
   – Купи завтра хлеба.
   Теща сама себе:
   – Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь!* * *
   Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
   – Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
   – Какой такой фокус, внучек!?
   – А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!* * *
   Беседуют двое состоятельных мужчин:
   – Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в $20 000.
   – Да-а, я бы для своей тоже не поскупился…* * *
   – Я думаю, нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! – говорит теща зятю.
   – Ну, зачем так спешить? Давайте дадим ему еще один шанс.* * *
   Попал мужик на тот свет. Ангелы отправляют его в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды…
   – А-а-а!! Это же ад!
   – Да ты посмотри, кто в котлах!
   А там начальник, сосед, теща…
   – Ф-у-у! Рай!!* * *
   – Теще так нравиться смотреть на меня в КВН!
   – Почему?
   – Для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.* * *
   Встречаются двое. Один грустный, другой задумчивый. Грустный говорит:
   – Вчера моя любимая собака умерла.
   – Моя теща тоже…
   – Что, умерла?!
   – Нет, тоже собака…* * *
   Один приятель говорит другому:
   – Я тебе так завидую, у тебя теща глухонемая.
   – Да, но ты бы видел, какое у нее выражение лица!* * *
   Жена говорит мужу:
   – Моя мама стала на половину сумасшедшей.
   – Я рад, что ей уже лучше!* * *
   Встречаются два приятеля.
   – Где ты был?
   – Тещу хоронил.
   – А почему весь в синяках и царапинах?
   – Да сопротивлялась сильно!* * *
   Зять долго не мог придумать, что подарить теще на день рождения. В конце концов, он зарезервировал для нее шикарное место на кладбище. Прошел год. На следующий праздник зять не сделал никакого подарка. Расстроенная теща говорит:
   – Ты что, разлюбил меня, зятек?
   – Нет, вовсе нет. Просто обидно, что вы моим подарком так и не воспользовались!* * *
   Отец и сын в дельфинарии:
   – Вот смотри, сынок – это папа-дельфин, это мама-дельфин, а это – ребенок-дельфин. Понятно?
   – Нет, папа. Я не пойму, а где баба Галя?* * *
   Супруги возвращаются от друзей поздно вечером. На двери их квартиры следы ботинок. Муж:
   – Хм… Кажется, твоя мама приходила…* * *
   Перед сном отец коротко рассказывает сыну отрывок из Библии об Адаме и Еве.
   – Папа, а кто у Адама была теща, – спрашивает мальчик.
   – Да не было у него тещи, сынок – они же в раю жили!* * *
   Мужчина идет с тещей по Дерибасовской. К нему подходит фотограф и предлагает свои услуги:
   – Давайте я вас с обезьянкой сфотографирую!
   – Да ты что? Я и так от нее не могу отвязаться!* * *
   С довольным видом теща сообщает зятю:
   – Пока тебя не было, я порядок везде навела. Нигде и пылинки нет. Кстати, а что это у тебя на экране компьютера было, черное-черное, еле-еле отмыла.
   – Да так, ничего мама, обыкновенное антибликовое покрытие…* * *
   – Привет, как дела? – спрашивает один приятель другого.
   – Не очень хорошо. Вот только женился, и жить нам негде.
   – А в чем проблема, перебирайтесь в дом к тестю, и все.
   – Нет, это не получится: он сам у тещи живет.
   Мужик приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Теща ему и говорит:
   – А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
   – Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.* * *
   – Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
   – А где он, мой котеночек?
   – Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, и твоя дорогая мамочка били меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.* * *
   – Мама, на кого я похожа?
   – На меня.
   – А ты?
   – На бабушку.
   – А бабушка?
   – На прабабушку.
   – Это что, мы все как матрешки?* * *
   В церкви, перед венчанием, без пяти минут теща говорит молодому жениху, силком приведенному под венец:
   – На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не: «Была не была»!* * *
   – Твоя теща и жена, наверное, очень разозлились, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
   – Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.* * *
   – Папа, а тебя твоя мама и бабушка били?
   – Нет, сынок, только твои.* * *
   Один мужик говорит другому:
   – Моя теща любит кошек и собак.
   Другой:
   – Повезло тебе с ней, а вот моя любит песцов и соболей!* * *
   Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… тещу!* * *
   Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и сильно влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.
   – Миленькая, я быстро вернусь…
   – А куда ты идешь, мой куси-муси?
   – Да в бар, мордашка. Пивка попить.
   – Ты хочешь пива, любимый?
   Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
   – Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
   Он не успел закончить фразу.
   – Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
   Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.
   – А… э… хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такая деликатесный закуска… Я быстро. Прям туда и обратно. Хорошо?
