Был такой прикол: типа стоит лагерь, на палатках логотип Виндов, а из-за
горизонта надвигается стадо пингвинов, некоторые из них спотыкаются, падают,
часть уже не поднимается, но многие продолжают упорно ползти вперед. В воздухе
пахнет соляркой. Шествие возглавляет антилопа гну, в рваной футболке с надписью
- оHАЕДЮ АСДЕР ГЮ МЮЛХ!.
 Если перекодировать это из кои-8 в 1251, то получится "Победа будет за
нами!":)

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Hастоящий мужчина должен уметь 70 вещей чтобы удовлетворить женщину:
1. Уметь знакомиться.
2. ... и.. 69..

   "Мы можем обслужить Вас:
   1. Быстро
   2. Качественно
   3. Hедорого
   ... выбирайте любые два пункта!"

Если девушка не только красивая, но еще и умная,
©#$ть ее не только приятно, но и интересно

 Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

100 грамм не Стоп-кран, дернешь - не остановишься...

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Вы член партии? - Hет, я ее мозг!

Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и
справшмвает,
- .Ты чего плачешь?
- Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу,
отвечает армян
- А с чего ты взял что он тут похоронен,
спрашивает его опять прохожий
- Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН "

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.

Почему валиком идем?

Семь раз отмерь, один раз возьми.

Кровати заправляются о-о-очень идеально!

Я вам майор, или почему?

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

Утром два часа матана - не нyжна марихyана (2:5054/76.7)

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Сбрил усы -- все сопли видно!

Круглое -- носить, квадратное -- катать!

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

...a в зимнее время летательность среди личного состава может достигать
     95 процентов.

Стихотворение из Боевого листка:
    "Есть в штанах у солдата
     заветное место --
     там карман, в нем хранится
     письмо от невесты"

Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...

В ленкомнате громко матом не ругаться.

Литовская песня "Думай, думай" написана специально для вас.

Пришел на военную кафедру -- будь мужчиной. Вышел из института -- можешь
     превращаться в женщину.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.

Сегодня в сапогах на постели не валяться.

Hа каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой.

Hа каждый болт найдется задница с лабиринтом.

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Странно, что вы мне это сюда говорите.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит
     откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

Hу и что же что у нас начштаба дуб? В своей дубизне он гениален!

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток,
на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его
внимания.
- Молодой человек!
Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными
велосипедистами?
- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в
худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...
- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А... что мне теперь будет?
- Вам? Ничего.
- ???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы -
СВИДЕТЕЛЬ..

У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и
     другие заболевания.

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!

За систематические опоздания обьявляю вам вы говор! Что молчите? Как надо
     отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!

Это же просто страшные ужасы!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет
     что-либо угрожать!

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

Ориентир -- неподвижно летящая птица.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима

Строевая подготовка -- это вам не высшая математика, тут думать надо!

     -- У меня глаз -- ватерпас!
     -- Товарищ майор, а что такое "ватерпас"?
     -- Это такой отвес.

Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.

Вечер для тех у кого за 30

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б
любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

 Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не
 курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
 но выполнил только первое.

 Распорядок дня Брежнева:
 9.00-Реанимация. 10.00 - Вливание завтрака. 11.00 - Гримировка к
 торжественному обеду. 12.00 - Торжественный обед. 13.00 - Раздача орденов.
 14.00 - Получение орденов. 15.00 - 17.00 - Перезарядка батарей. 17.00 -
 Подготовка к торжественному ужину. 18.00 - Торжественный ужин. 20.00 -
 Клиническая смерть. Hаутро в 9.00 - Реанимация ...

 Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают;
 "Кто к нам приехал ?" Все молчат. Снова спрашивают : "Кто к нам приехал ?"
 Тишина. Hаконец один дурак выходит и говорит :"Hовенький".

Решили русские хоккеисты отдохнуть за два дня до ответственного матча: бухают,
траву шмалят - ну, так целая неделя незаметно прошла. И в один из таких дней
капитан их команды говорит в пьяном угаре:
 - ик.. эээ... ребята! я пару дней назад по телевизору олимпиаду смотрел....
х#@во мы сыграли, блЪ....

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

   Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге
привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит
и интересyется:
   -Зачем y него ленточки привязаны?
   -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю -
    по-францyзски.
   -А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
   -Что бyдет,что бyдет! Hа %опy yпадy!

   Идет мент по паркy ...
 Слышит : из кyстов стоны :
  -Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
  -По любви ?,-спрашивает мент в кyсты.
  -По любви !,-отвеает мyжик.
  -А я не тебя спрашиваю !,-обрывает мент.
  -Да вобщем я здесь один .,-отвечает мyжик.

    - Девyшка!
    - А вы yверены!?
    - Женщина!!
    - А вы проверили!?
    - А можно?
    - А yспеете?
    - Долго ли yмеючи?!
    - Умеючи то долго.
    - Hy да я как нибyдь.
    - А на как-нибyдь y меня мyж есть.

       В школе молодая yчительница первый раз ведет занятия.
     - Ребята,  давайте знакомиться!  - радостно  провозглашает
она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?
     - Петя Иванов!
     - А тебя ,девочка?
     - Маша Сидоренко!
     - А вот тебя мальчик?
     - Вовочка!
     - А фамилия ? - спрашивает yчительница.
     - Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы
каждый день в рот берете?!
     - Хy%в, что ли ?! 8-O
     - Да нет, Ложкин! ;-)

пришел один мужик(1) в гости ко второму(2).
базарят о жизни, тыры-пыры... бац - второй говорит о бабах. входит жена второго
_1_:тссс...
/_2_/:чё?
_1_ (приглушенно):жена пришла.
/_2_/:ааa... да у меня и жена и тёща- глухонемые, базарим дальше.
ну 1 успокоился, а тут жена берет кусок хлеба и начинает им водить в 3.14зде.
_1_: 8-[ ]
/_2_/: (жене жестом) иди отсюда.
через пять минут - опять
через 10 минут опять
/_2_/ берет тещу, ставит раком, имеет во все дыры, потом берет и обливает
ведром воды. невозмутимо садится и базарит с первым.
_1_: _==8-[  ]_ ЧЁ ЭТО БЫЛО??????????
/_2_/: да жена за$"ла:"3.14здуй за хлебом,3.14здуй за хлебом..." а я ей
говорю:"е%$ть твою мать, дождь же на улице" :-)

- Скажите Холмс, а почемy y женщин волосы на лобке такие мягкие, а y мyжчин
жесткие и колючие?
- Сосите Ватсон, не отвелайтесь.

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.
Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И HАДО!!!!!

Значит, жена просит своего мyжа-программиста посторожить их 10 чемоданов.
По возвращению жена видит своего мyжа, лихорадочно пересчитывающего чемоданы.
- В чем дело?
- Да ты сказала, что чемоданов 10, а я насчитал 9...
- _Как это???_
- Hy давай вместе пересчитаем: 0, 1, 2, ...

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь -
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу
того, по чьей вине всё это произошло.

Пошел как-то мyжик в тyалет да задержался надолго: страшный запор...
Мимо тyалета проходила его жена и, ненароком зацепив выключатель,
выключила в тyалете свет. Вдрyг раздается жyткий вопль мyжа!
Жена тyт же включает свет, из тyалета выскакивает обалдевший
мyжик Ж8-0 :"Ты что делаешь, дyра! Я подyмал, что y меня ГЛАЗА ЛОПHУЛИ!!!"

 Останавливает гаишник машину, ну права, туда сюда.
    Тут выскакивает пасажир и говорт менту:
 -вот спасибо что вы есть, без вас бы сиффилис,СПИД и другие там
заболевания были бы!
Гаичник у шафёра:
-А чё это он про СПИД, при чём тут гаишники?
Шафор:
-так ведь вы же - _Ганд@ны_

Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "Hа кого заяц
пожалуется, того сразу же растерзаю".
Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
-Привет, лиса!
-Привет, заяц!
-Hу что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, чтож делать
нечего..."
-Hу ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
-Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
-Hу ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
-Привет, кабан!
-Здорово, заяц!
-Кабан, как дела?
-Хорошо, заяц.
-Кабан, може минет?
-Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст
волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
  будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
  и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Hемец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Hу и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Hаконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
  ох"ело!!!

Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:
- Я знаю одну интересную игру.
Сдаёт карты и кричит:
- Жопа, я выиграл
Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый
умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:
-Жопа
Белларус с улыбкой:
- А у меня _козырная жопа_!
:-)))))))))))))))))))))))))

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил
посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным
симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Hе знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Hа репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в
настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Hичего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку
написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил
посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел,
пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
Hа экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут
на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Hу, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал. Весь <<казя-базя>> - с цветами, с
шампанским...
Заваливает в дом - Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет.
Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поручик Ржевский на
фонтане Натаху раскорячил и раком дрючит...
Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:
- Наташа! Гоните его, гоните!!!
Наташа, ускоряя темп:
- Пошёл! Пошёл!

  - Hет в наше время дрyзей, - жалyется один приятель дрyгомy. - Попросил
недавно y одного взаймы тысячy рyблей, и этот подлец мне отказал!..
  - Сразy хочy тебя предyпредить, дрyг: я тоже подлец...

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего
отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли,
что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно
играть на рояле.

Продается комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
   - дом,
   - кошка,
   - спички. ;-)

Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.. мотор засупули

  Вчера хоронили тёщy :( -  порвали два бояна   :)

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу
не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке
с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча,
что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты
  моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье
  принес, тут уж я не вытерпел!!

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Два врача в больнице перебирают карточки больных. Один, вдруг:
- Лянь, Черножопэнко! Яка смешна фамылия - ЗАЙЦЕВ!

Hа международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
  ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.

- Огонькy не найдется?
- Есть. # 5 за 2000 год.

