- Не нравится мне, когда девушки
налысо стригутся. - Ну почему же, это
очень стильно! - А у меня первая мысль
о вшах…


Про Сергея Зверева ещё Пушкин
написал: - Родила царица в ночь не то
сына, не то дочь…

Переписка по ICQ: - Привет, как дела? -
СДОХНИ!!! - Эй, ты что?!.. - Ой, извини,
пожалуйста, это кот прошёлся по
клавиатуре…


Друг съездил в Швецию: - Шведки,
наверное, симпатичные, но под
паранджой это сложно
разглядеть…

Хочешь быть первым? Тогда
уходи с тренировок последним!..


Идиот - теперь так называют
романтиков.

Примета. Если вы занимаетесь
сексом с будущим мужем в
автомобиле, то с большой долей
вероятности всю жизнь будете
жить по съёмным хатам.


Снова становятся популярными
военные семьи: бой-бабы
выходят замуж за своих бой-
френдов.

Русский герой - завтрамен. Он
сделает всё, но завтра.

Жизнь - это как игра в покер:
всегда надо быть готовым к
блефу.

Ни в чём нельзя убедить другого
взрослого человека. А спорят
люди, чтобы убедить себя.

Россия за последние годы стала
мировым лидером в подводной
космонавтике.

Пить вредно и жить вредно. Но
если после водки всего лишь
мучаются похмельем, то после
жизни так вообще умирают.


Спецслужбы России и США
договорились сотрудничать по
вопросам химического оружия в
Сирии. Одни дадут. Вторые
отнимут.

На десять красивых девчонок по
статистике двести ребят.

Сладкая жизнь фигуру девушки
отнюдь не портит.

Мужчины вечно обещают
перевернуть горы ради женщин. И
что? Я вот ещё не видела ни одной
перевёрнутой горы.

Эту страну не победить, потому
что в неё не проехать.

Девушка не стала дожидаться
парня из армии, потому что
вдвоём терять целый год - это
вообще глупо.

Люся Сидорова хотела выйти
замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

- А что это в чемодане
иллюзиониста? - Хорошо
сложенные девушки


Для девушек особый способ
проверки возможности прохода
через проем в заборе - если
пролезла сумка, значит и сама
пролезет.

Я наконец-то нашёл то, что искал -
гель для душа "Успокаивающий
Duru".

Интересно, о чём думают коты,
когда во время умывания
внезапно замирают и несколько
секунд смотрят в никуда?


Жена, прочитав статус мужа в
"Одноклассниках", поставила ему
"Класс!" сковородкой по голове.


Я из поколения людей, которые в
детстве перед сном разглядывали
ковёр.

Грязно в доме - это когда ты
меняешь наполнитель в кошачьем
лотке, а кот туда ложится и не
хочет выходить.


Пока она уходила на пять минут в
ванную, он за эти два часа
успевал ей трижды изменить…


Женщинам любят романтических
мужчин, пока не понадобится
мужская помощь. А он стоит такой
- слезинка в глазах, ручки из
жопы…

Наконец-то вышло в свет
долгожданное пособие: "Как
понять женщину". В 10-ти томах…


Если бы гусеница держалась за
прошлое, она бы никогда не стала
бабочкой.

Мы просто должны быть вместе. Я
и Деньги. И как можно скорее.


Пускай лучше будет стыдно утром
в понедельник, чем скучно в
пятницу вечером.

Наркокурьер убегая от погони
забежал в фитнес клуб и скинул
пару килограмм.


В эфире телепередача УТИНЫЕ
ИСТОРИИ из урологического
отделения…

И хотя у Соломончика на кольце
была надпись "Всё пройдет", на
границе его конфисковали.

Когда меняли улицам названия, в
Одессе был такой бардак, что мог
уснуть на Зое Космодемянской, а
проснуться на Серго
Орджоникидзе.

Джеймс Кук почувствовал
неладное, когда аборигены
острова Пасхи стали красить ему
яйца.

Ким Чен Ын грозился запуском
ракет, но американская разведка
подбросила ему айфон, теперь
сидит играется.