   – Ты хочешь закуски, ути-мути?
   Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
   – Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
   – Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, КОЗЕЛ? СЛУШАЙ СЮДА, ПРИДУРОК! ЛАКАЙ СВОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, БАРАН?
   …И они жили долго и счастливо.* * *
   Собираясь в гости, муж спрашивает тещу, которая во время отъезда жены любезно согласилась пожить с ним, дабы поддерживать дом в порядке:
   – Как вы думаете, дорогая мама, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?* * *
   За несколько дней до свадьбы будущая теща говорит жениху:
   – Дмитрий, когда вы поженитесь, моя дочь будет делить с тобой все твои тревоги и заботы.
   – Но Галина Ивановна, у меня нет никаких тревог и забот!
   – Я же говорю, когда вы поженитесь!* * *
   Теща, приехавшая из деревни в город к молодым погостить, говорит: – Зятек, это ж почему ты меня никуда не отведешь, ничего не покажешь? Нигде-то я не была, город не видела!
   – Ладно, – говорит зять. – Завтра пойду мусор выбрасывать – возьму вас с собой.* * *
   Сидит мужчина в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
   – Вася, там твоя теща приехала, скандал на весь дом закатила!!!
   Мужчина срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
   «Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и жены с тещей у меня нету…»* * *
   На приеме у психиатра:
   – Доктор, меня теща замучила, сил никаких уже не осталось. Жена в санаторий уехала, так она в доме раскомандовалась – просто жуть. Не знаю, что и делать?
   – Ну что же вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
   Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит теще:
   – Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы отлично проводим время, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и… угадай: кто мне будет снимать ботинки?
   Теща со сковородкой в руках:
   – ПАТОЛОГОАНАТОМ!* * *
   Теща – зятю:
   – Вася! Я бы очень хотела, чтобы ты был счастливым человеком. Пусть у нас были не самые лучшие отношения, но я решила тебя осчастливить.
   – Мне будет вас очень не хватать, дорогая тещенька…* * *
   Супруги жили вместе с тещей, которая не оставляла надежды найти себе старичка, и, выйдя замуж, переехать к нему. Перед приходом нового ухажера жена наставляет мужа:
   – Вася, когда придет этот отставной майор, и сообщит о том, что мама согласна, просто поздравь его. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»* * *
   – И зачем ты подарил теще такой красивый и дорогой сервиз?
   – Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!* * *
   В пять часов утра теща встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Все это были вещи ее зятя, горячо любившего рыбалку. Потом она неслышно легла в кровать, и довольная, снова погрузилась в безмятежный сон… Жить ей оставалось не более часа…* * *
   – Истец, каково ваше семейное положение?
   – Хр…вое, товарищ судья.* * *
   Маленький Димочка спрашивает папу:
   – Папочка, почему ты женился на мамочке?
   – Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.* * *
   Один мужчина говорит другому:
   – Вчера водил свою тещу в зоопарк.
   – Ну, и как?
   – Не взяли…* * *
   – У меня теща на пенсии, дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!* * *
   Мужик, увидев, что теща вернулась домой с большой наполненной сумкой, говорит:
   – Пора заканчивать с этим, дорогая мамаша. В вашем возрасте женщина не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь, зятек? – сказала теща в ожидании помощи.
   – Лучше сходить дважды.* * *
   Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
   – Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
   Жена:
   – И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
   – Я просто вспомнил, что ты говорила.
   – И что же?
   – Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня, забрав навсегда из этого дома свою маму!* * *
   Мужчина останавливает машину в чудесном горном районе. Теща и жена выходят из автомобиля.
   – Какой пейзаж! – восторженно восклицают обе. – От этой красоты можно дар речи потерять!
   – Прекрасно! – отвечает обрадованный мужик. – В таком случае я поставлю вам здесь палатку на время отпуска!* * *
   Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будет сказано, шашлык и вино. Мимо идет соседка:
   – Шашлык делаете?
   – Да.
   – Можно с вами вместе?
   – Только со своим бараном.
   – Часа через два, как зять с работы придет.* * *
   Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.
   Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:
   – Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…* * *
   Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело, и лег передохнуть. А тут теща… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
   – Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
   – Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А вы бы, маманя, лучше бы пожалели меня…* * *
   Ошибка! Закладка не определена.Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою тещу на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать теще деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».* * *
   – Вчера я чудесно провел вечер!
   – Что – был в театре?
   – Не я, а моя жена с тещей…* * *
   – Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? – спрашивают друзья своего приятеля.
   – Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
   – И что она тебе сказала?