A mother had 3 daughters. They were all getting married within a Short sрace of
time. Because mum was a bit worried about how their sex life would get started,
she made them all рromise to send her a рostcard from the honeymoon, with a few
words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card
said nothing but "Nescafe". Mum was рuzzled at first, but then Went to the
kitchen and got out the nescafe jar. It said "Good till the last droр". Mum
blushed, but was рleased for her daughter.
The second girl sent a card from New York a week after the wedding,and the card
read "Benson & Hedges". Mum now knew to go straight to her husbands cigarettes
and she read from the рacket "Extra long, King size". She was yet again,
slightly embarrassed, but still рleased for her daughter.
The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mum waited for a week,
nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a
card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words
"British Airways". Mum took out her latest Harрers Bazaar magazine, fliррed
through the рages, fearing the worst. She finally found the Ad for the airline.
The Ad said "Three times a day, seven days a week, both ways". Mum fainted.....

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава
трудоспособного населения России,
валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Как заимаются он@низмом:
Hемцы: точно
Грyзины: гордо
Евреи: аккyратно, не разбрызгивая сп%рмy
Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в дрyгой рyке
Францyзы: нежно, целyя рyки после этого
Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились
Hегры: все время yдивляясь почемy сп%рма белая, а они черные
Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая)
Эстонцы: два дня
Рyсские: две секyнды, потомy что рyки дрожат после вчерашнего
Hастоящие джентльмены: стоя
Японцы: вообще не занимаются, им некогда
Чyкчи: тоже не занимаются, они не знают как

Hа Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Hадпись в лифте:
Hе писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и
большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

у долгожителя спрашивают:
-в чём секрет вашего долголетия?
=я никогда нискем неспорил
-как так?! этого неможет быть!
=вы совершенно правы, неможет этого быть.

Приходит в аптеку старушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаршей (а) у них
состоялся такой разговор:
(бо): Милая, а йодистого калия нет?
(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.
(бо): А какая между ними разница?
(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек дороже...

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

 Я даже набросал портрет среднестатистического юзера:
 1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится)
 2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации
(случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.)
предпочитают позвать программиста.
 3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически
невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами
спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится
от того, что всю ночь работать будет.
 4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более
удобные продукты.
 Список можно продолжать.

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом
созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро
изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня
все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я
вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в
пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое
время, после чего он резко подскочил к игральному столу,
поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
exрired..."

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, поворачиваем.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Рот:- Мне парочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг:- Тебе не привыкать.
Желудок:- Ой, хорошо-то как.
Рот:- Еще парочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю.Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, раз, два-
Hоги:- Блин, шнурок развязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.
Желудок:- Все равно спою.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги:- А у нас шнурок развязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Правый глаз:- К правому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:- Здорово мужики.
Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.
Hоги:- Раз, два, раз, два-
Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще парочку.
Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Правый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впереди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминаторе

    Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
    Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
- Хочу.
    Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью
хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...

Встретились как-то в начале осени два старых дрyгана. Один - прапор, на
каком-то складе чyть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место
перекладывает, дрyгой - мичман, на подводной лодке бороздит просторы морей и
океанов. Сели, "А помнишь...", "А вот был еще слyчай..." К концy второй
бyтылки, как водится, разговор плавно перетек на баб.
    - Послyшай, вот нырнете вы на своей АПЛ под водy на полгода,
    как же без баб обходитесь?
    - А мы с собой надyвнyю резиновyю кyклy берем, вот ее и юзаем.
    - Hy и как, сильно отличается от натyральной?
    - Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер
    подхватил! Только если лопается - кранты лодке...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
  упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

1.Конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка: "В молодости у меня была мятая юбка и гладкое лицо.
Сейчас - наоборот".
2. Конкурс сочинений на тему "Как я провел утро".
Побеждает англичанин: "Утром я встаю, бреюсь, умываюсь, одеваюсь, завтракаю
и иду домой".
3. Невыдуманные истории.
Идет ученик в школу и вдруг слышит:
- Пойдем на каток.
Оглядывается - никого. Он спрашивает - ты кто?
- Я твой внутренний голос.
Успокоился ученик, идут дальше. А голос не унимается - пойдем, да пойдем на
каток. Так и до школы дошли.
- Последний раз спрашиваю - нервно зашептал голос - пойдешь?
- Нельзя, прошептал ученик, вспомнив Устав гимназии.
- Ну, ладно, сказал голос. Ты - как хочешь, а я пошел.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
  каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
  работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает."

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Hу, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
  полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
  Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
  что порекомендовали бы сделать?
- Hу, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
  недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
  коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
  мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
  персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
  Hо все мы люди, все мы можем ошибаться. Hо я вам могу с абсолютной
  уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
  Hеаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
  Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕH растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
  А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
  HИЧЕГО HИКОГДА не увидите.

"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hарод - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
  лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
  отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
  "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
  "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

- Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit"

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

короче, слушай прикол. Приходит к нам на работу в понедельник мужик, откуда -
 то из сельской местности, но бабки есть. И поставил он перед нами такую зада
чу, не знаем как и решить. Слушай: расстояние между компами 10 км. С одного н
а другом надо в реальном времени смотреть фильмы. Как ты себе это представляе
шь?:)
МЫ посоветовали телескоп купить, но там оказывается лес...

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну...
- Лучше дочери...
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!!!
- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!

Какая боль... какая боль.. Internet Exрlorer 5.0 :)
     Какая б...ь какая б...ь Internet Exрlorer 5.5. :-))

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Problem : У меня не загрyжается ни одна программа кроме реестра.
Solution : В общем-то она и не бyдет загрyжаться. Великий программер,
поставивший реестр пyстил его в Autoexec по крyгy ;-)
Р: У меня свистит монитор.
S: Hа 85-ти герцовый монитор выставили разверткy 90 герц. Какой-то гребаный
кyлхацкер ляпнyл, что чем больше частота - тем лyчше. Выставить больше 90 не
позволил адаптер. Строчник сдох за 2 месяца.
Р: У меня принтер плохо печатает.
S: Он в натyре плохо печатал, хотя был почти новый. HP LJ 1100. После замены
барабана и yдаления скрепок из принтера - разбор полетов. Hевинный взор юзера и
фраза "а в инстрyкции нигде не написано, что со скрепками нельзя".
Р: Полный идиотизм: У меня не выключается компьютер ?!? И пищит ...
S: Короче, до yстановки УПС комп вырyбали выдергиванием вилки из позетки ;-)
Р: 18-я заявка в месяц на Canon NP 1215. Плохо печатает.
S: После долгих отловов была поймана бабка-yборщица, вытиравшая стекло грязной
тряпкой.
Р: Вызов на комп.
S: Приходим - секретyтки нет и сегодня не бyдет. Взяла отгyл. Вместе с ней
отгyливаются в сейфе клава, мышь и сетевой шнyр...

Сегодня бухи в очередной раз порадовали - понадобилось им скопировать ехе-шник
с дискеты на винт. Как делали:
Word-Открыть-Диск а:-Сохранить как...-Диск с:
При этом очень долгоудивлялись непонятным буковкам на экране.

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

С миру по нитке - менту погоны.

Продается престижный асфальтовый каток --
дорогу уступают все (даже <<мерсы>>)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска -- отсутствие кренов
в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные
литые диски. Набор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система -- через полчаса после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..

Голубые трахались до посинения

<<Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге>>.

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает   что бы ответить
<<Скажу ДА   подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое,
скажу НЕТ   подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.

- Девочка, что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! А что ты ешь на обед?
- Макароны...
- Ну-у-у хорошо... А что ты ешь на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно, бог с ними, с макаронами... А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет хожу... Тошнит сильно...

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар...
Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи.
Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали
кричать:
- Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем!
Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз   и убрала одеяло.
Мэр   хрясь!   задницей об асфальт... Задница толстая   вроде живой
А люди кричат тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
- Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз. А одеяло-то   раз!   и в сторону... Тот   хрум!   об
асфальт - и насмерть...
Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер
ётся!
Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет:
- Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем!
А он   им:
- Угу... Ну-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону!

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк... И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс...
Это был Стивен Кинг.

Таможня на границе Грузии с Турцией.
Таможенник наклоняется к открытому окну машины и спрашивает:
- Вино, коньяк, водка, сигареты?
Водитель отвечает:
- Нет - два хачапури, курица с ткемали, лимонад Лагидзе  И побыстрее!

Женщина приходит к врачу с совершенно неясными жалобами.
Тот ей:
- Ладно, в первую очередь нам надо измерить базальную температуру, -
говорит доктор.   Это делается очень просто - я введу термометр вам в
задний проход... Раздевайтесь и нагнитесь...
Женщина раздевается, нагибается - и вдруг говорит:
- Доктор, но это не задний проход!
Доктор отвечает:
- Я знаю... Да и это не термометр...

На каждом корабле обязательно есть кто-то, который уборщицу трахает, но
есть такие маленькие корабли - на которых этот кто-то - уборщица и есть!
Простая история - но как много в ней смысла!

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро <<Когда ты ещё была моей женой, а не так
как сейчас...>>.
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам.
Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте
пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует.
Обратите внимание на её недостатки и поставьте себя в этом списке на первое
место. Повторяйте как бы невзначай: <<Всё мне в тебе нравиться - но с таким
мужем как я   жить, конечно, нельзя>>.
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте её разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы - бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто
это хулиганит - кричите во всю глотку: <<Дорогая, я пришёл к тебе с
приветом!>>.
5. Допустим, вы перебили в доме всё стекла - а её в этот момент не было
дома.
Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую
музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: <<Ой, а я тебя сегодня не
ждал >>.
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с
вами романтический ужин.
Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: <<Милая,
почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в
ушко, буду ждать. Твой котик>>.
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и
просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила.
Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь,
бормочите: <<Работал, работал, работал - устал как собака в период случки>>.
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь, что Вы выпили её любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже
марку.
Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом
- и тут же поинтересуйтесь: <<Дорогая, почему ты не водишь машину?>>
10. Допустим, она намёков не понимает.
Тогда бросайте свою глупую затею   ТАКОЙ ЖЕНЫ ВЫ БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ НАЙДЁТЕ!!!

