- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство. 
 - Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!




Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: 
 - Знаете, Пьер - я теперь вам как отец... 
 - В честь чего?! 
 - Я выеб вашу тещу!


Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: 
 - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! 
 - Да что вы! 
 - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! ! 
 "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .



Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. 
 Наташа и говорит: 
 - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. 
 На что поручик ответил: 
 - А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "



- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? 
 - Это изумительная штука! Страшно экономит время!



Наташа Ростова: 
 - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... 
Ржевский: 
 - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?



Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
 - О Наталья, какая у вас шея. 
 Она:
 -А я вся такая. 
 Он: 
 - Так мыться надо!!!



- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? 
 - Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе! 
 - Так я и хочу - приличную!




Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. 
 - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! 
 - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. 
 - Да вы романтик, поручик Ржевский. 
 - Ну вот, а то пошляк, пошляк.



- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: 
 - Кто там? 
 - Поручик Ржевский, мадам! 
 - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? 
 - Конечно! 
 - Подождите, найду ключик...



Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. 
 - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? 
 - Берет. 
 - А вон та? 
 - Тоже берет. 
 - А вот эта? 
 - Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. 
 - Поручик, а как вы это определяете??? 
 - Ну, рот есть, почему бы не взять?!



- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! 
 - ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?! 
 - А вы? 
 - Я - шпагу! 
 - Тогда я - пистолет.



Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. 
 Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: 
 - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! 
 Тот, не задумываясь: 
 - Прошу руки княжны Голицыной. 
 Император – Голицыну: 
 - Князь, Вы слышали? 
 Тот мнется: 
 - Ваше величество… 
 - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. 
 - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… 
 - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. 
 - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! 
 - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. 
 Голицын: 
 - Я согласен. 
 А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: 
 - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!



Встретились два молодых гусара: 
 - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? 
 - Скоро, бл-я, на бал. 
 Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".



- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! 
 - А я не приду! 
 - Почему? 
 - Потому что я трус и подлец!


Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит 
 - Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой. 
 - Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым. 
 - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее тр%%аю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .



Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: 
 - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! 
 Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.



Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: 
 - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! 
 Конет Оболенский: 
 - Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.



Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: 
 - Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! 
 Гусары в один голос: 
 - Но ведь она замужем за Пьером, поручик! 
Ржевский, изумленно всплескивая руками: 
 - Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "




- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? 
 - Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.



Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком 
 Ржевским. 
 Наташа говорит: 
 Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? 
 Коз имели-с. 
 Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. 
 Бежит к полковнику: 
 Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. 
 О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.



Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. 
 - О чем Вы думаете, граф? 
 - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!



У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: 
 - Ну и далеко он там?



Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... 
 - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... 
 Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. 
 - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете...




Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить 
 Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "



- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? 
 - Шпага. 
 - Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!



- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? 
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.



Дама: 
 - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!




- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? 
 - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...



Поручик Ржевский в туристической конторе. 
 -Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? 
 -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. 
 Поручик задумывается. 
 -Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…


Ржевский на банкете: 
 - Пойду посс@ть! 
 - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". 
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. 
 - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!



Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, 
 который мог с нею делать все, что захочет. 
 Его звали Лев Толстой.


Приходит чукча в банк. 
 - Однако, хочу открыть счет! 
 Работники банка: 
 - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? 
 - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. 
 - Ага, ладно. Как фамилия? 
 - Однако, Абрамович


Девушка посылает объявление в брачную газету: 
 "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." 
 Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, 
 не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"



Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! 
 - А я не пойду! 
 - Почему? 
 - Потому, что я трус и подлец!


Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! 
 - А я не пойду! 
 - Почему? 
 - Потому, что я трус и подлец!


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! 
 Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.



Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. 
 Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: 
 - Поручик, возьмите меня за жо... 
 -...пу 
 - фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: 
 - Поручик, возьмите меня за си... 
 - ...ську 
 - фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. 
 Поручик согласился: 
 - Наташа, возьми меня за х%й обеими ру...




В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: 
 - Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? 
 - Да графиня и слов-то таких не знает! 
 - А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете? 
 А она скажет: 
 - ЯНИХУ Я не знаю! 
 Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: 
 - Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее: 
 - Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? 
 Она: Нет. 
 Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?! 
 Она: Нет. 
 Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!



Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: 
 - Маменьа, а что такое п..зда? 
 та отвечает: 
 - знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей... 
 На том и закрыли тему. 
 Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: 
 - скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? 
 Тот: - Нет... 
 Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!



Поручик Ржевский говорит: 
 - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж. 
 - Ну и что же вы? Что вы сделали? 
 - Защитил честь офицерского мундира. 
 - Как это? ! 
 - Перебил всю моль в шкафу.




Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. 
 Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: 
 - Граф, почему вы до сих пор не женаты? 
 Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: 
 - Медленно встает. . 
Ржевский: 
 - Почему-почему! Встает медленно, вот почему!




- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? 
 - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! 
 - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! 
 - Вот потому и не выступала, капитан!



Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. 
 Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. 
 В это время поручик очнулся и простонал: 
 - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...