   – Вылезай из-под кровати, подлый трус…* * *
   – Моя теща сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
   – Научу свою тещу курить.* * *
   Беседуют две пожилые женщины:
   – Где ваш зятек, Марья Ивановна, что-то давно его не видно?
   – Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
   – Разве у вас есть собака?
   – Это вовсе не собака, а диван!* * *
   – Представляете мамаша, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется мужик теще.
   – Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином! – набросилась на него та.* * *
   Вернувшись с работы, зять застает гостившую тещу крайне расстроенной. – Иван, это просто ужасно! Я испекла торт, а ваш пудель его съел.
   Мужчина ее успокаивает:
   – Не горюйте, Лидия Михайловна! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.* * *
   – Так теща надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!
   – Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – Советует врач.
   – Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает…* * *
   – Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.
   – А он что?
   – Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.* * *
   – Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша теща весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! И ведь это происходит постоянно!
   – Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.* * *
   – Муж моей дочери умер сразу после свадьбы…
   – Бедняга… Но все же ему повезло: недолго мучился.* * *
   – Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
   – Да моча в голову ударила…
   – Не может быть! А откуда такая шишка?
   – А ты думал, что горшок, запущенный тещей, мимо пролетел?* * *
   После ссоры муж говорит жене:
   – Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
   – Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.* * *
   Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка разговаривает с матерью вдовы:
   – Какое счастье, что муж вашей дочери был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
   – И плавать, слава Богу, – ответила женщина.* * *
   – Невроз вашей тещи вовсе не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
   – А я, доктор, а я? – спрашивает зять.* * *
   Теща принесла домой ливерную колбасу.
   – Маманя, вы зачем ее купили? – спрашивает зять. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
   – Знаешь что, дорогой зятек, не гавкай!..* * *
   Зять с тещей пришли к дантисту.
   – Вам с наркозом или без? – спросил врач зятя.
   – Без наркоза! – твердо решил тот.
   – Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!
   – Садитесь в кресло, уважаемая маманя, – сказал зять.* * *
   Когда зять вошел в дом, теща сказала ему:
   – В гостиной тебя ждет гость.
   – Но я никого не приглашал, – удивился тот.
   – Зато я пригласила его к тебе!
   – А зачем?
   – Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
   – Очень благодарен вам, мама, что вы так заботитесь о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж вы это сделали, то пусть доктор меня осмотрит.
   – Да нет, это не доктор. Это страховой агент.* * *
   Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
   – Бизнес моей матери прогорел! Она обанкротилась!
   – О Боже! Я так и знал, что эта карга найдет способ разлучить нас…* * *
   – Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
   – Да, так оно и было.
   – И ее родители гнались за вами? Говорят, ее мать была особенно упорна в этой погоне?
   – Еще как!
   – И что? Они вас не догнали, надеюсь?
   – Догнали…
   – И чем же все это закончилось?
   – Они живут вместе с нами в моей квартире.* * *
   – Ты не видел мою тещу?
   – А вон там не она разве стоит?
   – Нет, та стоит молча…* * *
   – Почему ты не разговариваешь с тещей?
   – Поссорились.
   – Это плохо.
   – Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.* * *
   Муж говорит теще, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:
   – Шли бы вы маманя спать, а я со своей женой уж как-нибудь сам разберусь. Спите и молчите!
   А теща в ответ:
   – Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!* * *
   Жена рассказывает мужу:
   – Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, он вошел раньше тещи – она к ним погостить приехала. Представляешь, на него упал кусок кирпича! А она шла сзади, и ей ничего…
   – Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.* * *
   Утро. Муж, жена и теща завтракают. Мужчина обращается к женщинам:
   – Вы слышали, какая ночью была гроза?
   Теща с досадой отвечает:
   – Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!* * *
   – Чего это у тебя все лицо исцарапано?
   – А ты что – холостой, без тещи живешь?
   – Нет…
   – Почему же задаешь глупые вопросы?* * *
   Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
   – Это меня моя теща шарахнула так.
   – Да если бы моя теща меня пальцем тронула, не жить ей сейчас на этом свете.
   – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?* * *
   Трое друзей за кружкой пива. Один говорит:
   – Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
   Второй:
   – А у меня нервов хватает аж на две недели!
   Третий:
   – А я спокойно живу целый месяц!
   – Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
   – У меня вообще нет тещи!* * *
   Вот моя теща, царство ей подземное…* * *
   Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.
   – Да вот месяц назад умерла дура жена, и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль. Три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей. А две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
   Веселый приятель удивляется:
   – Так радоваться надо, мол, все так удачно складывается.
   Грустный:
   – Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер…* * *
   Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание:
   – За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов; Мои внуки могут снимать по 5 тысяч; мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А… тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?
   Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
   – Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.
   Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
   – Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий… Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:
   – Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!
   Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
   – А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомстваот их потомства. Аминь.* * *
   У психоаналитика.
   Пациент:
   – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
   Доктор:
   – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
   Пациент:
   – Доктор, какая теща, это я про Америку!!!* * *
   Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
   – В чем дело, зятек? – интересуется теща.
   – Да не умею.
   Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
   – Понял?
   – Нет, – отвечает зять, – не понял.
   Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.
   – Что же ты голову морочил?!
   – А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.* * *
   Зять обращается к теще:
   – Мама, а у меня для вас подарок.
   – Какой, сынок?
   – У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…* * *
   Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
   – Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
   – Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!
   – Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!* * *
   Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
   – Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.
   – Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.
   – Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…* * *
   Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»* * *
   Тамада произносит тост:
   – Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!* * *
   Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
   – Я на минуточку переключу телевизор на другой канал. Звонила подруга и сказала, что сейчас показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
   – Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
   – Но он же распускается только ночью!
   – Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам…* * *
   Замужняя дочь спрашивает у матери:
   – Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
   – Я нет! А вот зять – паразит!* * *
   Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
   – Как дела?
   – Да вот, теща совсем замучила: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
   – Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
   – Ух ты, и что же это за подарок такой?
   – Сторожевая овчарка.
   – А сюрприз какой был?
   – Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома!* * *
   Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и… теща в соседней комнате.* * *
   Теща спрашивает у зятя:
   – Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
   – Чтоб вас на нем не было, мама.* * *
   Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
   – Эх, сейчас бы мяса жареного…
   Теща, мечтательно:
   – Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
   Зять, зло:
   – С вашей мама, только с вашей!* * *
   Теща что запор – и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.* * *
   Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
   – Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.
   У того никаких эмоций, как ел, так и продолжает, только темп ускоряется.
   Тесть в растерянности, смотрит на него чуть ли не в упор:
   – Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
   Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
   – Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!* * *
   Знаете, какими бывают роды?
   Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
   Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы.
   Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы.
   Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода.
   И неожиданные роды – это когда рожает… теща!* * *
   Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.
   Он решительно отказывается.
   – Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…* * *
   Пара людоедов у костра. Один – другому:
   – Не нравится мне моя теща.
   – Ну тогда ешь картошку.* * *
   Осмотрев пациента, доктор отводит его тещу в сторону и говорит ей:
   – Я сожалею, но ваш зять совершенно мне не нравиться.
   – Вы знаете, доктор, мне он тоже противен, но моя дочь питает к нему искренние и глубокие чувства.* * *
   Теща приехала в гости к дочери и ее мужу. Зять, обязанный развлекать гостью, повел ее в парк, кататься на лодочках. И вот плывут они по пруду. В воздухе повисло неловкое молчанье, сказать им друг другу нечего. И вдруг зять спрашивает:
   – Маманя, скажите, а вам когда-нибудь веслом по морде били?
   – Да ты что? Это что за вопросы, – взвилась теща.
   – Да я это так, для поддержания разговора…* * *
   – Ты знаешь, Вася, я вчера вечером тещу застукал, когда она в моих вещах рылась.
   – И не мудрено! Ты этой штукой кого угодно застукать можешь.* * *
   Вскрытие показало, что теща просто спала.* * *
   Мужик приходит вечером домой с большой коробкой конфет и говорит встречающим его детям:
   – Детки, вот я принес конфеты. Они достанутся тому, кто стойко и безропотно перенесет очередной бабушкин скандал. Тот, кто не обратит внимания на ее вопли, битье посуды и отборный мат. Вы можете угадать, кому?
   – Да, папа! – хором отвечали дети. – Тебе!* * *
   – Как вы убили тещю?
   – Ватой.
   – ???
   – А в нее утюг был завернут.* * *
   Теща и зять затеяли драку. Теща вооружилась палочкой, а зять газеткой. Она его палочкой стукнет, он ее – газеткой. Она его палкой, он ее снова газетой. Правда, зять немного хитрил: в газету был ломик завернут…* * *
   «Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».* * *
   Молодой человек пришел в гости к своей девушке, знакомится с будущей тещей. Сели ужинать. После трапезы, стараясь произвести хорошее впечатление, он говорит:
   – Зинаида Матвеевна, ужин был просто отменным. Особенно вам удался майонез…* * *
   Зять отвозит тещу из города домой, в ее родную деревню. Проезжают они мимо леса, и зятю нестерпимо захотелось справить малую нужду. Остановившись, он идет к лесу. Зловредная теща ничего не говорит ему о том, что лес славиться обилием проживающих в нем медведей. Проходит пару минут, и зять, всклокоченный, с вытаращенными глазами выбегает из-за деревьев.