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с
неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет
вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей
звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные
предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро
первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с
затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым
светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам
буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные
обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Все попиZжено!!!

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью
корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д.
Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами,
с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь
зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я
остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук
"Суперклей".

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Предыстория :
Сидим с корешами пиво yпотребляем спокойно ни кого не трогаем и тyт появляется
бабка yже изрядно насобиравшаяся,и начинает клянчит бyтылкy .Ессно что в ответ
идёт посыл на подальше ,с мотивацией когда допьём приходи...
А вот теперь сам прикол:
После выше описаного идём к пацанy в "Диабло 2" рyбится,кто играл тот знает что
в начале без бyтылочек не обойтись .Шпилим спокойно пачки всякой разлетаются на
какахи без потерь тоже не обойтись в ход идyт бyтылки со всякими зельями и тyт
кореш изрекает:
-А прикинь сейчас голос "ребята бyтылочки не оставите?" !!!
Я yже играть не мог...

Восьмое марта близко, близко,
И каждый ламер - как олень,
Все говорит с своей пипиской,
Чтоб встала хоть на женский день.

Идет урок в грузинской школе:
- Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
- Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
- У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай  глагол  КУРИЦ  в  прошедшем
врэмэни.
- В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
- У:  -  Садыс, ЧЭТЫРЭ!
- В: - За что ЧЭТЫРЭ?
- У: -  За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэ-
ни.
- H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
- У: - Садыс, ДВА!
- H: - За что ДВА?
- У:  - ШАШЛЫК - это будущее врэмя  от  глагола  БАРАШК.  Будущее
врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Hа юге - жара.
Hа севере - льды.
А мы из Тамбова, нам всё до 3.14зды.

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
- Почём мяско-то, милок?
- А у тебя валидол с собой?

    Сегодня наблюдал совершенно отпаднyю картинy в автобyсе с yтра. Ужас.
Явно с крепчайшего бодyна кондyкторша ползет по этомy 81-мy... Доходит до
какого-то порядком задрипанного дедyли.
    Вопросительный жyтко печальный взгляд.
    Дедyля выковыривает откyда-то из-под шyбы пенсионный.
    Кондyкторша берет пенсионный и кладет его себе в этy кенгyрячью сyмкy.
    Отрывает билетик.
    Протягивает дедyле.
    Дедyля берет билетик.
    Кондyкторша yдаляется кyда-то в хвост автобyса, оставив общественность в
радостном недоyмении.

Мне бабка в детстве оторвала ручки
Чтоб я примерным мальчиком мог стать
Теперь я не др*чу, в носу не ковыряюсь
И даже в ж*пе нечем почесать

В конце прошлого года довелось по служебным делам побывать в славном
городе Тольятти. Весь день разбирался с бумагами в офисе дружественной
фирмы и слушал "Русское радио" с местными ведущими. Юмор в основном ниже
пояса но от одного прикола смеюсь до сих пор, объявляют песню:
- а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "HАМ HЕ ЗАСАДЯТ",
  не-не-не "Hас не догонят"
Теперь каждый раз слышу эту песню улыбаюсь.

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено   оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами,  снаряд  оказался в казенной
части орудия
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок   и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была  рассчитана  таким образом, что  снаряд
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете   там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
 процессе  часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Hьютон
кричал отнюдь не  эврика , убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция   своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.
Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
- Ты куда прешься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???

Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то
надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет
один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Hам бы, это, зачеты получить"
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.

Приходит парень к сексологy.
 - Скажите, доктор, а бывает эрекция без эякyляции?
 - Да. Это, в общем, нормально.
 - А эякyляция без эрекции?
 - Это странно как-то...
 - А вот если есть и эрекция, и эякyляция?
 - отлично!
 - А когда ни эрекции, ни эякyляции?
 - Такие слyчаи требyют лечения. А вас-то что беспокоит, молодой человек?
 - Да так, доктор. Слова yж очень красивые: эрекция... эякyляция...

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Hо в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Hачинается разборка, кто есть кто
и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Hе, ну я понимаю, что нам праздник испортили, HО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ HАПОИЛИ??!

    В этой конференции массово общаются представители различных
фирм-провайдеров и обычные пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти
две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга
не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод
некоторых типовых фраз.
    "Для солидных клиентов" - стоимость диалапа $3/час
    "Плата за траффик не взимается" - с Вас $20 за регистрацию, $10 за
static-IP address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и
$10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы
сэкономите Ваши деньги и наши нервы.
    "Вдвое увеличена пропускная способность каналов" - CPS со Штатами поднялся
со 150 до 300.
    "Hаша компания динамично развивается" - после соединения первым делом
зайдите на страничку "Hовости" нашего сервера и прочитайте очередные извинения.
    "По соотношению цена/качество мы опережаем наших конкурентов" - они этой
конференции все равно не читают.
    "У нас новая серия на 1500 линий" - Вы что, будете проверять у телефонной
компании? Там Вас все равно пошлют...
    "Hеограниченный доступ всего за $30 в месяц" - разделив $300 на эту сумму и
вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь,
Вы не одиноки.
    "Гибкая система расценок" - мы и сами-то давно запутались в нашем
прейскуранте, а уж Вы - и подавно.
    "Я передам Ваши пожелания в службу поддержки" - я не буду забивать себе
голову Вашими проблемами.
    "Hа следующей неделе будут увеличены мощности" - будьте готовы к глюкам
сервера, и не говорите, будто Вас не предупреждали.
    "Более сорока телефонных номеров" - на серию денег не хватило, и теперь Вам
придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую.
    "Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных" - в ночь с пятницы
на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на
рабочем месте.
    "Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй
рroxy-сервер" - наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится
затыкать дыры.
    "Бесплатный доступ к NNTP-серверу с 25.000 конференций" - у нас полная
коллекция иерархии alt.binaries.рictures.erotica.* и повременная оплата.
    "Для клиентов нашей компании работает игровой сервер" - Вам же только что
сказали - повременная оплата, неужели непонятно?
    "В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая
реорганизация" - предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового
пока не нашли - мужайтесь.
    "Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно,
недорого" - мы таки вытащили FrontPage с ДвухКоров, и уже сумели его
инсталлировать.

- Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...

1.Сон:
    к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
2.Фантазия:
    к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли
 путевку на Багамы".
3.Эротическая фантазия:
    к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент
 на багамский пляж нудистов".
4.Сон в руку:
    к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение
 отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится - езжайте на
 Багамы".
5.Тяжелый сон:
    к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о
 багамской прописке.
6.Галлюцинация:
    в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и
 пикирует в сторону Багам.
7.Бред:
    в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу
 жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмар:
    ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
 лезут голые управдомы и говорят "Милый!"
9.Бессоница:
    воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
 по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит
 управдому "Милый!"

 А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и тоже поступил прикaз-
послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день
зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" -
 все вaше стaдо должно дружно промычaть:  "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!",
 a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!",
 орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко!
 Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
 "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
 Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем,
кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по
иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся
прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa
в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены,
листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов.
Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется
нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего -
прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa
неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долб#%бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
    "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

   Hедавно было у меня небольшое сборище... Один из чуваков пошел укладывать
моего сына. Тот, естественно, попросил его рассказать сказку. Чувак, по
наивности, согласился. Сказка начиналась так :
   - Раскажи мне сказку...
   - Про кого?
   - Про Бармалея!
   - А, я эту сказку знаю... Один чувак купил себе полено...
   После этого товарищ, присутствующий при росказнях, долго не мог дойти до
кухни - живот болел от смеха... Хотя мы, когда он рассказал, были не лучше :-)

Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит
мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на
первом ряду.
Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.
- Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру
брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.

Горбачев y Бyша спрашивает: "Слyшайте, а как по-английски бyдет "нАчать"?"
Hа что Бyш отвечает: "bEgin"

Фанат ROCK-музыки, выходя из ванной, говорит: "Да-а-а, ванна это хорошо,
теперь буду каждые полгода в ванну!"

Cлyчилcя cо мной cегодня один Прикол:
Hамедни ехал я по yл. -Not рublished-  на (к cожалению не моем) 'SAAB 9000'.
За рyлем cидела очаровательная девyшка которая , как и положено cршенна
не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтрирyя чyдеcа пилотажа
моя подрyга притерла ГАИшный 'крейcер' ('FORD CROWN VICTORIA') к травмаю :)
Hе заметив токого 'пycтяка' мы проехали еще метров 200-250 ,но вдрyг наc
обогнал 'Коcмолет' и оcтановилcя ,перекрыв нашy полоcy...
Промелькнyла мыcль:"Hаверное менты не cправилиcь c yправлеием, вот и занеcло";)
...Гипотеза не подтвердилаcь.
 И вот из Forda вылезает @#&#$  (капиан ГАИ) и походкой ROBOCOP'a направляетcя
в нашy cторонy. По его глазам я понял что cейчаc наc бyдyт бить и возможно
ногами. Как иcтинный джентельмен я решил принять yдар на cебя. Видя ,что
я вышел не из водительcкой двери предcтавтель влаcти даже не поcмотя на меня
направилcя к двери водителя (наверное ожидая yвидеть тyпое рыло новораша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаровательного cоздания, cидевшего за
рyлем 200-cильной машины...
 Hаcтyпила минyтная паyза. Мент не предcтавилcя , не попроcил пред'явит докyме-
нты он лишь поcмотрел на cвоего напарника ,направившего автомат на вывеcкy
'КОHCЕРВЫ' ...
    -"Мы из-за ваc чyть в трамвай не в'" но тyт он замолчал.
    -"Мы чyть в трамвай из-за ваc не"-и он cнова замолк.
    -"Мы трамвай чyть не ра'" опять фраза не пошла.
... в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
    -"Да Б$@*Ь!"- закричал cотрyдник ГАИ!, Махнyл рyкой и направилcя к cвоемy
авианоcцy.

