Почему в моей котлете волосы? - Официант! Почему в моей котлете волосы?  - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...  Раздается дикий смех клиента:  - Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.  Вдруг разразился громкий хохот.  - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.  Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:  "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Бракоразводный процесс. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

Собрались три студента из разных стран Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!  Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».  Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».  Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться! Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите, что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Сидят дома два наркомана и варят в котле зелье, регулярно помешивая его. Один говорит: - Макс, а ты прикинь, если я всё это добро в себя одного вкачу, что будет, а? - Да ты что! Тогда у тебя так кровь польётся - изо рта, из носа, из глаз, из ушей! - Это ещё почему? - Да потому что, если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе этим черпаком балду расшибу!

Два нарика сидят на лавочке ,один другому: - Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА. - Слон - Ай,ты знал,ты знал...
Сидят наркоманы на берегу реки, рыбу ловят. Тут подкатывает на джипе мужик.Спрашивает у нариков: —Мужики, я тут вброд проеду? —конечно! Мужик разогнался и в реку. Машина скрылась в воде и на берег кое-как вылез мужик. И с кулаками на нариков: —вы сказали что проеду!!! —мужик, утки только что по пояс ходили!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Блондинка звонит подруге: - Срочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет: - Знаешь куда свет девался? - Не-е-ет. Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник... - Смотри!!!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :  -я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...  ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :  -вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...  ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:  -ну что чувствуете???  -я не чувствую я в этом сижу..:)

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Врач спрашивает свою пациентку:  - Вы почему такая грустная?  - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.  - Ну правильно, а что?  - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!  - Какие дети?  - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Приходит мужик к урологу. - Доктор, помогите, у меня не писается. - Снимайте штаны, посмотрим. Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан. - Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька. Только доктор узелок развязал - как польется. Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком. - Спасибо, доктор! - Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз. - Ага, только, доктор, у меня еще и не какается. К терапевту!!!!

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: - Что? А ну дыхни! Водитель: - Ты чё, мне не веришь?..

http://miranekdotov.com — тут смешно