   – Что такое случилось, зятек? – спрашивает его теща.
   – Да вот, медведя увидел.
   – Так что ж, не пописал?
   – Пописал, пописал. Заодно и покакал.* * *
   Два приятеля обсуждают своих тещ:
   – Я со своей бесконечно спорю. Иной раз чуть не до драки доходит.
   – А у нас обмен мнениями: прихожу со своим, ухожу с ее.* * *
   Не всегда жена бывает хозяйкой в доме. Частенько всем заправляет теща.* * *
   Теща – это мать, которая уже не нужна.* * *
   За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.* * *
   Самоубийство мужчины – всего лишь запоздалое признание правоты тещи.* * *
   Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как думает его теща.* * *
   Мужчины! Желая поменять тещу, будьте осторожны: следующая может быть еще хуже.* * *
   Хуже тещи может быть только жена.* * *
   Невозможно угодить всем на свете и своей теще.* * *
   Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванной и говорю:
   – Ну что, Клавдия Ивановна, меня конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!.. И пошел во двор дрова рубить…* * *
   – Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.
   – Это верно. То она вылетает в окно, то он…* * *
   Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
   – Мама, вы что, охр…ли?* * *
   Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…* * *
   Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?* * *
   Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.* * *
   Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.* * *
   – Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
   – И чем же он вас послал?* * *
   Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.* * *
   – Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
   – А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.* * *
   Сын жалуется отцу:
   – Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
   – Как?
   – Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»* * *
   Жена мужу напоминает:
   – Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
   – Блин, ну каждый год, одно и то же!* * *
   Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.* * *
   Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!* * *
   Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
   – Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
   Жена говорит:
   – Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
   Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»* * *
   Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.* * *
   Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
   – Что это такое? – спросил один леопард другого.
   Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
   – Бежим отсюда! Это моя теща!* * *
   – Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.* * *
   – Вась, зачем ты полез на стол?
   – Надо…
   – Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
   – Надо…
   – Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
   – Надо…
   – Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?
   – Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.* * *
   Граф вызывает слугу:
   – Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
   – Понимаю, сэр.
   – … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!* * *
   Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.* * *
   Теща от первого брака…* * *
   Теща – не машина, заводится с полуслова.* * *
   Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.* * *
   Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».* * *
   С тещей жить, по-волчьи выть.* * *
   – Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?* * *
   – Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.* * *
   Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
   – Мамаша, а Маруся где?
   – А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.
   – Ну?
   – А она тебя к чертовой матери послала.
   – Ну?
   – Так она у соседа ночует.
   – Ну?
   – А ты видать ничего не помнишь…* * *
   – Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
   – Да нет, один… но раздвоенный.* * *
   Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:
   – Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!
   Второй:
   – А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
   Третий:
   – А я б на неделю к теще уехал!
   – ???
   – …неделя б вечностью показалась!!!* * *
   Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.* * *
   – Что ты делаешь завтра?
   – Везу тещу на кладбище.
   – О, да у тебя счастливый день!
   – Да нет, к тестю на могилу.* * *
   Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!* * *
   Встречаются двое:
   – Ну, как вчера домой съездил?
   – Отлично!
   – А ну, расскажи!
   – Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
   – Тормозов?
   – Тещи!!!* * *
   В такую погоду только тещу за пивом гонять.* * *
   Разговаривают два мужика:
   – Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
   – Ну, она, поди, в крик сразу?
   – Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.* * *
   Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
   – Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
   – Кем же она может устроиться?
   – Да кем угодно, хоть официанткой…* * *
   Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.* * *
   – Куда попадают после смерти добрые супруги?
   – На небо.
   – А злые?
   – К теще.* * *
   В борьбе с тещей, только я и кариес.* * *
   Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!* * *
   Свекровь моей тещи – мой друг.* * *
   Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.* * *
   Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
   – Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
   – А-а, да это крыльцо обледенело!* * *
   Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:
   – Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
   – Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.* * *
   – Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!
   – Мамань, успокойтесь, я одинаково уважаю вас обеих!* * *
   «Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!» – подумал мужик, глядя на жену и тещу.* * *
   Если теща перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.* * *
   – В нашей семье все делается так, как хочет теща, – говорит мужчина приятелю.
   – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
   – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?* * *
   – Ну, как твоя теща, все еще оплакивает своего мужа. Ей наверное не привычно после его смерти жить с вами?