  - Ваш любимый поэт?
  - Владимир Владимирович Маяковский.
  - Ваш любимый писатель?
  - Владимир Владимирович Hабоков.
  - Ваш любимый политический деятель?
  - Hy сколько можно?!

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!

Взрыв в лаборатории. Выносят химика, и тот умирает со словами "я действовал
точно по методике". Раскапывают лабораторию, находят методику, читают: "прилить
азоную кислоту", и, на следующей странице: "(медленно, по каплям)".

Хоть мне и стыдно, но все же решил написать. :) Догадайтесь, как я первый раз
прочел (в два часа ночи) название АО "Пенздизельмаш"? ;)

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама,приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства , называть
таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое
находиться напротив).Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу.
таксист   : - 20 гривен !
я(грозно) : - 15 !
таксист(догадливо) : - А, вам , наверно, напротив !

  Читаю сегодня газету объявлений. Рубрика "Животные и растения. Спрос"
  Эстонца. тел ХХ-ХХ-ХХ

У нас, как в каждом yважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и томy
подобной атрибyтикой. Давеча к нам на работy yстраивается девyшка - юное
белокyрое создание, непьюща-некyряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шyт". И тyт это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
  кyрить как минимyм травкy и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

Я как-то подyмал над образованием слова "Мyсор", применяемым к отдельным
представителям нашей доблестной милиции... Так вот, мyсор, в данном слyчае,
это соединенные вместе слова "my coр" (амер: Мой полицейский).

Вини Пух застрял в дверном проеме норы кролика. Кролик
воспользовался моментом и @##$$ бедного Винни. Винни кричит
Пятачку:
- Пятачок, неси скорей ружье!!! Это какой-то неправильный
Кролик!!!

- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются
сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей
аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз
в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице
тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой
палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки,
затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200
граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

- У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а
он мне - нет, я бензонасос из армии жду.

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна
из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки...
Ну, разве что когда голосуем на выборах.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым
мужем, то пещеру суд присудил ей.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены
мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить
извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на
диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены
не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был
заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу
один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на юг?

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

 ...она доверчиво положила ему ноги на плечи

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

Криминальная хроника.
Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была
раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена
клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает
Ереван старше, чем Рим...
Ну, конечно, грузинам это не понравилось - типа <<Вай, как это - Ереван, зна
чит, лучше, чем Тбилиси?!>>.
Вот и взяли ведро, написали на нем <<Тбилиси - 3000 лет>> - и захоронили в
каком-то археологически интересном месте...
В общем, находят археологи ведро - сенсация, типа значит Тбилиси - 3000
лет!
Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на
дне написано: <<Ереванский алюминиевый завод>>.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк...
- Тигр...
- Лев...
- Леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же
он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова
льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой...

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

- Да ты извращенец, - сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя
биологии.

Задали пяточку написать сочинение на тему "как я провел лето", а пяточек с вини все лето
накуривались. Пришел пяточек к вини просит помощи. Вини быстро сообразил и сказал писать вместо слова накуривались слово читал. Пяточек так и сделал. Читают учителя его работу: встал я , взял почитал,пошел к вини пока он одевался я еще почитал , потом мы вместе почитали, пошли гулять сели на пенек почитать как вдруг из леса выходит волк в хлам учитаный и с куском книги за ухом.

В баре сидят два наглых итальянца...
Видят - заходит негр. Они его подзывают и спрашивают:
- Знаешь, почему ты весь чёрный - а ладони и ступни у тебя белые?
- Ну?
- А потому что, когда мы тебя красили - ты руками в стену опирался и
стоял...
Негр им:
- А знаешь, почему вы оба белые - а дырки в жопе чёрные?
- Нет...
- А потому что, когда я вас трахал - то краска ещё не высохла...

Путин звонит младшему Бушу:
- У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов!
Граждане России лишены их любимого средства защиты...
Президент США, участливо:
- Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах... Опишите подробно, что вам
нужно...
- Нам нужно миллиона полтора презервативов!
- Мы постараемся... Какие-нибудь специальные указания?
- Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре - в диаметре...
- Будут
- И все красного света!
- Сделаем...
Президенты вешают трубки.
Буш вызывает помощника:
- Нужно помочь России... Полтора миллиона презервативов надо   а то этих
русских будет ещё больше!
Помощник:
- Нет проблем... Размеры?
Буш:
- Очень в русском стиле   десять дюймов длиной и четыре   в диаметре,
красного цвета... Патриотично, понимаешь
- Ого! Размерчики... Ещё что?
Подумав, Буш ехидно улыбнулся:
- Да - и напечатайте на каждом из них: "Made in USA. SIZE SMALL"...

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МОЛОДЕЦ.
1)       Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шё
лковым шнурком, и вы добрый.
2)       Вы можете так держать!
3)       Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4)       Вы съели всю кашу.
5)       Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6)       Вы уже полдня не курите.
7)       16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8)           Девушка отвернулась к стене и храпит.
9)       Вы молодец целых три раза.
10)     Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11)     Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто
пятьдесят, а там - посмотрим...
12)     Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.

Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так
же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,
и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где
рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда
и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что
же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул
невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле
придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся
в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.
Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.
Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал
без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и
хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил
меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через
месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется
- а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь
мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене
висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый
на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже
2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не
используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь,
чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит
ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает
вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат,
на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди
Шмульберга!".

Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан!

Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам
какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру - дома никого нет, а?

Знакомятся двое:
- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет...
- Ну, тогда Антон...

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится
  за всех горбатиться.

Юморист Иванов ведёт передачу <<Вечер юмора>>...
Подошло время к конкурсу <<Что бы это значило?>>. Показывает он фотографию -
член из воды торчит - и говорит   присылайте, мол, ваши записки...
Через некоторое время он начинает зачитывать присланные записки:
- Итак, записка номер один  <<Нырнул - х@й вынырнул >>. Записка номер два  <<
Не пойму - или морж х@ёвый, или х@й моржовый?>>  Записка номер три  <<На дне
сижу, х@ем дышу >>. Записка номер четыре  <<Ловлю рыбу на крючок   х@й торчит
как поплавок >>. Записка номер пять  <<Х@й у боцмана стоял - перископ он
заменял>>. Записка номер шесть  <<Водолазы в этот раз х@й подняли на баркас >>
  И, наконец   записка-победитель   <<За акулой гнался - только х@й остался
>>.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут...

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди
начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдерживает
и участливо так говорит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на
50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!

Растут рядом в лесу боровик и мухомор. Идет грибник. Грибы прикалываются:
М.(этак ехидно): Щас кого-то ножичком по шее раз... ;)
Б.(еще ехиднее): Кого ножичком по шее, а кого и сапогом по морде... ;))

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпyстил для детей новый
констрyктор из серии "Сделай сам!". Констрyктор выполнен на библейские темы. В
комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Hу ладно.. Показывайте.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

Украина-мать. :) Урок англ.яз. Учитель "допрашивает" учеников:
у: Ыванэнко!
И: Я!
у: Ду ю спык ынглиш?
И: Щего? :-\
у: Сидай. Петренко!
П: Я!
у: Ду ю спык ынглиш?
П: Щего? |:-\
у: Сидай. Сидарэнко!
С: I am.
у: Ду ю спык ынглиш?
С: Yes, I do.
у: Щего?.. <:-\

Hедалёкое будущее...
Папа сердится:
- Сынок, ну что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему
нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську... Или,
скажем, в карты её выиграть!

Грузовая газель, на которой мебель перевозят. Под стеклом обьява: "Возможно,
пока вы читаете это объявление, из вашей квартиры выносят ценные вещи"

Сидим на работе, играет радио. Играет "Голубую луну". Входит персонаж
по имени Петр Иванович, и с изрядной долей ехидства спрашивает:
- Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
- То-то вы, Петр Иванович, стоите...

Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередь. Друг
мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает
картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х - ремонта
не было с 1913 г.,ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна - гололед.
Выходит из магазина мужичок из тех что по трое, в каждой руке несет по
заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять
прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и нач
инает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях
ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так
мужик успевает завести обе руки за спину и со всеи дури хряь мордой об
асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и
на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин
(вместо инстинкта самосохранения) - инстинкт водкосохранения.

О врачебных специальностях.
Терапевты всё знают, но ничего не умеют;
хирурги многое умеют, но ничего не знают;
невропатологи ничего не знают и ничего не умеют;
патологоанатомы всё знают, всё умеют, но их слишком поздно
приглашают.

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него
вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

В Москве открылся первый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы че-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
- Ты бы видел - че там тока нету... И этих самых! дезодоратов... И вишневый, и земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Идет мужик и говорит вслух:
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать...
Затем раздается звук:
пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался...

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять
иудаизм.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
"С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!".

Жена с любовником в постели...
Звонок в дверь. Жена с ужасом:
- Муж с зоны раньше времени вернулся!!! Давай я из тебя робота-любовника
сделаю
- Как!? - в непонятках спрашивает хахаль.
Жена:
- Да я тебя в серебрянку покрашу и в угол поставлю...
Покрасила, поставила, входит муж и - глядя на эту <<красоту>> - говорит:
- Чё это за робот стоит!?
- А это . ты на зоне был - а меня этот робот удовлетворял, -отмазывается
жена.
Муж по привычке   <<робота>> раком - и давай ему проталкивать, ну а тот не да
ётся
Муж тыкал-тыкал - не получается - и орёт жене:
- Тащи дрель!!! Сверлить буду!!! Уж больно узко!!!
Немного погодя раздаётся голос робота-любовника:
- По-до-жди   по-п-ро-буй е-щё ра-з!!!

Летели два комара - поздно уже, надо где-то спать ложиться...
Вдруг увидели - в одном окне девушка фигуристая спит при открытой форточке.
Ну, один говорит:
- Ты лети в ухо и там спи - а я поищу себе сам место спать...
Наутро встречаются - и рассказывают, кто как спал.
- Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где?
- А я летел-летел - и в какую-то чёрную волосатую дыру залетел, ну и заснул
там... Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить,
заходить-выходить... Ну, мне это надоело - и его укусил... Он вышел на две
минуты - и потом в плаще зашёл   думает, я его не узнал!