Охранник в магазине дверей уже
полгода не может найти выход.


Всё-таки жизнь нынче стала
намного проще. Лет двадцать
назад, чтобы уронить телефон в
унитаз, пришлось бы сначала
оторвать его от стены.


- И тут нас остановил милиционер
и предложил обменять тысячу
рублей на "Всего доброго".


Семейная тайна. Мама - Зебра, папа
- Лось… Как им это удалось?


Их нравы. Посетителям Тель-
Авивского зоопарка пытались
выдать поседевшего бурого
медведя за белого.

- Напиши мне то, что не можешь
произнести вслух. - Ъ.

6,7,8 мая это как глоток рассола
между двумя стаканами водки.


"Великий Ленин!" - именно так, с
восклицательным знаком, я
называю роскошный бюст моей
Леночки.

- Дорогая, я ухожу от тебя. -
Почему??? - Нашёл подешевле.


Жених на свадьбе упал в грязь
ничком после крика фотографа:
«Теща слева».

Ремонт - как запой, из которого
сложно выйти.

- Я - женщина-вамп! - Вамп? От
слова "вампир"? Сосёшь, что ли?


Любовь не продаётся! Но
финансовая поддержка
приветствуется.

Упали сервера WoT. В скором
времени возрастет ВВП России,
повысится рождаемость.

Руководство ГАЗа признало
существование параллельных
вселенных. В рекламе новой
газели они назвали Россию
"страной хороших дорог".


Рыцарю в Бутово начистили
забрало.

Террористический акт в
библиотеке. Никто не пострадал.


Почему бы и не сходить, когда
тебе заломили руки и тащат куда-
то за волосы?

В семейной жизни всегда так: если
жена говорит, что приедет мама,
то надо ждать тещу.

Из всех сказочных героев только
Змей Горыныч владел
несколькими языками.

Жалко, что люди не летают. А то
можно было бы топнуть ногой, и
они все "ур! ур!" и разлетелись.


"После шести нельзя есть", "до
шести нельзя пить". Я следую всем
гастрономическим рецептам и
теперь пью без закуски…


Если тараканы способны пережить
атомный взрыв, то из чего же
делают мелки "Машенька"?

У меня диплом - как доширак. 10
страниц концентрированной
информации надо залить водой,
чтоб получилось 100 страниц.


Не будь жмотом — дай человеку
второй шанс. Не будь идиотом —
никогда не давай третий.

Настоящему мужчине красоту
наводить не надо… тока отмыть
ее, и всё!

Не знаешь, как уложить детей
спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними,
пусть не спят!

- Слушай, Вадик, над нами все
смеются! - А, так это у соседей
сверху новоселье.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей
нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!


Чака Норриса разбудил
контрольный выстрел в голову.


Дом мужчины там, где находится
зарядное устройство его
мобильника.

Решил бегом заняться! Пару
километров пробежал. Чтобы
добраться обратно до дома,
пришлось такси вызывать…

Правила дорожного движения -
это наука о том, как правильно
уберечь от хищных гаишников
содержимое своего кошелька.


В жизни мне больше всего
помогает университетский
диплом. Когда наступает трудное
время, я достаю его и извлекаю
оттуда заначку.

- Я - мужчина! Мне можно! - А я -
женщина! Мне нельзя! но я делаю.


- Я - мужчина! Мне можно! - А я -
женщина! Мне нельзя! но я делаю.


У меня дом в Лос-Анжелесе,
бассейн, свой самолет, коробка с
бриллиантами. А санитары… Они
мне просто завидуют.

Жизненный цикл президента:
приходит к власти - хвалят,
уходит из власти - хаят, умирает -
снова хвалят, проходит 20 лет -
забывают.

Из-за плохого поведения
посетителей большинство парков
культуры и отдыха страны
переименованы в парки
бескультурья и разгильдяйства.


Я из того поколения, которое на
футбольных матчах еще кричало:
"Шайбу!"

Гражданин Иванов свой
единственный трезвый день в
месяце всегда отмечал бурной
пьянкой.

Найдена девочка. Зовут Маша.
Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки. Медведь