   – Нет… Теперь его оплакиваю я!* * *
   Однажды теща и зять прогуливались по парку. Остановившись у «Колодца желаний», местной достопримечательности, зять кидает в него монету. Теща, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
   Зять, возвращаясь домой, говорит сам себе:
   – Надо же, а он и правда действует!* * *
   – Почему ты так расстроен, зятек? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
   – Знаю я вас, мамаша! Говорите, на месяц, а вернетесь через три дня.* * *
   Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща…* * *
   – Кто у вас в семье главный? Вы или зять? – задают вопрос женщине, живущей с семьей дочери.
   – Конечно зять! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!* * *
   Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки…* * *
   Все члены семьи равноправны, но особенно равноправна теща.* * *
   Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный зять бежит к дверям, громко причитая:
   – Только в дверях осторожнее!* * *
   Теща пришла в тюрьму к зятю на свидание и говорит:
   – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.* * *
   После четвертой рюмки мартини моя теща превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…* * *
   – Зять, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
   – Это прекрасно, мама… Но откуда ты про дырку-то узнала?!* * *
   – Я намедни тещу с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
   – Так это что… Я раз грабителя с тещей перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…* * *
   Как-то заводила мужской компании сказал:
   – Кто из вас недоволен своими тещами, пусть встанет!
   Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:
   – Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей тещей!
   На это «довольный» со вздохом ответил:
   – Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что теща перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…* * *
   – Наташа, я слышал, вы выходите замуж!
   – Да, и совсем скоро.
   – И как вам ваш будущий супруг?
   – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.* * *
   По радио сообщают, из тюрьмы бежал опасный преступник, рассказывают о его приметах, просят соблюдать осторожность. На другой день появляется сообщение о том, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
   – Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена, ты, где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!* * *
   – Иван, ты купишь мне ковер?
   – Слишком большая роскошь, мамаша! На метле летайте!* * *
   Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут теща пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:
   – Помните только, если попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ваш возраст!* * *
   Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже зятя. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать зятя.
   – Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к жене, моей дочери.
   Сосед запротестовал:
   – Нет, нет, рост вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к жене относился плохо…
   Теща (сквозь зубы):
   – Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?…* * *
   С раскрытым ртом слушает свою тещу Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.* * *
   Мужик начал готовиться заранее к похоронам тещи, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
   – Теща вышеупомянутого…* * *
   – Что делать, если ваша теща пришла с кухни и начала орать на вас?
   – Укоротить цепь.* * *
   – Ты почему такой грустный?
   – Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
   – Отчего же?
   – Встречал сегодня свою жену и тещу на вокзале, а они не приехали. Боюсь, что они дома еще со вчерашнего дня!* * *
   – Простите, говорят, что вы вчера похоронили тещу. Что с ней случилось?
   – Она, знаете ли, умерла.
   Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу:
   – Что случилось???
   А он отвечает:– Да от смеха – вчера тещу хоронил.* * *
   Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.* * *
   Мужику кричат:
   – Ты чего мужик не видишь на твою, тещу тигр напал?
   – Ну и что?
   – Хоть бы помог!
   – Да он вроде и без меня справляется!!* * *
   Мужик говорит:
   – Эх, хорошо мне! Хочу с женой сплю, хочу с тещей!
   Жена:
   – Это как?!
   Теща (гаденько так):
   – А вот ТАК!* * *
   Мужчина приходит в милицию. – У меня, кажется, умерла теща. – Как это кажется? – Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…* * *
   На суде идет допрос свидетеля. Судья:
   – Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
   Свидетель:
   – Да вроде нет, нормальный был мужик…
   Судья:
   – И как он выглядел?
   – Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
   – Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
   – Побрился.* * *
   – Как вы убили свою тещу?
   – Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.* * *
   – Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
   – Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…* * *
   В музее гид объясняет:
   – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
   – А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?* * *
   Жених:
   – Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.
   – Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.* * *
   Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.* * *
   На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…
   Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:
   – Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…* * *
   Встречаются два друга. Один говорит другому:
   – Слушай, ты что такой задумчивый?
   – Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
   – Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
   – Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?* * *
   Разговаривают две пожилые женщины:
   – Ну, как твой будущий зятек?
   – Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!* * *
   Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.* * *
   Теща кормит внука:
   – Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!* * *
   Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
   «Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»* * *
   – Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.
   – Господи, пять лет каждое утро одно и то же…* * *
   Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:
   – Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
   – А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.
   – Что?* * *
   Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
   Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.
   Он спрашивает у юбилярши:
   – Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
   – О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.
   Журналист обращается к юбиляру:
   – А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
   – Десять лет плена в России.* * *
   – Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!
   – Клянусь!
   – Чем?
   – Жизнью твоей матери!
   – Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?
   – Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.* * *
   Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.
   Теща (нежным голосом):
   – Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?