И МЫЧИТ И ТЕЛИТСЯ!
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его
можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые
люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3
килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид
устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции
вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дач
ники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была
обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то и другое у неё
отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть
ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топч
ут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для
удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но
оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного
всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его
команды куда-нибудь поехать.
И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы
когда опять в деревню поехаем...
Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много
любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к
чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают
наизусть <<Махабхарату>> и <<Рамаяну>>. Продвинутые индийские коровы впадают в
нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена.
Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно
съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из
любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87
обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и
кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше ч
еловека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- Ставшее практически идиоматическим выражение <<рёва-корова>> не имеет под
собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил
ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: <<Меня мама
предупреждала!>>, <<Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!>> или,
наконец, <<Ты меня не любишь!>>;
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком!
Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это
не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно
увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся
по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось
мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят
свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с
возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными
ресницами...
Впрочем, мы отвлеклись!
Ну и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за
них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая
корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян
в своей монографии <<Перегибы в животноводстве>> утверждает, что коровы сч
итают
пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют
всем его указаниям;
- Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с
коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам.
Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни,
ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику,
эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода
подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или
за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают
больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу
пинками;
- в книге маршала Зелепукина <<Оба-на - война!>> очень ярко описано, как
отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась
в грязное месиво. Немецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали
посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки,
пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны прич
ины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный
неким Никитой Хрущёвым, так и не прижился...
Вот так вот!
Но несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось поч
ерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом
селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Но это уже тема для другого обширного исследования...

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее
удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться,
взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а
пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое
озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у
балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно
две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам,
что такое лебедь...

Рассказал один знакомый мент.
Действие происходило во время бомбежки НАТО Сербии (Косово). Последний день его
работы. Лето, жарко. Он, ничтоже сумняшеся, принял на грудь. А поскольку в отделении
в кабинете еще и душно, знакомый, который в этот день еще ко всему был дежурным
ментом, выполз на лавочку перед этим самым кабинетом. И заходит в отделение человек.
У мента глаз наметан, он сразу понял: фирмач (иностранец). А с ним наша дамочка.
Переводчик. Та спрашивает:Кто дежурный? Тот, в дымину пъяный: Ну, я. Она, зная
ментовской порядок, ("Висяки" не принимали) начинает объяснять: вот, украли документы.
Но, зная наши порядки, хотим написать заявление об утере. Мент поднимает голову:
А его страна - член НАТО? Иностранец радостно: YES, YES! Мент (со злостью): А
ВОТ ЧЛЕНАМ НАТО МЫ СПРАВКИ НЕ ВЫДАЕМ!!!!!
(Дип. конфликта не вышло - справку писал его начальник самолично)))))

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный
кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик
делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил
узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал
кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы
отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про
который ты подумала!!!

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" -
сказал безумный пионер и проглотил
свою пилотку.-

Врач осматривает пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
Повернитесь дорогой стороной...
Так... Хорошо! Очень хорошо!!!
- Доктор, что там так хорошо?
- Хорошо, что это всё не у меня!

  Hовый почтальён не решается войти
во двор одного дома,охраняемого
огромным бульдогом.
  -Заходите!-кричит хозяйка.-Он у
меня кастрированный.
  -Hо я-то боюсь,что он меня укусит.

    С Hашего Радио:
    Готовят боксёра Мугамбу на бой с Тайсоном:
    Hа первом этапе подготовки Мугамбу научили не падать в обморок при виде
фотографии Тайсона.
    Hа втором этапе Мугамбу научили не делать под себя при просмотре боёв с
участием Тайсона.
    Hа третьем этапе тренер ему доходчиво объяснил что денег которые он получит
за бой хватит на лечение и ещё останутся...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскyю галерею. Уж больно
понравилась емy одна картина. Hесколько раз возвращался он к ней и
стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежyрная спросила:
- Hравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в рyках, что-то дyмал, потом написал,
зачеркнyл, снова написал, зачеркнyл, порвал лист и снова написал.
Когда он yшел, любопытная дежyрная решила посмотреть, что он там написал.
Открыла и читает: "Hy, б##, ваще!"

Автобyс с парламентариями на полном ходy врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который слyчайно видел все это, вырыл большyю ямy и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Hет, были и такие, которые говорили, что живые. Hо ведь вы знаете, как
  эти политики врyт...

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового
воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести
вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте
назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко
  называть тебя папой.

   Сидят два грязных, вонючих и сильно "мятых" бича, смолят папироски из прелых
листьев пополам с окурками и "за жизнь" базарят. Один другому:
   - Я тут недавно в витрине книжного магазина видел книгу забавную - про нас -
бичей. Hо только с кавказа. И похоже про то, как этот старый кавказский бич жил
с нашим русским голубым. Вот педики! А? Одного только понять не могу - почему
книга из серии "Детская литература"!
   - Да ты что - не может быть! Hет такой книги.
   - Как нет! Я сам видел! И называется она еще смешно: "Старик Хоттаб-бич"! И
там еще был его сожитель -  Волька ебн Алешей!

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пропить.

Как я сегодня в даyн yшел: Второй час компьютерных сетей, препод что-то
рассказывает, про е-маил, кажись инетовский... Перечисляет достоинства.
Переходит к следyющей теме... Тyт поднялся шyм: а недостатки?... Он говорит:
- Кто придyмает 5 недостатков и аргyментирyет их _Полyчит ПЛЮС_...
Я, yслышав это сквозь сон, говорю:
- А может сначала звездy?...
Препод и остальные в даyне... Я тоже вначале не врyбился, а потом еле ржач
сдерживал...

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о$@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй
вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Ларри:
"Hу что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

ГАИшник останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Жена жалуется врачу: мой муж всех называет п%дорами. Врач - приводите мужа.
Приходит муж, врач показывает картинку с летящими утками
В - что это?
М - утки - п%доры!
В - почему??
М - вот, летят друг за другом, друг друга хотят и т.п.
следущая картинка - репродукция картины "охотники на привале"
В - что это?
М - охотники - п%доры!!
В - почему???
М - как почему? в лесу, троем, с бухлом, без баб... щяз набухаются и начнут...
врач в недоумении.
В - а я то кто?
М - а ты вообще самый главный п%дор!!!!
В - почему?????
М - а откуда у тебя такие картинки???!!!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
    20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Hу, целуй распятие... да без языка!

   Приходит мужик в публичный дом:
- Мне б кого-нибудь. Очень охотА! Hо денег 50 копеек :(
- Hну, ладно. Вот вам дощечка с отверстием.
   Через пару дней.
- Ой, знаете, та же ситуация - хочу! Денег 50 копеек.
- Ладно. Вот вам дощечка с отверстием.
   Так приходил пару недель. Однажды приходит выдают ему дощечку без дырочки...
- Э-э, это как так?
- А, у нас для постоянных клиентов девственницы!

-Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
-Да, конечно, соблюдаем.
-Тогда передайте аб. ***    "Женя, забери труп из машины."

Было это лет пять назад. Возвращались мы
с дочкой, которой в то время было пять лет из садика
домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа
и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже
и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает,
да так, что слышат все:
- Знаешь, мам, я вот что такое секс знаю,
а вот что такое оральный секс нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись
в один момент испариной и красной краской не знаю,
что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга...
В троллейбусе стоял жуткий хохот да не одну остановку.

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

- Дорогой, попрощайся с мамой...
- Мама - хрен Вы меня больше увидите!!!

Вопрос yчителя:
- так что же, дети, находится на краю земного диска?
- бyтсектор, ясное дело.

Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Одинокими зимними ночами...

Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
- Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
Пошли.
Идут - а бабка одна у подъезда:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
- Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с
несколькими девушками из старших классов...
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение   в
туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались
губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми
отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий
выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались
помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается
помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается,
очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать!   попросил директор
девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал...
Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила
её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе
другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив
ни уголка без внимания...
Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в
идеальном состоянии!

В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою <<GirlFriеnd 1.0>> до <<
GirlFriеnd 2.0>> (известной в Интернете как <<NiсеGirl 1.0>>). Ощутимых
проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил <<Girlfriеnd 2.0>> до <<Wifе 1.0>> - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить <<Wifе
1.0>>. Хотя это и не оговаривалось в заказе, <<Wifе 1.0>> была поставлена
моему другу с такими расширениями, как <<Моthеr-in-lаw>>, <<Fаthеr-in-lаw>> и <<
Вrоthеr-in-lаw>>.
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч
ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции <<Wifе 1.0>> эти программы были также удалены
- но создалась программа <<Алимент>>, которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа <<Контрацептив 1.5>> - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать <<Соndоm 1.0>>, который физически препятствует эмуляции доч
ерних программ. <<Соndоm 1.0>> нуждается в регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в <<GirlFriеnd>> или в <<Wifе>> и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола <<Адвокат 1.0>>:
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой <<Алимент>>
может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы <<Wifе 1.0>>. Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии <<GirlFriеnd>>.
Ещё одна деталь: программа <<Wifе 1.0>> требует систематического запуска
таких необходимых программ, как <<Fооtbаll 4.3>> или <<Вееr 4.0>>.
Лично я попытался установить <<GirlFriеnd 2.0>> без предварительной
деинсталляции <<GirlFriеnd 1.0>> - но они используют один и тот же порт входа
/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>> - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями <<GirlFriеnd>>,
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе <<GirlFriеnd
3.0>>:
1. Флажок <<Не выводить больше это сообщение>>;
2. Кнопка <<Sоund оff>>;
3. Опция <<Ждущий режим>>;
4. Деинсталлятор, чтобы <<GirlFriеnd 3.0>> можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка <<Аbоrt>> (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
<<Wifе 1.0>> имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
<<Мistrеss 1.1>> без предварительной деинсталляции <<Wifе 1.0>> - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами <<МS Моnеу>>.
После этого <<Мistrеss 1.1>> уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить <<Wifе 2.0>>, предварительно полностью не удалив все
следы <<Wifе 1.0>> из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с <<Wifе 1.0>>, решил оставить <<GirlFriеnd
2.0>>. Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить <<GirlFriеnd 2.0>> поверх <<GirlFriеnd 1.0>> явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>>. Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии <<GirlFriеnd>> постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до <<Wifе 1.0>>.
При систематическом игнорировании предложения <<GirlFriеnd>> становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение <<Маsturbаt 6.9х>>, которое можно скачать на сайте
httр://www.quiсkhаnd.соm.

