первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..." _______________________________________________________________________________________ Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает: -"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? Ну и он ему отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!" _______________________________________________________________________________________ Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=) _______________________________________________________________________________________ Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин! Один часовой у ворот - другому: -Вот козёл! Опять по дороге скурил! _______________________________________________________________________________________Лукаш: - Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед. Из строя выходят два бойца. Лукаш: - А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы… _______________________________________________________________________________________В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает: - Извини брат. А че ты так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... _______________________________________________________________________________________Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось, все Стрелок забрал... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!! _______________________________________________________________________________________Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко то я получу 3 дня отпуска... _______________________________________________________________________________________ У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит: - Довожу до всех новый распорядок дня на неделю. Понедельник - отсыпной после выходных. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - выходной после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным. Суббота, воскресенье - выходные. Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает: - И долго мы так будем по средам вкалывать??? _______________________________________________________________________________________У Сталкера спрашивают: -Какая самая страшная птица в зоне? -Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила! _______________________________________________________________________________________Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул" _______________________________________________________________________________________ Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место. - "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!" _______________________________________________________________________________________Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС _______________________________________________________________________________________ Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает: - Че те надо? Свободовец чуть не обделался: -Ёлки... говорящий камень!!! Монолит ему снова: - Чё желаешь? Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут: -Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли. У народа в О'сознании была тяжелая ночь.......... _______________________________________________________________________________________Дневник контролёра 15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев 18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев 20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем _______________________________________________________________________________________- Какая первая обязанность Долговца на войне? - Умереть за свою идею! - Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы умерли за свою идею! _______________________________________________________________________________________ Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА: Вы всегда носите с собой ведро гаек. Вы принципиально не любите собак. Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся. Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!! _______________________________________________________________________________________Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх. _______________________________________________________________________________________Отношения сталкеров и военных. Блокпост - Стой, кто идет? Сталкер - Свои, с бутылкой! Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой! _______________________________________________________________________________________Идут занятия по уставу караульной службы в Долге. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу Воронина в штаб. _______________________________________________________________________________________Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку. - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дежурный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый... _______________________________________________________________________________________Вопрос на экзамене в лагере Свободы: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? _______________________________________________________________________________________Объявление по сталкерской сети: Куплю винчестер в хорошем состоянии. P.S. жесткие диски не предлагать. _______________________________________________________________________________________Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны. Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт : -ЗАСОСУ! Пацаны так переглянулись спокойно, говорят: -Спасибо конечно братан, но мы только с окружной... _______________________________________________________________________________________ Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь. S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро... _______________________________________________________________________________________Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" сталкеры по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе _______________________________________________________________________________________Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры. _______________________________________________________________________________________Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок. Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: - В натуре. Три вагона, в натуре три вагона… Встаёт Долговец: - Эй, Бандос, ты чё такой борзый?! Бандет: - Пайдём выйдем?! Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню. Не выдерживает Наёмник. Наёмник: - Ты чё барзеешь гапота?! Бандит: - Пойдем, выйдем? Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: - В натуре три вагона, в натуре три вагона.. Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти… Бандит: - Ну чё, пойдем, выйдем? Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой. Падает на скамейку и говорит: - Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!! _______________________________________________________________________________________Здравствуйте , в эфире радио " Вестник Сталкера " . И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера откуда-то со складов . - Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку , и она дала плоды ( высочайшей пробы надо сказать хехе ) . Но чёрт возьми , последний выброс выжег все траву на корню , только дымок остался . О , ГОРЕ !!! - Эээ , извините , это вновь я ведущий радио " Вестник Сталкера " , и у нас новое сообщение от Коли кривого . - Ну блин , пацаны , это типа , у Долговцев тут такооое , они будто не они , совсем башню снесло. - Ээ , тысяча извинений , это снова я , ведущий . Похоже у Должников СЧАСТЬЕ !!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ !!! . _______________________________________________________________________________________Воспоминания кровососа: Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей. Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей. Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке... _______________________________________________________________________________________Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут стук в дверь:они -кто там? за дверью -это я кровосос они -пшол в жопу снова стук :те -кто? изо дверей(мольба) Будь те же людьми впустите выброс переждать. те впустили кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ _______________________________________________________________________________________ Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: - Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: - Чё орешь, хозяина дома нет... Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - Ты что же, залаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел... _______________________________________________________________________________________После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги? Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев". _______________________________________________________________________________________Анекдот про стабильность игры Сталкер: Янтарь. база учёных. Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер" _______________________________________________________________________________________Саркофаг. Монолит. Входит Меченый. - Путь окончен человек! Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу. - Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит! - Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5.... _______________________________________________________________________________________Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду. вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу - Пап приколи бутылка была на волосок от смерти! сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом - ты тоже сынок! _______________________________________________________________________________________Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!! Бежит мимо плоть: - Гигантыч. чё с тобой, запор? - ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо _______________________________________________________________________________________ Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами. Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет: - УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!! - Ты чего ухаешь?! - У хонды руль справа!!! _______________________________________________________________________________________Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям: - Ну эта псина и тупая! - А что, гадит или тапки грызет? - Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит! _______________________________________________________________________________________Коктейль "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера) _______________________________________________________________________________________На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”. _______________________________________________________________________________________ Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить. Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу. А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет". _______________________________________________________________________________________Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната? _______________________________________________________________________________________Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище: - Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень… - Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками... _______________________________________________________________________________________Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! _______________________________________________________________________________________Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору. -Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые? -От радиации берегусь, доктор. -А почему пальцев на ногах нет? -Один раз резинка порвалась. _______________________________________________________________________________________Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь! _______________________________________________________________________________________Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца .... Прихватил бродяга верный обрез , жаканом пригладил , и а ну на дикую территорию . Присел у вагончика - ожидает . Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает : - В ж...пу или смерть ? Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ... Так и порешили ... Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здороваясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом , мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) . Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ... Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады периодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ... Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает - - В ж...пу или смерть !.... ... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ... ...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ... Тут его сверху опять по плечу ... - Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ??? Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почему-то при этом противненько так улыбался . _______________________________________________________________________________________Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит _______________________________________________________________________________________Сталкер дошел до монолита. Монолит:Я исполню 3 твоих желания. Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические) Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа) Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!! _______________________________________________________________________________________Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой: - В ж..у раз, или вилкой в глаз!?! Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет: - Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры! Бандюки ему: - Э-э-э, ты где тут п...ров увидел? Сталкер, перестав орать: - Да я и одноглазых сдесь не вижу!.. _______________________________________________________________________________________Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся. _______________________________________________________________________________________Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить). "Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета. "Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ. _______________________________________________________________________________________ Пресс конференция в GSC -Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию? -Конессьно! Ас чём же ишщо? _______________________________________________________________________________________Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько: -Ты чего ? -Да посмотрите вот туда. -Ну и что- кровосос дохлый валяется... -Да я только пописать хотел... -Да, ладно,- отстираешь... -Да вы ему в рот посмотрите!!! -Плач, чувак, плач... _______________________________________________________________________________________Еще одна переделка: Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку... один другому говорит -Слышь Стрелок... а давай надуем его. - Как? -А как жабу через трубку! - Ну давай Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать один дует аж покраснел, потом говорит - Всё , не могу , давай теперь ты... -Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :)) выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =) _______________________________________________________________________________________- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер. - Сталкер это разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи. - Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый. - Меченый это самый опасный сталкер в Зоне. -Молодец, Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера? -Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет. -Молодец, Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будешь делать. -Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел. -И чем же ты болел? -У меня было воспаление щупалец, наверно продуло. -Ладно садись, кто же нам скажет что нужно делать когда видишь Меченого? -Марина Петровна-сос я знаю,я знаю! -Ну-с Вовочка-сос что нужно делать? -Надо позвонить в GSC! -Это еще зачем? -Что бы они вырезали Меченого, как и излома и т.д. -Но ведь Меченый главный герой. -Ну тогда надо бегать и прыгать. -А это зачем? -Что бы вызвать вылет на рабочий стол. -???. _______________________________________________________________________________________8 марта. Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку: - С праздником тебя, Сидор! В ответ, после длинной паузы: - С какого!? Я ж не баба. - Баба-небаба, но б.....дь редкостная! Тот в бешенстве: - Кто это говорит!!!??? - Да все говорят... _______________________________________________________________________________________ Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!! _______________________________________________________________________________________ Небольшая история Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому. На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте. -Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом. -Да всё, всё. -А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского? -Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл! -А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где? -Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой! -Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы! -Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны. -Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык. -Гиви, а они точно не отравятся? -Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш! -Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во! -Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе! -Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко! -Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку! Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам. К контролёру подошёл Меченый. -А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял! -Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр. -Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко! -Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу! Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание. -Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это! Послышался звон железных кружек, крики «Ура!». Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича. -Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик! Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал: -А придётся! Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил: -Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес. Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе. Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически. На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил: -Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья! На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»… -Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!! -С Новым Годом!!! -С новым счастьем!!! Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя уважишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра. _______________________________________________________________________________________Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!» Бородатый ну все же _______________________________________________________________________________________Сидят сталкеры у костра...общаются...пьют...балагурят... Подходит новичок...садится...снимает боты...протягивает к огню...все опешили... Минутное замешательство...Потом один спрашивает: -Слыш...браток...а ты вообще носки меняешь?...- А тот отвечает -Конечно меняю...на две пленки...- _______________________________________________________________________________________Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит: "Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу... Буш и спрашивает: 1) Будет ли война с русскими? -да 2) когда? -через 100 лет 3) после войны по чем будет хотдог? -по рублю _______________________________________________________________________________________Hедостаток водки - это единственный недостаток водки. _______________________________________________________________________________________Деревня возле периметра . Вечер. На краю деревни на лавке сидят опытный сталкер и молодой. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Опытный, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Молодой: - Опытный, а почему ты думаешь, что это сапер? Опытный: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться? _______________________________________________________________________________________Сидят сталкеры в баре. Тут один старый сталкер подходит к молодому и говорит: - Я спал с твоей матерью. Все ожидают драку. Но молодой спокойный, как и был. Старый сталкер сел за свой стол. Через 10мин опять подходит к молодому и выдаёт: - Твоя мать в постели лучше всех! Молодой не реагирует. Старый садится, но через минуту вскакивает и кричит: - Кстати!!! Твоей маме понравилось как я её тра**ул!!!! Молодой поворачивается к нему и говорит: - Да знаю я, папа, знаю! Иди домой ты пьян. _______________________________________________________________________________________Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"... _______________________________________________________________________________________- А у меня кошка необычная - говорит один сталкер другому - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! _______________________________________________________________________________________ Украинской и Молдавский гарнизон возле периметра ЗОНЫ. Прямо на разделительной полосе браконьеры поставили капкан, и одной ночью туда попался волк. Одни сутки воет, вторые воет, третьи воет, никому нет до него дела, всем впадло с ним возиться. На 4-й день украинские военные не выдержали, звонят молдаванам: -Освободите своего волка, а то задолбал выть, 3 ночи уже спать не даёт! Молдованы попытались возразить -А почему он наш, может и ваш, вам надо, сами и освобождайте! А украинские с уверенностью - Нет точно ваш: он себе уже 3 ноги отгрыз, а с капкана так до сих пор и не выбрался... _______________________________________________________________________________________ Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! _______________________________________________________________________________________Помнишь Васю сталкера, который лётчиком хотел стать? - помню а что? - вчера сигареты закончились у него на рейде а он какую то травку, взяв у свободавца, курнул! - и что? - сбылась мечта - полетел! Ну и где он сейчас. Летает над ЧАЕС и на головы сталкеров ср....т СУ..*а _______________________________________________________________________________________Поймал контролер 3-х сталкеров: америкоса, немца и русского ну и говорит он им -"кто больше выпьет водки того я отпущу с миром, а кто нет того я съем". Америкос начал первым - пьет, пьет выпил 3 ящика и все. Контролер его съел. Немец умудрился выпить 5 и его съели. Русский пьет, пьет, пьет, пьет ....... уже 10 дней не просыхая на 11 день он подходит к контролеру еле на ногах держась и спрашивает-"и это все?!",а контролер ему в ответ-"да это все". Русский - "пошел я в бар 100 рентген продолжу". _______________________________________________________________________________________Горькая правда ЗОНЫ: "мутант мутанту друг, соратник...завтрак, обед и ужин!" _______________________________________________________________________________________ Кровосос съел любовницу Стрелка и лег в ее кровать в ожидании хозяина квартиры... Откуда ему было знать, что Стрелок сегодня возвращается домой после 5-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил виагру... _______________________________________________________________________________________На день рождения наемника приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный сталкер, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю! _______________________________________________________________________________________ Сталкер из - за аномалии попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин, научникам загоню видео. бабла будет.. подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик.... _______________________________________________________________________________________ Пришёл к Болотному доктору Меченый: - Доктор, а чё это там у тебя такое на входе лежит? - А это мой новый злющий слепой пёс. - Да-а-а. А я об него ноги вытер… _______________________________________________________________________________________ Кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца: - папа, а экологов есть можно? - можно, сынок. - а военных? - можно и даже нужно. - а сталкеров? - нет, сталкеров нельзя. - а почему? - потому, что от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся. _______________________________________________________________________________________Сидит сталкер держит в руках артефакт и тыкает в него пальцем а палец сквозь него проходит. Подходит к нему второй и спрашивает- ты чё делаешь? Да вот понять не могу чё артфакт делает Второй сталкер принюхался и говорит- Господи да этож хавнооо!!!!! _______________________________________________________________________________________ Поймали как-то изломы трех сталкеров и говорят им: "Кто расскажет новый анекдот - того отпустим, а иначе - съедим. Предупреждаем сразу - Интернет есть!". _______________________________________________________________________________________Бывалый сталкер и новичок Новичёк: Можешь понести мою сумку, я устал! Сталкер: 500 баксов! Новичек: А за красивые глаза? Бывалый , подумав: Ну лааадно, выковыривай! _______________________________________________________________________________________-Сидорович, как тебе удалось избавиться от кровососов? - Я купил новый автомат. . - И что? - Да ничего, ходят, стреляют ... _______________________________________________________________________________________Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! _______________________________________________________________________________________ Идет сталкер ночью по зоне и тут вдруг видит старые домики стоят, а в одном из домиков свет горит. Сталкер обрадовался думает "сейчас к своим приду, похаваю, отосплюсь..."Тут глядь, какой-то мужик рядом маячит. Ну сталкер подумал что это бандит. Подходит к нему тихонько и за горло удушающим хватает и говорит: -ну все козел, молись! И тут этот мужик сдавленным голосом говорит: -хватит сталкер! Что уже нормальному кровососу и отлить негде!? _______________________________________________________________________________________ Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил: -Бог пр