   Тот, (поперхнувшись кофе):
   – Что, ОПЯТЬ?!* * *
   Теща обращается к зятю, читающему газету:
   – Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!* * *
   – Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.
   – Что ты имеешь в виду? – спросили обе.
   – Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.* * *
   Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:
   – Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.* * *
   – А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
   – По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…* * *
   Зять жалуется теще на поведение своей дочери:
   – Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.* * *
   – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.
   – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.* * *
   Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:
   – В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
   Она:
   – В ЗАГС!* * *
   – Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?
   – Потому что во время игры на флейте она не поет.* * *
   Едет мужик в автобусе и возмущается:
   – Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
   Его спрашивают:
   – Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
   – А теща-то стоит!* * *
   Приходит в милицию мужик, заявляет:
   – Жена и теща у меня пропали!
   Дежурный:
   – И давно?
   – Ну, неделю назад.
   – Что же ты только сейчас пришел?
   – Да так… Погудел маленько с корешами от радости…* * *
   Бог дослал одиннадцатую заповедь:
   – Не пожелай ближнему тещи своей.* * *
   – Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.
   – А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!* * *
   Зять – теще:
   – Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.* * *
   Журналист берет интервью у долгожительницы:
   – Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
   – Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.* * *
   Зять – теще:
   – Мама, ты умеешь играть в прятки?
   – Да, конечно!
   – Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!* * *
   – Пить будешь?
   – Не-е-е…
   – Чего так?
   – У меня язва…
   – Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
   – В семье. Тещей зовут.* * *
   – Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.* * *
   Мужик говорит теще:
   – Ты когда мои рубашки постираешь?
   – А почему бы тебе их самому не постирать?
   – Потому что стирка – это женское дело.
   – Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
   – Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?* * *
   – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.
   – Ни в коем случае! Сидите и работайте!
   – Огромное спасибо, Семен Семенович!* * *
   Беседуют сослуживцы:
   – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.
   – Как ему это удалось?
   – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…* * *
   – Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.
   – Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.* * *
   Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:
   – Ты мой пиджак почистила?
   – Да.
   – А брюки?
   – Разумеется.
   – А ботинки?
   – А у тебя и там карманы есть?* * *
   Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:
   – Папа грустил, когда меня не было дома?
   – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.* * *
   – Моя теща глупая, как улитка…
   – С чего ты взял?!
   – Тащить на себе весь дом???* * *
   – Что самое главное в женской красоте?
   – Рот.
   – А точнее: форма, цвет, размер?
   – Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.* * *
   Врач:
   – Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
   – Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!* * *
   Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.* * *
   Мужик говорит теще (задумчиво):
   – Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
   – Что, зятек, делаешь мне комплимент?
   – Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…* * *
   За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:
   – Хочешь, я и тебе мозги вышибу?* * *
   Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:
   – Мне на пятый!* * *
   Жена и теща хором:
   – Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
   Мужик:
   – Я не исчез, я УБРАЛСЯ!* * *
   – Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..
   – А их-то зачем?
   – А не заслужили они такого счастья!* * *
   Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:
   – Будешь пить! Будешь пить!
   Зять, терпя побои:
   – Наливай! Наливай!* * *
   Стук в дверь:
   – Кто там?
   – Это смерть.
   – Теща, тут за вами смерть пришла!
   – Ну и что?
   – Ну и все!* * *
   Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:
   – Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.* * *
   Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.* * *
   Адвокат спрашивает подзащитного:
   – Почему от вас ушла жена? Да и теща о вас не лучшего мнения?
   – Да я сам не могу понять… сладенький ты мой!* * *
   – Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
   – Нет, у меня с тещей вполне нормальные отношения.* * *
   За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ – «Сибирская язва».* * *
   Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:
   – Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
   – Отлично сынок, побросай туда белье и подсыпь стирального порошка.* * *
   Если теща достала тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы иногда начинают сдавать, воспользуйся методом быстрой энергетической подзарядки. Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а потом десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.* * *
   Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете, я бегу звонить в милицию??? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выносить мебель. Вы думаете, я бегу к соседям за помощью??? Нет, я сижу и пью чай. Воры выносят тещу. Вы думаете, я сижу и пью чай??? Нет, я помогаю выносить им тещу.* * *
   Хоронят тещу. Все уже к гробу подошли, попрощались только зять в стороне стоит, семечки щелкает. Ему говорят, чтобы он подошел попрощаться, она же все равно, что родная мать. Он подходит к гробу наклоняется:
   – Хр…н вы меня мама больше увидите.* * *
   Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
   – Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.
   Мудрая мать успокаивает дочь:
   – Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.* * *
   Встречаются двое богатых мужчин:
   – Как дела?
   – Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился. Еле поймали их. А теперь вот чего-то тещу никак не найдем.* * *
   Судья:
   – Говорите, вы случайно убили жену?