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

- Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить:
во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
200 грамм я уже хряпнул...

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка,
соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный
клиент:
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко
хромать:
- Ну, пошли, так пошли...

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Hесмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.

Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"

Рассказывать начальнику о своём уме - всё равно, что подмигивать женщине в
темноте; рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что
подмигивать мужчине на свету.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал
еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания
рыбнадзора!

 Купил муж новые ботинки, ну и ходит в них по хате перед женой. Жена ни как не
реагирует. Муж и так и сяк - все равно не обращает внимания. Муж взял да и
разделся до гола, только одни ботинки оставил. Hаконец жена не выдерживает и
спрашивает: "Что это такое?", а муж в ответ:  "Это указатель!". Жена: "Лучше бы
ты шляпу купил".

Читая ru.windows.* Я попытался представить, как звучали бы
некоторые вопросы, будучи заданными в других конференциях fido:
Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу
соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по
балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на
противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много
времени. Посоветуйте рls более простой вариант, если он конечно
существует.
Q02: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит,
т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное
на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и
выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да
и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально
ездила, или придется покупать новую ?
Q03: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную
микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец.
Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а
после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя
чувствую, помогите мне рls!!!

Реальная история.
Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc?
Ответ: лучше всего в А4?
После такого ответа я завис :)

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно
менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят,
да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то
в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь,
я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно
так: "Вы что, пьяны??"

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю
добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает
процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.
Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой,
но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого
пьяницу (при том, что и сам не трезв).
Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю,
в чем дело?
А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.

Искусство вождения требует жертв

Был тут реальный случай один, свидетелем которого я оказался буквально позавчера. Еду я в ?четвёрке¦ (номер автобуса). Домой, понимаешь ли, добраться пытаюсь. А автобусы в основном на этом маршруте старые, раздолбанные, дребезжащие. Одним словом ?ЛИАЗы¦ (кто живёт в Череповце, тот меня поймёт). Ну так вот, едет в этом автобусе бабка одна. Лет этак под 120. Разваливается на ходу. Автобус тем временем подъезжает к училищу связи, двери открываются, бабка начинает спускаться. С примерной скоростью 5 ступенек в сутки. Водила, естественно, бабку эту в зеркало заднего вида не видит. А бабка только-только палочку свою спустила на землю, чтобы оперевшись на неё, вылезть из этой адской машины. И тут водила закрывает двери, палку у бабки прищемляет этими дверьми, и автобус едет дальше. Половина автобуса тихо сползает под сиденья от смеха. А бабка поворачивает голову в сторону кондукторши и с почти эстонским акцентом говорит: ?И чи-и-иво это тако-о-ое?¦ Кондукторша ей говорит, типа, бабуля не беспокойтесь, у вас, один х#й, проезд бесплатный, на следующей остановке вылезете, перейдёте через дорогу. Там остановка, подождёте автобуса и на нём обратно до своей остановки доедете! Всё просто до безобразия. Следующая остановка. Серов переулок. Весь автобус наблюдает, что будет дальше. Двери открываются, бабка с той же скоростью начинает спускаться. В это время в переднюю дверь успевают войти три человека и выйти два. Водила видит, что посадки-высадки больше нет, а бабку ту опять не видит. А бабка, надо заметить, уже наполовину спустилась. Тут водила закрывает двери- Бабку зажало дверьми так, что голова и правая рука со смертоубийственной палочкой остаются снаружи, а всё остальное в автобусе. Автобус трогается- Всё "население" автобуса разделилось на три группы: те, которые сидели и смотрели на всё происходящее с улыбками, которым позавидовал сам Гумплен; те, которые начали сочувствовать бабке и те, которые с диким хохотом и писая кипятком валялись по полу. Надо заметить, что к последним только я и относился. Кондукторша в это время гоношилась между бабкой, которая сучила своей палкой по всему, что ей попадалось на глаза, и кабиной водителя, который на эту бабку х#й забил и ехал своей дорогой. Наконец ему сообщили, что он там кое-кого прижал. Он открыл дверь, бабка вывалилась из автобуса и дала такого дёру, что ей бы заяц-русак позавидовал. Думаю, что бабка эта теперь к автобусу и на километр не подойдёт. А сегодня я и ещё половина автобуса (опять же ?четвёрки¦) узнала от кондукторши, что (цитирую) декоративные собаки v это те собаки, которые могут поместиться под ?скамейку¦ в автобусе! Я плакал.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать
какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря
на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без
подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На
воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

На уроке в школе учительница нарисовала на доске
яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться
директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как
все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит
конец дискотеке и все начинают расходиться парами
по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж,
и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ?

На её лице было удовлетворение, которое он получил

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель
скорости и шарикоподшипниковые соединения!

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Минет - это секс с человеческим лицом.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Шахерезаде...
Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим -
Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство...
Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брач
ной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо:
- Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь -
полный беспредел!

Едет по шоссе 600-й <<Мерс>> - 80 километров в час, не торопится...
Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная <<Тойота
>>.
Из <<Мерса>> выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад <<
Мерса>>, деловито подходят к <<Тойоте>>, вынимают из неё мужика - и начинают
бить...
Мужик пытается что-то сказать:
- Спра...
Но его продолжают бить...
Мужик опять хрипит:
- Руль...
Но ему снова затыкают рот кулаком...
Наконец братки утомились - мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны,
и хрипит разбитыми губами:
- <<Тойота>>... Это ж... Руль справа...

Манчестерский паб...
Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм
вдруг заявляет:
- Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме -
давайте я один всю их команду сделаю!
Ладно, матч не решающий - решили дать ему попробовать...
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит
Гиннес.
Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идёт матч против Арсенала. Тут же вклю
чается телевизор - конец 1-го тайма - Бэкхэм ведёт один-ноль.
Нет проблем - телевизор выключается - и футболисты возвращаются к любимому
напитку...
Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм - злой как чёрт.
Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один...
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Красная Шапочка:
- Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк:
- Да, дитя моё
- Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какое у тебя красное лицо!
- Да, дитя мое
- Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
- Бля-а-а! Дитя моё! Ну дашь ты мне посрать спокойно!!!

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... <<Ворона и Лисица>>... Вороне как-то Бог послал кусочек
сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась...
Но х@й во рту... тьфу... Но сыр в пи$де... Тьфу ты - да ну его на х@й,
утренник ваш!

Совсем нужда мужика замучила - пошёл он топиться...
Привязал на шею камень - и заходит в воду всё глубже и глубже. Тут что-то у
него под ногами блёстками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая
рыбка!!!
- Загадывай, - говорит, - свои три желания...
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А можно - я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых - хочу быть новым русским, во-вторых - чтоб не убили...
Едет по Москве шестисотый <<Мерс>> с новым русским... Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив -
смерть его не берёт!
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку:
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано   сделано...
Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блё
стками играть начало.
- ДА ПОШЛА ТЫ НА Х@Й! - изрёк мужик - и с лёгким сердцем побрёл дальше...

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ.
-          Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15
лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают
глаза.
-          Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если
вы примете перед сном пару капсул <<Имодиума>>.
-           Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку,
послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
-          Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге
может получиться неплохое сегодняшнее.
-          Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а
под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или
коромыслом.
-          Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его
долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
-          Если на вашем сапоге сломалась <<молния>> - на её место можно
вшить ширинку от старых мужниных брюк.
-          Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепо
чку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная
шея.
-           Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли,
укатав её горлышко резиновой перчаткой.
-           Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом
наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
-           Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка
от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной
мастерской.
-          Из старой дублёнки или трикотиновых брюк можно изготовить отлич
ное содержимое для вашего мусорного ведра.
-          Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь - а
то ещё получите инфаркт и скончаетесь.
-          Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола,
достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка
прослужит вам ещё год-другой.
-          Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Законч
ите своё занятие, а уж потом приступайте к ремонту.
-          Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное
отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать
трубочки для коктейля.
-          Не стоит вешать ковер на <<скотч>>. Лучше прибить его к стене
гвоздями   так надёжнее. Или посадить на раствор.
-          Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете
наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое
можно сделать и с тараканами.
-          Если вы потеряли в квартире кота - достаньте из холодильника
кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдётся!
-           Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит
выбрасывать. Укрепите его за окном - и вашего ребёнка порадует весёлое ч
ириканье синичек и воробьёв, копающихся в ведре.
-          Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага
- не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
-           Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный
кодовый замок.
-           Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве,
можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!

Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван,
кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного
в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит
к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы
упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы
этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду
покупать опий для своей трубки?

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

сексопатологоанатом

- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

Реклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

 Это фигня. У нас есть такой гуманитарный предмет - культурология. Так вот,
отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать,
говорю: "Офтопик, конечно...". Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик - это
когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия
моего ответа и выдает: "За хороший офтопик и плюсик не жалко!".

Hовости "из жизни звезд".
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то
подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
  флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
  что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
  сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
  - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
  партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
  другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

"Hе приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Hапрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМHОЕ или СВЕТЛОЕ!"

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

Пропала собака. @ не предлагать!

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Сидит мужик в аэропорту "Внуково", ждёт свой рейс...
Вдруг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдруг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную,
вернувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спрашивать.

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после
зимней олимпиады.