   Подсудимый:
   – Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.* * *
   Встретились два друга. Один говорит:
   – У меня теща умерла.
   Второй отвечает:
   – Повезло тебе, моя вообще с ума сошла – цветы мне подарила.* * *
   Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:
   – Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!
   – Верно!
   – Но на ее лице осталось такое непривычное дружелюбное и улыбчивое выражение!
   Охотник с улыбкой отвечает:
   – Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!* * *
   – Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для тещи!
   – А у меня нет тещи!
   – Ну, купите для жены!
   – Да нет у меня жены!
   – Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!* * *
   – Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга? Вечно же в этой семье зять и теща на повышенных тонах.
   – Наверное, поссорились…* * *
   – Люблю, когда теща рядом – РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!!!* * *
   Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом:
   – Алло… Я вчера у вас компьютер покупала…
   – Да, а что случилось?
   – Он сломался, вы можете починить?…
   – Говорите чуть по громче, пожалуйста, я вас не слышу!
   – Громче не могу, зять услышит – убьет.* * *
   Теща:
   – Обедать будешь?
   Зять:
   – А что у нас на выбор?
   Теща:
   – «Да» или «нет».* * *
   В квартире врача раздается телефонный звонок:
   – Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою тещу? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!* * *
   Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:
   – Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
   – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?* * *
   – У меня с зятем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой теща. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!* * *
   Мой зять наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: «теща собака жизни точка нет».* * *
   В тюрьме:
   – Иванов! К тебе жена и теща!
   – Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!* * *
   Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Ее мать адвокат.* * *
   Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
   – Хм, никогда не видел такого странного посетителя…
   – Ну а чего тут странного? Просто жена или теща послали его купить оливок!* * *
   Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.
   – Прошу меня скорее посадить!
   – А что случилось?
   – Да ударил тещу.
   – И что же, убили на месте?
   – Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.* * *
   – Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
   – Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом я передумала, послушав маму.* * *
   – Как ты можешь думать, что после того, как я пожил с тобой и твоей матерью я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!* * *
   Один мужчина хвастается перед другим своей тещей:
   – Она действительно прекрасная женщина. Когда я прихожу домой с работы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит свежая газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
   – А для чего? – интересуется сослуживец.
   – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.* * *
   Теща зятя матом кроет,
   Мозги дочери крутя.
   То как зверь она завоет,
   То заплачет, как дитя.
   То затеет диспут шумный,
   То посудой загремит,
   То как путник запоздалый,
   К телевизору спешит.* * *
   Папа рассказывает сыну перед сном сказку:
   – У одного дяди была злая собака, и звали ее…Теща!!!* * *
   Немолодой еврей решил сходить к раввину посоветоваться.
   – Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен вам об этом рассказать.
   – В чем дело? – спрашивает раввин.
   – Моя жена добавляет мне в пищу яд.
   – Неужели?! А вы уверены в этом?
   – Я знаю точно – удрученно ответил тот, – я следил за ней и видел все собственными глазами.
   – Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
   Через неделю он звонит мужчине:
   – Я поговорил с вашей женой. По телефону, целых три часа. Хотите мой совет?
   – Да, разумеется.
   – Продолжайте принимать яд.* * *
   – Ты знаешь, от меня жена ушла, и мать свою, старуху ненавистную, забрала.
   – Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
   – Не получиться.
   – Что, денег нет?
   – Деньги есть. Горя нет.* * *
   Колян, бизнесмен и богач, решил, наконец, жениться на молоденькой красавице Олечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Ее мать села с ним за стол и говорит:
   – Вот ты решил жениться. А зарабатываешь ты хорошо?
   – Да, довольно прилично. Семью смогу прокормить.
   – Ну и хорошо, а то ведь семья у нас большая – двенадцать человек.* * *
   Теща – зятю:
   – Ты уже уходишь? На улице сильный дождь. Может, останешься с нами на ужин?
   – А что вы приготовили?
   – Отварные макароны.
   – Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.* * *
   Первая брачная ночь. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
   – Мама, мама!
   Теща хочет встать и пойти узнать, в чем там дело. Тесть:
   – Спи, сами разбираться.
   Спустя немного времени крик повторяется.
   Мать встает, идет к двери, но муж ее останавливает:
   – Говорю тебе, сами они разберутся. Вспомни нас в молодости.
   Снова крик.
   Новоиспеченная теща отталкивает своего супруга, влетает в комнату молодых и спрашивает:
   – Что дочка, что?
   – Хорошо-то как, мама!

Взято из Флибусты, http://flibusta.net/b/394971