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Доктор:
- Расскажите, какая y вас продолжительность совокyпления?
Пациент:
- Два часа сорок три минyты.
Доктор:
- Hy для вашего возраста это прекрасный резyльтат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минyт ждал, когда встанет, три минyты #б, а потом
  два часа лежал без сознания.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Помните анекдот:
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...
Hа него мне ответили:
Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы
одновременно выходят. HР с мерса перзрительно делает распальцовку
и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!

    Из ресторана выползает HР, весь в хренище пьяный. Hе доползя до своего
мерседеса, упал и заснул прямо на снегу.
    Идет мимо бомж. Видит - мужик лежит прилично одетый. Hедолго думая, снял с
него шапку. HР не шелохнулся. Бомж обнаглел - снял шубу. Снял костюм. Снял
ботинки. И в конце концов обнаглел до того, что снял даже трусы. Переоделся и
пошел дальше.
    Вскоре HР проснулся от холода. Кое-как дополз до дому (ключи от мерса были
в шубе). Отоспался, отогрелся и решил бомжу отомстить. Кликнул братву, дал
задание.
    Через некоторое время братва докладывает: "Есть такой бомж, в натуре! Живет
на кладбище, просит милостыню.". Приехали на кладбище, смотрят - действительно,
сидит у входа бомж в шикарной шубе и шапке, просит милостыню. HР спрашивает у
него:
- А ну, бомж, говори, откуда у тебя эта шуба!?
- Да понимаете, мужики, иду я как-то мимо ресторана, гляжу - мужик лежит
пьяный. Понравилась мне его шапка - снял шапку. Понравилась шуба - снял шубу.
Понравился костюм - снял костюм. Понравилась рубаха - снял рубаху. Понравились
трусы - стянул трусы. А как трусы стянул, смотрю - под трусами задница.
Понравилась мне его задница, вдул ему от всей души. Потом переоделся и дальше
пошел.
    HР почесал репу и говорит:
- Так, братва, поехали отсюда! Hе моя это шуба...

Шел алкаш по кладбищу,бац!Видит мужик с двумя девушками развлекаеться.
Hу алкаш к нему подходит и говорит,ты-бы поделился.А тот ему иговорит,возьми
лопату да накопай.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Идёт урок биологии,учитель берёт 3 стакана,в первый наливает никотин,во второй
спирт,в третий яичный желток.В первый бросила червяка сразу здох,во второй
бросила червяка тоже здох,в третий бросила червяка живёт.И так какой-же мы
сделаем вывод ребята???Вовочка поднимает руку и отвечает:Если не пить и не
курить то в яйцах черви заведуться.

Hе секрет, что на Украине готовятся всякого рода выборы.Всюдy разъезжают
всякого рода кандидаты в депyтаты.
Приезжал к нам вчера некто  Рыженко. Hарод загоняют на собрание. Ясное дело,
народ идет с неохотой. Директриса замечает, что наш мастер Петрович явно
пытается yлизнyть. Междy ними происходит следyющий диалог:
Директриса: Петрович, на собрание!
Петрович: 150.
Директриса: 100.
Петрович: 120
Директриса: Годится!
Петровичy наливается 120 гр. водки и довольный П. идет на собрание!

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
  как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
  Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
  ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
  что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным
термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела
пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего
прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе
в задницу засунет.

Произошло это буквально на днях На нашей скучнейшей паре. Наша лекторша которая
ведет и практику задала любителям поумничать рефераты, которые те благополучно
сдули с инета(Хорошо что какая то добрая душа с нашей специальности выложила
весь возможный и невозможный материал на свою страницу). И вот очередной докладчик
доходит до конца "своего" творения и тут то мы его не узнаем его речь сминается
он краснеет и закашливается. В результате ему разрешают под хохот занять свое
место.
А в чем же было дело? Оказывается что чел который выложил все это на страницу
оказался наблюдательным (у нашего лектора действительно ужасная речь), что же
он написал:"В связи с дефектом речи преподавателя здесь могут содержаться ошибки"
Это то и начал читать на паре наш одногрупник

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
Пришли ответ".
Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры
в восторге, просят повторить осенью".

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все
мужики - стервятники

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора...
Для всех остальных он просто самый дорогой...

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил - вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву <<Л
>>, а правую - в кофейный...
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто - тёща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Заблудился Иван-царевич в лесу - день бродит, неделю - никак выбраться из
лесу не может - исхудал, истрепался весь, жрать хочется - а из леса никак
выбраться не может...
Смотрит - Баба Яга идёт - он к ней:
- Слушай, старая, выведи меня из лесу - всё, что хочешь, сделаю...
- Дак мне, сынок, ничего и не надо - а вот дочь у меня есть на выданье -
мужика ей уж больно хоцца... Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок -
выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало - подкину, ну а если
меньше - то висеть твоей головушке на моем частоколе...
Призадумался Иван - в лесу всё равно погибнешь - а это хоть удовольствие
получишь...
Привела Яга Ивана к себе домой - смотрит Иван - избушка частоколом
огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его
Яга - в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату - на
кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
- Вот тебе, Иванушка, моя дочь - а на табуретке кот - он считать будет, ч
тоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь... Через некоторое время
возвращается старушка, смотрит - Иван сигаретку на крыльце покуривает...
Она в дом. Смотрит - в углу огромный член стоит, она к дочке:
- Ну, сколько, доченька, 15?!
- Нет, маменька
- А чё, меньше?
- 115!
- ?! А это в углу что стоит?
- А это твой кот, маменька, ох@ел...

Аттракцион <<Ленинским путём>>.
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99;
- <<валетом>> - $29.99;
- под - $25;
- на - $39.99;
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком - $20 / 100 грамм.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99;
- к чёртовой матери - $20;
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99;
- надувное - $8.99;
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150;
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия <<Авроры>>:
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60;
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов   от
$5000.
Сувениры в ассортименте:
1. Мыло <<По Ленинским местам>>;
2. Колбаса сырокопчёная <<Член партии>>;
3. Кровать двуспальная для молодожёнов <<Ильич с нами>>.
 Цены договорные.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится
на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия
сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами,
наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела
своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и
предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза
ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь!
В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка
сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом
смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у
нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся!
Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую
бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда
бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"

- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

Мне училка по лит-ре задала сочинение написать, а я забыл. Пришёл в школу,
вспомнил. Hачал на перемене писать, сильно спешил, даже проверить не успел чё
хоть написал. Hу сдал. Hа следующий урок лит-ры. Классуха (она у нас литру
ведет) берет мою тетрадь и говорит "Работа конечно не плохая, но что значит
слово "ИМХО"? Оно у тебя здесь 3 раза встречается в сочинении". Два человека из
класса (первый - я, другой, хоть  не фидошник, но аббревиатуру знает) урываются
весь урок. Остальные 25 чел так ничего и не поняли, потом допрашивали нас, что
с нами такое было:)

Девочка проснулась ночью, потому что её очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попитью А я в это время буду мамину
кровать качать!

Человек входит в кабинет своего начальника  и выливает ему на голову банку
чернил. Потом зализает на стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов
долларов.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочитесь.

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик.
Ходит час, ходит два, три...  аконец дверь операционно открывается,
выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость.  а третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость.  а третьем часу операции...

  Буратино подходит к папе Карло:
 - Папа Карло, а как я появился?
 - Дятел принес.

Рецепт рождественской кулебяки:
200 г огурцов мелко нарезать
100 г теплого молока
 50 г дрожжей
600 г муки
  3 сырых яйца
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. Ж-)

 - Большое спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это - ревматизм?
 - Да нет, у вас подтяжки были перекручены...

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?..

Звонит мужик в ремонтную:
 - Че-то со звуком в телевизоре...
 - Как это случилось?
 - Да ни с того ни с сего, сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук
пропал...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

вечер. сидит мужик после работы отдыхает в кресле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. мужик:
- мама, вы подметать будете или лететь куда собрались?

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес
свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

Я работаю в крупном иностранном информагентстве, где все начальство буржуи и
требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а главное в панике.
Независимо от реальной спешки и важности задания. Так, один корреспондент написал
статью про туберкулез и с выпученнымиглазами побежал в фото-отдел, требовать
иллюстрации к своей статье. Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение
довольно расслабленного фоторедактора с фотографом по телефону: да, надо бы врачей
сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда больных, в диспансере?
(пауза) за три дня заявку надо было подавать? ммм (пауза) Ну, тогда езжай на
кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от туберкулеза.

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

У семи провайдеров юзер без доступа

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Между беспокойством и паникой разница в 28 дней

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара...
Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы чё - у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией - а
вы мне полтинник суёте!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой!

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку

Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить - ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда
мне понадобятся очки?

Что может обычный муж сделать за полторы минуты?
Выпить бутылку пива, рыгнуть и трахнуть жену.

Что такое смешанное чувство еврейской матери?
Её сын гомосексуалист - но в то же время он ходит на свидания с врачом.

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы
ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба...

- (возмущённо) Ты зачем мне под стол насрал?!
- (гордо) А я панк!
- (удивлённо) Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отлич
аются?
- (лопаясь от гордости) Вот видишь - под стол насрал!

- Почему дирижабль летает?
- Потому что имеет форму яйца!
- У меня два яйца - а я не летаю!
- Отрежь одно - и полетишь...
 ...
- Вот отрезал одно яйцо - всё равно не могу взлететь!!!
- Не то отрезал!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест - и всем даст...

Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо
выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный
храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя
жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее,
сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо
как-то брюки натянуть!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес
навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...

Один голливудский продюсер своей страстью к старым книгам достал уже всех
своих друзей...
И вот они решили его проучить. Они пригласили одного молодого актёра из
провинции к себе на ужин, предварительно подготовив его.
Когда разговор перешел на надоевшую всем тему, актёр говорит:
- У меня дома вот уже много лет пылилась старая немецкая Библия, которая
мне досталась от отца... Но она была такая огромная и так много места
занимала - что я в конце концов отдал её своей тёте...
- А кто издатель?   спрашивает страстный коллекционер.
- Я уже и не помню, что-то вроде Гут... Гут... Гутен какой-то... Не помню!
У продюсера вилка выпала из руки.
- Случайно, не Гутенберг?!
- Точно!   радостно улыбается актёр. - Эта фамилия была на обложке!
Продюсер вскакивает из-за стола:
- Немедленно собирайтесь!
- Зачем это?   удивляется актёр.
- Мы сейчас же нанимаем самолёт и летим к вашей тёте за Библией! Вы даже не
понимаете, что у вас была одна из первых когда-либо напечатанных книг! Эта
книга   настоящее состояние!
Актёр взволнованно вскакивает - но спустя пару секунд совершенно без сил
падает опять на свой стул.
- Во-первых, тётя сожгла её на прошлой неделе, растапливая печку...
Во-вторых, эта книга вряд ли могла что-нибудь стоить!
- Почему?   выходит из себя продюсер.
Актёр глухим голосом отвечает:
- Какой-то неряха по имени Лютер исписал все поля и места между строк!
Продюсер упал без чувств на пол!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно
на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают
органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через
пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд
в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро
бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не
поможет.

Приехала иностранная делегация на порядок в армии
посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает
с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это
удается и можете ли этот трюк повторить специально для
камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я
опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась -
"не бей лежачего".

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M's, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает. Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д... Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- БLя-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИDОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался сын, - Вырастут железные, как у дяди Пети.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? -
спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!

Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы:
- Вам какой размер?
- А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю....
- Ничего страшного, возьмите вот досочку с размерами и примерьте.
Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается:
- Извините, я передумал. А сколько эта досочка стоит?

Собрать бы девчонок всех оптом - и в розницу, в розницу, в розницу

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше
диаметра

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ?
- Значит, В HЕЙ ЕСТЬ АПТЕЧКА!

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и.... семеро нянек

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать...
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю.
Ну кум зашел, е#нул одну другую... тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- РАСКОДИРУЮСЬ...

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!

Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не
мальчиком.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину!

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей
стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою
Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!

Жил-был Петух. Наклевался он однажды белены, осмелел - и решил народного
депутата клюнуть...
Да поторопился... Не сняли, оказывается, ещё с депутата его священную
депутатскую неприкосновенность.
Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время - и ты взрослым стал...
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь
спиливать...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная!
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не
морда!
- А что у тебя?
- Рыло!!!

Новый русский говорит приятелю:
- Вчера я тебе отличную рекламу сделал! Сказал, что бизнес у тебя крепкий,
издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи - по первому классу, <<
крыше>> отстёгиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь - дай Бог каждому...
- Спасибо, кореш...
- Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое...

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и
продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый
Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

      КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут   красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр
Лужков - властелин колец!

Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
- Нарушаем, товарищ... Не положенно!
- Как не положенно, а на второй странице?!

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох#ели?

Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пи$дец!!!

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу:
Кто о чём думает:
1: Как жаль что это не Мерилин Монро!
2: Как жаль что ещё не стемнело!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только
процентов 10...

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

В институте на собеседовании.
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят,
молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с
рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трехлитровый
баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает:
- Женщина, вы к кому?
- К мужу.
- А что это за баллон?
- Капли в нос.
- А почему так много?
- Какой нос, такие и капли...

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

Звонок.
- Аллё! Это прачечная?
- Какая, нах#й бл@#ь, прачечная! Это - ДОМ КУЛЬТУРЫ!!!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

  За растрату средств, веделенных на
 строительство 27-тысячного стадиона,
 прораба отдать под суд, бригадира
 уволить, построенное сооружение отдать
 под газетный киоск.

  ...и вскочил Иван-царевич на коня, крикнyл по-молодецкиЮ но тyт же подбежали
к немy и на землю бросили. Правильно, нефига на карyсель без билета лазать.

    Идет Петька из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему Василий
Иваныч. Увидел Петьку, говорит:
- Hу Петька, блин, ты прям как Джавохорлал Hеру!
- Василий Иваныч, а тебе не пофиг, кого я там в бане джавохорлал!?

    Собрались как-то три толстых кота, стали спорить: кто из них самый ленивый.
    Первый говорит:
- Братва! Я самый ленивый, в натуре. Вот вчера мне хозяйка под нос миску
сметаны поставила, а я есть не стал, потому что лень.
    Второй:
- Да ну, подумаешь! Я вот вчера такую киску видел, и не побежал за ней. Потому
как лень...
    Третий:
- А вы слышали, как я вчера орал?
- Hу да, конечно! Хорошо было слышно...
- Так вот. Это я сел задницей на горящий бычок, а встать лень было...

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.

 Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С
  выбитыми зубами... Зимой...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

    Едет ковбой по прерии. Солнце печет, кругом ни намека на населенный пункт.
Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему
бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришел в
благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:
- А что, милейший, есть у тебя тут женщины?
- Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.
- Да ты что, #$%^$#^$^$^%$^%$!!!! Иди ^&^&%&%&!
    Однако через некоторое время, подумав, что путь еще долгий, и посмотрев со
вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:
- Hу ладно, давай своего китайца!
- 100$
- Да ты что, о%уел?! 100$ за какого-то старого п#дора???
- Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдет мне и
вышибале: поскольку старый Вонг еще достаточно силен и п#дором себя не считает,
его придется держать...

    Идет охотник вдоль озерка, ищет уток. И как назло, ни одной. Тут вдруг
видит - сидит красивый селезень, да еще глазки мечтательно закатил. Только
хотел прицелиться, да тут селезень открыл один глаз и говорит:
- Тсс! Тихо, мужик! Карась...
- Что, клюет?
- Hет. Отсасывает...

Жаркий полдень. Салун. Тапер спит, положив голову на пианино. Его маленькая
обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к
единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой ... ему в стакан.
Посетитель
подскакивает к таперу, орет: "Твоя макака мочит XYZ в моем стакане!"
Тапер, проснувшись, начинает наигрывать веселенький такой мотивчик, и поет:
"Твоя макака мочит XYZ в моем стакане".

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

В военкомате врач и пациенты:
-Хочешь слyжить в армии?
-Hет.
-Трижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откройте рот.
-А-а-а.
-Закройте. А-а-а! Откройте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Следyющий.
-Ай, черт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я разговариваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в армии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интересно, продолжайте.
-В армии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что???
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пришел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Травмы головы были?
-Три наряда вне очереди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-Hа что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктор, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктор.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!

Заседание Верховной Рады Украины.
- Hy що, москалi в залi ??
- Hi, нема?!
- Hy тогда можно и по-рyсски...

  Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и
  злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и
  вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят,
  сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице
  у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и
  успеем.

    Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
М: - Девочка, а чтой-то ты лепишь?
    Д: - Мента
    М: - А из чего?
    Д: - Глина, песок, го©%о
    Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
        Через некоторое время мент опять подходит
    М: - Hу, а сейчас что лепишь?
    Д: - Пожарника
    М: - Из чего?
    Д: - Глина, песок
    М(ухмыляясь): - А почему без го©%а?
    Д: - А если го©%о добавить, опять МЕHТ ПОЛУЧИТСЯ...

    Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну.
    Hогой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на
стол, позвал хозяина:
    - Подай мне самого крепкого вина!
    - Вот...Это вино не смог выпить ни один мужчина!
    - Я из Техаса!
    Выпил целый кубок вина.
    Опять зовет хозяина:
    - Подай мне сигару с самым крепким табаком!
    - Вот...Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
    - Я из Техаса!
    Выкурил и сигару - все в восторге!
    - А теперь я хочу самую строптивую женщину!
    - С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
    - Я из Техаса!
    Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и
оттуда вылетает ковбой...
    Хозяин: - Что случилось?
    Ковбой: - Она тоже из Техаса...

    Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
    Из кустов выезжает Т-60, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
    - Пасёл на х©%!
    Потом нагнулся в люк:
    - Вань, я плавильно сказаль?

    Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
    Из кустов вылезает партизан (явно не вьетнамского телосложения) со связкой
гранат с криком:
    - Да де ж это выдано, щоб вьетнамьские хлопци сдавалысь?!

    Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-....
    Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой - нет самолета.
    Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских
самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил - нет самолетов...
    Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
    Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
    Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
    - А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Разговаривают три женщины. Одна рассказывает:
- Ой, я с депутатом познакомилась, так он мне кольцо золотое подарил.
Вторая говорит:
- А мне мой новый русский шубку норковую купил. Ну, а ты что молчишь?.
Третья:
- А я вот со своего коммуняки стрясти ничего не могу. Как не прихожу к нему, он мне:
- Клавочка, у нас сегодня ленинский субботник!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:
- Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
- Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.

  ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ
  "Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается. Розыгрыш предназначен для
  студенческого (или другого) общежития - когда в комнате живет жадный ч
  еловек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву ) Покупается билет
  "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных
  как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша ("Спортлото") вы по
  узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна
  оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет
  кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит
  разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно,
  интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил.
  Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не
  интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман.
  Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера
  угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет
  проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е
годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины
пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался
"русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом,
пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь -
там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает
следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает
следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и
курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут
открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают
топор войны и откапывают лобзик разврата.

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и
наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Стал
мужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...

"У природы нет плохой погоды" - из-за сильного мороза сорвались
концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа
встает на защиту людей!

Главное, чтобы человек был хорошим. И белым.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев,
они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны,
он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы
могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть,
дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по
дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что
иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что
думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч
- Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И
тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота
Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...

Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать
желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметхунова захватила
автобус с туристами и четыре часа удерживала их в
заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить
пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.

К Путину обращается корреспондент:
- Владимир Владимирович, а почему вы не выступали на международной
конференции ?
- (грустно) Да меня за оффтопик выключили...

        - Алё прачечная ??
        - #yячечная, Министерство кyльтyры !!!

    Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького
сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
    Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
    Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься.